БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №47
Литературно-информационный листок№47  за октябрь-ноябрь 2015г. Распространяется среди членов АА. Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

От редакции

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Имею непреодолимое желание поблагодарить всех за активность в создании нашего Листка (забросали материалами), что очень радует. Моя неутомимая помощница и вдохновительница Софийка (язык не поворачивается называть её «алкоголицей») развернула такую бурную деятельность в своём служении, что результаты, как говорится, на лицо. Всем, всем, всем – Доброго Здоровля!

          Люблю наблюдать, когда кто-нибудь занимается служением на группе с позиции слуги, а не господина: с чувством благодарности; не выпячиваясь, без высоносости; с желанием быть полезным и с чувством ответственности (но не так чтобы сразу было видно, что ответственный или уполномоченный представитель) – это и меня вдохновляет на такое же служение или открывает глаза на мои ошибки.  Раз уж зашла речь о служении, то пользуясь моментом (здесь и сейчас) хочу поблагодарить тех, кого считаю примером в служении на нашей группе и на кого хотел бы быть похож своим служением: Люся (чайхана), Юля П (донесение идей в л/у), Юль (медиаобеспечение), Женечка (Листок), Альбатрос (Листок, председатель), Саша Геолог (председатель), Людк (чайхана), Наташа (секретарь собрания), Вика (донесение идей в л/у), Сергей С (казначей) и других людей, менее проворных в этом вопросе, к коим и себя причисляю…

  

 

 

          Доброго всего, я Марина и я алкоголик! Сейчас эти слова уже на уровне условного рефлекса, а 24.06.2015 с трудом заставила себя произнести вслух очевидное. Рассказывать, что было перед приходом в Сообщество АА, занятие утомительное. Женский алкоголизм возникает, чаще всего, как следствие каких-то сложных событий в жизни, помноженных на жалость к себе. Попытка сбежать от реальности в алкогольный треш. Весьма удачная, в моем случае.

          Итак, утро 24-го июня. Где-то 6 часов утра. Меееееедленно и мучительно пытаюсь осознать где я, какой сегодня день (рабочий или нет – остальное пока подождет), пытаюсь прочувствовать, какими травмами наградил меня крайний запой. Вроде, ничего серьезного. Я еще не осознаю, что это запой, алкоголь активно бродит по крови и паническая атака только готовится. Пытаюсь встать. В этом периоде начинающегося похмелья я еще могу ходить, и меня не тошнит. С трудом дохожу до кухни. Количество видимых бутылок намекает, что я уже несколько дней «слегка не в форме». Сколько?..

Первые две затяжки вызывают тошноту, сигарета летит за балкон. Поехали дальше. Где моя дочь? Доползаю до ее комнаты – пусто, но в клетке у морской свинки есть корм. Значит, не ночевала, но ушла вечером. Выяснять сил нет, похмельный синдром набирает обороты. Еще торгуюсь сама с собой, дотащу ли я себя до офиса. Остатки водки на дне какой-то из бутылок намекают, что вряд ли. Эти капли никак не спасают, но выбор сделан. Что там дальше? Сумка? Есть (секундная радость), ключи, телефоны (оба!!!), кошелек, наушники, паспорт…  Хоть права с собой не беру, при походе в магазин в соседнем подъезде. Смотрим дальше. Один телефон не включается. Снимаю крышку, руки уже совсем не слушаются. Плохой признак, уже очень скоро начнется. Вроде, никаких существенных потерь. Теперь самое интересное – в какую сумму поездка в волшебный алкогольный тур влетела мне на этот раз? Ого, но что-то даже осталось. Точно, это же премия ко дню чего-то там была. Отсутствие чека за контракт дочери слегка портит мне настроение, но наличность дает уверенность в том, что я могу отсрочить стремительно приближающийся трындец еще на несколько часов. Или дней. Зависит от того, какой сейчас день недели. Кстати, какой? Один телефон издох, второй показывает 3 января 2012 года. Снова плетусь на балкон. Активность народа, идущего в сторону метро, не оставляет сомнений, что день, сука, рабочий. Но 6.30 на часах — я могу еще не думать, какую болезнь, случайно совпавшую с авансом или зарплатой, нужно сочинить. Осенило, что в понедельник уже звонила шефу с рассказами об очередной внезапной тяжелой хворобе, несовместимой с работой, и даже договорилась за больничный, пятый за полгода. Ну, всё, можно смело продолжать. Делаю новую попытку закурить. Резкое головокружение складывает пополам. Время, проведенное над унитазом, кажется вечностью. Снова кровь. Шаги в коридоре заставляют вспомнить, что в квартире есть еще один житель. Привычный страх того, что сейчас начнется, немного утихает — у него тоже рабочий день. Значит, скоро свалит. Отсчитываю – три…, два…, один… Резко раскрывается дверь, крики пополам с матом сливаются в один звук. Меня выворачивает уже от его противного, ноющего голоса. Лучше бы ударил, но молча.

Утомившись, уходит варить кофе. Обычно запах кофе с утра меня радует, но не в этом состоянии. Практически ползком добираюсь до спальни, понимая, что сил выйти в магазин уже не осталось.

         Знаешь, что самое страшное в начале похмелья? Стыд и самобичевание. Когда-то случилось мне пережить оперативное вмешательство без анестезии. То, что было в наличии, не подошло. Как и времени искать какой-то другой анестетик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается, ага. Сначала я пыталась не кричать, потом было уже все равно. Природа милосердна, я отключилась и больше ничего не чувствовала. Душевная боль не имеет таких защитных механизмов. У нее нет предела. Плюс физическое бессилие с нарастающей тошнотой. И понимание того, что ты еще можешь собрать остатки сил и пройти эти несколько десятков метров до магазина и обратно. Если бы не одно «но», которое завтракает на кухне. Время остановилось. Цифры на мониторе упорно не хотят меняться. От невозможности ждать решаю проверить, что успела наваять по соцсетям. У меня есть одна особенность: в алкогольном бреду я пишу без единой ошибки, сложноподчиненными предложениями. И слёту, не правя. Кнопка «сомнение» отключается. Прежде чем этот текст уйдет к Софийке, он будет раз 20 перечитан. И, всё едино, уйдет с ошибками. Алкоголь был моим личным литредактором, но услуги литредактора обошлись бы дешевле. Как обычно – куча непонятных «друзей», десяток цепочек сообщений. Приглашают встретиться. Милый, ты бы икал до конца своих дней, если бы меня сейчас увидел. Delete. Возня в коридоре намекает, что уже скоро. Я не люблю медлительных людей. Этот экземпляр – король тормозов. От злости затошнило еще больше. Чтобы отвлечься, начинаю считать в

 

обратном порядке и совершаю самую большую ошибку алкаша, настроенного на поход за бухлом – засыпаю. На 10 минут. Снова прохожу все этапы радостного пробуждения, но лежа и быстро. И понимаю, что уже никто никуда не идет. Ибо не дойдет. На журнальном столике уйма таблеток, ампул, бинтов – я имею счастье быть замужем за инвалидом. Есть все, спазмалгона нет. Да толку, все равно сейчас уйдет в таз. Кстати, где мой любимый дежурный тазик? Со стоном сползаю с кровати. Держась за стены, пытаюсь дойти до ванной. Какой мудак придумал зеркала в прихожей вешать? От вида себя в зеркале проснулась окончательно. Увидела совершенно чужого человека. Это не я, это не могу быть я! И поняла, что не хочу жить. Вот совсем. Я не хочу такой жизни. Не могу жить. Привычка превращать проблемы в задачи сработала и сейчас. Какой выход? Лечения от алкоголизма не существует. Оборвут запой или сама перемучаюсь, будет снова тягомотный период насильственной трезвости, который закончится позорным финалом, но отложенным. Факты четко указывали на то, что мой вариант развития — стремительный. С одного запоя в год слететь в пятый за 6 месяцев. Варианта только два. Или просто не выходить из нынешнего, или пережить новый кошмарный выход со всеми сопутствующими. Потом ящик (если повезет) и принимающие фальшивые соболезнования родственники. Суицид не наш метод. Помимо алкоголя, других проблем со здоровьем нет. Все гениальное просто. Меня убьет мой же алкоголизм. И где-то взялись силы. Спокойно оделась, взяла сумку, потом сообразила, что не донесу столько бухла. Вернулась к ноуту. И тут меня накрыло. Мне стало страшно, как никогда в жизни. Я поняла, что ещё несколько минут в тишине могут подвинуть мою психику безвозвратно. Судорожно начала искать номера, но вовремя остановило то, что только лишний раз напугаю близких мне людей. С n-нного раза удается забить в поисковик телефон доверия. Набираю. Дежурно сопереживающий голос. У меня точно те же интонации были, когда я дико уставала на дежурстве, но надо. Не вчерашняя студентка. Уже хорошо. Пытаюсь объяснить, что со мной сейчас, но самой смешно от того бреда, что я несу. Какими словами объяснить человеку, никогда не переживавшему похмелье, что происходит? «Перебрал в клубе, прорыгался с утра, откисал с пивом до обеда» — это, други, нихрена не похмелье. Похмелье – это когда воздух стал серой вонючей ватой, когда вместо крови – тугая жидкая грязь, когда ты в состоянии без времени и пространства, в вакууме, из которого высосали всю радость и счастье, а закачали страх и боль. И не веришь, что это когда-нибудь закончится. Точнее, остатками мозга ты понимаешь, что закончится, так как этот раз далеко не первый, но поверить в это не можешь. Твой персональный филиал ада. И объясни это милой тете, ждущей 9 утра, чтобы пойти домой варить борщ и вязать носки внукам в компании любимой кошки. Пусть она, чем никто. Дав советы как жить трезво (спасибо ей, она искренне хотела помочь), тетя отключилась. Пугающая тишина накрыла снова. Вспомнила, что барретту муж приносил домой, хотя просила не провоцировать меня. Однажды я засадила в него нож, он успел повернуться боком и удар пришелся на плечо. Рану зашил знакомый хирург, тактично не спрашивая, откуда прилетело. С тех пор я имею карт-бланш бухать без желающих рассказать мне, что я делаю не так. В запое меня не трогают, но потом… Пневмат в его нычке (ха!) не нашелся. Разочарование пополам с облегчением. Добавила в поисковике к телефону доверия слово «алкоголизм». Какой-то «Феникс». Ну, Феникс, так Феникс. Хорошая птица, если верить легенде. Набираю. Женщина с голосом не алкоголика, ну совершенно. Ожидала услышать хриплый мужской (Макс, привет, твой голос был вторым в АА). А тут нежный щебет. И говорит страшные вещи. Про себя. Не стесняясь, абсолютно откровенно. И я ей поверила… Нет, Юля, не так. Я тебе ПОВЕРИЛА. Моя голова кричала дурным криком, что быть того не может. Грамотный, очччччень профессиональный развод. Не бывает так, чтобы чужой, совершенно незнакомый человек знал про мое состояние всё. Ей не надо ничего объяснять, подбирать слова. И почему-то она искренне рада общению со мной. Мне с ней становится спокойнее. Это как кто-то прижимает к себе и держит, пока тебя не переколотит от невыносимой боли. Говорит, что надо прерваться на время и что еще перезвонит. Советует какой-то форум алкоголиков с непроизносимым названием. Надеюсь, когда-нибудь мне представится возможность сказать слова благодарности тому человеку, который создал форум «Весвало» и придумал такой сложный доступ к самой ценной информации. Которая не должна попасть к левым людям, не имеющим отношения к алкоголизму. Кому надо, тот пройдет этот дикий похмельный квест с регистрациями, подтверждениями, ограничениями доступа. Остальным тут нечего делать. Внаглую влезла в чужую тему с просьбой о помощи. Предложили создать свою тему, и понеслась… Ребята с «Весвало» – низкий ВАМ поклон.

 

 Я постепенно начала оживать. Настолько, что решилась дойти до ванной. Этот ложный прилив сил запустил механизм самообмана: «Если я сейчас выпью немного, то меня попустит и смогу доехать на собрание, как обещала на форуме. Перегар у меня и так есть, состояние ужасное, потому – можно. Даже нужно!». И начала собираться с магазин. Эта болезнь настолько сильнее меня, что разводит даже на попытке как-то с ней справиться. По дороге цепляю взглядом совершенно незнакомого человека. Останавливаюсь и понимаю, что это чудовище – я, только в зеркале. То, что я видела утром, ни в какое сравнение не шло с тем, что увидела в тот момент. Во временных параметрах прошел час-полтора, но я могу поспорить на все, что имею, что время – не линейная величина. Вот тут я не знаю, как описать то, что произошло. Я почувствовала, что моя жизнь проходит перезагрузку. В этот самый момент. Глядя самой себе в глаза, я физически ощущала, что что-то очень круто меняется. Потому что ТАК НАДО. И вернулась на форум. Больше суток я не выходила из онлайна, больше суток ребята с Весвало непрерывно поддерживали меня в моей адской похмелюге. И вытолкали, просто заставили поехать на Феникс. И Юлин голос. И Макса, чьи слова «…если ты позвонила по этому номеру, значит, твой поезд уже утонул!», стали ощутимым пинком не расслабляться, заткнуть жалость к себе и ехать. Как я собирала себя по кускам, как доехала – это отдельная история. Как не сбежала с группы – очередное чудо. Дело в том, что алкоголиков я представляла себе, мягко скажем, немного иначе. Пришли исключительно ухоженные женщины, мужчины в костюмах. Только пару товарищей были видимо, потрепаны вином и жизнью. Анонимные – еще согласна, но Алкоголики??? Да кого вы дурите! Почти 4 года работы в наркологии продемонстрировали мне все подвиды алкашей в природе. И в костюмах тоже. Но фишка в том, что они поголовно были безумно, нечеловечески уставшими. С потухшим взглядом и откровенным нежеланием жить. Если не слабоумные от рождения. А здесь – СВОБОДНЫЕ (это я потом поняла, что ещё бывают и радостные, и счастливые, но не всегда). Пока мне хватило и этого. Секта. Обычная секта. Уйти с собрания, после того, как мне радостно похлопали, что я теперь тоже «секта», было неудобно. Пришлось слушать и смотреть. Под финал я поняла, что совершенно не чувствую, где здесь подвох. Ну, вот не нахожу. Списав это все на свое полудохлое состояние, я приняла решение. Секта это, или не секта – времени и возможности выбора у меня уже нет. Мои бдительные родственники, если почувствуют угрозу имуществу, сами меня превентивно зароют, потому бояться нечего. Чего там говорят? 90 дней – 90 собраний? Это нереально, конечно. Но завтра попробую прийти. Хуже, чем есть, точно уже не будет. И пришла завтра, потом послезавтра. И еще 117 дней. Со временем пришло осознание того, почему же меня так тянет к этим людям? Мне с ними безопасно. Здесь я могу снять все маски, которые позволила навешать на себя социуму. И спокойно принять свою болезнь. А самое главное – жить с этой болезнью не в мучительной «сухости», а полноценно.

 До «счастливо», «радостно» и «свободно» еще далеко. Но и это будет. С помощью АА и ВС. И всех тех, кто каждый день рядом. Тех, у кого прошу прощения и кого люблю!

 

Для Создателя мы все бабочки,
Хоть и ползаем, как гусеницы.
Сидя на заоблачной лавочке,
Он с улыбкой нами любуется.
Смешные неуклюжие создания,
Ограниченные в передвижении,
Рождают в его душе сострадание
Он верит в наше преображение.   

— Он прощает нам наши грехи,
Своеволия, страхи и дерзости.
Мы пока, как котята, слепы,
И пока что бредем в неизвестности.
Подбрасывая в души идею
О возможности радужных крыльев,
Он за нас, грешных, радеет,
Уставших от неверия и бессилия.

Он провоцирует в нас боль —
В безысходности, чтоб встряхнулись.
Он сыплет на раны соль —
Окончательно чтоб проснулись.
И когда из окоченевших куколок
Выпорхнут счастливые бабочки,
Бог уйдет таки, на покой –
Усевшись в облако
И надев пушистые тапочки.

                                Эмма Миллер

 

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №46
Литературно-информационный листок №46  за сентябрь-октябрь 2015г.
Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

Ещё о служении.

       Много копий сломано о тему «Служения». И всё равно приходится говорить об этом вновь и вновь. К сожалению, очень многим в Сообществе непонятна роль служения в собственном выздоровлении. Хотя Служение и является одним из Трёх заветов, переданных нам основателями АА наряду с Выздоровлением (12 Шагов) и Единством (12 Традиций). С Шагами более-менее ясно. Или работаешь по Программе и становишься Счастливым, Радостным и Свободным, либо с раздражением влачишь жалкое существование «сухого» алкаша, а скорее всего, просто бухаешь. Традиции никогда не вызывали особого оптимизма. Даже Билла У. просили приезжать и рассказывать о том, куда он прятал свои бутылки, и как к нему пришло духовное просветление, но «не говорить ничего об этих треклятых традициях». Хотя именно Традиции защищают нас и Сообщество в целом от самих себя и дают оптимизм и надежду на то, что наше Сообщество будет процветать и в дальнейшем.

       И уж совсем тёмный лес у нас с заветом Служения. Хотя, кажется, чего проще. Бесплатно получил — бесплатно отдай. В книге «Анонимные Алкоголики» на странице 86 есть чёткое указание на то, что «…наиболее стойкий иммунитет против алкоголя дает интенсивная работа с другими алкоголиками. Она помогает там, где все другие средства бессильны».

       Я сейчас перечитываю книгу «Доктор Боб и славные ветераны», в которой рассказывается о том, как зарождалось движение Анонимных Алкоголиков 80 лет назад. И понимаю, что это движение было настоящим чудом, даром Высшей Силы для всех алкоголиков мира. Оно было похоже на тоненькую свечку, горящую на ветру. Любой порыв ветра мог её задуть, и тогда у нас уже не было бы выбора. Оставалось идти тем путём, по которому прошли миллионы алкоголиков до нас. Пить, деградировать и умереть страшной смертью. И испытываю огромную благодарность к тем людям, которых уже давно нет в живых, которые шли, ехали, несли весть, создавали новые группы, чтобы огонёк этого движения разгорался всё дальше.

       Я благодарен многим из тех, кого я знал лично и знаю по сей день, людей, которые начинали и развивали это движение на Украине, в России, в Беларуси, в Литве и Польше. Это люди, которые не жалели своих сил, времени, денег, ехали за тридевять земель, чтобы весть об Анонимных Алкоголиках распространялась дальше, подобно кругам по воде, чтобы завтра где-то один алкоголик с похмелья не взял свою первую рюмку, а пошел на собрание и нашел там свою трезвость.

       А для этого ему надо прочитать приклеенное НАМИ объявление или услышал весть о АА от НАС в наркологии или больнице. И очень важно, чтобы он зашел в убранное НАМИ помещение, выпил чашечку купленного НАМИ чая, который ему сделал и принёс кто-то из НАС. Чтобы кто-то из НАС грамотно провел собрание, кто-то поделился своим опытом трезвости, кто-то подошел после собрания и спокойно поговорил, выслушал новичка и ответил на его вопросы. То есть, сделать ВСЁ для того, чтобы человек поверил – здесь ему рады, здесь помогут и он попал в нужное место и в нужное время. Дальше кто-то из НАС может провести человека по Программе и передать ему СВОЙ опыт. Вот и всё, что включает в себя слово служение.

      Я много занимался служениями на различных уровнях. Сейчас на вскидку даже не вспомню обо всех. Но когда начал работу со своим нынешним спонсором, он спросил меня о моих служениях. Я начал перечислять – на уровне группы, на уровне города, на уровне страны. На всё это ответ был один: « — Это всё херня!» Спонсор у меня – мужик жесткий и за словом в карман не лезет. И только тогда с раздражением, не понимая, чего он от меня хочет, я вспомнил о том, что люблю после собрания аккуратно расставить стулья. «Вот, — сказал мой спонсор – это и есть твоё служение. То, что ты делаешь для других. Всё остальное ты делаешь для того, чтобы быть на виду, то есть для своего эго».
Я благодарен спонсору за этот урок. Я благодарен своим спонсируемым за то, что смог увидеть – помогая им, я помогаю себе. И получаю награды от Бога. Сажусь работать со спонсируемым в хлам уставшим, а встаю свежим и бодрым, как после 8-часового сна и с чувством выполненного долга. В действительности, служение требует не так много усилий, как кажется, а вот отдача от него шикарная.
       Увы, в последнее время всё чаще приходится сталкиваться с тем, что просто некому заниматься служением. Мы постоянно ищем и, главное, находим новые направления несения вести об АА. Но некому нести эту весть. Человек нашел группу (не сам, заметьте), приходит на собрания, красиво рассказывает о своём выздоровлении, а после собрания, откупившись парой гривен в 7 Традицию, торопится домой, в свою трезвую жизнь, не пообщавшись с новичком, не встав пораньше, чтобы съездить в наркологию или реабцентр. И сегодня, глядя на тех, кто пришел в Сообщество 5-10 лет назад, я вижу, что все эти люди занимались служениями. Тех, кто не служил, я уже давно не вижу.

То есть, сбывается одно из обещаний Большой Книги. Ещё раз, с. 86. «Наиболее стойкий иммунитет…»         И дальше по тексту.

 С любовью, Альбатрос.

(и ещё одна история)

     Всем привет, я Владимир — алкоголик из Киева. Родился я в семье, где отец  алкоголик. Его я практически не помню, он повесился, когда мне было 7 лет. Меня старались держать подальше от него, у бабушки с дедушкой, в деревне. По описанию матери о том, как пил отец, я сделал вывод, что шёл с ним в алкоголизме очень похоже. Но мне посчастливилось больше — я выжил. И мне 42, а отцу было 36, когда его убила болезнь. Впервые в меня попало спиртное, когда мне было 6 лет. На поминках дедушки я схватил стопку, которую поставили рядом с его фото, когда рядом никого не было, и залпом проглотил содержимое (не помню конкретно что, но или водка или самогон). Я, честно говоря, был уверен тогда, что там вода. Меня не вырвало. Из своего раннего детства помню не многое и в том числе из этого немногого — состояние опьянения. Все вокруг вертелось, и я спрашивал удивлённо у бабушки, почему крутится дом наших соседей. Тогда не было «коренного перелома в психике», в том смысле, что я не познал в тот (первый) раз внутренней лёгкости, удовлетворения и комфорта, которые мне открыл алкоголь гораздо позже. Потом, к годам 10-11-ти, наблюдая за другими, я почему-то пришёл к выводу, что пить спиртное – это атрибут взрослости и мужественности. Мне очень хотелось «повзрослеть». Ещё несколько раз я выпивал в детстве (в промежутке 12-14 лет), опять никакого преображения  —  сплошное «рыгалово» и очень плохое самочувствие на утро, с клятвами себе, что это в последний раз. Вот впервые я наслаждался состоянием опьянения в школьном трудовом лагере, по окончании 7-го класса. Мы с, парой-тройкой друзей-одноклассников, покупали в местной сельской лавке вишнёвую наливку и забирались в укромное место, недалеко от лагеря, выпивали и я наслаждался этим состоянием. Я только и ждал возможности повторить это опять и опять. Уже в техникуме (я поступил после 8-го) курсе на втором я стал покупать себе пиво после занятий и обнаружил, что эффект, который оно на меня производит — потрясающий. Мне становилось вдруг комфортно с самим собой, всё вокруг преображалось, появлялись яркие краски, жизнь в целом казалась мне прекрасна и я мог себе позволить делать те вещи, которые хотел, но боялся делать по-трезвому. Я мог познакомиться с девушкой, которая мне нравилась, смело подраться, мог потанцевать свободно, становился чудесным рассказчиком и веселым, компанейским собеседником… Я себе таким нравился, и хотел таким быть. Но это пока не было «перебора», пока меня не заносило и я не начинал делать неадекватные вещи, за которые мне потом было больно и стыдно. Так я выпивал время от времени без особых последствий в течение  несколько лет. Очень любил компании на выходных с утра до вечера пьющие пиво.  Любил дни рождения, любые праздники; где можно было бы как следует выпить. Я был влюблен в выпивку, в то, что она волшебным образом делала со мной, в чудесное преображение внутри меня. Последствия? Да, были. Случались уже какие-то драки, где уже можно было попасть под суд, какие-то выяснения отношений с угрозами в мой адрес… Но это эпизодично, и я легко готов был платить этим всем и даже большим за волшебство алкоголя. У меня и мыслей бросить пить не возникало. К годам 23-24 я уже стал просыпаться пьяным и с включенной тягой, которая полностью овладевала мною уже при пробуждении и я был в её власти, и ничто не могло во мне противиться этой жажде срочно выпить. Так я стал пить по два-три дня к ряду, напиваясь до беспамятства каждый раз. Я не был в состоянии идти на работу или переключиться на какие-то дела, я пил и ничего не мог с собой поделать. Вот в то время, когда мне было где-то годков 25 я впервые и пошёл к доктору наркологу на прием (с подачи девушки, которая терпела меня на протяжении 5-ти с половиной лет). Так начались мои лечения, кодировки, торпедировки, знахарши, клиники, больницы, церкви, реабцентры… Это не работало. Запои увеличивались и дошли до 3-х недельного марафона. Просыпался я обычно в одежде, пьяным и с уже овладевшей всем моим существом тягой такой силы, что вылазил из окон, если меня закрывали на бронедверь, спускал верёвки ит.д. (бежал-летел пить). Зачастую там где пил, там и вырубало — спал, валялся во дворах… Запои как начинались, так и заканчивались сами по себе , я эти процессы не мог как-то упорядочить , просчитать , проконтролировать их длительность и их последствия. Я тогда не понимал этого. Перерывы-ремиссии межу запоями в две-три недели были от 2-х недель до 3-х 4-х месяцев иногда. В перерывах этих я плотно курил травку, т.к. мне нужно было как-то расслабляться, «долго» быть трезвым мне уже было очень не комфортно и появлялась надежда, всегда появлялась надежда и у меня и у моих близких, что это закончится, пройдет, что все как-то наладится, что боль, ужасы и потери образумят меня и я опомнюсь, остановлюсь. Вновь и вновь эта надежда разрушалась жуткими запоями и безумием. Я остался один, отвернулись друзья, не здоровались соседи, только мама осталась рядом… Я не видел будущего — впереди только тьма и отчаяние. Однажды в приступе белой горячки (на третий день отходняка) я шёл убивать демона. Взяв самый большой нож, что был в квартире я пошёл в соседнее парадное, поднялся на 9-й этаж и позвонил в дверь. Ведь демоном был мой собутыльник-сосед по дому, я узнал об этом от человека , что говорил со мной по телевизору когда стало светать. Я предупредил мать, что знаю кто демон , попросил её сообщить об этом моей тете — давным давно православной и очень в этом деле продвинутой, чтобы она проинформировала весь люд Божий об этом. Я осознавал себя частью великой миссии добра и избранным для этого от рождения- убить зло. К моему счастью дверь мне никто не открыл, никого не было дома. Чтобы произошло можно только предполагать….Так я попал в больницу, где правда, побывав уже только второй раз, через два года узнал об АА. Это был 2003 год. По выписке из больницы я в тот же день пошёл на группу, чем-то мне нравились анонимные, что-то было в них особенное… Я весь превращался в слух тогда, когда слышал похожие с моими запойными марафонами историями, когда кто-либо рассказывал то, что пережил и я сам на своей шкуре. Я проникался доверием к таким людям и чувствовал какое-то родство с ними. Я продолжал ходить на группы, приобрел и БК и ЖК и 12х12 и размышления, читал, вникал, пытался делать сам что-то: не пил 4,5 месяца — запой, потом опять 4,5месяца — опять запой … Разные разрывы — до 7с половиной месяцев были. Таких восемь запоев за 2 года в АА. Почему знаю? Мама моя годами отмечала в календариках дни, в которые я пил. Мама.. Я иногда просто не понимаю, как такое со мной случилось, что я трезвость получил эту, за что? и думаю, что мама меня вымолила у Бога.
Сейчас я постараюсь описать то, что произошло со мной в ночь, с которой началась эта моя трезвость.
По окончании каждого запоя я имел обычный набор частей его составляющих последствий — до 10 килограмм потери в весе, болезненное ощущение всех внутренних органов, бессонница, несколько суток рвоты, судороги в ногах, тревога, желание чтобы меня никто не трогал, болтающаяся во рту белая деревяшка вместо языка и забитые слизью опухшие глаза… Я ходил по кухне, курил одну за одной, и испытывал сильную тревогу, почти панику. Я не мог понять почему опять? Почему, спустя полгода как я не пил, опять сорвался? Я ходил в церковь, ходил регулярно на группы, я верил в Бога, много читал духовной литературы, я молился , так старался и … Я был тогда на пределе и хотел получить ответ — «почему» ? И я получил его. На холодильнике лежала книга «Анонимные Алкоголики», я увидел её, схватил, открыл и сразу уткнулся в текст, выделенный жирным шрифтом, где говорится о том, что алкоголик не выбирает пить или не пить, что он не имеет выбора в отношении первой рюмки, что это не в его власти пить или не пить, что это вне его возможностей, что он абсолютно беззащитен перед этой самой – первой рюмкой. Это был удар, из меня сама по себе вышла фраза: -«Боже, почему я?» Я вдруг только в тот момент лишь понял , что умираю, и это невозможно остановить, что это — неизбежно. Мне так стало жалко себя, что я заплакал и упал на колени, и рыдая, молился долго. Молился на коленях и просил только это: -«Господи, помилуй меня, чтобы я умер трезвым», я повторял только лишь почему-то эту фразу не знаю как долго, но мне показалось, что несколько часов. В тот же день мне сам позвонил один из стариков (спустя два года он умер на 15-ти годах трезвости — трезвым) и сказал примерно следующее: «Ты алкоголик такого типа, которому нужна программа, нужны шаги, и тебе нужен спонсор». Я сказал: «Будьте пожалуйста моим спонсором» и до конца дней его я обращался к нему на «вы», у меня так и не повернулся язык обращаться к нему на «ты» хотя он и просил меня по началу, но потом махнул рукой на это, так и оставили.)) Он был одного года рождения с моей мамой и был мне как отец. Хочу заметить, что с той самой ночи я ни разу не испытывал желания пить, для меня – это настоящее чудо. Так начался мой путь в этой, дарованной мне Богом трезвости и новой жизни. Я по милости увидел в себе заболевание, над которым не имею никакой власти, увидел смерть , принял её , обратился к Богу и получил взамен жизнь. Я не имел никакой действенной веры, я первые полгода был как чумной, мне мой первый спонсор давал надежду, постоянно повторяя ( внушал что-ли) не бойся, всё будет хорошо.. Он пытался выводить меня из погружения в себя, зацикленности на себе… День по дню «выгуливал» меня в парки, и прогулки по городу, очень много проводил со мной времени. Я постоянно бывал у него дома (он жил один и был художником и в квартире у него была мастерская). Я дошёл с ним до 6-го шага, сделав пять. И когда мне был где-то годик, к нам приехал человек из Америки и начал спонсировать некоторых новичков с моей группы. Я по началу всерьез его не воспринимал — молодой, трезвости меньше года, а у меня спонсор — зубр в выздоровлении))),…это пока я не стал понемногу ближе и ближе знакомится с ребятами, которых он спонсировал и тем, как они делают шаги. И я как-то так сильно захотел тоже пройти шаги именно так же., — не могу объяснить почему. Я поделился этими переживаниями со своим спонсором. Он сказал, что беседовал с Олегом и то, что я хочу попробовать проработать шаги как делали они — это прекрасно, и я имел тогда двух спонсоров, пока не умер мой первый. Я с радостью, подробно расскажу, как именно я делал шаги и как пытаюсь применять их в своей жизни. Но уже не сегодня, сейчас полтретьего ночи и я устал немного.
                                                                                                                                                    (Продолжение следует)….

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №45
Литературно-информационный листок№45  за август-сентябрь 2015г.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

От редакции

Всем привет! Меня зовут Софийка и я алкоголик! Хочу поделиться с вами информацией о тех событиях, которые произошли на группе АА «Левобережная» с момента выхода предыдущего информлистка (с 12 августа по 9 сентября):

В воскресенье, 9 августа проходило спикерское собрание. Спикером была очаровательная Марина (Марына) из Броваров. Она поделилась с нами своей сногсшибательной улыбкой и рассказом о её тернистом пути до прихода в АА, а так же, как исцеляюще в её жизни работает наша программа. Спасибо тебе Марина! Хочу поблагодарить от себя лично за слова, сказанные ею мне: «Софійка радуйся, що твоя мама ходить хоть на якісь групи і розуміє, що ти алкоголік! Бо мої родичі, коли я  перестала пити, вирішили, що я вже  виздоровіла!!!»

          А в воскресенье 6 сентября спикерил Вова Паркетчик с «Феникса». Ему сопутствовала Божья благосклонность – в этот раз на собрании присутствовал новичок (значит, выздоравливает правильно). У Вовы есть способность к убеждению; он умеет не только безапелляционно доказать, что он – алкоголик; что алкоголизм – это болезнь, но и непринуждённо заставить других поверить в то, что и они серьёзно больны этим заболеванием. После собрания Вова благодарил Севу, а Сева благодарил Вову, — так и неизвестно, кому повезло больше, самому спикеру или Левобережке (беспроигрышный вариант).

          За этот период наша группа была счастлива поздравить и подарить 4 медальки юбилярам:  1год, 3 года, 5 лет и 9 лет.

— 3 года трезвости отпраздновал Коля П. Порадовал нас своим миниспикерским. Поделился о важных вещах, которые есть  в его трезвости. Он не уставал говорить о том, что: «Все будет хорошо, главное не расслабляться. Я благодарю Бога, что трезвый Сегодня. Я люблю Сегодня жизнь». А лично для себя я выделила: «Будь собой – все остальные роли заняты!»

Спасибо тебе Коля!!! Хронической тебе трезвости!

— 9 лет отпраздновал у нас на группе Альбатрос. Он внес огромный вклад лично в мою трезвость и мое выздоровление. Был аншлаг. Многие хотели его поздравить. Мы рады, что ты с нами! Нам нужна твоя класнючая трезвость!!!

— 5 лет медалькой поздравляли Юлю П.  Многие помнят её приход в Анонимные Алкоголики. Юля поделилась, что когда у нее был месяц трезвости,  всё было нереально, а сейчас, когда 5 лет, она вообще ничего не понимает. Очень рады, что она трезвая целых 1825 дней!!!

— 1 год праздновала я. Угощала всех вишневым пирогом собственного приготовления. Светилась счастьем быть трезвой, и была всем благодарна.

          На группе АА Левобережная также произошло много изменений. Провели суперротацию в служении: чайхана теперь Саша Мебельщик. Он огромный молодец. Потому что без печеньки и чайка как-то не прикольно. И чаепитие способствует общению после группы, а это очень важно, особенно для новичков, которых, хочу заметить, — как грибов после дождя!  Мы очень рады вам Новички!! Оставайтесь с нами!

Коля П.  стал ответственным за литературу. Спасибо тебе Коленька. Потому что литература для нас алкоголиков очень важна. Ведь многие  приходят в сообщество, именно прочитав Синюю (большую) книгу.

Сережа С.  продолжает казначеить. Мы очень рады, что доверили именно ему такое важное служение. Сережа выполняет служение не за аплодисменты, служит не  на показ — ничего не требуя взамен, не хвалится и не требует похвалы. Делает это из чувства благодарности и  от нашего доверия. Всегда последним уходит с собраний всё убирает, выносит мусор и закрывает наш шкаф. СПАСИБО Сергей!!!

          Нельзя не рассказать о важном мероприятии для всего украинского АА в целом. С 7 по 9 августа проходило большое спикерское собрание в г. Киеве  по  ул. Фрунзе 103А  в Киевской городской  клинической психоневрологической больнице №1 (им. акад. И.П.Павлова). Своим опытом делился Григорий Т. из г. Индианаполис штат Индиана (США), 11 лет трезвости.  Все были  в восторге, ничего лишнего, всё по делу, — по 12 шагам и 12 традициям АА! Гриша  делился опытом в своем стиле — с присущим ему артистизмом, с  экспрессией и куражом и, конечно же, не без «крепкого словца» Говорил том, что есть книга Анонимные Алкоголики, и в ней всё написано. Рассказывал  про ошибки перевода на русский язык. Было очень круто! Спасибо Григорий, что ты есть! И особое спасибо инициативной группе, которая организовывала это мероприятие (Алексею, Юле и др.). Нам нужны именно такие «изысканные лакомства», а не блюда весьма простые, чуть ли не гречневая каша. На этом мероприятии от нашей группы было 6-7 человек.

          Немного грустно оттого, что некоторые братья и сёстры не посещают собрания, и время от времени срываются – не могут, что называется, нащупать свою трезвость. Друзья, приходите, мы будем очень рады вашему появлению и возможно частичка нашей трезвости, с Божьей помощью, откроет перед вами дверь на просторы душевного покоя, здравомыслия и альтруизма.

«Положитесь на Бога, как вы понимаете Его. Признайте собственные недостатки перед Ним и перед своими товарищами. Очиститесь от обломков прошлого. Делитесь с другими тем, что вы узнали, и присоединяйтесь к нам.

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество

изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

        

           Мне очень нравиться это стихотворение Афанасия Фета. Где он, через картины природы передаёт эмоциональные спады и подъёмы человечества. Предлагаю и вам прикоснуться и насладиться этим шедевром.

 

Учись у них — у дуба, у берёзы.
Кругом зима. Жестокая пора!
Напрасные на них застыли слезы,
И треснула, сжимаяся, кора.

Все злей метель и с каждою минутой
Сердито рвет последние листы,
И за сердце хватает холод лютый;
Они стоят, молчат; молчи и ты!

Но верь весне. Ее промчится гений,
Опять теплом и жизнию дыша.
Для ясных дней, для новых откровений
Переболит скорбящая душа.

 

          Всем привет, меня зовут Сева – я алкоголик! Сегодня проснулся с явным ощущением, что я не я, а кто-то другой – везде мохнатый, хвостатый, усатый, когтистый и очень уверенный в том, что всё и все в помещении принадлежит (подчинено) мне, что всё для меня и что это всё моё-ё-ё-ё-ё!!!

          На моих ладонях густой светлосерый подшерсток из под которого выступают небольшие полукруглые когти. Ими я фиксирую своё местоположение строго посреди дивана, отвернувшись от всех и уверенно прикрыв глаза, мол, вы все не представляете для меня никакой опасности. Иногда я позволяю себя погладить, но не сегодня — просто нет настроения…

          Кто-то очень знакомый (Она меня иногда кормит) подходит ко мне и начинает гладить за шерстью, от головы до хвоста, что-то сюсюкая себе под нос. Я нервно подёргиваю хвостом и уже подумываю предупреждающе  по-кошачьи зарычать, но Она прекращает меня унижать и продолжает собираться на работу, положив на диван, прямо перед моим носом, свои пиджак, кофточку и светлые брюки и, отвернувшись к зеркалу, возобновила свои манипуляции с плойкой. Я медленно поднимаюсь,  усаживаюсь сверху сложенного убранства, и, с необычайным удовольствием, расслабляю свой мочевой пузырь, стараясь пометить все сложенные вещи. Затем, совершенно обнаглев, я «включаю дурачка» и начинаю загребать, чтобы, на самом деле, обратить на себя внимание.

          Ой, что было потом?! Она, обернувшись на звуки, первое время опешила от увиденного, и как завизжит: «Посмотри, что ты натворил, сволочь! Ты что, оборзел?!». На крик прибежал Он (почему-то с моим лицом). Я попытался ретироваться, но Он, схватив меня за хвост (вот сволочь), потянул к себе, а я выпустил когти, пытаясь уцепиться за паркет, и угрожающе по-львиному зарычал, придав своему голосу чугунного тембра. Старый паркет не выдержал и оторвался. Второй рукой, схватив меня за холку, Он отпустил мой хвост и сильно встряхнув меня (паркетина, выскользнув из моих когтей, звонко ударилась об пол), злым голосом произнёс: «Ну что сволочь, попался?! На тебе, на!»  При этом тыкая меня мордой в обосцаные мною же одежды. От такого потрясения окончательно проснувшись я вдруг отчётливо ощутил, что я – это я (не мохнатый, не хвостатый и без когтей). И, первым делом, принёс своей кошке воды и подсыпал корма. Как я ещё могу загладить свою вину?

 

       Друзья, «на дворе» сентябрь, а значит 9 месяц и 9 шаг. Я намеренно написал эту небольшую статейку для затравки, чтобы и вы отложили в сторону свои дела и попробовали сочинить, опираясь на свой опыт какой-нибудь опус для нашего Листка. Поверьте, главное – это хорошо помолиться и начать, а далее, следуя Божьей Воле продолжать, удивляясь, как всё складно получается (сам бы так не смог). Здесь дело не в способностях, а в желании кому-нибудь помочь. Делитесь своим опытом со страниц нашего Листка – это один из способов донесения идей. Нам нужны ваши истории, ваш опыт и ваши добрые сердца. И не важно, что вы не из группы АА «Левобережная». Важно, что мы любим и понимаем друг друга. А если это и не так, то мы, по крайней мере, к этому стремимся. До встречи на наших страницах!

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №44
Литературно-информационный листок№44  за июль 2015г.

От редакции

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик, как, впрочем,  и почти все  читатели нашего Листка? (решил поэкспериментировать с вопросительным знаком). Хочу поделиться небольшой информацией о том, что наш групповой литературно-информационный листок «Берег Левый» родился в 2011 году, а именно, в июне вышел первый его пробный вариант под №0. Всё это случилось благодаря стараниям одного человека — всем известного на постсоветском пространстве как алкоголик-Альбатрос, так и редактора (первого и единственного)  этого Листка. Ну, если с первой характеристикой ещё можно не согласиться, я и сам во многих городах вышеназванного пространства могу претендовать на более широкую известность, то с редакторской деятельностью не поспоришь, ибо существует архив «Берега Левого», где всё отражено с педантичной скрупулёзностью аж до №22 включительно. Именно в №23 я лично написал «некролог» и от лица будущей редколлегии попросил всех читателей присылать свои личные истории. Затем, когда была сформирована редакция, Женечка и я, появилось название колонки «От редакции», где мы попеременно обращались к вам с приветствиями.

           Так сложилось, что последние несколько номеров я выпускаю единолично, но обращаюсь к вам от имени редакции. Прошу всех помочь восстановить справедливость: «важны принципы, а не личности»; «именно групповое сознание определяет условия, на которых осуществляется групповая деятельность». Групповое сознание формирует групповое решение. Другими словами, когда я сам принимаю решения или веду бурную деятельность, — я не застрахован от ошибок. Прошу вас, присылайте свои личные истории, предложения, замечания или другие материалы на  aa.levobereg@gmail.com  Если у кого-то есть желание послужить в редакции «Берега Левого», мы будем рады рассмотреть и принять вашу кандидатуру в свои объятия. Может у кого-нибудь есть и другие мыслишки по этому поводу – жгите лично мне в глаза или на  cewawec@ukr.net  

          Всех сегодня люблю – даже тех, кто критикует…

 

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

 

 

Как я попала в Анонимные Алкоголики, но не задержалась.

Или кому с первого раза  не доходит…

     Всем привет, меня зовут Софийка, и я алкоголик. Вот решила написать несколько слов после вчерашнего спикерского, которое меня зацепило. Наш братик рассказывал о смирении. Я услышала, что если я сама не приду к смирению, то Высшая Сила приведёт (смирит) меня. И чем больше я буду сопротивляться, тем болезненней будет метод воздействия на меня!

     Так вот, мой алкоголизм мне дан не за что-то, а для чего-то. И если конкретнее сказать  — для того, чтобы мой путь к Богу был минимизирован во времени. И я благодарна Ему за то, что Он дал мне открытый разум и убрал предубеждения.

     То, что я алкоголик я поняла еще в юном возрасте, вернее, тогда я понимала, что у меня проблемы с алкоголем. Мой отец тоже был алкоголиком и умер в возрасте 45 лет, а моя любимая игра в школе была в «кто больше выпьет». И почему-то никто не хотел в нее со мной играть. Наверное, потому, что я всегда выигрывала.

     Первый раз я поехала к батюшке ставить запрет на выпивку в возрасте 17 лет. Мне помогло это на 2 года. Потом срыв! Затем были торпеды, кодирование, церкви. Это помогло мне, сжав кулаки и зубы,  жить и не пить какое-то время.  Я училась, заканчивала Вузы, устраивалась на работу и увольнялась после срыва, начинала отношения и расставалась в пьяном угаре, мирилась и ссорилась, ломала и отстраивала. Короче говоря, медленно, но уверенно котилась и летела ко дну.  И потом, принимая пилюлю трезвости (сухой трезвости), я снова с чувством вины, злости и обиды, ничтожности и одиночества собирала себя в кулак, — зализывала раны и возвращалась в этот страшный и жестокий мир. Где меня никто не знает, не понимает, не любит, не уважает. Я понимала, что ненавижу себя, всех и всё вокруг, а самое ужасное — мне страшно!!! Я БОЮСЬ!!!

     Впервые я пришла в АА в 2011 году. Пройдя реабилитацию, я стала ходить на собрания. Тогда это было для меня спасение и восстановление после продолжительного пьянства. Отрезвев, спустя 3 месяца, я срочно устроилась на работу, потому что решила — это просто очень важно работать и зарабатывать деньги. Я продолжала ходить на группы АА. В это время я присутствовала на корпоративах, смотрела как пьют. Потом перестала звонить собратьям и читать литературу АА. Завела романтические отношения. «Первым делом главное» у меня стали деньги, отношения и вживание в роль Стерво-Секси-Бизнес-Вумен. Превыше всего я верила в своего бога и поклонялась ему. И этим богом для меня была Я. Самым главным моим нарушением рекомендаций было взять первую рюмку. Это было в ресторане. Всё время, когда мы там находились, все постоянно пили один  злополучный коктейль, который мне тоже хотелось попробовать. Хотелось попробовать настолько, что я убедила себя,  что выпью только чтобы попробовать вкус напитка. И БАХ!!! Я снова ушла в запой. Затяжной и страшный. Долго я не могла выкарабкаться. Потому что навёрстывала упущенное. В итоге, я потеряла всё: работу, семью, деньги, друзей, уважение, доверие, уверенность, веру, силу, внешний вид!..

     За три года моих мытарств я еще успела подшиться. Молодая девка, со шрамом на заднице (как теперь жить). Полежать в БСП с ушибом головного мозга и добавить в «копилку своей красоты» шрам на голове (ну это – ладно). Полечилась травами, иглоукалыванием, сходила к деду-ведуну и бабке-ворожке. Мне очень хотелось верить в то, что на мне порча или сглаз и найти кого-то, чтобы это сняли, и вмиг наступило излечение. Но это не произошло.

     Моё дно отыскало меня не на притоне с пьяницами-выпивохами, не в посадке, не на лавочке, не под забором, а в положении «сидя с утра на кухне», с похмелья. Когда мой организм отказывался принимать алкоголь и отправлял всё выпитое обратно. Когда всё болело. Тело и голова не слушали меня. Я не могла ходить, говорить и думать. Колотун тряс меня как нервный тик, душевная рана кровоточила. А сама душа покрылась гнилой плесенью. В этом состоянии я не могла ни пить, ни не пить. Я поняла, что я сама ничего не смогу сделать. Именно тогда Богу наконец-то удалось достучаться до меня. И начиная с того дня 15 августа 2014 года и до сегодня, я смиряюсь и остаюсь трезвая благодаря Богу, спонсору, программе и Вам. Я жива и счастлива. СПАСИБО!!!

Если на группу пришел новичок.

  1. Дайте ему слово, но если он не захочет говорить, не настаивайте.
  2. Не называйте его алкоголиком – пусть он сделает это сам, когда придет время.
  3. Попросите у него номер телефона, и если он не придет на следующее собрание, позвоните ему.
  4. Предложите ему ознакомиться с АА-евскими книгами и брошюрами.
  5. Предложите ему во время собрания и после него присмотреться к «ветеранам». Может, он найдет среди них спонсора.
  6. Если от новичка разит спиртным, не делайте ему выговора. Необходимо вежливо, но твердо объяснить ему, что на собрания следует приходить трезвым. На некоторых группах выпивших лишают слова.
  7. Не давайте новичку денег, даже если он будет просить «на хлеб». Следует объяснить, что группа АА – не благотворительное дружество.
  8. Если новичок будет просить поручиться за него перед женой (мужем), милицией или работодателем – не делайте этого. Некоторые алкоголики приходят за подобным поручительством, а не для того, чтобы стать трезвыми.
  9. Не навязывайте ему своего понимания Программы, даже если вы не пьете долгое время. Вы можете поделиться с ним своим опытом, а использовать его или нет – пусть он решает сам.
  • Пусть секретарь группы узнает, когда у новичка круглые даты трезвости (неделя, месяц) и объявит это на группе. Для новичка это поддержка.
  • Если новичок просит у вас совета относительно своей семьи, работы, места проживания и т.д., можно ответить ему, что в АА не принято давать советы. Программа же рекомендует новичкам не делать «резких движений» в первые недели и месяцы трезвости. Время все расставит на свои места.
  • Если новичок перестал ходить на группу, объясняя, что очень занят важными делами, не доказывайте ему ничего и не агитируйте его. Алкоголь – наилучший агитатор, он докажет новичку все, что необходимо.

(Из журнала «Джерело»,  №4 1999г.)

 

                                   Выбор

Следившая за мной который год,

Во все анналы смерть меня вписала,

И свитком надо мною потрясала,

И каждый шаг мой знала наперёд…

А я-то вдруг не стала умирать!

Я вырвалась из рокового круга.

Прости-прощай, неверная подруга –

Я не имею права умирать.

Ждут те, кого лишь я могу спасти.

Вот этот парень мне дороже брата.

Он смотрит тяжело и виновато.

Он не случаен на моём пути.

Он жив от кувырка до кувырка,

И боль его настолько мне знакома,     

Что я могу, не выходя из дома,

Все мысли его знать наверняка.

И я должна сегодня говорить!

Поддерживали дружеские руки

Меня в такой же безысходной муке –

Чтоб я могла об этом говорить.

Так знай же, друг, что ты не одинок.

За шагом шаг мы путь свой выбираем –

Он труден, я не обещаю рая,

Ты только помни: ты – не одинок.

Несёт тебя смертельная река.

Но на последнем, гибельном пороге

Есть выбор: жизнь и смерть – лишь две дороги.

Он за тобой. И вот моя рука.

 

  Ирина К. 

 

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №43
Литературно-информационный листок№43  за июнь 2015г.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

От редакции

          Всем привет, меня зовут Сева и я, конечно же, алкоголик! Вспоминаю, как вначале меня коробило от этого слова – алкоголик. Всякие мысли лезли в голову: думал, что если буду сам себя часто так называть, то ещё накаркаю – это всё равно, что говорить «чтоб я сдох» — а вдруг и взаправду того?             Помню, когда меня тесть первый раз алкоголиком назвал, то я даже присел от неожиданности. А потом ещё раз и ещё, а я всё голову ниже и ниже. Думал, когда этот разговор (а для меня пытка) закончится? Надо сказать, что я и сейчас не в восторге, если кто-то меня алкашом называет, но сам на себя могу «побраниться». Кажется, что должно быть наоборот: когда кто-то алкашом называет – это будто жидким стулом в тебя бросили; а когда сам себя – это как в кучу навоза головой бросился с разгону, что, согласитесь, гораздо хуже (видок ещё тот). Но, на самом деле, когда сам себя – это не то,  что кто-то тебя. Когда кто-то называет меня алкашом, то хочется поспорить, противоречить или просто сказать: «Не пизди!»

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

ДепутААты

           У нас в АА говорят, что, сколько людей столько и путей выздоровления. Так оно и есть, даже если кто-то с этим и не согласен. Вот программа у нас одна, а путей выздоровления – пруд пруди. Мы говорим, что нет шагов – нет программы, потому что в большой книге написано: «Вот предпринятые нами шаги, которые предлагаются как Программа выздоровления».  Далее – перечень шагов с первого по двенадцатый.

          Когда новичок приходит на собрание и представляется как алкоголик – всё, он уже в Программе, он уже делает 1Шаг. Именно на группе происходит его выздоровление: он представляется алкоголиком; учится соблюдать анонимность; старается принимать людей и обстоятельства такими, какие они есть; принимает опыт других; делится своим опытом; доносит идеи, спонсируется и занимается служением. И не важно, как долго он завис в первом шаге. Некоторые из нас говорят, что один шаг – один год, а другие говорят, что один день – один литр. Не будем судить ни тех, ни других, а будем считать, что  у нас есть право выбора.

          Служение способствует выздоровлению, но не заменяет его. Мы занимаемся служением из благодарности к сообществу за то, что получили дар трезвости, который с каждым днём всё увеличивается вместе с нашей благодарностью. Так ли это? Именно о служении я хочу поделиться своими мыслями и наблюдениями в этой статье.

          Как правило, служение начинается на группе, например, с «чайханщика» (ответственного за угощение). Предлагаю, для примера, представить себе невозможный случай, как разновидность отношения к служению. Допустим, что человек, вдохновлённый значимостью своей персоны и занимаемой «должностью» настолько проникся (вошёл в роль), что не позволяет никому без спроса самому наливать себе чай, брать сахар и печенье. А когда его просят плеснуть кипяточку, он отвечает: «Попроси хорошо», и если плохо просят, то говорит: «Не получишь ничего». Его просят дать ещё печеньку, а он отвечает, что другим не хватит. Или просят несколько пакетиков чая в один стаканчик, а он говорит, что дома будешь чайфирить.  «Смотри, вот ты берёшь по 10 штук печенья, а в шляпу кладёшь по 2грн. Думай братец, думай»…

          Представляю себе, как вас эта история развеселила. Думаю, что таких случаев у нас не бывало, а если и были хоть какие-то намёки на подобное, то этого «директора чайханы» быстро ставили на место. Ему говорили, что ты ещё не дорос быть слугой, что «кишка тонка» и такого служения как «калькулятор» (кто, сколько кладёт) у нас нет, и в ближайшее время не предвидится.

          А вот пример отношения к служению, который мог бы быть на самом деле. Когда один из новичков спросил о том, чем занимается председатель группы, ему ответили, что председатель координирует действия и взаимодействие между служащими на группе. То есть, он настолько важный «перец» (а не какой-нибудь слуга), что ему больше делать не хрен, как только координировать, и не кого-нибудь, а алкоголиков. Он убеждён, что алкоголики нуждаются в координировании, а не всякий достоин, быть председателем. Это убеждение опасно тем, что человек (координатор) может посчитать, что он уже не алкоголик, что у него уже нет проблем, что здравомыслие возвратилось (см. 2-ой шаг).

          Но на самом деле всё происходит так; какая-нибудь Мила или Люся берётся за «чайхану» совершенно незаметно, не выпячиваясь, с любовью и, почему-то, всего хватает и всё такое вкусное. Она дожидается, когда все разойдутся по домам и уходит последняя, всё сложив и убрав. Иногда, мы не обращая внимания, лакомимся, и это совершенно очевидно, домашней выпечкой в её исполнении, а если кто и заметит: «Ты что, специально напекла?» — она ответит, что к сыну друзья приходили, так осталось – не доели, добру пропадать – что ли? Вот он – эталон служения – самое оно! А когда приходит срок ротации, испуганно хлопает глазками со страхом, что она останется невостребованная со своей материнской, ненавязчивой заботой…

         А какой-нибудь Игорь или Саша (председатель группы) весь свой срок служения старается подстраховать секретарей, чайханщика, библиотекаря. И когда приходит пора, он с удовольствием  предоставляет возможность послужить председателем кому-нибудь другому.

          А теперь предлагаю перенести свой взгляд с групп на обслуживающие структуры — посмотреть, как там идут дела?

          Как только человек попадает туда, (оно называется заседанием) то сразу же переносится в атмосферу деловизны и противостояния (здесь не место каким-то хлюпикам). На этих заседаниях (будь они неладны) важен результат, а не процесс – в отличие от собраний АА, где важен процесс выздоровления, где мы соблюдаем правила, радуемся новичкам, празднуем юбилеи трезвости и пр.  Итак, добро пожаловать на заседание! (Хай Бог милує!)

          «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

          А сейчас представление присутствующих и краткая информация – что происходит на группах (например, расклеиваются ли листовки КРСО?) Тут же несколько человек, из числа присутствующих, воодушевляются: секретарь начинает болезненно стенографировать, боясь упустить что-то очень важное, исторически ценное, имеющее мировое значение (а как же – надо!); кто-то делает замечание, что на группах происходит выздоровление, в отличие от этого заседания. А вместо того, чтобы спрашивать, что группы расклеивают, следует в первую очередь самому председателю отчитаться и другим из обслуживающей структуры, спросить у представителей, что группам надо или чего не хватает, спросить, чем они ещё могут помочь группам, может есть какие-то предложения по оформлению этих листовок, а может есть другие предложения по использованию денежных средств на донесение идей? Начинаются объяснения, что это мы служим группам, а не группы по нашему распоряжению расклеивают информацию. В спор включаются постепенно все присутствующие; одни считают, что нельзя двигаться дальше, пока не принята всеми позиция «мы слуги, а не господа» — другие не сдаются и упорствуют, что им указывают (критикуют) как надо правильно «депутААтить». Стороны заняты спором, кто-то цитирует документ «Положение о Конференции и о Службах», где «чёрным по белому» записано, кто за что отвечает и кто имеет какие права, забывая о том, что есть Традиции, или вспоминают о них только в том случае, когда Традиции, как им кажется, подтверждают их полномочия, а значит и правоту. Гвалт продолжается, уже кричат все – полная вакханалия, но мы это называем – рабочая обстановка (по-другому нельзя). Складывается впечатление, что группы посылают туда своих представителей для испытания на прочность, как в клетку с диким зверьём (а ну, сейчас посмотрим, сможешь ли ты в такой обстановке остаться трезвым)?

          Это мне напоминает один из видов лечения от алкоголизма: сначала «подшивают», а через несколько дней делают провокацию (выпиваешь в присутствии врача несколько глотков пива и начинаешь отъезжать, а медсестра в это время тебя спасает). Так и здесь – все начинают «отъезжать», вместе с медсестрой.

          Почему так происходит – вот в чём вопрос. Может быть потому, что я хочу как лучше, а многие этого не понимают? Посмотрите, как я классно всё устроил, а вы этого не замечаете. Моя правота подтверждена результатами – как вы этого не видите. Да я готов днём и ночью сидеть и решать проблемы, мне это не трудно – кто ещё так сможет, а? О чём вы говорите, на группах уже нет людей – вот, куда надо направлять внимание и прикладывать усилия, а не оплачивать международных делегатов.

          И в такой «рабочей» обстановке нам кажется, что мы отстаиваем правоту, что правильно так потому, что это в духе Традиций, Трёх Заветов, согласно «Положению о службах» или просто — это соответствует здравому смыслу. А на самом деле мы спорим потому,  что мы важные «перцы» и надо поступать единственно правильно, т.е. так, как мы предлагаем. Как же, ведь нам доверили, значит теперь мы «депутААты» — т.е. законодатели («а в какой палате у нас прокурор?»).

          Со стороны наши действия вызывают смех, болезненная тяга к самореализации (к должностям) пересиливает здравый смысл, мы сидим допоздна на своих заседаниях и понтуемся друг перед другом у кого пиписка больше. О каком Единстве может идти речь, если плетутся интриги, пишутся анонимки и угрозы, преследуются корыстные интересы, где стремление контролировать, координировать, направлять и манипулировать, где каждый сам за себя или создаются несколько группировок рвущихся, как им кажется, к власти.

          Вот ещё одно выражение из «формуляра о служении»: «координировать финансовые потоки» (да всеми силами искать, соблюдать и сохранять единство!) Откуда такое стремление к подобной «самореализации» и саморазрушению?

          Увы – это человеческая природа! Тогда нам придётся иметь дело с тем, что мы имеем. Мы, алкоголики – заложники своего эгоизма, мы не можем быть слугами, а только депутатами. Почему мы такие придурки, когда дело доходит до «должностей»? Почему нам кажется, что чем «выше» я заберусь в служении – тем больше шансов остаться трезвыми.   Что делать? Может попробовать купить несколько тельняшек (или бескозырки) и одевать, в виде «поощрения», как признак эмоциональной нестабильности тем «балтийским матросам», которых сильно «штормит», а когда эмоциональный градус повышается, кричать «полундра» и читать молитву о душевном покое (или негромко петь, положив руки на плечи: «Прощай любимый город, уходим завтра в море»), вместо того чтобы продолжать выздоравливать; соблюдать единство, посещать собрания АА, где никто не кричит и не спорит, где любовь и терпимость к другим – это наш кодекс,  где мы на время освобождаемся от своего эгоизма, обретаем душевный покой и становимся счастливыми,  радостными и благодарными.

          Пусть чувство благодарности, в результате прохождения эти Шагов, послужит нам сигналом к готовности нести служение в обслуживающих структурах АА.

                                                                              Сева – «балтийский матрос».

Быть трезвым нелегко

Я не пью, но разве трезвый?

От эмоций снова пьян,

На краю стою, над бездной

В голове густой туман.

Я стою гораздо дальше

Чем стоят в конце пути

И прошу без ложной фальши:

«Помогите мне найти

Только верные ответы,

Только нужные слова —

Затерялась правда где-то,

Закружилась голова».

И упал я в беспокойство,

И утратил весь покой.

Трезвым быть сегодня сложно —

Неужели вновь запой?

Нет, я это отвергаю,

Не могу я больше пить.

Мой рассудок убегает

Как таким безумным жить?

                    (Толик Гастело)

В первую неделю каждого месяца мы проводим открытые собрания, на которых могут присутствовать не только алкоголики, но и их друзья, близкие или просто люди желающие познакомиться с нашей программой выздоровления.

Приходите к нам на собрания, вас ожидают душевный покой, сладкий чай, вкусное печенье и наше радушие.

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №42
№42  за май-июнь 2015 г
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

Всем привет!

     Меня зовут Сева и я алкоголик! Желание поделиться своими мыслями с собратьями по выздоровлению — вот основная причина,  заставившая меня написать эту статью. Символично то, что взялся я за это дело в свой годичный юбилей трезвости. До собрания остаётся немногим более пяти часов,  я  ещё успею купить торт, кофе, стаканчики и  очень надеюсь, что сегодня  останусь трезвым: во-первых – я этого очень хочу; во-вторых – юбилей; в-третьих – мне так нравиться быть трезвым потому, что это так естественно, ведь пьяными не рождаются…

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество   изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

Алкоголиками не рождаются, но – становятся…

     Вот и название для статьи поспело. Люблю, когда вот так, как бы случайно появляется название или какая-то ключевая мысль в голову приходит – появляется ощущение, что я не сам, что Кто-то  подсказывает, направляет меня в нужное русло. Но это не значит, что я попал в символическую сборную мира «ПП» (Правильного Пути) и не приведи Бог, являюсь её капитаном, нет и ещё раз нет! Просто сегодня я играю за команду анонимных алкоголиков «Левобережки» (без капитанской повязки), где главный приз не просто трезвость, а счастье, радость и свобода. Правила просты: я сам определяю, когда я на скамейке запасных; игра продолжается постоянно и днём и ночью, без выходных и ещё – именно игра, а не сражение, так давай поиграем, в виде игры… Ведь мы ни с кем и ни с чем не спорим и не боремся… Вот я и играю перед собранием!

     За этот год я довольно часто был на скамейке запасных: ни разу не доносил идеи в лечебных заведениях и в тюрьмах; редко расклеивал визитки. За меня это делали другие –  большое им спасибо.   Я часто забывал о том, что любовь и терпимость к другим – это наш кодекс!  Бывал нечестен. Причинял своим эгоизмом боль другим людям. Простите за то, что осуждал, обсуждал, проявлял недовольство, злился, спорил, доказывал, относился без уважения, понимания, сочувствия, без любви, обижал и не замечал этого, повышал голос, пренебрегал, высокомерничал, унижал других… Простите меня и за то, что по всей видимости, в этой фазе своего выздоровления я буду продолжать это делать и далее, но очень надеюсь, что всё реже и реже, и не так больно.      Моя трезвость, как видите, не очень привлекательна, но я ею дорожу. Судите сами, столько косяков за год, а я всё ещё трезвый — и это чудо!

Ретроспектива

     Первый глоток спиртного, который мне позволили родители – это было в юношестве, полфужера шампанского за общим столом со взрослыми. Помню этот «экспириенс» (и опыт, и ощущения) – новое, никогда не испытыванное ранее состояние изменённого сознания вызвало у меня беспокойство: «А что если моё нормальное состояние уже больше никогда не вернётся?» —  очень не понравилось. Помнится, даже в следующий раз, за столом, я отказался от шампанского.

     Через несколько лет с одноклассниками раздавили 0,8л «білого міцного» — О, это что-то особенного… Изменилось не только сознание, но и поведение: слегка такое вдохновение; хохот невпопад; на уроке физкультуры первый пришёл на 1км-вой дистанции, обогнав общепризнанных друзей-легкоатлетов. Чем объяснить такую метаморфозу? Коллективизм? Может, я становлюсь взрослее? Стало приятно на душе и мне это состояние понравилось. А что может быть плохого и опасного в том, что я весел, уверен, бодр, коммуникабелен и такой чемпион? Скажите мне — где вы здесь видите опасность?

     Очень быстро стал вырисовываться круг «настоящих друзей», с которыми мне было приятно проводить время. Мы пили вино, разговаривали, обсуждали и осуждали политический строй, критиковали совковую музыку, восторгались роком и джазом, пытались подражать хипанам, отращивали волосы, проявляли агрессию к животным и людям, считали всех остальных жлобами, а сами становились «не такими». Ощущение опасности захватывало нас. «Кто не рискует» — говорили мы – «тот не пьёт Лиманского».

     Мы уже пили Лиманское из горла без отрыва — фр-р-р-р-р – а ну, кто быстрее огнетушитель засосал? Особым шиком считалось познакомиться с девушками, привести их на пустую квартиру и как бы невзначай, в их присутствии распить бутылку одеколона. И, не потому что больше нечего пить, а просто так: «Я начал жизнь в трущобах го-ро-одских и добрых слов я не слыхал». А девушки, в свою очередь, делали вид, что смотреть на то, как парни пьют одеколон – это обычное дело, что им не привыкать — таких парней хоть пруд пруди. А сами старались быстренько слинять от этих психов под любым предлогом и пораньше. «Жлобихи!» — говорили мы. Хотел бы я, чтобы моя дочь была такой жлобихой, которая от таких жлобов будет шугаться как от прокажённых.

     Ну как не вспомнить и о первых амнезиях? Вот уж действительно зловещее предзнаменование!         А если в следующий раз я даже не вспомню, как меня зовут? А может что-нибудь натворил такого «замечательного», что ну его на фиг? Ну-ка ребята, расскажите, а то я не помню.

     Ну, слава Богу, всего лишь соседу-дворнику под дверь насцал и позвонил, а когда он спросил, зачем я это делаю, показал ему пальцем «ц-с-с» и спросил: «Вам кого»? А что, прикольненько – есть что вспомнить.

     А бывало, что идёшь утром на работу, после вчерашнего, и по пути ни одной круглой мусорной «пепельницы» на месте нет – все перевёрнуты и где-то в кустах. И понимаю, что это следы моего ночного возвращения домой. Представьте себе меня верхом на «пепельнице» в ночи, пытающегося удержать равновесие, как медведь в цирке. Да это похлещи белой горячки! Чем объяснить такое поведение, умением повеселиться? Да-да, барин шалит!

     Иногда мама утром спрашивала подозрительно улыбаясь: «Сынок, ты что вчера ночью домой пьяный пришёл»? «Нет, конечно же»! «А почему тогда туфли на верхней полке поставил, где шапки лежат»? «И брюки в морозилке аккуратно сложены»!

     Много ещё чего можно навспоминать, но это всё понты. Если так рассказывать о своём алкоголизме, можно сделать вывод, что жизнь – это весёлое приключение, что если так жить — будет что вспомнить. И когда будут хоронить, скажут: — «Настоящий козак был, заслужил чекушку под подушку»!

Момент истины

      У каждого из нас свой момент истины. Мой, поднимается снизу, падает с потолка и настигает из-за угла. Гуп! И всё – полная жоппа (или очко c мягким знаком)! Я посреди извержения и вокруг последний день Помпеи. Время остановилось, его просто не существует, моя комната — эпицентр мучений! В этот момент  даже я понимаю, что опохмелиться не поможет. Надо срочно принимать какие-то решения, что-то делать, а моё состояние — как после контузии. Всё, полная безнадёга! Я алкоголик! В результате моей жизнедеятельности наступил ад. Вот он момент истины!

     Мне хочется отгрызть себе руки, чтобы нечем было взять стакан для опохмелки. Я согласен на лоботомию, чтобы избавиться от одержимости. Я готов ходить на собрания, да что там собрания, готов проходить программу со спонсором. Где там ваш спонсор – давайте его сюда. Я буду до самой смерти стоять на коленях, молить Бога о чуде и благодарить Его. Я готов делать всё, идти в любую даль, только чтобы не умереть сегодня. Боже, дай мне последнюю возможность реабилитироваться перед родными и соседями, а потом уж, с чистой совестью в царство вечного покоя…

     Желание, готовность и решимость приходят ко мне именно в момент истины, желательно не проскочить мимо него, помнить о нём всегда, желательно не упустить шанс.

     Почему я говорю не истина, а момент истины? Да потому, что он длится не долго, потому, что это проходит, и я опять принимаю за истину что-то другое, ставлю себе сомнительные цели и мечтаю обрести ложные ценности. В этом моменте, для меня заключена вся истина, доступная и достаточная для моего понимания на сегодня. Именно с этого момента начинается мой срок трезвости – один из самых сильных аргументов для новичка в АА. 

Перспектива

     Я начинаю выздоравливать. Что же я хочу от жизни, чего ожидаю? На что я могу претендовать? давайте заглянем в наше будущее.

     Я учусь жить одним днём. Утром – рождаюсь, для того чтобы прожить этот день, а вечером – умираю, чтобы завтра утром родиться вновь. Таким образом, я проживаю много жизней, избавляюсь от страха смерти и подготавливаюсь к «жизни будущего века».

     Учусь принимать людей и обстоятельства такими, какими они есть,  получаю душевный покой, а в результате обретаю истинные ценности.

     Приходит время, и я начинаю работать – обеспечивать себя и своих родных, отступает страх материальной нестабильности.

     Становлюсь менее эмоциональным, более ответственным, готовым оказать помощь.

     Сбываются обещания 9 и 10 шагов.

     Я становлюсь счастливым, радостным и свободным.

     Желание умереть трезвым преобладает во мне.

     Но, всему своё время!

 

И ещё одна история

     Привет. Меня зовут София, я – алкоголик. Непьющий алкоголик. Выздоравливающий. И очень счастливый больше 2,7 лет. А ведь в АА я пришла первый раз лет 16 назад, второй больше 5 лет назад. Но речь не о сроках трезвости, речь о качестве жизни.

Свой первый приход я помню смутно. Случайно найдя контакты в Киеве – страшно обрадовалась, поскольку к тому моменту я уже знала, что я алкоголик. Единственное, что запомнилось на первой встрече – иностранцы и осознание того, что, если я хочу вернуть себе нормальную жизнь, мне не стоит пить. Совсем.

Вот на группы ходить я не смогу, у меня маленький ребенок — верила я тогда, а пить бросить – раз плюнуть.

Так и получилось. Я с радостью бросила пить и не пила около 2 лет. Правда, с каждым днем радости становилось все меньше. Не радовал вернувшийся муж, не радовала вновь обретенная возможность жить с сыном, любимая и отлично оплачиваемая работа не приносила удовольствия – жизнь из цветной постепенно превращалось в черно-белую.

Разумеется, я снова начала выпивать, тем более все прежние ужасы, включая три дня за решеткой, стерлись из памяти. Пила, как правило, одна и тишком.

Алкоголь никогда не был для меня средством связи с миром, скорее утешителем, а для этого компания не нужна.

И пила я в дальнейшем с перерывами на полгода, три месяца или месяц – по-разному, около 15 лет. В промежутках было всякое – от более-менее сносных дней, до походов к колдуньям и подпольным наркологам.

Счастья не было. Не помню ни одного счастливого по-настоящему момента.

Гнев, обида и саможалость стали настолько естественным для меня состоянием, что я начала их воспринимать как единственную реальность. Я забыла, как это – радоваться хорошей погоде, вкусной еде, компании друзей, интересным людям, отличному сексу. Черные промежутки сменялись яркими запоями: сначала по дню-двум, в дальнейшем по несколько, и своеобразный рекорд я установила года три назад – последний запой длился две-три недели.

Самое удивительное, в эти годы я напрочь забыла, что уже была в АА, что именно алкоголь создает в моей жизни проблемы, что это действительно проблемы и что есть решение.

Я теряла работы, друзей, деньги, вещи, уважение близких, не говоря уже о самоуважении, но почему-то второй раз понять простую истину, что дело в этиловом спирте и в его действии на меня – не могла.

Железный занавес. Пелена. Безумие.

Мне напоминали об этом, и я снова с радостью шла «лечиться» и…. снова забывала. Моя жизнь с похмелением перед работой в ближайшем дворе, с воровством бутылок с корпоративных столов, с бесконечными враньем, с недовольством всеми и вся, казалась мне единственно нормальной. И я казалась себе нормальной. Очень умной. Успешной. Просто невезучей.

Видимо Боженька решил, что тюрьма это уже пройденный этап и надо как-то по другому, поэтому я начала калечится, что не мешало мне пить еще чаще и экстремальнее.

И я уже не помню, каким чудом, но я вдруг вспомнила про АА. И снова пришла. И снова поверила, что достаточно бросить пить, но тут мне здорово повезло, потому что мне все-таки сразу объяснили, что просто бросить пить недостаточно. Как недостаточно со сломанными ногами просто прийти в больницу. А гипс? А препараты для укрепления костей? А физиотерапия?

Я снова была счастлива, но недолго. Поскольку верила, что вот этот весь процесс образуется как-то сам собой. Классическая халявщица, я все ждала, что трезвость и счастье сами привалят только потому, что я уже пришла в АА и вроде даже как хожу и чего-то делаю.

Я же хочу бросить пить! Хочу! Хочу! Значит, дайте и быстро.

ВС, слышишь, дай мне немедленно мою трезвость и, конечно, счастье в придачу. Вот я, тут, в АА, и я хочу. Дай. Я заслужила! Ведь я такая замечательная – я ведь уже пришла в АА и осознала.

Не дал. И правильно. Не того я хотела. И уж точно не к тому была готова. Но главное, я не осознавала размеров собственного эгоизма, я вообще не верила в то, что я эгоистка. Какая из меня эгоистка? Да я просто воплощенный альтруизм. Так что дайте! И побыстрее, пожирнее и без очереди.

Только через 2,5 года со мной произошло чудо. Точно как написано в БК: кому-то раньше, кому-то позже. Только через 2,5 года в одну ужасную ночь, наполненную болью, страхом, абсолютным одиночеством и верой в то, что даже из АА уже никто не позвонит, я обрела готовность отдать ЧТО УГОДНО за день трезвости. За один единственный день просто трезвости. Пусть без счастья, без денег, без работы, без успеха, без друзей, без чего угодно. Даже не так, в тот момент, я была готова на что угодно, лишь бы протянуть хотя бы денек и  умереть трезвой. Так родилась моя готовность.

И следом пришло осознание, что все, что говорили мне в АА – правда. Чистейшая. Особенно про мой эгоизм. Собственно, это понимание и было чудо, не иначе.

И еще я просила прощения. Я не помню, в какой момент, я перестала просить, чтобы мне стало легче – не так больно, не так страшно, чтобы не тошнило и, чтобы я могла ходить хотя бы. Но в какой-то момент вместо просьб из моих уст начали вылетать слова раскаянья. И еще меня переполняло невыносимое желание исправить все наделанное.

Масштабы содеянного пугали, но еще в какой-то момент вспомнились слова сестрички из далекой Риги, что единственный шанс на то, чтобы исправить ошибки – избавиться от чувства вины, жить только в сегодня и каждую минуту осознавать, что путь трезвости – это пусть раскаянья. Не буханья в пол головой, не походов в церковь, не слезливого битья себя в грудь, а действий на благо других и без ожидания благодарности.

А вот благодарность внутри, моя личная – это ключ, без которого не откроются ни одни двери.  И я благодарна, что у меня появился шанс не только исправлять наделанное, но и быть счастливой.

У меня бывают разные дни. У меня бывают не слишком прекрасные дни. Даже тяжелые и тревожные. Но благодарность за почти 1000 дней трезвости – 1000 вместо одного! – не покидает меня.

Сегодня я осуществила очень многие свои мечты. Именно те, о которых в пору пития думала, что это невозможно, что для этого нужно больше времени, сил, денег и прочих ресурсов. На самом деле, сегодня у меня намного меньше всего перечисленного, плюс в стране еще и война, но почему-то находятся силы, время и даже деньги, чтобы  обретать казавшееся недостижимым.

Прямо сейчас я смотрю на еще одну свою мечту – подготовленный к походу рюкзак. Меня ждут три дня на природе в компании увлеченных и интересных людей. И как всегда, когда я подхожу к какому-то счастливому моменту, я спрашиваю себя, готова ли я отставить рюкзак, готова ли я расстаться сегодня с этой мечтой, если того потребует моя трезвость? 

Да, Господи, я готова. Я, по-прежнему, готова расстаться с любой мечтой и с чем угодно, лишь бы у меня был еще один день трезвости. С огромной благодарностью Богу, всем АА-шкам, моей любимой спонсору, еще одной      АА-шке за правду обо мне, редактору издания и всем прочитавшим, София Ф.

БЕРЕГ ЛНВЫЙ №41
Литературно-информационный листок №41  за апрель 2015г.
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

От редакции

          Меня зовут Сева и я алкоголик! Сегодня, если вы обратили внимание, я немного изменил «шапку»  нашего Листка  —  впервые отказался от слова «конфиденциально» и как в насмешку над самим собой, впервые же применил гриф «Строго конфиденциально!» (на последней странице). Уже давно в  Листке мы публикуем не только одну информацию, но и своего рода литературные опусы пресыщенные не математикой. А предупреждение «Конфиденциально» не всегда  актуально, ведь  Берег Левый вызывает живой интерес не только у нас, членов АА, но и у тех, кто ещё только хочет захотеть бросить пить, и у широкой прослойки населения пострадавшей от нашей жизнедеятельности (родные, близкие, Ал-Анон), и, даже, не побоюсь этих слов, у всяких там иностранных психологов, пономарей и диаконов. Той информации, что Он распространяется среди членов АА, будет достаточно, чтобы понять, для кого Он и кем создаётся.

          Недавно у нас на группе мы проводили собрание по теме 5 Традиции. Как раз, издание нашего Листка, это один из способов донесения идей всё ещё страдающим алкоголикам, а значит, это входит в состав того единственного (главного), чем мы должны заниматься – нести весть.

          Конечно же, предупреждение «Конфиденциально» показывает, что мы чтим и соблюдаем 11 Традицию (анонимность в работе со средствами массовой информации), но конфиденциальность – это одна из ипостасей анонимности (доверие тайны, безопасность). А ещё, анонимность – это скромность. Но всё хорошо в меру. Можно стать таким скромнягой и так засекретиться, что всё ещё страдающие алкоголики так и останутся всё ещё страдать, потому что мы так обеспокоены своей анонимностью, что нас невозможно найти.

          Кстати, на всякий случай:  группа АА Левобережная проводит свои собрания по средам и пятницам в 19-00, а в воскресенье в 17-00, по адресу бульвар Перова, 56 в помещении социальных служб  Днепровского района. Телефон горячей линии (044) 362-74-10 (круглосуточно), свои истории и материалы для нашего Листка вы можете присылать на cewawec@ukr.net  В первую неделю каждого месяца мы проводим открытые собрания, на которых могут присутствовать не только алкоголики, но и их друзья, близкие или просто люди желающие познакомиться с нашей программой выздоровления.

Приходите к нам на собрания, вас ожидают душевный покой, сладкий чай, вкусное печенье и наше радушие. А если вы не умеете быть счастливыми – мы вас научим. Если же вы счастливы – научите нас!

Петр Мамонов: «Спаси себя — и хватит с тебя»

Из интервью Петра Мамонова накануне своего 60-летия о том, как он постигал духовность и как это изменило его жизнь.

(Скандалист и провокатор в прошлом, основатель одной из лучших в СССР рок-групп очень изменился — живёт в глухой деревне, пришёл к вере, начал вести здоровый образ жизни).

– Как случилось, что я к вере пришел? Погибал, умирал, был на краю, жить хотелось. Взялся за ум. Стал спасать себя. Сначала тело. Потом о душе задумался. Порой сложно приходится, потому что надо преодолевать себя: страсти бурлят, кипят — ужас, караул! Тогда молюсь: «Господи, помилуй!» Помогает. Не помню о своем прошлом ничего, кроме того, что это был полный бред. Не помню вчерашний день и помнить не хочу. Я устремлен вперед. У меня вечность впереди. В течение жизни мы наживаем хорошее и плохое. У меня на лице все мои пороки, горести, радости написаны. И лица наши, и тела — все по нашей жизни. Дух творит себе формы. У пьяницы цирроз печени — это что, Бог его наказал? Это он сам выбрал! Если бы я пил до упора — уже бы сдох. Слава Богу, понял, что надо завязывать. Из-за пьянки потерял лет десять-двадцать жизни. Но главное — что понял!

— Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот…» — и одеяло открыл, а там… ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым.

Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному.

Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо.

— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться. Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей… брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете. В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра…

Брак — сложнейшая вещь, это подвиг, равный монашескому житию. Кто-то один — моно, монк, монах, от слова «один», а в браке две равные дороги. Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала… Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.

Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Спаси себя — и хватит с тебя. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.

«Счастье» — от слова «сейчас». Сейчас хорошо, сейчас хочу и получаю. Все хотят счастья, любви, здоровья. Богатства хотят. Не понимая, что это такое. Я знаю множество богатых людей — и все они несчастны, как один. Нам помыть себя изнутри, очистить мысли — и тут же хорошо становится даже без денег. Идешь ты с полным кошельком, и тут в подъезде по чану стукнули, все отняли — и денег нет. А Святой Дух в твоей душе никто не отнимет.

Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопрос: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо?

Мне сейчас чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть всё чище и лучше. Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Если кто-то меня услышит и начнет стараться так делать — из молоденьких, юных, красивых, пока игла еще не торчит в вене, — это победа.

Обращение группы АА «Феникс» к группам АА Киевского региона, Киевскому Региональному Совету Обслуживания (КРСО), Украинскому Центру Обслуживанию (УЦО), Украинскому Совету Обслуживанию (УСО) и к Украинской Рабочей Конференции АА.

          Члены группы «Феникс» обеспокоены финансовым  состоянием КРСО, УЦО и сообщества в целом. Мы считаем, что в значительной степени это связано с большими финансовыми расходами на поездки наших делегатов за границу, а также на прием заграничных представителей за наш счёт, для участия в различных международных мероприятиях.

          Например, поездка нашего делегата на 22 Всемирную Конференцию Служб АА в 2012 г. обошлась сообществу АА в 866$.

          Поездки наших делегатов в Польшу для участия в Рабочих Конференциях региона Катовице обходились примерно в 1500грн. каждая. Уже в апреле этого года вновь избранный председатель КРСО, Елена Д., побывала в Польше на семинаре по донесению наших идей в тюрьмах, хотя никакого отношения она к работе с тюрьмами не имеет. На последнем собрании КРСО было зачитано письмо от Совета Региона Катовице, в котором они приглашают Елену Д. на свою рабочую конференцию  для обсуждения дальнейшего спонсирования Регионом Катовице Киевского региона. По новым ценам эта поездка обойдется КРСО в 2000грн.

          Отдельный вопрос о спонсорстве региона Катовице. Мы оплачивали с 7 традиции наших групп и перечисляли в КРСО приезд польских  участников семинаров по шагам, традициям и обслуживанию в рамках программы этого спонсирования, а это тоже тысячи гривен.  Поэтому на последней Региональной конференции предложение о продолжении спонсорских отношений с регионом Катовице не было проголосовано. Эти расходы в конечном итоге привели к плачевному финансовому положению в Киевском регионе и Украинском Центре Обслуживания.

Мы предлагаем:

— свернуть программу спонсирования Киевского Региона Регионом Катовице и прекратить поездки

наших делегатов за границу и от Киевского региона и делегированных от Украины за счет средств сообщества АА, поскольку такие поездки не показали полной своей эффективности в плане

увеличения групп в Регионе и Украине и эффективности донесения идей;

— не привлекать в будущем посторонних денежных средств  для международных поездок и погашения расходов по международным делегатам. А так же погашения задолженностей производить по курсу валют на время поездки, а не по новому курсу;

— в Украине уменьшилось количество групп и во многом это является следствием недостаточного внимания  наших комитетов, УСО и УЦО к проблемам групп АА. Мы тратим время на организацию семинаров, форумов, поездки, но забываем о нашей главной цели «Нести нашу весть тем алкоголикам, которые всё ещё страдают», мы забываем о нашей 5 традиции. Нет поддержки малых групп и групп-одиночек (Бородянка, Винница, Харьков, Чернигов, Херсон, Черкассы, Хмельницкий – вообще нет группы, Запорожье, Мелитополь, и др.) Помочь группам в их развитии. Взять над городом спонсорство и от Киевского Региона и от Украины. Проводить там семинары и помогать опытом в развитии группы АА и помогать литературой. Чтобы группы АА росли за счет новичков.

23.04.2015.           Рабочее собрание группы АА Киевского региона «Феникс»

Согласно протоколу рабочего собрания за обращение голосовали:

За – 10 человек. Против – 1. Всего присутствовало на рабочем собрании 17 человек (11 членов группы «Феникс» с правом голоса и 6 гостей).

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №40
№40 за март-апрель 2015 г

Всем привет!
Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Заканчивается март, наступает апрель — от зимы не осталось и следа. Берёзовый сок струится по деревянным артериям-стволам одноименных
растений, маня нас своей прохладной сладостью и, каким-то, необъяснимым, своеобразным, еле улавливаемым запахом, который-то и сравнить не с чем. Деревья и кусты слабой эрекцией
набухают почками и, как алкоголики после отходняка стремясь к новой жизни, ищут место под солнцем в этом, как им кажется, суровом мире.
Природа берёт своё: весна даёт жизнь флоре и запускает брожение в крови; а Анонимные Алкоголики дают нам возможность жить лучше и вселяют надежду, что это брожение в крови будет
происходить без самих продуктов брожения.
Очевидно, что скоро у нас на «левобережье», станут распускаться сирени, забелеют абрикосы,
зажелтеют одуванчики, станет теплее, увеличится день, а ночь укоротится. Лягушки, птицы и прочая живность затянут свою хвалебную песнь Создателю – станет шумно и весело. Давайте же и
мы присоединимся к этому хору и воздадим благодарность Ему, и не только словами, но и делами.
А какими же такими делами?
«Положитесь на Бога, как вы понимаете Его. Признайте собственные недостатки перед
Ним и перед своими товарищами. Очиститесь от обломков прошлого. Делитесь с другими тем,
что вы узнали, и присоединяйтесь к нам!»
А тогда и на «схылах правого берега» наступит весна, и, Бог даст, родится новая группа АА,
может быть даже с названием «Берег Правый», в смысле — правильный. Но прежде всего, Бог нужен там, где всё не правильно!
«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»
Привет, меня зовут Костя и я алкоголик! Жуть — мысли разлетелись. Огромная благодарность человеку и брату по АА за эту возможность быть услышанным. 13 апреля, если доживу, буду праздновать 3 года в трезвости. Мне кажется, что я всегда был таким, ан нет, и
об этом мне не стоит забывать. В моей жизни не так уж много перемен, но они есть и это факт.
Нет, я такой же злобный и обидчивый, но в гораздо меньшей степени. И все это потому, что есть АА. Мне по-прежнему сложно работать в коллективе и вообще мне сложно работать, но я учусь. Самое слабое место — это они – отношения, обожаю их за непредсказуемость. Нет, все предельно ясно из опыта других, но я же лёгких путей не ищу. Отношения с прекрасной половиной и с еще более прекрасной. Со всеми мир в сердце и душевный покой обретаю
только в «здесь и сейчас», и никак иначе. Мне всегда есть что делать в «здесь и сейчас».
Часто не хочу делать то что нужно – есть дела более важные, какие-то мысли. О, это я умею лучше всего — я умею мыслить… Спонсор мне дал четкую рекомендацию: меньше думать, но я своевольный, увы, или к счастью, и думаю, опять таки, что да.
Очень радует, что возвращаются к нам наши сёстры и братья, поискав свой особый путь. Я тоже его искал да и сейчас иногда начинаю искать, а потом вспоминаю, что всё это уже было у
меня, у того, у другого, у третьего, благо, что мы сидим на собрании группы и говорим об этом с улыбкой на лице. Ох уж эти поиски пути беспутного! Не всем повезло выйти сухими из этого
болота и вскоре опять и снова амнезия — я забываю, что болезнь на сегодня есть и никуда не ушла.
Ничего себе вступление — ближе к трем годам трезвой жизни ясно очертились недостатки и достоинства — того, что хватало вчера уже мало сегодня и требуются больше смирения и
принятия, но я пробую пропетлять в очередной раз — я же умный. Становится больно. Хорошо что есть это «больно», потому как по-другому до меня не доходит. Может быть я мазохист
(разберемся), мне думалось, что к трем-то годам я умён стану, состоюсь, наконец-то, ну, как мужчина, но нет — все еще учусь. Может на двойки, так ведь тише едешь дальше будешь! Чего
и вам желаю дорогие мои братья и сестры. Мои поздравления с Пасхой и, конечно же, с днем космонавтики! Ура товарищи! Новых свершений, новых радостей, любви, тепла и всего самого
светлого (через постоянный поиск силы более могущественной)! Счастья вам здесь и сейчас!
(из публикации в «facebook» Александра Т.)
Я сейчас думаю о том, что Бог проверяет меня на крепость тех принципов, которые я проповедую и был убежден, что они у меня крепки. Cегодня утром умерла моя жена. Скоропостижно. Вчера ещё мы говорили о будущем, собирались её забирать домой в понедельник, а выходит, что заберем в понедельник, но в другой путь. Борются два начала. Человеческое и духовное. Без духовного —
невозможно найти смысла. Вышло, так, как вышло, но если по духовному, то Валя получила за эти три недели столько тепла от нас с Викой и её друзей, столько она не получала никогда, так как никогда не болела. Работала только для других, о себе не думала. Она даже стала лучше выглядеть, но……….
Ещё вчера было всё хорошо. Утром ей стало плохо, и, как говорят медсёстры: «Она вздохнула и умерла». Видимо оторвался тромб (сильные ушибы, которые были получены, дали о себе знать).
Убираю мысли в виновности врачей — это пустое.
Я понял насколько важно для меня движение АА. Ребята окружили вниманием — помогают. Многое решили за этот день. Сейчас с дочкой собрали вещи, переживаем. Конечно, есть приступы отчаяния, но
в целом, я благодарен ребятам, что никто не жует сопли, никто не причитает, всё просто и спокойно.
Это жизнь! Мы все там будем, но кто-то раньше…
Кто бы мог сказать мне день назад, что я буду заказывать место на кладбище и жене и себе!!! Но так есть. Люди звонят, помогают. Просил всех ни в коем случае не приносить венки — это что-то не то.
Только живые цветы. А главное букет роз в количестве 15 штук, так как моя жена 15 лет была трезвой.

Мы оба прошли через ситуацию с пьянством и Бог вывел нас из нее. Это очень важно! Мы расстались трезвыми: не будет пьяных поминок, не будет венков, и пустых причитаний (почему и как, и за что). Мы будем вспоминать её как светлого и доброго человека, что меня иногда раздражало. А почему — потому, что я не такой. Жизнь продолжается, я тоже иду ТУДА, но моё время не настало. Главное то, что почемуто у меня в голове нет слова ГОРЕ. Есть переживания, слезы, но нет ГОРЯ. Это простая правда жизни и всё. Эта правда совершается каждый день у людей. Только если это случается так резко и каскадом…
Сначала авария, я это принял, успокоился, потом планы, потом радость оказания внимания, потом разговор вечером по телефону и утром смерть…… Это сложно, но, как пишется в книгах, которые мы с
женой читали много лет: «Бог не дает испытания, которое мы не могли бы пережить». Мы про это говорили, настало время исполнять…
Мгновенная инвентаризация
Конструктивный обзор дня…
1. Была ли я эгоистичной, нечестной, невнимательной с кем-то сегодня?
2. Вызвала ли я гнев у кого-то сегодня? Ранила ли я чьи-то чувства? Лишила ли я кого-то имущества, эмоциональной безопасности, душевного покоя сегодня? Вызвала ли я ревность, страдания,
подозрение или горечь? Спровоцировала ли я в ком-то желание отомстить? Нужно ли мне принести извинения кому-то?
3. Чувствую ли я гнев, обиду, возмущение, вину или стыд в отношении обстоятельств, состояний дел, человека или события, которые были частью моего дня?
4. Была ли я любящей и доброй ко всем в течение дня? Помнила ли я, что любовь и терпимость – это наш кодекс?
Если нет – мне поможет дисциплинировать себя молитва о терпимости «Господи, помоги мне поверить, что этот человек делает лучшее, что может делать в
данный момент времени. Помоги мне не злиться, не критиковать и не осуждать его. Да будет воля Твоя». Это действительно работает!
5. Вижу ли я, что правда, справедливость и любовь являются настоящими и вечными ценностями в жизни и мире вокруг меня?
6. Думала ли я о том, что могу сделать для других в течение дня или, что я могу привнести в течение жизни сегодня? Или я думала о себе большую часть дня?
7. Есть ли что-то, что я могла бы сделать лучше сегодня?
8. Избегала ли я беспокойства, угрызений совести и мрачных размышлений сегодня? Держу ли я в себе что-то, что нужно обсудить с другим человеком незамедлительно?
9. Полагалась ли я на самодостаточность (самополагание, самоуверенность, дерзость или
хвастовство) в моих взаимодействиях с миром и людьми сегодня – только для того, чтобы потерпеть поражение?
10. Показало ли мое поведение сегодня, что я затаиваю или действую на основе ложной эмоциональной зависимости?
11. Показали ли мои действия сегодня, что я перестала бороться с кем-либо или чем-либо?
12. В моменты беспокойства, стресса и нерешительности, была ли я способна остановиться, подумать, попросить о помощи и ответить? (вместо того, чтоб реагировать)
Останавливалась ли я, думала, просила Бога о помощи — даровать мне душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого – до того, как ответить?
Если ответы «да» на вопросы 1, 2, 3 или 10,то мне необходима письменная инвентаризация
(10 шаг), предпочтительно ДО конца дня
.
(Адаптировано из БК и 12 на 12)
(Решил опубликовать и это. Во-первых – это продукт творческого ума нашего председателя, а я обещал во
Всём его поддерживать. И, во-вторых – «смех в зале – это признак выздоровления»).


12 АА (Антишагов Антивыздоровления)
Шаг первый
Мы объявили последний и решительный бой алкоголю и снова твёрдо решили «взять себя в руки».
Шаг второй
Пришли к убеждению, что только наш Ум и Сила Воли могут быть надёжной опорой нашим привычкам.
Шаг третий
Приняли решение в нашей жизни во всём полагаться только на наш Ум и Силу Воли, потому что мы так привыкли.
Шаг четвёртый
Подробно и обстоятельно обсудили чужую жизнь со всех точек зрения.
Шаг пятый
Обсудили на работе, в семье и на группе истинную природу чужих заблуждений.
Шаг шестой
Долго мечтали о том, чтобы Бог избавил окружающих от всех их недостатков.
Шаг седьмой
Настойчиво требовали от Него исправить у окружающих все изъяны.
Шаг восьмой
Составили список всех тех нелюдей, которые по нашему мнению причинили нам зло, и навсегда прокляли их.
Шаг девятый
Тайком (соблюдая анонимность) пакостили этим нелюдям, где попало, особенно в тех случаях, когда это могло повредить им или кому-нибудь другому.
Шаг десятый
Продолжали злиться и обижаться, но никогда и никому в этом не признавались.
Шаг одиннадцатый
Старались с помощью суеверий и предубеждений оградиться от соприкосновения с Богом, как от Чего-то Непонятного, во всём полагаясь лишь на свой Ум, Силу Воли и привычки.
Шаг двенадцатый
Достигнув устойчивой сухой трезвости, к которой привели нас страх смерти, зависть, соперничество и злорадство, мы старались заразить ими других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.
Саша Антигеолог

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №39
№39  за февраль-март 2015 г

Всем привет!

          Меня зовут Сева и я алкоголик! Март ещё не наступил, в то время как я пишу эти строки, но у меня столько впечатлений, что слегка подпирает в плюс, и я спешу с  вами этим поделиться, разумеется, от лица редколлегии. Главным событием февраля по праву считается праздничный форум, посвящённый 26-летию Киевского АА, который проходил 21-22 февраля в Пуще-Водице в помещении корпусов санатория «Лидер». Место для нас привычное и многократно освоенное. Несмотря  на отсутствие  соседей «фольксвагиновцев» (слава Богу), всё прошло на душевном подъёме. Приятно поразило то, что ответственные по служениям выполняли свою работу не особо выделяясь и поэтому осталось впечатление, что благодаря коллективным действиям всё происходило само собой. Важны принципы, а не личности — этот лозунг соблюдался и это радует. Особая атмосфера царила за кулисами во время праздничного концерта. Несмотря на прохладу в помещении, нас, участников концерта, согревала душевная теплота, с успехом заменившая не справляющуюся со своими обязанностями систему отопления. Мы держались за руки и читали молитву, подбадривали друг друга перед выходом и встречали каждого после выступления аплодисментами и восторженными подбадривающими возгласами.  Со страниц этого  Листка хочу поблагодарить нашу сестричку Олю Н., обладающую виртуозным талантом вокалиста, большим терпением, личным обаянием и поразительной способностью объединять вокруг себя людей разных взглядов, убеждений, вероисповедания, обеих полов, разных зависимостей, сидящих в зале и бегающих по сцене во время выступления других, умелых и неумелых (которые впоследствии становятся умелыми, отзывчивыми и добрыми). Эта её способность одинаково успешна, как и у нас в содружестве, так и вне его стен. Чего только стоит то, что она смогла соединить в фейсбуке тонкие, трепетные, чуткие ко невниманию к себе души «лучших оперных певцов» с по-детски наивными, ангельскими характереми Анонимных Алкоголиков. Я, например, до сих пор не могу понять как это произошло: то ли меня пригласили, то ли я сам набрался наглости и сунул свой нос… Но пусть это событие так и останется загадкой. В этом случае – работают «личности, а не принципы», но мы и не против. Лишь бы принципы оставались духовными.

Сила воли

          В последнее время на наших собраниях часто затрагивается тема недостатка силы воли  и непонимание того, что сила воли – это ложный ориентир в нашем выздоровлении. И одно дело, когда  непонимание исходит от родственников, знакомых или коллег — ладно уж. Другое дело, когда среди членов АА возникает желание поспорить и доказать обратное, забывая о том, что на собрании присутствуют новички. Откуда такое опасное стремление покувыркаться, я не знаю. Поэтому буду говорить, в основном о себе, как и принято у нас в содружестве.

          Когда я очередной раз бросал пить (до АА), то опирался в этом стремлении, как раз, на свою силу воли. Всеподавляющее чувство вины подталкивало меня к желанию реабилитироваться перед родными, знакомыми, соседями, друзьями и сотрудниками. Нет, не просить прощения и возмещать ущерб, а просто всей своей дальнейшей жизнью показать и доказать, что случившееся со мной – это  случайность, и повториться такое больше не может – это исключено и я не имею к этому никакого отношения (не морочьте мне голову — вам это показалось). Приняв решение и, что называется, закусив удила, я начинал жизнь заново, отложив в сторону всё случившееся. Когда, после отходняка, я выходил на улицу и встречал соседей, мне казалось, что они намеренно смеются с меня, а не просто улыбаются чему-то своему или от хорошего настроения, мне казалось, что они вот-вот скажут: «Сева! Бросай пить! Хіба так можно?». Потому я спешил пройти мимо побыстрее  делая вид, что очень занят и что мне некогда разговаривать с этими простолюдинами, которым волею судеб повезло жить рядом с самим мною. Ох уж эти первые выходы «на люди» после отходняка: глаза слезятся, бросает в пот, нет уверенности в ногах, чугунный живот; и постоянное ощущение опасности – кажется, будто под машину попаду или встречу друзей, которые, не церемонясь, потащат меня с собой бухать. Опасность на каждом шагу, она висит в воздухе, и я ею дышу… Минут через 20-30 я возвращаюсь домой и весь мокрый от пота падаю в изнеможении на кровать, в душ потом пойду, сейчас нет сил. Можно бы сегодня и не выходить на улицу (а лучше до конца жизни), но хочется, чтобы поскорей наступил этот момент, когда я много лет не пью – хочется, чтобы исполнилось нижезадуманное курсивом. Поначалу мне даже нравилось преодолевать себя, предпринимать волевые действия и вполне закономерно оставаться трезвым не смотря ни на что. Меня прёт от своей правильности, и я уже начинаю задумываться о том, что если бы и все вокруг меня поступали так, как я хочу или как я им, мягко выражаясь, иногда предлагаю то было бы «ух ты-ы-ы-ы как здорово»! Чего же я от них хочу? Кажется ничего плохого, а всего-то: чтобы не ставили машин у ступенек в супермаркете; чтобы побыстрее рассчитывались в кассе (взял и отвалил); чтобы мыли посуду после еды и ставили отдельно ложки и вилки; чтобы уступали дорогу, когда я быстро еду; чтобы не говорили «покудова»; чтобы президенты некоторых стран суициднули и дело с концом; чтобы соседка перестала сидеть с утра до вечера на лавочке перед домом и мешать свободному проходу граждан, при этом лузая «семочки», чем, оскорбляя человеческое достоинство…  Как видите — ничего сложного, делайте так, и весь мир будет счастлив кроме, разумеется, самих президентов (надо же чем-то и пожертвовать). Делай как я рекомендую и ни алкоголиков, ни наркоманов — никаких тебе проблем. Главное – это очень захотеть и сделать первый шаг на улицу (он самый трудный) – нужно положить начало. И я его сделал, хоть и сильно устал – я пересилил себя и получу в награду трезвость, здоровье, успешность, везучесть, богатство и мудрость.

          Через пару месяцев «новой жизни», находясь на правильном пути и достигнув уже промежуточных результатов (соседи шаркают ножкой при моём появлении), внезапно приходит гениальная мысль: «Если я могу (а главное знаю, как это правильно делать) оставаться трезвым, благодаря силе воли и планам на будущее, то почему бы и не снять напряжение, добавив столовую ложку рижского бальзама в чашку чая (чтобы взбодриться)?» Но, оказывается, не так-то и просто это сделать. Я некоторое время хожу кругами по комнате в недобром предчувствии. Мысли роятся в моей голове, и я прислушиваюсь какая из них победит: «Пить или не пить, вот в чём вопрос!» И этот выбор настолько для меня важен, как будто судьбы человечества зависят от моего решения. Как будто я должен пожертвовать собой, коль президенты этого не хотят, в пользу всего человечества. И вот, преодолевая инстинкт самосохранения, благодаря своей силе воли и ответственности за всё человечество, я делаю этот шаг в пропасть. Но именно в этот раз никакой пропасти не будет, и я буду следить за этим применяя всю свою силу воли для того чтобы вовремя остановиться. В этот раз всё получится, ведь у меня другой подход и такие благородные планы на будущее. Да и какая может быть связь между  чашкой чая и пропастью. Неужели я не могу совладать с собой из-за одной чашки чая?  И убеждённый самим собой я начинаю эксперимент. А потом, когда всё получится, я смогу передать свой опыт братьям и сёстрам. Таким образом, волки станут сытыми и овцы останутся целыми. А от Нобелевской премии я откажусь в пользу ВИЧ инфицированных попугайчиков, пострадавших, как выяснилось в результате выполнения девятого Шага.

          Таких экспериментов у меня было много. Иногда, я в тот же день напивался до скотского состояния, а иногда было иначе. Именно это «иначе» меня и сбивало с толку. Сами судите, если я, принимая хоть одну каплю спиртного тут же, что называется, «вхожу в штопор», тогда всё понятно – я алкоголик и мне нельзя-я-я-я-я! Но бывало и так, что я мог начать выпивать и, вдруг, неожиданно для себя, выбрасывать недопитую бутылку и несколько месяцев даже не притрагиваться к спиртному (тогда я не знал, что эту операцию следует повторить несколько раз, чтобы убедиться алкоголик ли я). Эта иллюзия контроля сбивала меня с толку – мне казалось, что я нащупал метод контроля, что научился правильно применять силу воли. Но, почему-то в следующий раз это не срабатывало и мне приходилось вновь и вновь искать правильное применение своей силе воли. И только придя в АА  узнал, что если я алкоголик, то поиски контроля – это пустая трата времени и что «пакращення» не наступит, а будет всё хуже и хуже. И узнал, что «если вы решили бросить пить, это решение должно быть безоговорочным, без всякой задней мысли когда-либо вернуться к нормальному потреблению алкоголя». Без такого решения – мне могила!

          Сила воли – понятие духсоставное. Может быть так, что иногда сила есть, а воли нет. Или наоборот – воля есть, а силы нет. Но как же быть, ведь я принял безоговорочное решение? Как в этом случае обойтись без силы воли? Она же автоматически должна включаться, я даже сейчас чувствую, как мышцы напрягаются, и нижняя челюсть со щелчком выдвигается вперёд (навстречу срыву). Но почему же я должен отказываться от применения силы воли в этом вопросе? Да потому, что здесь она не работает и это уже многократно проверено мною, да и не только мною. Если я не сделаю этого, то придётся очередной раз пробежать лишний круг (ещё раз потерять время). Возникает справедливый вопрос: «Да сколько же можно»?

          Когда я принимаю безоговорочное решение бросить пить, на самом деле я принимаю решение отказаться от борьбы, отказаться от своего эгоизма и от старых методов – я принимаю решение препоручить свою жизнь и волю Богу. И в этом сила! (это не пустая игра слов) «Путь веры – это путь силы!» Правда, в этом я смогу убедиться со временем, когда буду посещать собрания АА, чтобы нести нашу весть другим, ещё страдающим алкоголикам, проходить Шаги и применять эти духовные принципы в повседневной жизни, когда я буду учиться жить по-новому.

          Говорят, что сила воли не помогает алкоголику бросить пить, но она сильна у алкоголиков и действенна во всём остальном. Может быть, так оно и есть и даже, скорее всего, но я не могу пока поделиться таким опытом. Да и, слава Богу! На этом этапе своего выздоровления, для меня очень важна Сила Его Воли, в поисках которой, я сегодня трезвый!

Сева

 12 наград АА

  1. Надежда вместо отчаяния.
    2. Вера вместо безверия.
    3. Мужество вместо страха.
    4. Душевный покой вместо смятения.
    5. Самоуважение вместо презрения к себе.
    6. Уверенность вместо растерянности.
    7. Уважение к другим вместо озлобленности.
    8. Чистая совесть вместо чувства вины.
    9. Настоящая дружба вместо одиночества.
    10. Осмысленная жизнь вместо бесцельного существования.
    11. Любовь и понимание вместо страха и отчуждения.
    12. Свободная и счастливая жизнь вместо рабской зависимости.
БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №38
№38 за январь-февраль 2015 г
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

Всем привет, меня зовут Сева и, несмотря на то, что я алкоголик — я всё ещё жив. Может проку от этого и
не много, но я продолжаю свою жизнедеятельность, и мне это нравится.
Мне нравится просыпаться каждое утро и радоваться этому обстоятельству, нравится сохранять
душевный покой в течение дня, думать о других и оказывать им посильную помощь, не думать одержимо
о спиртном, наслаждаться природой, читать хорошие книги, слушать музыку, посещать собрания АА,
выздоравливать благодаря нашей программе, заниматься служением, нравится заниматься выпуском этого
информлистка…
И я, действительно, благодарен за всё это Богу и Вам, тем; на кого я раньше раздражался, злился,
обижался, завидовал; тем — с кем не мог ужиться.
Но это не значит, что я уже стал идеальным, и у меня даже свербят лопатки от прорастающих
крылышек, а в тёмное время суток, не вооружённым глазом заметен преследующий меня светящийся нимб
– это не так! Скорее, лопатки свербят от усталости, а отблески источают залысины, образовавшиеся от моей
генетической предрасположенности. Но, несмотря на свою внешнюю непривлекательность, скажу по
секрету, я нравлюсь себе таким, каким я стал… Пусть не идеальным, но менее социально опасным; далеко
не святым, но духовно пробудившимся «в результате этих шагов». Я по-прежнему совершаю ошибки
(косячу), что позволяет мне приобретать навыки «прибирать» за собой и не требовать этого от других. Но
что это я всё о себе и так одиозно – ведь нескромно, а значит и не анонимно. Ну ладно, оставим меня
любимого в покое и займёмся другим…
Ушедший январь наступил осознанно, тютелька в тютельку, ровно в 24-00 под бой часов. Большинство
из нас, замирая с трепетом, следили за секундной стрелкой, чтобы вовремя отдать дань безномерной
традиции, таким образом, не подозревая, что вполне осознанно участвуют в жизни, находясь «здесь и
сейчас» и, что возможно, весь прошедший год прошёл в полном отсутствии в «здесь и сейчас» кроме,
разумеется, последних его секунд. А наступивший январь, ну, который тютелька в тютельку, именно после
первых же его секунд потерял это качество «здесь и сейчас» под стучащие ложки, вилки, ножи. Этот стук
происходил, не умолкая ни днем, ни ночью через весь январь, вошёл в привычку и в феврале, внеся
дискомфорт при завязывании шнурков (не тех, что не туда пришли). Поэтому отношение к еде однозначно
негативное. Да и правильно, ведь духовные принципы – везде!


Рекомендации
Если на группу пришел новичок.
1. Дайте ему слово, но если он не захочет говорить, не настаивайте.
2. Не называйте его алкоголиком – пусть он с делает это сам, когда придет время.
3. Попросите у него номер телефона, и если он не придет на следующее собрание, позвоните
ему.
4. Предложите ему ознакомиться с АА-евскими книгами и брошюрами.
5. Предложите ему во время собрания и после него присмотреться к « ветеранам». Может, он
найдет среди них спонсора.
6. Если от новичка разит спиртным, не делайте ему выговора. Необходимо вежливо, но твердо
объяснить ему, что на собрания следует приходить трезвым. На некоторых группах
выпивших лишают слова.
7. Не давайте новичку денег, даже если он будет просить «на хлеб». Следует объяснить, что
группа АА – не благотворительное дружество.
8. Если новичок будет просить поручиться за него перед женой (мужем), милицией или
работодателем – не делайте этого. Некоторые алкоголики приходят за подобным
поручительством, а не для того, чтобы стать трезвыми.
9. Не навязывайте ему своего понимания Программы, даже если вы не пьете долгое вре мя.
Вы можете поделитьс я с ним свои м опытом, а использовать его или нет – пусть он решает
сам.
10. Пусть секретарь группы узнает, когда у новичка кругл ые даты трезвости (неделя, месяц) и
объявит это на группе. Для новичка это поддержка.
11. Если новичок просит у вас совета относительно своей семьи, работы, места проживания и
т.д., можно ответить ему, что в АА не принято давать советы. Программа же рекомендует
новичкам не делать «резких движений» в первые недели и месяцы трезвости. Время все
расставит на свои места.
Если новичок перестал ходить на группу, объясняя, что очень занят важными делами, не доказывайте
ему ничего и не агитируйте его. Алкоголь – наилучший агитатор, он докажет новичку все, что
необходимо.
Единственная цель
Пятая традиция: «У каждой группы есть лишь одна главная цель – донести наши идеи до тех
алкоголиков, которые вс е еще страдают
».
«Некоторые предсказывают, что Содружество АА вполне может стать новым лидером духовного
пробуждения во всем мире. Говоря так, наши друзья проявляют ис кренность и благородство. Но мы,
члены АА, должны призадуматься: для большинс тва из нас такая щедрая дань уважения, такое
грандиозное пророчество очень даже может оказаться опьяняющим напитком,- стоит нам только и
впрямь поверить, что это и есть истинная цель АА, мы начнем вести себя соответс твенно.
Ис ходя из этого, наше Общество будет предус мотрительно хранить верность своей единственной
цели – нести наши идеи алкоголикам, которые все еще с традают. Так давайте же не будем
поддаваться горделивому предположению, что, раз уж Бог даровал на м способность успешно
справляться с чем-то одним, значит, нам суждено стать проводниками спасительного милосердия для
всех людей».
Билл У., 1955 г.

Відсутні герої
Стоять п’єдестали
Відсутні герої,
На килим печалі
Сніг падав золою.
Відчинені двері
У світ невідомий,
Усе небезпечне
Стає невідомим.
Між білим і чорним
Немає доріг,
Між чорним і білим
Світ місячний ліг.
Нема компромісу,
Немає бажання
Оцю стежку чисту
Пройди до світання.
Ніяк не спіймати,
Ніяк зрозуміти,
Де найдеш, де втратиш,
І як далі жити.
Відсутні герої —
Відсутні на віки,
Мабуть розчинив їх
Цей місяць безликий

Дорогой ценой
Я много раз бросал пить, до того как АА отыскало меня. Программой моего выздоровления
было Чувство Вины и мои Амбиции. Я окунался полностью в работу (стремился наверстать
упущенное), поступал в ВУЗы и через некоторое время бросал учёбу, намеренно ставил перед
собой невыполнимые задачи, аргументируя это тем, что для меня ничего невозможного нет и
что, чем больше я буду занят, тем для меня же полезней. Появлялись какие -то промежуточные
результаты, и я снова и снова срывался. После 5-10 дневного запоя наступал 3-5 дневный
отходняк, затем посещение нарколога (порция дисульфирама внутримышечно), где я оставлял
120-150 грн. за услуги, и новый виток ремиссии на 2 месяца. Итого, за год накапливалось
полтора месяца пьянства и 10,5 месяцев так называемой трезвости. Тратил на лечение, кругомбегом, где-то 700 грн. в год. И это только на лечение, потому что пробухивал за каждый срыв от
1000 до 1500 грн., т.е. 6000 грн. в год. Подведём итоги: на всё это безобразие уходило в месяц
около 600 грн., если не учитывать потерянные деньги вместе с кошельками и документами,
мобильные телефоны, одежду, сумки, здоровье и прочее (не будем это брать во внимание).
Теперь я посещаю собрания АА и всякий раз, соблюдая 7 Традицию, ложу в шляпу 5 грн. И
если предположить невозможное: что я буду ходить на собрания АА каждый день в течение
года, то моя одномесячная трезвость будет стоить аж 150 грн!, что в четыре раза дешевле моего
«вялотекущего» алкоголизма. На самом же деле, это в 10 раз дешевле (сейчас я посещаю
собрания 3 раза в неделю и ещё несколько раз в неделю «хожу» на собрания в онлайне, где 7
Традиция не соблюдается). Хочу сказать, что я намеренно опустил транспортные расходы как в
одном, так и в другом случае, думаю, вы согласитесь, что в употреблении транспортные расходы
по-более будут, чем в выздоровлении (такси, самолёты, поезда, тройки, теплоходы, музыканты,
особи противоположного пола, несуразные подарки и т.п.)
Иногда мне кажется, что я плачу за свою трезвость в АА очень дорого, и на самом деле это так…
Дороговизна моей трезвости заключена в том, что мне приходится отказываться от
недовольства; злобы; обиды; страха; ненависти; ярости; эгоизма и эгоцентризма, а значит
платить самым дорогим, что у меня есть. За что же я плачу так дорого???
За обретение Бога, за душевный покой, за умение любить, сочувствовать, понимать, за дар
отдавать, а не получать, за новую трезвую жизнь, за то, что я становлюсь счастливым,
радостным и свободным. За то, что так много ещё предстоит сделать на этом пути, за то, что я
учусь быть щедрым и делаю это добровольно. Ведь мои добровольные пожертвования – это
материальная и духовная милостыня, помогающая мне обретать Целостность.
Умение жить трезво – это значит быть щедрым. В этом смысле трудно переоценить
значимость 7 Традиции в нашем Содружестве. Когда мы учимся совмещать духовную и
материальную щедрость, мы обретаем Целостность и лично, и как Содружество.
Сева