БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №43
Литературно-информационный листок№43  за июнь 2015г.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

От редакции

          Всем привет, меня зовут Сева и я, конечно же, алкоголик! Вспоминаю, как вначале меня коробило от этого слова – алкоголик. Всякие мысли лезли в голову: думал, что если буду сам себя часто так называть, то ещё накаркаю – это всё равно, что говорить «чтоб я сдох» — а вдруг и взаправду того?             Помню, когда меня тесть первый раз алкоголиком назвал, то я даже присел от неожиданности. А потом ещё раз и ещё, а я всё голову ниже и ниже. Думал, когда этот разговор (а для меня пытка) закончится? Надо сказать, что я и сейчас не в восторге, если кто-то меня алкашом называет, но сам на себя могу «побраниться». Кажется, что должно быть наоборот: когда кто-то алкашом называет – это будто жидким стулом в тебя бросили; а когда сам себя – это как в кучу навоза головой бросился с разгону, что, согласитесь, гораздо хуже (видок ещё тот). Но, на самом деле, когда сам себя – это не то,  что кто-то тебя. Когда кто-то называет меня алкашом, то хочется поспорить, противоречить или просто сказать: «Не пизди!»

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

ДепутААты

           У нас в АА говорят, что, сколько людей столько и путей выздоровления. Так оно и есть, даже если кто-то с этим и не согласен. Вот программа у нас одна, а путей выздоровления – пруд пруди. Мы говорим, что нет шагов – нет программы, потому что в большой книге написано: «Вот предпринятые нами шаги, которые предлагаются как Программа выздоровления».  Далее – перечень шагов с первого по двенадцатый.

          Когда новичок приходит на собрание и представляется как алкоголик – всё, он уже в Программе, он уже делает 1Шаг. Именно на группе происходит его выздоровление: он представляется алкоголиком; учится соблюдать анонимность; старается принимать людей и обстоятельства такими, какие они есть; принимает опыт других; делится своим опытом; доносит идеи, спонсируется и занимается служением. И не важно, как долго он завис в первом шаге. Некоторые из нас говорят, что один шаг – один год, а другие говорят, что один день – один литр. Не будем судить ни тех, ни других, а будем считать, что  у нас есть право выбора.

          Служение способствует выздоровлению, но не заменяет его. Мы занимаемся служением из благодарности к сообществу за то, что получили дар трезвости, который с каждым днём всё увеличивается вместе с нашей благодарностью. Так ли это? Именно о служении я хочу поделиться своими мыслями и наблюдениями в этой статье.

          Как правило, служение начинается на группе, например, с «чайханщика» (ответственного за угощение). Предлагаю, для примера, представить себе невозможный случай, как разновидность отношения к служению. Допустим, что человек, вдохновлённый значимостью своей персоны и занимаемой «должностью» настолько проникся (вошёл в роль), что не позволяет никому без спроса самому наливать себе чай, брать сахар и печенье. А когда его просят плеснуть кипяточку, он отвечает: «Попроси хорошо», и если плохо просят, то говорит: «Не получишь ничего». Его просят дать ещё печеньку, а он отвечает, что другим не хватит. Или просят несколько пакетиков чая в один стаканчик, а он говорит, что дома будешь чайфирить.  «Смотри, вот ты берёшь по 10 штук печенья, а в шляпу кладёшь по 2грн. Думай братец, думай»…

          Представляю себе, как вас эта история развеселила. Думаю, что таких случаев у нас не бывало, а если и были хоть какие-то намёки на подобное, то этого «директора чайханы» быстро ставили на место. Ему говорили, что ты ещё не дорос быть слугой, что «кишка тонка» и такого служения как «калькулятор» (кто, сколько кладёт) у нас нет, и в ближайшее время не предвидится.

          А вот пример отношения к служению, который мог бы быть на самом деле. Когда один из новичков спросил о том, чем занимается председатель группы, ему ответили, что председатель координирует действия и взаимодействие между служащими на группе. То есть, он настолько важный «перец» (а не какой-нибудь слуга), что ему больше делать не хрен, как только координировать, и не кого-нибудь, а алкоголиков. Он убеждён, что алкоголики нуждаются в координировании, а не всякий достоин, быть председателем. Это убеждение опасно тем, что человек (координатор) может посчитать, что он уже не алкоголик, что у него уже нет проблем, что здравомыслие возвратилось (см. 2-ой шаг).

          Но на самом деле всё происходит так; какая-нибудь Мила или Люся берётся за «чайхану» совершенно незаметно, не выпячиваясь, с любовью и, почему-то, всего хватает и всё такое вкусное. Она дожидается, когда все разойдутся по домам и уходит последняя, всё сложив и убрав. Иногда, мы не обращая внимания, лакомимся, и это совершенно очевидно, домашней выпечкой в её исполнении, а если кто и заметит: «Ты что, специально напекла?» — она ответит, что к сыну друзья приходили, так осталось – не доели, добру пропадать – что ли? Вот он – эталон служения – самое оно! А когда приходит срок ротации, испуганно хлопает глазками со страхом, что она останется невостребованная со своей материнской, ненавязчивой заботой…

         А какой-нибудь Игорь или Саша (председатель группы) весь свой срок служения старается подстраховать секретарей, чайханщика, библиотекаря. И когда приходит пора, он с удовольствием  предоставляет возможность послужить председателем кому-нибудь другому.

          А теперь предлагаю перенести свой взгляд с групп на обслуживающие структуры — посмотреть, как там идут дела?

          Как только человек попадает туда, (оно называется заседанием) то сразу же переносится в атмосферу деловизны и противостояния (здесь не место каким-то хлюпикам). На этих заседаниях (будь они неладны) важен результат, а не процесс – в отличие от собраний АА, где важен процесс выздоровления, где мы соблюдаем правила, радуемся новичкам, празднуем юбилеи трезвости и пр.  Итак, добро пожаловать на заседание! (Хай Бог милує!)

          «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».

          А сейчас представление присутствующих и краткая информация – что происходит на группах (например, расклеиваются ли листовки КРСО?) Тут же несколько человек, из числа присутствующих, воодушевляются: секретарь начинает болезненно стенографировать, боясь упустить что-то очень важное, исторически ценное, имеющее мировое значение (а как же – надо!); кто-то делает замечание, что на группах происходит выздоровление, в отличие от этого заседания. А вместо того, чтобы спрашивать, что группы расклеивают, следует в первую очередь самому председателю отчитаться и другим из обслуживающей структуры, спросить у представителей, что группам надо или чего не хватает, спросить, чем они ещё могут помочь группам, может есть какие-то предложения по оформлению этих листовок, а может есть другие предложения по использованию денежных средств на донесение идей? Начинаются объяснения, что это мы служим группам, а не группы по нашему распоряжению расклеивают информацию. В спор включаются постепенно все присутствующие; одни считают, что нельзя двигаться дальше, пока не принята всеми позиция «мы слуги, а не господа» — другие не сдаются и упорствуют, что им указывают (критикуют) как надо правильно «депутААтить». Стороны заняты спором, кто-то цитирует документ «Положение о Конференции и о Службах», где «чёрным по белому» записано, кто за что отвечает и кто имеет какие права, забывая о том, что есть Традиции, или вспоминают о них только в том случае, когда Традиции, как им кажется, подтверждают их полномочия, а значит и правоту. Гвалт продолжается, уже кричат все – полная вакханалия, но мы это называем – рабочая обстановка (по-другому нельзя). Складывается впечатление, что группы посылают туда своих представителей для испытания на прочность, как в клетку с диким зверьём (а ну, сейчас посмотрим, сможешь ли ты в такой обстановке остаться трезвым)?

          Это мне напоминает один из видов лечения от алкоголизма: сначала «подшивают», а через несколько дней делают провокацию (выпиваешь в присутствии врача несколько глотков пива и начинаешь отъезжать, а медсестра в это время тебя спасает). Так и здесь – все начинают «отъезжать», вместе с медсестрой.

          Почему так происходит – вот в чём вопрос. Может быть потому, что я хочу как лучше, а многие этого не понимают? Посмотрите, как я классно всё устроил, а вы этого не замечаете. Моя правота подтверждена результатами – как вы этого не видите. Да я готов днём и ночью сидеть и решать проблемы, мне это не трудно – кто ещё так сможет, а? О чём вы говорите, на группах уже нет людей – вот, куда надо направлять внимание и прикладывать усилия, а не оплачивать международных делегатов.

          И в такой «рабочей» обстановке нам кажется, что мы отстаиваем правоту, что правильно так потому, что это в духе Традиций, Трёх Заветов, согласно «Положению о службах» или просто — это соответствует здравому смыслу. А на самом деле мы спорим потому,  что мы важные «перцы» и надо поступать единственно правильно, т.е. так, как мы предлагаем. Как же, ведь нам доверили, значит теперь мы «депутААты» — т.е. законодатели («а в какой палате у нас прокурор?»).

          Со стороны наши действия вызывают смех, болезненная тяга к самореализации (к должностям) пересиливает здравый смысл, мы сидим допоздна на своих заседаниях и понтуемся друг перед другом у кого пиписка больше. О каком Единстве может идти речь, если плетутся интриги, пишутся анонимки и угрозы, преследуются корыстные интересы, где стремление контролировать, координировать, направлять и манипулировать, где каждый сам за себя или создаются несколько группировок рвущихся, как им кажется, к власти.

          Вот ещё одно выражение из «формуляра о служении»: «координировать финансовые потоки» (да всеми силами искать, соблюдать и сохранять единство!) Откуда такое стремление к подобной «самореализации» и саморазрушению?

          Увы – это человеческая природа! Тогда нам придётся иметь дело с тем, что мы имеем. Мы, алкоголики – заложники своего эгоизма, мы не можем быть слугами, а только депутатами. Почему мы такие придурки, когда дело доходит до «должностей»? Почему нам кажется, что чем «выше» я заберусь в служении – тем больше шансов остаться трезвыми.   Что делать? Может попробовать купить несколько тельняшек (или бескозырки) и одевать, в виде «поощрения», как признак эмоциональной нестабильности тем «балтийским матросам», которых сильно «штормит», а когда эмоциональный градус повышается, кричать «полундра» и читать молитву о душевном покое (или негромко петь, положив руки на плечи: «Прощай любимый город, уходим завтра в море»), вместо того чтобы продолжать выздоравливать; соблюдать единство, посещать собрания АА, где никто не кричит и не спорит, где любовь и терпимость к другим – это наш кодекс,  где мы на время освобождаемся от своего эгоизма, обретаем душевный покой и становимся счастливыми,  радостными и благодарными.

          Пусть чувство благодарности, в результате прохождения эти Шагов, послужит нам сигналом к готовности нести служение в обслуживающих структурах АА.

                                                                              Сева – «балтийский матрос».

Быть трезвым нелегко

Я не пью, но разве трезвый?

От эмоций снова пьян,

На краю стою, над бездной

В голове густой туман.

Я стою гораздо дальше

Чем стоят в конце пути

И прошу без ложной фальши:

«Помогите мне найти

Только верные ответы,

Только нужные слова —

Затерялась правда где-то,

Закружилась голова».

И упал я в беспокойство,

И утратил весь покой.

Трезвым быть сегодня сложно —

Неужели вновь запой?

Нет, я это отвергаю,

Не могу я больше пить.

Мой рассудок убегает

Как таким безумным жить?

                    (Толик Гастело)

В первую неделю каждого месяца мы проводим открытые собрания, на которых могут присутствовать не только алкоголики, но и их друзья, близкие или просто люди желающие познакомиться с нашей программой выздоровления.

Приходите к нам на собрания, вас ожидают душевный покой, сладкий чай, вкусное печенье и наше радушие.

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №42
№42  за май-июнь 2015 г
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

Всем привет!

     Меня зовут Сева и я алкоголик! Желание поделиться своими мыслями с собратьями по выздоровлению — вот основная причина,  заставившая меня написать эту статью. Символично то, что взялся я за это дело в свой годичный юбилей трезвости. До собрания остаётся немногим более пяти часов,  я  ещё успею купить торт, кофе, стаканчики и  очень надеюсь, что сегодня  останусь трезвым: во-первых – я этого очень хочу; во-вторых – юбилей; в-третьих – мне так нравиться быть трезвым потому, что это так естественно, ведь пьяными не рождаются…

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество   изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

Алкоголиками не рождаются, но – становятся…

     Вот и название для статьи поспело. Люблю, когда вот так, как бы случайно появляется название или какая-то ключевая мысль в голову приходит – появляется ощущение, что я не сам, что Кто-то  подсказывает, направляет меня в нужное русло. Но это не значит, что я попал в символическую сборную мира «ПП» (Правильного Пути) и не приведи Бог, являюсь её капитаном, нет и ещё раз нет! Просто сегодня я играю за команду анонимных алкоголиков «Левобережки» (без капитанской повязки), где главный приз не просто трезвость, а счастье, радость и свобода. Правила просты: я сам определяю, когда я на скамейке запасных; игра продолжается постоянно и днём и ночью, без выходных и ещё – именно игра, а не сражение, так давай поиграем, в виде игры… Ведь мы ни с кем и ни с чем не спорим и не боремся… Вот я и играю перед собранием!

     За этот год я довольно часто был на скамейке запасных: ни разу не доносил идеи в лечебных заведениях и в тюрьмах; редко расклеивал визитки. За меня это делали другие –  большое им спасибо.   Я часто забывал о том, что любовь и терпимость к другим – это наш кодекс!  Бывал нечестен. Причинял своим эгоизмом боль другим людям. Простите за то, что осуждал, обсуждал, проявлял недовольство, злился, спорил, доказывал, относился без уважения, понимания, сочувствия, без любви, обижал и не замечал этого, повышал голос, пренебрегал, высокомерничал, унижал других… Простите меня и за то, что по всей видимости, в этой фазе своего выздоровления я буду продолжать это делать и далее, но очень надеюсь, что всё реже и реже, и не так больно.      Моя трезвость, как видите, не очень привлекательна, но я ею дорожу. Судите сами, столько косяков за год, а я всё ещё трезвый — и это чудо!

Ретроспектива

     Первый глоток спиртного, который мне позволили родители – это было в юношестве, полфужера шампанского за общим столом со взрослыми. Помню этот «экспириенс» (и опыт, и ощущения) – новое, никогда не испытыванное ранее состояние изменённого сознания вызвало у меня беспокойство: «А что если моё нормальное состояние уже больше никогда не вернётся?» —  очень не понравилось. Помнится, даже в следующий раз, за столом, я отказался от шампанского.

     Через несколько лет с одноклассниками раздавили 0,8л «білого міцного» — О, это что-то особенного… Изменилось не только сознание, но и поведение: слегка такое вдохновение; хохот невпопад; на уроке физкультуры первый пришёл на 1км-вой дистанции, обогнав общепризнанных друзей-легкоатлетов. Чем объяснить такую метаморфозу? Коллективизм? Может, я становлюсь взрослее? Стало приятно на душе и мне это состояние понравилось. А что может быть плохого и опасного в том, что я весел, уверен, бодр, коммуникабелен и такой чемпион? Скажите мне — где вы здесь видите опасность?

     Очень быстро стал вырисовываться круг «настоящих друзей», с которыми мне было приятно проводить время. Мы пили вино, разговаривали, обсуждали и осуждали политический строй, критиковали совковую музыку, восторгались роком и джазом, пытались подражать хипанам, отращивали волосы, проявляли агрессию к животным и людям, считали всех остальных жлобами, а сами становились «не такими». Ощущение опасности захватывало нас. «Кто не рискует» — говорили мы – «тот не пьёт Лиманского».

     Мы уже пили Лиманское из горла без отрыва — фр-р-р-р-р – а ну, кто быстрее огнетушитель засосал? Особым шиком считалось познакомиться с девушками, привести их на пустую квартиру и как бы невзначай, в их присутствии распить бутылку одеколона. И, не потому что больше нечего пить, а просто так: «Я начал жизнь в трущобах го-ро-одских и добрых слов я не слыхал». А девушки, в свою очередь, делали вид, что смотреть на то, как парни пьют одеколон – это обычное дело, что им не привыкать — таких парней хоть пруд пруди. А сами старались быстренько слинять от этих психов под любым предлогом и пораньше. «Жлобихи!» — говорили мы. Хотел бы я, чтобы моя дочь была такой жлобихой, которая от таких жлобов будет шугаться как от прокажённых.

     Ну как не вспомнить и о первых амнезиях? Вот уж действительно зловещее предзнаменование!         А если в следующий раз я даже не вспомню, как меня зовут? А может что-нибудь натворил такого «замечательного», что ну его на фиг? Ну-ка ребята, расскажите, а то я не помню.

     Ну, слава Богу, всего лишь соседу-дворнику под дверь насцал и позвонил, а когда он спросил, зачем я это делаю, показал ему пальцем «ц-с-с» и спросил: «Вам кого»? А что, прикольненько – есть что вспомнить.

     А бывало, что идёшь утром на работу, после вчерашнего, и по пути ни одной круглой мусорной «пепельницы» на месте нет – все перевёрнуты и где-то в кустах. И понимаю, что это следы моего ночного возвращения домой. Представьте себе меня верхом на «пепельнице» в ночи, пытающегося удержать равновесие, как медведь в цирке. Да это похлещи белой горячки! Чем объяснить такое поведение, умением повеселиться? Да-да, барин шалит!

     Иногда мама утром спрашивала подозрительно улыбаясь: «Сынок, ты что вчера ночью домой пьяный пришёл»? «Нет, конечно же»! «А почему тогда туфли на верхней полке поставил, где шапки лежат»? «И брюки в морозилке аккуратно сложены»!

     Много ещё чего можно навспоминать, но это всё понты. Если так рассказывать о своём алкоголизме, можно сделать вывод, что жизнь – это весёлое приключение, что если так жить — будет что вспомнить. И когда будут хоронить, скажут: — «Настоящий козак был, заслужил чекушку под подушку»!

Момент истины

      У каждого из нас свой момент истины. Мой, поднимается снизу, падает с потолка и настигает из-за угла. Гуп! И всё – полная жоппа (или очко c мягким знаком)! Я посреди извержения и вокруг последний день Помпеи. Время остановилось, его просто не существует, моя комната — эпицентр мучений! В этот момент  даже я понимаю, что опохмелиться не поможет. Надо срочно принимать какие-то решения, что-то делать, а моё состояние — как после контузии. Всё, полная безнадёга! Я алкоголик! В результате моей жизнедеятельности наступил ад. Вот он момент истины!

     Мне хочется отгрызть себе руки, чтобы нечем было взять стакан для опохмелки. Я согласен на лоботомию, чтобы избавиться от одержимости. Я готов ходить на собрания, да что там собрания, готов проходить программу со спонсором. Где там ваш спонсор – давайте его сюда. Я буду до самой смерти стоять на коленях, молить Бога о чуде и благодарить Его. Я готов делать всё, идти в любую даль, только чтобы не умереть сегодня. Боже, дай мне последнюю возможность реабилитироваться перед родными и соседями, а потом уж, с чистой совестью в царство вечного покоя…

     Желание, готовность и решимость приходят ко мне именно в момент истины, желательно не проскочить мимо него, помнить о нём всегда, желательно не упустить шанс.

     Почему я говорю не истина, а момент истины? Да потому, что он длится не долго, потому, что это проходит, и я опять принимаю за истину что-то другое, ставлю себе сомнительные цели и мечтаю обрести ложные ценности. В этом моменте, для меня заключена вся истина, доступная и достаточная для моего понимания на сегодня. Именно с этого момента начинается мой срок трезвости – один из самых сильных аргументов для новичка в АА. 

Перспектива

     Я начинаю выздоравливать. Что же я хочу от жизни, чего ожидаю? На что я могу претендовать? давайте заглянем в наше будущее.

     Я учусь жить одним днём. Утром – рождаюсь, для того чтобы прожить этот день, а вечером – умираю, чтобы завтра утром родиться вновь. Таким образом, я проживаю много жизней, избавляюсь от страха смерти и подготавливаюсь к «жизни будущего века».

     Учусь принимать людей и обстоятельства такими, какими они есть,  получаю душевный покой, а в результате обретаю истинные ценности.

     Приходит время, и я начинаю работать – обеспечивать себя и своих родных, отступает страх материальной нестабильности.

     Становлюсь менее эмоциональным, более ответственным, готовым оказать помощь.

     Сбываются обещания 9 и 10 шагов.

     Я становлюсь счастливым, радостным и свободным.

     Желание умереть трезвым преобладает во мне.

     Но, всему своё время!

 

И ещё одна история

     Привет. Меня зовут София, я – алкоголик. Непьющий алкоголик. Выздоравливающий. И очень счастливый больше 2,7 лет. А ведь в АА я пришла первый раз лет 16 назад, второй больше 5 лет назад. Но речь не о сроках трезвости, речь о качестве жизни.

Свой первый приход я помню смутно. Случайно найдя контакты в Киеве – страшно обрадовалась, поскольку к тому моменту я уже знала, что я алкоголик. Единственное, что запомнилось на первой встрече – иностранцы и осознание того, что, если я хочу вернуть себе нормальную жизнь, мне не стоит пить. Совсем.

Вот на группы ходить я не смогу, у меня маленький ребенок — верила я тогда, а пить бросить – раз плюнуть.

Так и получилось. Я с радостью бросила пить и не пила около 2 лет. Правда, с каждым днем радости становилось все меньше. Не радовал вернувшийся муж, не радовала вновь обретенная возможность жить с сыном, любимая и отлично оплачиваемая работа не приносила удовольствия – жизнь из цветной постепенно превращалось в черно-белую.

Разумеется, я снова начала выпивать, тем более все прежние ужасы, включая три дня за решеткой, стерлись из памяти. Пила, как правило, одна и тишком.

Алкоголь никогда не был для меня средством связи с миром, скорее утешителем, а для этого компания не нужна.

И пила я в дальнейшем с перерывами на полгода, три месяца или месяц – по-разному, около 15 лет. В промежутках было всякое – от более-менее сносных дней, до походов к колдуньям и подпольным наркологам.

Счастья не было. Не помню ни одного счастливого по-настоящему момента.

Гнев, обида и саможалость стали настолько естественным для меня состоянием, что я начала их воспринимать как единственную реальность. Я забыла, как это – радоваться хорошей погоде, вкусной еде, компании друзей, интересным людям, отличному сексу. Черные промежутки сменялись яркими запоями: сначала по дню-двум, в дальнейшем по несколько, и своеобразный рекорд я установила года три назад – последний запой длился две-три недели.

Самое удивительное, в эти годы я напрочь забыла, что уже была в АА, что именно алкоголь создает в моей жизни проблемы, что это действительно проблемы и что есть решение.

Я теряла работы, друзей, деньги, вещи, уважение близких, не говоря уже о самоуважении, но почему-то второй раз понять простую истину, что дело в этиловом спирте и в его действии на меня – не могла.

Железный занавес. Пелена. Безумие.

Мне напоминали об этом, и я снова с радостью шла «лечиться» и…. снова забывала. Моя жизнь с похмелением перед работой в ближайшем дворе, с воровством бутылок с корпоративных столов, с бесконечными враньем, с недовольством всеми и вся, казалась мне единственно нормальной. И я казалась себе нормальной. Очень умной. Успешной. Просто невезучей.

Видимо Боженька решил, что тюрьма это уже пройденный этап и надо как-то по другому, поэтому я начала калечится, что не мешало мне пить еще чаще и экстремальнее.

И я уже не помню, каким чудом, но я вдруг вспомнила про АА. И снова пришла. И снова поверила, что достаточно бросить пить, но тут мне здорово повезло, потому что мне все-таки сразу объяснили, что просто бросить пить недостаточно. Как недостаточно со сломанными ногами просто прийти в больницу. А гипс? А препараты для укрепления костей? А физиотерапия?

Я снова была счастлива, но недолго. Поскольку верила, что вот этот весь процесс образуется как-то сам собой. Классическая халявщица, я все ждала, что трезвость и счастье сами привалят только потому, что я уже пришла в АА и вроде даже как хожу и чего-то делаю.

Я же хочу бросить пить! Хочу! Хочу! Значит, дайте и быстро.

ВС, слышишь, дай мне немедленно мою трезвость и, конечно, счастье в придачу. Вот я, тут, в АА, и я хочу. Дай. Я заслужила! Ведь я такая замечательная – я ведь уже пришла в АА и осознала.

Не дал. И правильно. Не того я хотела. И уж точно не к тому была готова. Но главное, я не осознавала размеров собственного эгоизма, я вообще не верила в то, что я эгоистка. Какая из меня эгоистка? Да я просто воплощенный альтруизм. Так что дайте! И побыстрее, пожирнее и без очереди.

Только через 2,5 года со мной произошло чудо. Точно как написано в БК: кому-то раньше, кому-то позже. Только через 2,5 года в одну ужасную ночь, наполненную болью, страхом, абсолютным одиночеством и верой в то, что даже из АА уже никто не позвонит, я обрела готовность отдать ЧТО УГОДНО за день трезвости. За один единственный день просто трезвости. Пусть без счастья, без денег, без работы, без успеха, без друзей, без чего угодно. Даже не так, в тот момент, я была готова на что угодно, лишь бы протянуть хотя бы денек и  умереть трезвой. Так родилась моя готовность.

И следом пришло осознание, что все, что говорили мне в АА – правда. Чистейшая. Особенно про мой эгоизм. Собственно, это понимание и было чудо, не иначе.

И еще я просила прощения. Я не помню, в какой момент, я перестала просить, чтобы мне стало легче – не так больно, не так страшно, чтобы не тошнило и, чтобы я могла ходить хотя бы. Но в какой-то момент вместо просьб из моих уст начали вылетать слова раскаянья. И еще меня переполняло невыносимое желание исправить все наделанное.

Масштабы содеянного пугали, но еще в какой-то момент вспомнились слова сестрички из далекой Риги, что единственный шанс на то, чтобы исправить ошибки – избавиться от чувства вины, жить только в сегодня и каждую минуту осознавать, что путь трезвости – это пусть раскаянья. Не буханья в пол головой, не походов в церковь, не слезливого битья себя в грудь, а действий на благо других и без ожидания благодарности.

А вот благодарность внутри, моя личная – это ключ, без которого не откроются ни одни двери.  И я благодарна, что у меня появился шанс не только исправлять наделанное, но и быть счастливой.

У меня бывают разные дни. У меня бывают не слишком прекрасные дни. Даже тяжелые и тревожные. Но благодарность за почти 1000 дней трезвости – 1000 вместо одного! – не покидает меня.

Сегодня я осуществила очень многие свои мечты. Именно те, о которых в пору пития думала, что это невозможно, что для этого нужно больше времени, сил, денег и прочих ресурсов. На самом деле, сегодня у меня намного меньше всего перечисленного, плюс в стране еще и война, но почему-то находятся силы, время и даже деньги, чтобы  обретать казавшееся недостижимым.

Прямо сейчас я смотрю на еще одну свою мечту – подготовленный к походу рюкзак. Меня ждут три дня на природе в компании увлеченных и интересных людей. И как всегда, когда я подхожу к какому-то счастливому моменту, я спрашиваю себя, готова ли я отставить рюкзак, готова ли я расстаться сегодня с этой мечтой, если того потребует моя трезвость? 

Да, Господи, я готова. Я, по-прежнему, готова расстаться с любой мечтой и с чем угодно, лишь бы у меня был еще один день трезвости. С огромной благодарностью Богу, всем АА-шкам, моей любимой спонсору, еще одной      АА-шке за правду обо мне, редактору издания и всем прочитавшим, София Ф.

БЕРЕГ ЛНВЫЙ №41
Литературно-информационный листок №41  за апрель 2015г.
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

От редакции

          Меня зовут Сева и я алкоголик! Сегодня, если вы обратили внимание, я немного изменил «шапку»  нашего Листка  —  впервые отказался от слова «конфиденциально» и как в насмешку над самим собой, впервые же применил гриф «Строго конфиденциально!» (на последней странице). Уже давно в  Листке мы публикуем не только одну информацию, но и своего рода литературные опусы пресыщенные не математикой. А предупреждение «Конфиденциально» не всегда  актуально, ведь  Берег Левый вызывает живой интерес не только у нас, членов АА, но и у тех, кто ещё только хочет захотеть бросить пить, и у широкой прослойки населения пострадавшей от нашей жизнедеятельности (родные, близкие, Ал-Анон), и, даже, не побоюсь этих слов, у всяких там иностранных психологов, пономарей и диаконов. Той информации, что Он распространяется среди членов АА, будет достаточно, чтобы понять, для кого Он и кем создаётся.

          Недавно у нас на группе мы проводили собрание по теме 5 Традиции. Как раз, издание нашего Листка, это один из способов донесения идей всё ещё страдающим алкоголикам, а значит, это входит в состав того единственного (главного), чем мы должны заниматься – нести весть.

          Конечно же, предупреждение «Конфиденциально» показывает, что мы чтим и соблюдаем 11 Традицию (анонимность в работе со средствами массовой информации), но конфиденциальность – это одна из ипостасей анонимности (доверие тайны, безопасность). А ещё, анонимность – это скромность. Но всё хорошо в меру. Можно стать таким скромнягой и так засекретиться, что всё ещё страдающие алкоголики так и останутся всё ещё страдать, потому что мы так обеспокоены своей анонимностью, что нас невозможно найти.

          Кстати, на всякий случай:  группа АА Левобережная проводит свои собрания по средам и пятницам в 19-00, а в воскресенье в 17-00, по адресу бульвар Перова, 56 в помещении социальных служб  Днепровского района. Телефон горячей линии (044) 362-74-10 (круглосуточно), свои истории и материалы для нашего Листка вы можете присылать на cewawec@ukr.net  В первую неделю каждого месяца мы проводим открытые собрания, на которых могут присутствовать не только алкоголики, но и их друзья, близкие или просто люди желающие познакомиться с нашей программой выздоровления.

Приходите к нам на собрания, вас ожидают душевный покой, сладкий чай, вкусное печенье и наше радушие. А если вы не умеете быть счастливыми – мы вас научим. Если же вы счастливы – научите нас!

Петр Мамонов: «Спаси себя — и хватит с тебя»

Из интервью Петра Мамонова накануне своего 60-летия о том, как он постигал духовность и как это изменило его жизнь.

(Скандалист и провокатор в прошлом, основатель одной из лучших в СССР рок-групп очень изменился — живёт в глухой деревне, пришёл к вере, начал вести здоровый образ жизни).

– Как случилось, что я к вере пришел? Погибал, умирал, был на краю, жить хотелось. Взялся за ум. Стал спасать себя. Сначала тело. Потом о душе задумался. Порой сложно приходится, потому что надо преодолевать себя: страсти бурлят, кипят — ужас, караул! Тогда молюсь: «Господи, помилуй!» Помогает. Не помню о своем прошлом ничего, кроме того, что это был полный бред. Не помню вчерашний день и помнить не хочу. Я устремлен вперед. У меня вечность впереди. В течение жизни мы наживаем хорошее и плохое. У меня на лице все мои пороки, горести, радости написаны. И лица наши, и тела — все по нашей жизни. Дух творит себе формы. У пьяницы цирроз печени — это что, Бог его наказал? Это он сам выбрал! Если бы я пил до упора — уже бы сдох. Слава Богу, понял, что надо завязывать. Из-за пьянки потерял лет десять-двадцать жизни. Но главное — что понял!

— Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот…» — и одеяло открыл, а там… ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым.

Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков труднопереносимый, но самый близкий путь к очищению духовному.

Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо.

— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться. Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей… брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете. В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра…

Брак — сложнейшая вещь, это подвиг, равный монашескому житию. Кто-то один — моно, монк, монах, от слова «один», а в браке две равные дороги. Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала… Давай в кино сходим». Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.

Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Спаси себя — и хватит с тебя. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.

«Счастье» — от слова «сейчас». Сейчас хорошо, сейчас хочу и получаю. Все хотят счастья, любви, здоровья. Богатства хотят. Не понимая, что это такое. Я знаю множество богатых людей — и все они несчастны, как один. Нам помыть себя изнутри, очистить мысли — и тут же хорошо становится даже без денег. Идешь ты с полным кошельком, и тут в подъезде по чану стукнули, все отняли — и денег нет. А Святой Дух в твоей душе никто не отнимет.

Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопрос: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо?

Мне сейчас чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть всё чище и лучше. Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Если кто-то меня услышит и начнет стараться так делать — из молоденьких, юных, красивых, пока игла еще не торчит в вене, — это победа.

Обращение группы АА «Феникс» к группам АА Киевского региона, Киевскому Региональному Совету Обслуживания (КРСО), Украинскому Центру Обслуживанию (УЦО), Украинскому Совету Обслуживанию (УСО) и к Украинской Рабочей Конференции АА.

          Члены группы «Феникс» обеспокоены финансовым  состоянием КРСО, УЦО и сообщества в целом. Мы считаем, что в значительной степени это связано с большими финансовыми расходами на поездки наших делегатов за границу, а также на прием заграничных представителей за наш счёт, для участия в различных международных мероприятиях.

          Например, поездка нашего делегата на 22 Всемирную Конференцию Служб АА в 2012 г. обошлась сообществу АА в 866$.

          Поездки наших делегатов в Польшу для участия в Рабочих Конференциях региона Катовице обходились примерно в 1500грн. каждая. Уже в апреле этого года вновь избранный председатель КРСО, Елена Д., побывала в Польше на семинаре по донесению наших идей в тюрьмах, хотя никакого отношения она к работе с тюрьмами не имеет. На последнем собрании КРСО было зачитано письмо от Совета Региона Катовице, в котором они приглашают Елену Д. на свою рабочую конференцию  для обсуждения дальнейшего спонсирования Регионом Катовице Киевского региона. По новым ценам эта поездка обойдется КРСО в 2000грн.

          Отдельный вопрос о спонсорстве региона Катовице. Мы оплачивали с 7 традиции наших групп и перечисляли в КРСО приезд польских  участников семинаров по шагам, традициям и обслуживанию в рамках программы этого спонсирования, а это тоже тысячи гривен.  Поэтому на последней Региональной конференции предложение о продолжении спонсорских отношений с регионом Катовице не было проголосовано. Эти расходы в конечном итоге привели к плачевному финансовому положению в Киевском регионе и Украинском Центре Обслуживания.

Мы предлагаем:

— свернуть программу спонсирования Киевского Региона Регионом Катовице и прекратить поездки

наших делегатов за границу и от Киевского региона и делегированных от Украины за счет средств сообщества АА, поскольку такие поездки не показали полной своей эффективности в плане

увеличения групп в Регионе и Украине и эффективности донесения идей;

— не привлекать в будущем посторонних денежных средств  для международных поездок и погашения расходов по международным делегатам. А так же погашения задолженностей производить по курсу валют на время поездки, а не по новому курсу;

— в Украине уменьшилось количество групп и во многом это является следствием недостаточного внимания  наших комитетов, УСО и УЦО к проблемам групп АА. Мы тратим время на организацию семинаров, форумов, поездки, но забываем о нашей главной цели «Нести нашу весть тем алкоголикам, которые всё ещё страдают», мы забываем о нашей 5 традиции. Нет поддержки малых групп и групп-одиночек (Бородянка, Винница, Харьков, Чернигов, Херсон, Черкассы, Хмельницкий – вообще нет группы, Запорожье, Мелитополь, и др.) Помочь группам в их развитии. Взять над городом спонсорство и от Киевского Региона и от Украины. Проводить там семинары и помогать опытом в развитии группы АА и помогать литературой. Чтобы группы АА росли за счет новичков.

23.04.2015.           Рабочее собрание группы АА Киевского региона «Феникс»

Согласно протоколу рабочего собрания за обращение голосовали:

За – 10 человек. Против – 1. Всего присутствовало на рабочем собрании 17 человек (11 членов группы «Феникс» с правом голоса и 6 гостей).

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №40
№40 за март-апрель 2015 г

Всем привет!
Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Заканчивается март, наступает апрель — от зимы не осталось и следа. Берёзовый сок струится по деревянным артериям-стволам одноименных
растений, маня нас своей прохладной сладостью и, каким-то, необъяснимым, своеобразным, еле улавливаемым запахом, который-то и сравнить не с чем. Деревья и кусты слабой эрекцией
набухают почками и, как алкоголики после отходняка стремясь к новой жизни, ищут место под солнцем в этом, как им кажется, суровом мире.
Природа берёт своё: весна даёт жизнь флоре и запускает брожение в крови; а Анонимные Алкоголики дают нам возможность жить лучше и вселяют надежду, что это брожение в крови будет
происходить без самих продуктов брожения.
Очевидно, что скоро у нас на «левобережье», станут распускаться сирени, забелеют абрикосы,
зажелтеют одуванчики, станет теплее, увеличится день, а ночь укоротится. Лягушки, птицы и прочая живность затянут свою хвалебную песнь Создателю – станет шумно и весело. Давайте же и
мы присоединимся к этому хору и воздадим благодарность Ему, и не только словами, но и делами.
А какими же такими делами?
«Положитесь на Бога, как вы понимаете Его. Признайте собственные недостатки перед
Ним и перед своими товарищами. Очиститесь от обломков прошлого. Делитесь с другими тем,
что вы узнали, и присоединяйтесь к нам!»
А тогда и на «схылах правого берега» наступит весна, и, Бог даст, родится новая группа АА,
может быть даже с названием «Берег Правый», в смысле — правильный. Но прежде всего, Бог нужен там, где всё не правильно!
«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»
Привет, меня зовут Костя и я алкоголик! Жуть — мысли разлетелись. Огромная благодарность человеку и брату по АА за эту возможность быть услышанным. 13 апреля, если доживу, буду праздновать 3 года в трезвости. Мне кажется, что я всегда был таким, ан нет, и
об этом мне не стоит забывать. В моей жизни не так уж много перемен, но они есть и это факт.
Нет, я такой же злобный и обидчивый, но в гораздо меньшей степени. И все это потому, что есть АА. Мне по-прежнему сложно работать в коллективе и вообще мне сложно работать, но я учусь. Самое слабое место — это они – отношения, обожаю их за непредсказуемость. Нет, все предельно ясно из опыта других, но я же лёгких путей не ищу. Отношения с прекрасной половиной и с еще более прекрасной. Со всеми мир в сердце и душевный покой обретаю
только в «здесь и сейчас», и никак иначе. Мне всегда есть что делать в «здесь и сейчас».
Часто не хочу делать то что нужно – есть дела более важные, какие-то мысли. О, это я умею лучше всего — я умею мыслить… Спонсор мне дал четкую рекомендацию: меньше думать, но я своевольный, увы, или к счастью, и думаю, опять таки, что да.
Очень радует, что возвращаются к нам наши сёстры и братья, поискав свой особый путь. Я тоже его искал да и сейчас иногда начинаю искать, а потом вспоминаю, что всё это уже было у
меня, у того, у другого, у третьего, благо, что мы сидим на собрании группы и говорим об этом с улыбкой на лице. Ох уж эти поиски пути беспутного! Не всем повезло выйти сухими из этого
болота и вскоре опять и снова амнезия — я забываю, что болезнь на сегодня есть и никуда не ушла.
Ничего себе вступление — ближе к трем годам трезвой жизни ясно очертились недостатки и достоинства — того, что хватало вчера уже мало сегодня и требуются больше смирения и
принятия, но я пробую пропетлять в очередной раз — я же умный. Становится больно. Хорошо что есть это «больно», потому как по-другому до меня не доходит. Может быть я мазохист
(разберемся), мне думалось, что к трем-то годам я умён стану, состоюсь, наконец-то, ну, как мужчина, но нет — все еще учусь. Может на двойки, так ведь тише едешь дальше будешь! Чего
и вам желаю дорогие мои братья и сестры. Мои поздравления с Пасхой и, конечно же, с днем космонавтики! Ура товарищи! Новых свершений, новых радостей, любви, тепла и всего самого
светлого (через постоянный поиск силы более могущественной)! Счастья вам здесь и сейчас!
(из публикации в «facebook» Александра Т.)
Я сейчас думаю о том, что Бог проверяет меня на крепость тех принципов, которые я проповедую и был убежден, что они у меня крепки. Cегодня утром умерла моя жена. Скоропостижно. Вчера ещё мы говорили о будущем, собирались её забирать домой в понедельник, а выходит, что заберем в понедельник, но в другой путь. Борются два начала. Человеческое и духовное. Без духовного —
невозможно найти смысла. Вышло, так, как вышло, но если по духовному, то Валя получила за эти три недели столько тепла от нас с Викой и её друзей, столько она не получала никогда, так как никогда не болела. Работала только для других, о себе не думала. Она даже стала лучше выглядеть, но……….
Ещё вчера было всё хорошо. Утром ей стало плохо, и, как говорят медсёстры: «Она вздохнула и умерла». Видимо оторвался тромб (сильные ушибы, которые были получены, дали о себе знать).
Убираю мысли в виновности врачей — это пустое.
Я понял насколько важно для меня движение АА. Ребята окружили вниманием — помогают. Многое решили за этот день. Сейчас с дочкой собрали вещи, переживаем. Конечно, есть приступы отчаяния, но
в целом, я благодарен ребятам, что никто не жует сопли, никто не причитает, всё просто и спокойно.
Это жизнь! Мы все там будем, но кто-то раньше…
Кто бы мог сказать мне день назад, что я буду заказывать место на кладбище и жене и себе!!! Но так есть. Люди звонят, помогают. Просил всех ни в коем случае не приносить венки — это что-то не то.
Только живые цветы. А главное букет роз в количестве 15 штук, так как моя жена 15 лет была трезвой.

Мы оба прошли через ситуацию с пьянством и Бог вывел нас из нее. Это очень важно! Мы расстались трезвыми: не будет пьяных поминок, не будет венков, и пустых причитаний (почему и как, и за что). Мы будем вспоминать её как светлого и доброго человека, что меня иногда раздражало. А почему — потому, что я не такой. Жизнь продолжается, я тоже иду ТУДА, но моё время не настало. Главное то, что почемуто у меня в голове нет слова ГОРЕ. Есть переживания, слезы, но нет ГОРЯ. Это простая правда жизни и всё. Эта правда совершается каждый день у людей. Только если это случается так резко и каскадом…
Сначала авария, я это принял, успокоился, потом планы, потом радость оказания внимания, потом разговор вечером по телефону и утром смерть…… Это сложно, но, как пишется в книгах, которые мы с
женой читали много лет: «Бог не дает испытания, которое мы не могли бы пережить». Мы про это говорили, настало время исполнять…
Мгновенная инвентаризация
Конструктивный обзор дня…
1. Была ли я эгоистичной, нечестной, невнимательной с кем-то сегодня?
2. Вызвала ли я гнев у кого-то сегодня? Ранила ли я чьи-то чувства? Лишила ли я кого-то имущества, эмоциональной безопасности, душевного покоя сегодня? Вызвала ли я ревность, страдания,
подозрение или горечь? Спровоцировала ли я в ком-то желание отомстить? Нужно ли мне принести извинения кому-то?
3. Чувствую ли я гнев, обиду, возмущение, вину или стыд в отношении обстоятельств, состояний дел, человека или события, которые были частью моего дня?
4. Была ли я любящей и доброй ко всем в течение дня? Помнила ли я, что любовь и терпимость – это наш кодекс?
Если нет – мне поможет дисциплинировать себя молитва о терпимости «Господи, помоги мне поверить, что этот человек делает лучшее, что может делать в
данный момент времени. Помоги мне не злиться, не критиковать и не осуждать его. Да будет воля Твоя». Это действительно работает!
5. Вижу ли я, что правда, справедливость и любовь являются настоящими и вечными ценностями в жизни и мире вокруг меня?
6. Думала ли я о том, что могу сделать для других в течение дня или, что я могу привнести в течение жизни сегодня? Или я думала о себе большую часть дня?
7. Есть ли что-то, что я могла бы сделать лучше сегодня?
8. Избегала ли я беспокойства, угрызений совести и мрачных размышлений сегодня? Держу ли я в себе что-то, что нужно обсудить с другим человеком незамедлительно?
9. Полагалась ли я на самодостаточность (самополагание, самоуверенность, дерзость или
хвастовство) в моих взаимодействиях с миром и людьми сегодня – только для того, чтобы потерпеть поражение?
10. Показало ли мое поведение сегодня, что я затаиваю или действую на основе ложной эмоциональной зависимости?
11. Показали ли мои действия сегодня, что я перестала бороться с кем-либо или чем-либо?
12. В моменты беспокойства, стресса и нерешительности, была ли я способна остановиться, подумать, попросить о помощи и ответить? (вместо того, чтоб реагировать)
Останавливалась ли я, думала, просила Бога о помощи — даровать мне душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого – до того, как ответить?
Если ответы «да» на вопросы 1, 2, 3 или 10,то мне необходима письменная инвентаризация
(10 шаг), предпочтительно ДО конца дня
.
(Адаптировано из БК и 12 на 12)
(Решил опубликовать и это. Во-первых – это продукт творческого ума нашего председателя, а я обещал во
Всём его поддерживать. И, во-вторых – «смех в зале – это признак выздоровления»).


12 АА (Антишагов Антивыздоровления)
Шаг первый
Мы объявили последний и решительный бой алкоголю и снова твёрдо решили «взять себя в руки».
Шаг второй
Пришли к убеждению, что только наш Ум и Сила Воли могут быть надёжной опорой нашим привычкам.
Шаг третий
Приняли решение в нашей жизни во всём полагаться только на наш Ум и Силу Воли, потому что мы так привыкли.
Шаг четвёртый
Подробно и обстоятельно обсудили чужую жизнь со всех точек зрения.
Шаг пятый
Обсудили на работе, в семье и на группе истинную природу чужих заблуждений.
Шаг шестой
Долго мечтали о том, чтобы Бог избавил окружающих от всех их недостатков.
Шаг седьмой
Настойчиво требовали от Него исправить у окружающих все изъяны.
Шаг восьмой
Составили список всех тех нелюдей, которые по нашему мнению причинили нам зло, и навсегда прокляли их.
Шаг девятый
Тайком (соблюдая анонимность) пакостили этим нелюдям, где попало, особенно в тех случаях, когда это могло повредить им или кому-нибудь другому.
Шаг десятый
Продолжали злиться и обижаться, но никогда и никому в этом не признавались.
Шаг одиннадцатый
Старались с помощью суеверий и предубеждений оградиться от соприкосновения с Богом, как от Чего-то Непонятного, во всём полагаясь лишь на свой Ум, Силу Воли и привычки.
Шаг двенадцатый
Достигнув устойчивой сухой трезвости, к которой привели нас страх смерти, зависть, соперничество и злорадство, мы старались заразить ими других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.
Саша Антигеолог

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №39
№39  за февраль-март 2015 г

Всем привет!

          Меня зовут Сева и я алкоголик! Март ещё не наступил, в то время как я пишу эти строки, но у меня столько впечатлений, что слегка подпирает в плюс, и я спешу с  вами этим поделиться, разумеется, от лица редколлегии. Главным событием февраля по праву считается праздничный форум, посвящённый 26-летию Киевского АА, который проходил 21-22 февраля в Пуще-Водице в помещении корпусов санатория «Лидер». Место для нас привычное и многократно освоенное. Несмотря  на отсутствие  соседей «фольксвагиновцев» (слава Богу), всё прошло на душевном подъёме. Приятно поразило то, что ответственные по служениям выполняли свою работу не особо выделяясь и поэтому осталось впечатление, что благодаря коллективным действиям всё происходило само собой. Важны принципы, а не личности — этот лозунг соблюдался и это радует. Особая атмосфера царила за кулисами во время праздничного концерта. Несмотря на прохладу в помещении, нас, участников концерта, согревала душевная теплота, с успехом заменившая не справляющуюся со своими обязанностями систему отопления. Мы держались за руки и читали молитву, подбадривали друг друга перед выходом и встречали каждого после выступления аплодисментами и восторженными подбадривающими возгласами.  Со страниц этого  Листка хочу поблагодарить нашу сестричку Олю Н., обладающую виртуозным талантом вокалиста, большим терпением, личным обаянием и поразительной способностью объединять вокруг себя людей разных взглядов, убеждений, вероисповедания, обеих полов, разных зависимостей, сидящих в зале и бегающих по сцене во время выступления других, умелых и неумелых (которые впоследствии становятся умелыми, отзывчивыми и добрыми). Эта её способность одинаково успешна, как и у нас в содружестве, так и вне его стен. Чего только стоит то, что она смогла соединить в фейсбуке тонкие, трепетные, чуткие ко невниманию к себе души «лучших оперных певцов» с по-детски наивными, ангельскими характереми Анонимных Алкоголиков. Я, например, до сих пор не могу понять как это произошло: то ли меня пригласили, то ли я сам набрался наглости и сунул свой нос… Но пусть это событие так и останется загадкой. В этом случае – работают «личности, а не принципы», но мы и не против. Лишь бы принципы оставались духовными.

Сила воли

          В последнее время на наших собраниях часто затрагивается тема недостатка силы воли  и непонимание того, что сила воли – это ложный ориентир в нашем выздоровлении. И одно дело, когда  непонимание исходит от родственников, знакомых или коллег — ладно уж. Другое дело, когда среди членов АА возникает желание поспорить и доказать обратное, забывая о том, что на собрании присутствуют новички. Откуда такое опасное стремление покувыркаться, я не знаю. Поэтому буду говорить, в основном о себе, как и принято у нас в содружестве.

          Когда я очередной раз бросал пить (до АА), то опирался в этом стремлении, как раз, на свою силу воли. Всеподавляющее чувство вины подталкивало меня к желанию реабилитироваться перед родными, знакомыми, соседями, друзьями и сотрудниками. Нет, не просить прощения и возмещать ущерб, а просто всей своей дальнейшей жизнью показать и доказать, что случившееся со мной – это  случайность, и повториться такое больше не может – это исключено и я не имею к этому никакого отношения (не морочьте мне голову — вам это показалось). Приняв решение и, что называется, закусив удила, я начинал жизнь заново, отложив в сторону всё случившееся. Когда, после отходняка, я выходил на улицу и встречал соседей, мне казалось, что они намеренно смеются с меня, а не просто улыбаются чему-то своему или от хорошего настроения, мне казалось, что они вот-вот скажут: «Сева! Бросай пить! Хіба так можно?». Потому я спешил пройти мимо побыстрее  делая вид, что очень занят и что мне некогда разговаривать с этими простолюдинами, которым волею судеб повезло жить рядом с самим мною. Ох уж эти первые выходы «на люди» после отходняка: глаза слезятся, бросает в пот, нет уверенности в ногах, чугунный живот; и постоянное ощущение опасности – кажется, будто под машину попаду или встречу друзей, которые, не церемонясь, потащат меня с собой бухать. Опасность на каждом шагу, она висит в воздухе, и я ею дышу… Минут через 20-30 я возвращаюсь домой и весь мокрый от пота падаю в изнеможении на кровать, в душ потом пойду, сейчас нет сил. Можно бы сегодня и не выходить на улицу (а лучше до конца жизни), но хочется, чтобы поскорей наступил этот момент, когда я много лет не пью – хочется, чтобы исполнилось нижезадуманное курсивом. Поначалу мне даже нравилось преодолевать себя, предпринимать волевые действия и вполне закономерно оставаться трезвым не смотря ни на что. Меня прёт от своей правильности, и я уже начинаю задумываться о том, что если бы и все вокруг меня поступали так, как я хочу или как я им, мягко выражаясь, иногда предлагаю то было бы «ух ты-ы-ы-ы как здорово»! Чего же я от них хочу? Кажется ничего плохого, а всего-то: чтобы не ставили машин у ступенек в супермаркете; чтобы побыстрее рассчитывались в кассе (взял и отвалил); чтобы мыли посуду после еды и ставили отдельно ложки и вилки; чтобы уступали дорогу, когда я быстро еду; чтобы не говорили «покудова»; чтобы президенты некоторых стран суициднули и дело с концом; чтобы соседка перестала сидеть с утра до вечера на лавочке перед домом и мешать свободному проходу граждан, при этом лузая «семочки», чем, оскорбляя человеческое достоинство…  Как видите — ничего сложного, делайте так, и весь мир будет счастлив кроме, разумеется, самих президентов (надо же чем-то и пожертвовать). Делай как я рекомендую и ни алкоголиков, ни наркоманов — никаких тебе проблем. Главное – это очень захотеть и сделать первый шаг на улицу (он самый трудный) – нужно положить начало. И я его сделал, хоть и сильно устал – я пересилил себя и получу в награду трезвость, здоровье, успешность, везучесть, богатство и мудрость.

          Через пару месяцев «новой жизни», находясь на правильном пути и достигнув уже промежуточных результатов (соседи шаркают ножкой при моём появлении), внезапно приходит гениальная мысль: «Если я могу (а главное знаю, как это правильно делать) оставаться трезвым, благодаря силе воли и планам на будущее, то почему бы и не снять напряжение, добавив столовую ложку рижского бальзама в чашку чая (чтобы взбодриться)?» Но, оказывается, не так-то и просто это сделать. Я некоторое время хожу кругами по комнате в недобром предчувствии. Мысли роятся в моей голове, и я прислушиваюсь какая из них победит: «Пить или не пить, вот в чём вопрос!» И этот выбор настолько для меня важен, как будто судьбы человечества зависят от моего решения. Как будто я должен пожертвовать собой, коль президенты этого не хотят, в пользу всего человечества. И вот, преодолевая инстинкт самосохранения, благодаря своей силе воли и ответственности за всё человечество, я делаю этот шаг в пропасть. Но именно в этот раз никакой пропасти не будет, и я буду следить за этим применяя всю свою силу воли для того чтобы вовремя остановиться. В этот раз всё получится, ведь у меня другой подход и такие благородные планы на будущее. Да и какая может быть связь между  чашкой чая и пропастью. Неужели я не могу совладать с собой из-за одной чашки чая?  И убеждённый самим собой я начинаю эксперимент. А потом, когда всё получится, я смогу передать свой опыт братьям и сёстрам. Таким образом, волки станут сытыми и овцы останутся целыми. А от Нобелевской премии я откажусь в пользу ВИЧ инфицированных попугайчиков, пострадавших, как выяснилось в результате выполнения девятого Шага.

          Таких экспериментов у меня было много. Иногда, я в тот же день напивался до скотского состояния, а иногда было иначе. Именно это «иначе» меня и сбивало с толку. Сами судите, если я, принимая хоть одну каплю спиртного тут же, что называется, «вхожу в штопор», тогда всё понятно – я алкоголик и мне нельзя-я-я-я-я! Но бывало и так, что я мог начать выпивать и, вдруг, неожиданно для себя, выбрасывать недопитую бутылку и несколько месяцев даже не притрагиваться к спиртному (тогда я не знал, что эту операцию следует повторить несколько раз, чтобы убедиться алкоголик ли я). Эта иллюзия контроля сбивала меня с толку – мне казалось, что я нащупал метод контроля, что научился правильно применять силу воли. Но, почему-то в следующий раз это не срабатывало и мне приходилось вновь и вновь искать правильное применение своей силе воли. И только придя в АА  узнал, что если я алкоголик, то поиски контроля – это пустая трата времени и что «пакращення» не наступит, а будет всё хуже и хуже. И узнал, что «если вы решили бросить пить, это решение должно быть безоговорочным, без всякой задней мысли когда-либо вернуться к нормальному потреблению алкоголя». Без такого решения – мне могила!

          Сила воли – понятие духсоставное. Может быть так, что иногда сила есть, а воли нет. Или наоборот – воля есть, а силы нет. Но как же быть, ведь я принял безоговорочное решение? Как в этом случае обойтись без силы воли? Она же автоматически должна включаться, я даже сейчас чувствую, как мышцы напрягаются, и нижняя челюсть со щелчком выдвигается вперёд (навстречу срыву). Но почему же я должен отказываться от применения силы воли в этом вопросе? Да потому, что здесь она не работает и это уже многократно проверено мною, да и не только мною. Если я не сделаю этого, то придётся очередной раз пробежать лишний круг (ещё раз потерять время). Возникает справедливый вопрос: «Да сколько же можно»?

          Когда я принимаю безоговорочное решение бросить пить, на самом деле я принимаю решение отказаться от борьбы, отказаться от своего эгоизма и от старых методов – я принимаю решение препоручить свою жизнь и волю Богу. И в этом сила! (это не пустая игра слов) «Путь веры – это путь силы!» Правда, в этом я смогу убедиться со временем, когда буду посещать собрания АА, чтобы нести нашу весть другим, ещё страдающим алкоголикам, проходить Шаги и применять эти духовные принципы в повседневной жизни, когда я буду учиться жить по-новому.

          Говорят, что сила воли не помогает алкоголику бросить пить, но она сильна у алкоголиков и действенна во всём остальном. Может быть, так оно и есть и даже, скорее всего, но я не могу пока поделиться таким опытом. Да и, слава Богу! На этом этапе своего выздоровления, для меня очень важна Сила Его Воли, в поисках которой, я сегодня трезвый!

Сева

 12 наград АА

  1. Надежда вместо отчаяния.
    2. Вера вместо безверия.
    3. Мужество вместо страха.
    4. Душевный покой вместо смятения.
    5. Самоуважение вместо презрения к себе.
    6. Уверенность вместо растерянности.
    7. Уважение к другим вместо озлобленности.
    8. Чистая совесть вместо чувства вины.
    9. Настоящая дружба вместо одиночества.
    10. Осмысленная жизнь вместо бесцельного существования.
    11. Любовь и понимание вместо страха и отчуждения.
    12. Свободная и счастливая жизнь вместо рабской зависимости.
БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №38
№38 за январь-февраль 2015 г
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

Всем привет, меня зовут Сева и, несмотря на то, что я алкоголик — я всё ещё жив. Может проку от этого и
не много, но я продолжаю свою жизнедеятельность, и мне это нравится.
Мне нравится просыпаться каждое утро и радоваться этому обстоятельству, нравится сохранять
душевный покой в течение дня, думать о других и оказывать им посильную помощь, не думать одержимо
о спиртном, наслаждаться природой, читать хорошие книги, слушать музыку, посещать собрания АА,
выздоравливать благодаря нашей программе, заниматься служением, нравится заниматься выпуском этого
информлистка…
И я, действительно, благодарен за всё это Богу и Вам, тем; на кого я раньше раздражался, злился,
обижался, завидовал; тем — с кем не мог ужиться.
Но это не значит, что я уже стал идеальным, и у меня даже свербят лопатки от прорастающих
крылышек, а в тёмное время суток, не вооружённым глазом заметен преследующий меня светящийся нимб
– это не так! Скорее, лопатки свербят от усталости, а отблески источают залысины, образовавшиеся от моей
генетической предрасположенности. Но, несмотря на свою внешнюю непривлекательность, скажу по
секрету, я нравлюсь себе таким, каким я стал… Пусть не идеальным, но менее социально опасным; далеко
не святым, но духовно пробудившимся «в результате этих шагов». Я по-прежнему совершаю ошибки
(косячу), что позволяет мне приобретать навыки «прибирать» за собой и не требовать этого от других. Но
что это я всё о себе и так одиозно – ведь нескромно, а значит и не анонимно. Ну ладно, оставим меня
любимого в покое и займёмся другим…
Ушедший январь наступил осознанно, тютелька в тютельку, ровно в 24-00 под бой часов. Большинство
из нас, замирая с трепетом, следили за секундной стрелкой, чтобы вовремя отдать дань безномерной
традиции, таким образом, не подозревая, что вполне осознанно участвуют в жизни, находясь «здесь и
сейчас» и, что возможно, весь прошедший год прошёл в полном отсутствии в «здесь и сейчас» кроме,
разумеется, последних его секунд. А наступивший январь, ну, который тютелька в тютельку, именно после
первых же его секунд потерял это качество «здесь и сейчас» под стучащие ложки, вилки, ножи. Этот стук
происходил, не умолкая ни днем, ни ночью через весь январь, вошёл в привычку и в феврале, внеся
дискомфорт при завязывании шнурков (не тех, что не туда пришли). Поэтому отношение к еде однозначно
негативное. Да и правильно, ведь духовные принципы – везде!


Рекомендации
Если на группу пришел новичок.
1. Дайте ему слово, но если он не захочет говорить, не настаивайте.
2. Не называйте его алкоголиком – пусть он с делает это сам, когда придет время.
3. Попросите у него номер телефона, и если он не придет на следующее собрание, позвоните
ему.
4. Предложите ему ознакомиться с АА-евскими книгами и брошюрами.
5. Предложите ему во время собрания и после него присмотреться к « ветеранам». Может, он
найдет среди них спонсора.
6. Если от новичка разит спиртным, не делайте ему выговора. Необходимо вежливо, но твердо
объяснить ему, что на собрания следует приходить трезвым. На некоторых группах
выпивших лишают слова.
7. Не давайте новичку денег, даже если он будет просить «на хлеб». Следует объяснить, что
группа АА – не благотворительное дружество.
8. Если новичок будет просить поручиться за него перед женой (мужем), милицией или
работодателем – не делайте этого. Некоторые алкоголики приходят за подобным
поручительством, а не для того, чтобы стать трезвыми.
9. Не навязывайте ему своего понимания Программы, даже если вы не пьете долгое вре мя.
Вы можете поделитьс я с ним свои м опытом, а использовать его или нет – пусть он решает
сам.
10. Пусть секретарь группы узнает, когда у новичка кругл ые даты трезвости (неделя, месяц) и
объявит это на группе. Для новичка это поддержка.
11. Если новичок просит у вас совета относительно своей семьи, работы, места проживания и
т.д., можно ответить ему, что в АА не принято давать советы. Программа же рекомендует
новичкам не делать «резких движений» в первые недели и месяцы трезвости. Время все
расставит на свои места.
Если новичок перестал ходить на группу, объясняя, что очень занят важными делами, не доказывайте
ему ничего и не агитируйте его. Алкоголь – наилучший агитатор, он докажет новичку все, что
необходимо.
Единственная цель
Пятая традиция: «У каждой группы есть лишь одна главная цель – донести наши идеи до тех
алкоголиков, которые вс е еще страдают
».
«Некоторые предсказывают, что Содружество АА вполне может стать новым лидером духовного
пробуждения во всем мире. Говоря так, наши друзья проявляют ис кренность и благородство. Но мы,
члены АА, должны призадуматься: для большинс тва из нас такая щедрая дань уважения, такое
грандиозное пророчество очень даже может оказаться опьяняющим напитком,- стоит нам только и
впрямь поверить, что это и есть истинная цель АА, мы начнем вести себя соответс твенно.
Ис ходя из этого, наше Общество будет предус мотрительно хранить верность своей единственной
цели – нести наши идеи алкоголикам, которые все еще с традают. Так давайте же не будем
поддаваться горделивому предположению, что, раз уж Бог даровал на м способность успешно
справляться с чем-то одним, значит, нам суждено стать проводниками спасительного милосердия для
всех людей».
Билл У., 1955 г.

Відсутні герої
Стоять п’єдестали
Відсутні герої,
На килим печалі
Сніг падав золою.
Відчинені двері
У світ невідомий,
Усе небезпечне
Стає невідомим.
Між білим і чорним
Немає доріг,
Між чорним і білим
Світ місячний ліг.
Нема компромісу,
Немає бажання
Оцю стежку чисту
Пройди до світання.
Ніяк не спіймати,
Ніяк зрозуміти,
Де найдеш, де втратиш,
І як далі жити.
Відсутні герої —
Відсутні на віки,
Мабуть розчинив їх
Цей місяць безликий

Дорогой ценой
Я много раз бросал пить, до того как АА отыскало меня. Программой моего выздоровления
было Чувство Вины и мои Амбиции. Я окунался полностью в работу (стремился наверстать
упущенное), поступал в ВУЗы и через некоторое время бросал учёбу, намеренно ставил перед
собой невыполнимые задачи, аргументируя это тем, что для меня ничего невозможного нет и
что, чем больше я буду занят, тем для меня же полезней. Появлялись какие -то промежуточные
результаты, и я снова и снова срывался. После 5-10 дневного запоя наступал 3-5 дневный
отходняк, затем посещение нарколога (порция дисульфирама внутримышечно), где я оставлял
120-150 грн. за услуги, и новый виток ремиссии на 2 месяца. Итого, за год накапливалось
полтора месяца пьянства и 10,5 месяцев так называемой трезвости. Тратил на лечение, кругомбегом, где-то 700 грн. в год. И это только на лечение, потому что пробухивал за каждый срыв от
1000 до 1500 грн., т.е. 6000 грн. в год. Подведём итоги: на всё это безобразие уходило в месяц
около 600 грн., если не учитывать потерянные деньги вместе с кошельками и документами,
мобильные телефоны, одежду, сумки, здоровье и прочее (не будем это брать во внимание).
Теперь я посещаю собрания АА и всякий раз, соблюдая 7 Традицию, ложу в шляпу 5 грн. И
если предположить невозможное: что я буду ходить на собрания АА каждый день в течение
года, то моя одномесячная трезвость будет стоить аж 150 грн!, что в четыре раза дешевле моего
«вялотекущего» алкоголизма. На самом же деле, это в 10 раз дешевле (сейчас я посещаю
собрания 3 раза в неделю и ещё несколько раз в неделю «хожу» на собрания в онлайне, где 7
Традиция не соблюдается). Хочу сказать, что я намеренно опустил транспортные расходы как в
одном, так и в другом случае, думаю, вы согласитесь, что в употреблении транспортные расходы
по-более будут, чем в выздоровлении (такси, самолёты, поезда, тройки, теплоходы, музыканты,
особи противоположного пола, несуразные подарки и т.п.)
Иногда мне кажется, что я плачу за свою трезвость в АА очень дорого, и на самом деле это так…
Дороговизна моей трезвости заключена в том, что мне приходится отказываться от
недовольства; злобы; обиды; страха; ненависти; ярости; эгоизма и эгоцентризма, а значит
платить самым дорогим, что у меня есть. За что же я плачу так дорого???
За обретение Бога, за душевный покой, за умение любить, сочувствовать, понимать, за дар
отдавать, а не получать, за новую трезвую жизнь, за то, что я становлюсь счастливым,
радостным и свободным. За то, что так много ещё предстоит сделать на этом пути, за то, что я
учусь быть щедрым и делаю это добровольно. Ведь мои добровольные пожертвования – это
материальная и духовная милостыня, помогающая мне обретать Целостность.
Умение жить трезво – это значит быть щедрым. В этом смысле трудно переоценить
значимость 7 Традиции в нашем Содружестве. Когда мы учимся совмещать духовную и
материальную щедрость, мы обретаем Целостность и лично, и как Содружество.
Сева


БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №37
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев
№37  декабрь2014 г.

Всем привет!

          Меня зовут Сева и я всё ещё алкоголик! Наконец-то выбрался на просторы Worda после, как мне показалось, своего долгого молчания. От имени редколлегии нашего информационного и литературно-поэтического Листка приветствую всех его читателей, не зависимо от того алкоголики ли они (коих я так люблю) или пострадавшие от нашей жизнедеятельности неалкоголики.

          Хоть под логотипом и написано, что «распространяется среди членов АА» и что «Конфиденциально», но не секрет, что наш Листок иногда читают и не члены АА, как и не секрет, что он им нравится. Думаю — это от того, что вместо ожидаемой от алкоголиков  ненормативной лексики «иные читатели» знакомятся с элементами нашей духовной программы, с нашими откровенными историями,  нашей поэзией, с нашей жизнью в группе АА. Срабатывает принцип привлекательности, а не пропаганды. Выпуск нашего Листка – это один из способов донесения идей. От имени всё той же редколлегии призываю всех – пишите свои истории и таким образом доносите идеи.

        Пусть уходящий 2014 год прихватит с собой всё плохое (о чём не хочется вспоминать), а оставит всё радостное, доброе, приятное и хорошее (о чём не хочется забывать), пусть каждый из нас будет трезвым, счастливым, радостным и свободным в Новом 2015 году! Пусть новички приходят на наши собрания, а что ещё нам надо для счастливой жизни? И пусть наши ноги не устают в поисках Божьей Воли, пусть понимание Её — будет для нас благодатью!

          Январь – месяц сплошных праздников, которые плавно перетекают из одного в другой. Нам, как никогда, следует соблюдать рекомендации (книга «Жить трезвыми») и больше думать о других (кому мы ещё можем помочь) – как, впрочем, и во всё остальное время.

          Хочу напомнить, что мы можем оставлять наши Листки во время донесения идей в тюрьмах, в наркологиях, в спецтравмах и других организациях, где мы несём свою весть. 

 

НОВЫЙ ГОД НА ЛЕВОБЕРЕЖКЕ

          В последнее воскресение декабря моя родная «Левобережка» при помощи группового сознания решила провести традиционное для нашей группы праздничное собрание и подвести итоги уходящего года.

          По воскресениям собрания на Левобережке начинаются в 17-00. График проведения собраний не изменяли.  Вдруг придет  новичок, а собрания нет. В 17-00 начали собрание на тему, » Что  мне дал уходящий год?»

          Забегая наперед, скажу, что пришли на собрание более сорока членов АА с нашей группы, других киевских групп, а так же  и гости (были неалкоголики).

         Ведущий Сергей зачитал преамбулу, задал тему и по кругу начали высказывания. Регламентом было отведено каждому около трех минут.

          Большинство ААевцев на первом месте в своих высказываниях благодарили Бога за то, что привел в АА, радовались трезвости, с которой провожают 2014 и желают встретить 2015  год. Многим трезвость изменила жизнь, дала надежду на будущее. Некоторые только начинают трезветь, но огромная благодарность слышится в их  высказываниях, потому, что уже сейчас можно сравнить ту старую жизнь в алкогольном безумии и нынешнюю, когда не нужно по утрам опохмеляться, не трясутся руки и не нужно прятать глаза от сотрудников, родственников, соседей…

        Каждый из присутствующих сказал свое слово, в регламент уложились, помолились.

        Дальше, после собрания, был небольшой концерт, организованный хозяевами «Левобережки». Отвечал за все это Сергей. Он сам тоже принял участие в концерте — прочитал три юморески, чтобы развеселить народ. Ребята Валик, Сева, Василий — пели.

          А между концертными номерами наша Софийка проводила новогодние конкурсы. Здесь ААевцы показывали свою сноровку, скорость, координацию. Ведь нелегко угадать с завязанными глазами, куда прицеплены  прищепки на одежде девушек или сколько конфет лежит на сидении стула (при помощи интуиции).

          Победителям вручались фанты. Так, как у нас программа действий, то победители должны были тоже выполнить действия. Например, обнять кого- то или сделать честное признание.

         Коля даже часть пятого шага сделал публично, рассказав откровенно историю из прошлого, совсем не самую приятную в его жизни.

        Гвоздем концерта была шуточная постановка сказки «Репка». Не сразу соглашались участвовать наши мальчики (нужны были мальчики там по сценарию), подустали от смеха. Но сыграли все же «Репку». Саму Репку сыграл Леша. Хоть он и недавно в АА, но сыграл уверенно, классно. Антон дедом был, а Витя и Саша были бабкой и внучкой. Бабка, как бабка, была в платочке на голове, а внучка — в модном наголовничке. Кошечкой была Юлечка, одна из девушек среди мальчиков-артистов, собачкой — Коля. Оне, как и полагается, говорили «гав- гав» и «мяу- мяу». А вот мышкой был Серега. Сыгранная им мышка, естественно, не могла говорить » Пи-пи», (чтобы не вызывать у других непреодолимого желания) уж слишком не солидно это для такой мышки. Она говорила » ПЫ-пЫ». Солидная такая мышка была…В конце постановки все-таки репку вытянули.

           Отмечу, что хоть в АА и не выделяются личности, АА не ставит своей целью развлечения, но такие вот мероприятия помогают группе сдружиться, лучше узнать друг друга и дают возможность выздоравливать нескучно. Ведь нигде в книге «Анонимные Алкоголики » не написано — выздоравливайте скучно.

          После концерта был фуршет. На столах были бутерброды, конфеты, печенье, сладкая вода. И даже новогодние торты были.

         А затем была дискотека. Соцслужба Днепровского района любезно предоставила нам в пользование помещение до десяти часов вечера, за что им огромное спасибо.

         В общем, повеселились и повыздоравливали в тот вечер мы на славу.                  Ваша Ниночка 

 

Теперь, когда вы прекратили пить, ваша главная задача — сохранить трезвость. Вот несколько практических советов, основанных на нашем опыте, которые могут вам помочь оставаться трезвыми   во время Новогодних праздников.

          Алкоголизм — это болезнь, а не фатальная трагедия. Постарайтесь не сделать первого глотка, и только сегодня — каких-то 24 часа. Ибо после первой рюмки не получится остановиться.
          Помните, что алкоголь сильнее вас и что “сила воли” тут не поможет. Голод, усталость, гнев и одиночество — наши основные враги. Вам нужен душевный покой – это состояние помогает сохранять трезвость.

12 практических советов

  1. Ешьте досыта, на сытый желудок вам меньше захочется выпить.
    2. Если появилось сильное желание выпить, то это может быть вызвано просто потребностью вашего организма в жидкости, которая иногда бывает очень сильной. Так что пейте побольше, лишь бы это не было спиртное. Фруктовые соки и напитки, чай и кофе с сахаром прекрасно удовлетворяют потребности вашего организма в жидкости.
    3. Алкоголь частично разрушил в вашем организме витамин В — принимайте таблетки с этим витамином. Алкоголь, возможно, нарушил и ваше здоровье в целом — хорошо бы проговорить об этом с врачом.
    4. Чувство депрессии может быть связано с чисто физической вялостью. Старайтесь поддерживать себя в хорошем физическом состоянии, совершайте хотя бы прогулки.
    5. Не сидите, уставившись в пространство, блуждая в мыслях. Делайте что-нибудь. В свободное время вы можете:
    — почистить ботинки
    — заняться своей внешностью
    — принять ванну
    — что-нибудь починить или смастерить
    — прогуляться (велосипед? лыжи?)
    — почитать, послушать музыку
    — позвонить кому-нибудь и прочее ….
    6. Не оставайтесь в одиночестве, встречайтесь с друзьями по АА. Не стесняйтесь звонить членам АА по телефону (чтобы удержаться от первой рюмки, чтобы обсудить какой-либо вопрос, чтобы поговорить о делах сегодняшнего дня … и просто, чтобы сообщить, что всё в порядке). Вспомните что тот, к кому вы обращаетесь, возможно, нуждается в вашем звонке так же, как и вы.
    7. Составьте план на весь день. Постарайтесь выполнять его как наметили, но без перенапряжения, не стремитесь “лишь бы поставить галочку”. Возможно, вы и не выполните его, но сделайте то, что сможете.
    8. Делайте все без спешки, не слишком много и не слишком быстро. Мы, алкоголики, пытаемся все преувеличивать. Не усложняйте.
    9. Главное — в первую очередь. Установите приоритеты своих дел и намерений, помня о том, что трезвость обладает преимуществом перед всем остальным.
    10. Потеря спокойствия — это роскошь, которую вы не можете себе позволить. Помните, что тот другой человек, возможно, даже и прав. Поэтому будьте терпимыми и избегайте эмоциональных взрывов.
    11. Нет таких проблем, которые не ухудшились бы после выпивки. Проблемы можно решать, лишь оставаясь трезвым.
    12. Как можно чаще ходите на собрания групп АА. Читайте литературу АА. Занимайтесь служением на группах – это налагает ответственность.

 

 

Тверезе свято

 

 

 

 

Ми знову разом, знову в колі

 

 

Зустрінемо святковий час —

 

 

Єдина ціль,єдина воля

 

 

Навіки об»єднали нас.

 

 

 

Тверезість — щедра нагорода

 

 

Дарована на всіх одна,

 

 

Сьогодні слушна є нагода

 

 

Відчути смак її сповна.

 

 

 

Тверезе свято знов в Кийові

 

 

І знову повний зал братів,

 

 

Російську мову й білоруську

 

 

З далеких принесли країв.

 

 

 

Брати і сестри об»єднають

 

 

Сьогодні руки і серця,

 

 

Нас від страждань оберігають

 

 

Молитви щирі до Творця.

 

 

 

Як соломинка одинока —

 

 

Так ми слабкі колись були,

 

 

Дванадцять кроків й воля Бога

 

 

Нам шлях в нове життя дали.

 

 

 

Усе, що набули окремо —

 

 

Завжди розділимо на всіх,

 

 

Свій досвід друзям донесемо,

 

 

Щоб ворог нас не переміг.

 

 

 

Усім присутнім в цьому залі

 

 

Ми дякуємо за приїзд,

 

 

І мріємо щоб і надалі

 

 

Такий міцний був дружби міст.

 

 

 

 

 

 

 

 

Я скину забрало

     

На кожне обличчя

Залізне забрало

Крізь вітер зустрічний

Крокуєш невдало

Обличчя залізні

Серця скам»янілі

Забули про вічне

Розтратили сили

     

Я скину забрало

Сьогодні чи завтра

Ролей мені мало

Я знаю де правда

Побачити істину

Хочу сьогодні

 

Я скину забрало

Тісне та холодне

     

Ми лицарі долі

 

Невдахи поважні

Вдягнем нові ролі

Сьогодні відважно

Безглузді актори

Сліпого театру

 

Свою особливість

Змінили на жарти.

 

 

 

 

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №34
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев
№34, август 2014 г.

От редакции

            Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Лето – пора срывов. И июль не был исключением из этого правила. Тех, кто пострадал за всех нас, мы ожидаем на наших собраниях – возвращайтесь, мы вас любим и понимаем. А от срыва никто не застрахован. Но всё же если строго следовать по нашему пути, то мы никогда…

           Сильная жара не вызывает аппетита, поэтому печенья ушло немного, что, возможно, позволит больше перечислить в «Обслугу». Посещение собраний, а равно и поступления по 7 Традиции несколько уменьшились, и это тоже не противоречит принципу корпоративной бедности нашего содружества.

          Несколько звонков поступило на горячую линию (как видите, служение не хлопотливое).

          Мы начали претворять в жизнь планы по проведению спикерских собраний. Первое уже состоялось в одно из воскресений. Спасибо Ниночке!

            Жизнь налаживается, рекомендации и Традиции соблюдаются, так чего же ещё ожидать? Будем ожидать осени и надеяться на лучшее. (Хоть жара спадёт). Ах, да, впереди ещё один – последний в этом году из официальных – праздник. Поздравляем всех с наступающим днем независимости Украины (или просто с днем НЕ зависимости).

            В этом номере хотим ещё раз обратиться к теме 7-й традиции (так случилось, что это само собой стало у нас темой месяца), а также вас ждёт продолжение интересной статьи «Как преодолеть страх, 5 эффективных способов».

 

От имени редколлегии прошу вас присылать свои статьи, истории, другие материалы для нашего листка на мой электронный адрес. Всем душевного покоя и хорошего настроения! 

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

 

Сколько стоит пожить?

            Привет всем, меня зовут Андрей, я алкоголик.

Более 11 лет назад я впервые посетил собрание АА в Киеве на Костёльной, 17. Мне многие моменты собрания были не понятны. Некоторые даже способствовали чувству отрицания и непринятия. Так, мне было не понятно, почему они молятся, и молятся не так, как в церкви. И тут ещё какая-то 7-я традиция собирается. У меня было немного денег, но чтобы вот так просто расстаться с гривной – я не хотел. За что я должен платить? За то, что я услышал рассказы неизвестных мне алкашей о том, как они пили? Ну, я им тоже могу  рассказать, как я пил, и что с этого? В конце собрания мы все вместе взялись за руки, и я услышал заключительную молитву. Вечером я позвонил своему психологу, и мне пришлось рассказать о своих впечатлениях о первом собрании АА. Я сказал, что это не моё, я попробую без них.

Прошло всего полтора месяца, и я опять был на собрании АА. Мое отношение к самой проблеме алкоголизма изменилось. После очередного запоя и тяжёлого выхода из него понизилась моя самоуверенность. Я понял, что врачи мне не помогут. Таблетки не работают. Священнослужителям я не верю. Деньги кончились. Что делать дальше?

Только через месяц посещения собраний АА я смог купить себе жёлтую книгу. Она была написана для меня: некоторые советы – как сохранить трезвость (а не как излечиться от алкоголизма). Мне это подходит. В конце каждого собрания я неизменно ложил в шляпу дежурную гривну. Я не задавал себе вопрос – кому и куда идёт эта драгоценная моя гривночка. Все бросали – и я бросал. Так было принято, и я не стал нарушать установившуюся традицию.

Один раз я остался после собрания на «рабочку»1. И тут я услышал, куда идёт шляпа. Ага, чай, печенье, аренда помещения. Ну, всё нормально, вполне логично. На всё это нужны деньги. Ещё долгое время мы тратили наши деньги именно на эти расходы. Никто тогда не говорил нам, что нужны деньги на выполнение 5 Традиции.

Сейчас есть возможность услышать мировой опыт в донесении идей АА страдающим алкоголикам. Деньги тратятся на информационные флаера, стенды, объявления. На проведение семинаров и информационных встреч. А ещё – на поездки международных делегатов на конференции по обслуживанию. 

Анонимные алкоголики взяли самый лучший опыт в самофинансировании самих себя. Это значит, что наши расходы должны быть соизмеримы с нашими доходами. Этот принцип «семейного» бюджета знают многие алкоголики. Долги портят отношения. Значит нужно научиться жить без долгов, т.е. не создавать долги. Для этого нужно собирать больше по 7 традиции. Каким образом?

Сколько бы ни говорили на собраниях о 7 традиции – точечные результаты. Ну, соберут на 20 гривен больше. Дальше опять тот же уровень сборов. По моему убеждению, 7 традиция зависит от каждого из нас, от того, что мы делаем для осуществления                     5      Традиции.     Сколько     я     могу     пожертвовать     на      АА?       Сколько      стоит      моя

____________

1 рабочее собрание

трезвость? Как можно соизмерить страдания похмельного синдрома с минутами радости трезвых лет жизни? Деньгами это не измерить. Но мне все равно нужно решить – сколько? Сколько не жалко или сколько не стыдно? Или сколько нужно? А сколько стоит первая рюмка? Первая бутылка? А сколько стоит запой и выход из запоя? Может быть, пара ящиков водки и койко-место на Качалова на 3 недели?

Для незнакомых мне людей сегодня моя трезвость стоит 28 гривен (8 гривен на маршрутку туда-обратно и 20 гривен в шляпу). Плюс могу купить на группе 50 штук флаеров.  И так – каждый четверг.

В наших книгах написано, что сообщество АА должно быть бедным. Но наше сообщество не должно быть нищим. Возможность человеческого общения – самая большая человеческая роскошь по Экзюпери – это и есть то, что я потерял и приобрел в АА. Как это объяснить другим? Это нужно пережить, осознать, перестать страдать и передать это другим, таким же, как и я.

            Так сколько стоит  пожить???

            Всем трезвости и душевного покоя.

 

 

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ, 5 ЭФФЕКТИВНЫХ СПОСОБОВ

(Продолжение. Начало в №№ 32, 33)

как побороть страх 
СПОСОБ 3: ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ

 

Да, именно решение заставляет вас собраться с духом и всё-таки выполнить то, чего вы боитесь. Когда вы серьёзно настроите себя на то, что вы выполните это, страх уходит. Страх существует только там, где есть пустота и неуверенность. Страх и сомнения идут рука об руку. Если вы уничтожите сомнения, не останется места для страха. Вот тут и приходит на помощь решение. Когда вы принимаете решение сделать что-то, сомнения пропадают. Всё, решение принято, назад пути нет. Почему страх такой сильный? Он вызывает в уме неприятные картины того, что нам не хочется, и ситуации, где мы чувствуем себя некомфортно. Как только возникает страх, человек начинает прокручивать в уме картины неудачи и провала. Эти мысли сразу же воздействуют на эмоции негативным образом, а ведь именно эмоции управляют нашей жизнью. При недостаточных позитивных эмоциях, мы теряем решимость действовать, и в период бездействия мы укрепляем в себе собственную никчемность. Именно от вашей решимости зависит, преодолеете вы страх или нет. Страх концентрирует разум на негативных стечениях обстоятельств, решение же сосредотачивает вас на позитивных. Когда вы принимаете решение, вы концентрируетесь на том, как будет хорошо, когда вы преодолеете страх, что вы получите в результате, как изменится ваша жизнь в лучшую сторону. Это создаёт позитивный настрой и главное, что разум заполняется хорошими картинами, для страха и сомнений не остаётся места. Но помните, стоит закрасться в голову хоть одной негативной мысли (особенно мысли, связанной со страхом), как сразу же появляются сотни таких же мыслей.

Просто попробуйте этот метод. Скажите себе: «Несмотря на то, что мне страшно, я принимаю решение выполнить то-то и то-то». Глаза боятся, а руки делают.

как победить страх 
СПОСОБ 4: ПОДГОТОВКА.

 

Итак, вы знаете, чего вы боитесь. Это уже большой плюс. Значит, можно подготовиться к тому, чтоб преодолеть этот страх. Подготовка состоит из двух этапов:

  1. Анализ
  2. Представление

 

На этапе анализа тщательно проанализируйте свой страх. Ответьте себе на вопросы:

  1. Чего я боюсь?
  2. Почему я боюсь?
  3. Стоит ли этого бояться?
  4. Есть ли у этого страха рациональная основа?
  5. Чего я боюсь больше: выполнить это действие или то, что я не достигну своей цели?

 

Задайте себе и другие вопросы, которые вы считаете нужными. Проанализируйте свой страх как можно более тщательно. Анализ — это только первая часть процесса. Страх — это эмоция, анализ же происходит на логическом уровне. Эмоции всегда сильнее логики. Вы можете всё очень тщательно проанализировать, понять, что ваш страх бессмысленный, и тем не менее будете продолжать бояться.

Теперь приступаем ко второму этапу – представлению. Теперь же мы будем бороться против страха не логикой, а эмоциями. Представление — это не что иное, как визуализация. Вы знаете, чего боитесь, так сядьте спокойно и прокручивайте в уме картины, как вы выполняете то, чего боитесь! Разум не различает представляемых событий от реальных. После того, как вы в воображении преодолеете страх много раз, вам будет уже значительно легче справиться с этой ситуацией в действительности, ведь на подсознательном уровне уже закрепилась модель событий, когда вы выполняете это действие. Метод самовнушения очень силен. Чтобы ни случилось, вы всегда можете его применить и будете иметь успех. Можно использовать и другие методы самовнушения, но они менее эффективны против страха. Самый лучший — это визуализация. Вы заметите, что даже после однократной пятиминутной визуализации, вам будет уже значительно проще справиться со страхом.

И в завершение хочу вас кое о чем предупредить. В статье я говорю, что вы боретесь со страхом, но на самом деле никогда не боритесь с ним. Когда вы боретесь против него, он становится сильнее и еще больше захватывает ваш разум. Когда он появляется, признайте его. Если вы скажете себе, что «я действительно боюсь», это не будет означать, что вы слабак. Все испытывают страх, и только люди успеха научились действовать, несмотря на него. Мужественность — это не отсутствие страха, а способность действовать, несмотря на страх. Когда вы признаёте, что вы боитесь, вы можете переключить мысли на что-то другое и отвлечься от него. Когда же вы боретесь против него, вы отдаете ему энергию, и он становится еще сильнее. Вы разрушаете страх только тогда, когда игнорируете его и отвлекаетесь на что-то другое.

АНДРЕЕВ АЛЕКСАНДР, автор сайта http://www.ysnex.ru/index.php

Продолжение следует…

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №31
№31, май 2014 г.

От редакции

          Всем привет! Меня зовут Сева и я алкоголик# Это не опечатка – я намеренно поставил «диез» после того, как назвал себя алкоголиком, что повышает мне на полтона настроение (восклицательный знак – вызывающе, а точка – неубедительно).

           И сразу всем стало понятно, что я тяну кота за куриные фрукты. Ну что бы вам ещё такого сказать?

             Закончился апрель, наступил май – пора библейского месяца нисан (апрель-май). Произошло много событий и праздников религиозного характера, которые я не буду упоминать, по известным причинам (чтобы не нарушать наших Традиций). Как известно, месяц нисан неразрывно связан с началом срывов на нашей группе, впрочем, не только на нашей группе, так же впрочем, — не только нисан.

          Если вас накрывает сильная тяга — ешьте шоколад, сохраняйте душевный покой, приходите к нам на собрания, доносите идеи, проходите Шаги со спонсором, сами спонсируйте, займитесь служением… А если не знаете (теряетесь) с чего начать – попробуйте с «шоколада», и когда обнаружите, что он не как чеснок от нечистой силы, можете попробовать, минуя всё остальное, — сразу со спонсора. И тогда, возможно, в вашей жизни появятся: и шоколад, и душевный покой, и собрания, и служения, и всё остальное…

          Если у вас небольшой срок трезвости, помните, что вы очень важный человек на нашем собрании. Тех, у кого срок трезвости неприлично больших размеров, просим не «обновлять счётчики» чтобы стать важными, а сохранять и приумножать свои сроки трезвости, — ваш опыт так необходим для нас, новичков и срывничков. Добро пожаловать на группу АА Левобережная!

          В этом номере нашего Листка вы сможете ознакомиться с небольшим отчётом нашего представителя от группы в КРСО о 26 Всеукраинской Конференции; прочитать историю выздоровления Александра С.  От имени редколлегии прошу вас присылать свои статьи, истории, а так же другие материалы для нашего листка.  Всем душевного покоя и хорошего настроения! 

АЛКОГОЛИК ЛИ Я?

     Приветствую Вас!  Я, Александр, и я – алкоголик (53 года, трезвый в АА около 8 лет).  Расскажу немного о юности. Жили в селе. Учился хорошо. Отец и мать ходили на родительские собрания, зная, что обо мне учителя никогда плохого не скажут. Золота дытына, тихоня, весь послушный, ответственный, стеснительный. Со временем мне стало противно от самого себя — такого себе хлопчика-паиньку. Я хотел быть похож на бесшабашных, незакомплексованых пацанов.

     Один раз я попробовал на свадьбе самогон и, о чудо!!! Это был первый «духовный» опыт. Я хочу так чувствовать себя всегда!!! Все люди родные и я могу открыто с ними говорить — даже с девушками. В трезвости зажатость усиливалась. Я был очень напуган. У меня сложилось своё объяснение случившегося. Отец алкоголик и скорее всего, на генном уровне, мне по наследству передалась неправильно составленная программа (из-за этого я не правильно воспринимаю реальность и для меня окружающий мир — сплошное грубое несовершенство, я гиперчувствителен, раним, перфекционист, я постоянно в недовольстве всем, напряжён, полон контроля). И вот, когда алкоголь попадает в мой организм (вкусовые качества не имеют значения), недостающий пазл верной программы складывается; напряжение уходит, возвращается очень приятное, для меня, восприятие реальности и окружающих людей, возникает какое- то глубочайшее «духовное» перерождение. Я хочу так чувствовать себя всегда — это мой правильный код, моя правильная программа. Это недостающий жизненно важный компонент, формула  моего полноценного существования — это просто жизненно необходимое лекарство для меня.

     Вот одна история… Север, пора горбачевского сухого закона. Один раз в 1-2 недели в посёлок завозят ограниченное количество алкоголя (бабушек с самогоном в поселке нет). На этот раз мне повезло, взял несколько бутылок, а в очереди так придавили к дверному косяку, что подумалось: «Как позорно так умирать — в очереди за спиртным»… И по моей глупости, в общаге, все мои запасы выпили махом эти примитивные «простолюдины». Какой парализующий страх, отчаяние и обида охватили меня. Про себя думал, что мне теперь делать, как мне  дожить до следующего завоза, как мне жить без моего лекарства, без моего эликсира жизни???

     Шли годы, алкоголь просто был в моей жизни как хлеб или вода. Правда и эйфорическое воздействие на мой организм как-то смазалось (но я это объяснял либо качеством напитков, либо возрастом). Пью как все. Ну, иногда выпадаю — с кем не бывает? На работу хожу. Ну и что, что я припрятываю от жены в туалете алкоголь, бегаю втихаря поправляюсь, либо разбавляю, доливая в холодильнике начатую водку. 

     Приходило понимание, что алкоголя было уже многовато (здоровье не то), тяжёлые бессонные, переполненные тревогами и страхами отходняки, после 3-4 дней пития. Попал к врачу психотерапевту: депрессия, астенический синдром (тревожно-мнительные черты характера). Были группы психотерапии, дыхательная гимнастика, медикаментозное лечение. Гипноз-кодировка от курения, кстати сработало. Прекрасное самочувствие, легкость, уверенность в себе. Начал хитрить — разгонять медикаменты с водкой. Врач раскусил, что всё насмарку — закодировал.

     Всё ОК, где-то полгода — сорвался, ещё кодировка. Срыв! (Предвкушение ощущения счастья после выпитого всегда  брало верх, всё плохое просто стиралось из сознания). Попросился ещё раз закодировать. Врач сдался, и хотя я бесконечно верил в его гипнотические способности, и всегда был уверен, что на этот раз всё получиться, меня всё же отправили к психиатру на «торпеду». И всё равно, где-то через полгода, я  сорвался, хотя это слово какое-то фатальное, когда я возобновлял пить, я не хотел думать  о плохом, понимание, что это неправильно было, но брало верх  безумие (это мне потом объяснили), а точнее — какая-то беспечность; да всё обойдётся, как-то перетрётся. Ещё раз посетил своего психотерапевта и попросил назначить курс (я почему-то застрял на том, что мне недоставало прежней комбинации таблеток, от которой раньше меня пёрло), но он сказал, что я уже не смогу так чувствовать себя как раньше и  пригрозил, что если я не прекращу бухать, и не начну регулярно принимать какой-то радедорм, то попаду в психушку). Я всё спрашивал: «Скажите честно, это уже шизофрения? Врач говорил: «Нет»! Правда, я ему не доверял. Думал, жалеет меня, не говорит правду.  Честно говоря, от этого препарата меня вообще перекашивало (тянуло лицо). Жена требовала срочно прекратить принимать его. Однажды меня проняло, иду по снегу, ноги буксуют в невыносимой тяжести, я подумал, неужели это всё??? Такой бесславный конец  менЯ!!! Я, который считал, что свернёт любые горы, всех надует… Неужели я закончу психушкой? Я — за железной решеткой, заслюнявленный с качающейся головой, в грязном халате (показывали таких больных, которых уже не выпускали). Потом немного попустило. Это было на фоне того, что я потерял очень престижную работу (голова рассказала, что здесь невыносимая пахота, начальник сволочь — выжил меня. То, что я делал явные проколы; не всегда был честным — об этом я тогда не знал). Устроился на работу быстро — дали высокую должность. Шеф давил сроками, а у меня кроме потухшей гордыни, что я же пришел с такой крутизны в вашу шарашку, кроме ответственности, самоугрызений, чувства вины, слабой организованности,  недостатка знаний (новые знания явно не лезли), (куда же они полезут — если каждый вечер пиво), в итоге — сам сбежал. Устроился на другую работу. (О, как же мне верили работодатели: там далеко ездить; там ночные вызовы и т.д.) — все-таки мастер я выкручиваться.  У меня сложилась установка — нужно бросать пить, здоровье не то, да и финансовые расходы (других причин я не видел).  Я слабовольный и сам бросить пить не смогу. Мне нужен мощный гипноз (чтобы как удав на лягушку). Были варианты: врач-кандидат наук, Катюжанка, и центр на Саксаганского. Но вот мощнейший запой. На работе выставился подрядчик, и я тут дорвался до бесплатного (мне сейчас очень понятно определение, что я как алкоголик не могу просчитать свой следующий запой, я это не могу спрогнозировать).  Местами помню, как с моим замом до утра искали  мой дом (я ещё на него злился,  что он такой не сообразительный — не может найти  дом). В такси оставил свой крутой телефон (чего-то кому-то показывал или хвастал). Не помню где мой портфель. Утром, как нашкодивший кот, выслушивал укоры жены. Ну, уж теперь-то точно пить не будешь? Даже после этого я втихаря похмелился бутылкой пива (позор позором, а жить  как-то нужно продолжать), да ещё и попробовать компенсировать потери, включился план монстра-эгоиста, с саможалостью и откровенной подлостью. Представляете, я попросил подрядчика помочь с приобретением потерянного телефона (хорошо хоть открыто не обвинял, что виновата им же выставленная неправильная водка). Я добился своего. Я просто так не сдаюсь! Меня голыми руками не возьмешь! (Проныра, скользкий уж — выкручусь из любой ситуации)…

     Одного дня смотрю телепередачу, где девушка-наркоманка говорит аудитории, что она получила бесплатную медицинскую помощь  в  социальном центре Киева. Меня это очень заинтриговало. Нашёл, созвонился, отпросился с работы. Женщина-врач выслушав меня, сказала, что у меня есть проблемка, и что мне можно обратиться в «Вита-центр» на Качалова, пройти, типа, оздоровительный  курс. Там есть всё: очистка организма, витамины, медикаментозное  лечение, психотерапия – мне это очень понравилось (отдохнуть от гонки на работе, подлечить нервы, я  всегда любил больнички, чтоб тебе вовремя  давали микстуры, чтобы процедуры, беседы с психологом и т.д) — в этом, безусловно, мое спасение! Прибыл на Качалова (напугало немного отсутствие евроремонта). Поговорил с врачом-женщиной, все ОК, то, что нужно, и даже больничный дают. Только печать на больничном будет с наркологической больницы. Это меня категорически не устраивало (даже сочинённый завуалированный диагноз). Представляете! На работе пойдёт молва, что я лежал в наркологии! Какой позор! «Ну, если нет» — сказала врач, попробуйте общество Анонимных Алкоголиков. Это бесплатно! Можно прийти на Довженко, поговорить с консультантом. Вышел на улицу выпил бутылку пива (еще подумал, что  вдруг больше пива не будет? Так оно и случилось – уже 7,5 лет). Было предчувствие, что я, наверное, попробую АА — ничего не теряю, тем более — бесплатно.

     Помню первое ощущение на группе. Всё это развод, секта, так не бывает, рассказываются какие-то истории конченых типов (и как про такое можно открыто говорить!). Куда я попал? А тут шляпа для  добровольных пожертвований на чай, печенье. Ну, ну, втирайте. Вот она разгадка чудовищного замысла, окрутят внушаемого Александра, он этим сектантам  всё из дому  вынесет. Слава Богу, досидел до конца группы. Вроде неподдельные дружеские улыбки, хлопают по плечу, приглашают на чай… Наверное, это было главное для моего решения прийти ещё и ещё… Помню как я выдавил из себя приветствие: «Я Александр-алкоголик»! Сказал, и стало противно за эту  ложь и манипуляцию, все называют себя алкоголиками — так нужно, и я назову, а там посмотрю…  Начал читать Большую Книгу. Прочитав место про актера, которому в одиночку хотелось бы играть весь спектакль. Ух ты! Да, я точно знаю,  чем должны заниматься другие актеры, делайте как я скажу и все будет ОК. Меня раскусили. Я попал под микроскоп какого-то светилы, врача-психолога, который посмотрел на меня Пришел, слушаю консультанта, а внутри протест (я так унизил себя, я снизошел до такого падения, слушаю разговоры бывшего конченого алкаша)…, поставил безошибочный диагноз! Попали хлестко, тонко в яблочко… Я был сражен! Оказывается, очень похоже, что я идентифицирован и попадаю в какую-то группу алкоголиков. А вдруг они правы в том, что «Эгоизм — корень всех моих проблем?!» А алкоголизм — это всего лишь следствие.  (Неужели и все эти окружающие простолюдины тоже актеры-эгоисты — это обидно.  Я думал, только я такой особенный). Все пазлы начали складываться… Я ведь и раньше был внутренне убеждён, что мне просто в этом мире невыносимо  хреново и  алкоголь был волшебным лекарством. А вдруг это правда. Работая с этими внутренними проблемами, со своей духовной болезнью с помощью шагов — даётся обещание, что алкоголь уйдет. У меня даже было какое-то внутреннее ощущение, что я натолкнулся действительно на золотую жилу (это из книги) — пришел с проблемой алкоголя, а могу получить  гораздо больше, о чем задумывался еще в 19 лет!!! И на счет беспокойства и страхов всё сходилось. Я всю жизнь о чем-то беспокоился. Говорят причина — самоупование.  Я  во всем полагался на себя, я один в поле воин. А почему бы не расслабиться и что-то перепоручить Ему (уменьшить эту ношу) Да, конечно я агностик, но когда в жизни припирало — от страха ведь молился. А вдруг Он все-таки есть! Ведь точно, много вокруг знакомых, которые и не сильно боролись в этой жизни за место под солнцем, а просто ходили в церковь и были намного успешнее меня. Я таких считал лохами, теряющими время попусту. Я всего добивался вырывая с боем. Может действительно мои установки на жизнь не правильные? В этот вечер, читая  строки: «Кто ты такой, чтобы утверждать, что Бога нет?» Я почувствовал Его присутствие…. Я, конечно же, сдался и полностью доверился этой программе. Единственное — очень долго приходил первый шаг. Появился спонсор. Спонсор моего спонсора разрешил так — неважно, что голова рассказывает, что я может не алкоголик, главное — что есть готовность! (Сейчас моя убежденность, что я алкоголик  у меня не на уровне разума, а на каком-то физиологически-телесно-клеточном уровне. Например: выпив 50 грамм, внутри запускается необратимая реакция, ядерный взрыв, давай еще и сил это остановить, у меня нет (хотя очень часто мешает ещё голова с дурными вопросами, и тогда помогают ответы на вопросник. «Признаки алкоголизма»). Работая по шагам, я заметил, что улетучилась тяга. Просто пришло чудо — алкоголь уже не был для меня лекарством, а появилась убежденность, что это, именно для меня, смертельный яд!

     Много можно еще говорить, о чудесах программы, например: после 4 шага я сфотографировался и увидел свое просто изменённое подобревшее и открытое лицо (я и не догадывался, что заполнен злобой, обидой завистью, страхами). Чудеса 9 шага (он еще не закончен), когда меня уже не давит груз и вина за некоторые свои проступки (не нужно бояться и прятаться). Пришло понимание, что эта программа на всю жизнь, а выбора существует всего лишь два: жить на духовной основе или умереть алкоголической смертью. Сейчас жизненно важными для меня есть понятия: честность, готовность, открытый разум, смирение, бессилие, благодарность.  Особое решающее и выздоравливающее значение имеет для нас работа с другими алкоголиками. Нам под силу то, что не под силу наркологам и психиатрам. Моя проблема в зацикленности на себе и мое решение в растворении, контакте и помощи  людям. «Само наше существование зависит от постоянной мысли о других»… А самое главное, со временем мы начинаем чувствовать, как улучшаются наши личные взаимоотношения с Богом. Мы начинаем видеть и всё больше доверять той реальной Его работе и поддержке в нашей жизни (осознаем, что просто так, случайно эти плоды и подарки с неба не свалились бы). Мы уже не одиноки (алкоголизм болезнь одиночек). Просто поражает география АА, то, что я почти в любой стране мира могу получить дружбу и поддержку членов АА. Придя в содружество и осознав всё это, у меня изнутри вырвалось: «Как долго я это искал!» — ну почему раньше я нигде не слышал за эту чудесную программу. Я порой радуюсь молодым в АА, что у них этих лучших дней в их жизни может быть больше. Приходите. Доверьтесь. Походите. Не спешите делать выводов. И если у вас проблема, то можете успокоиться  и быть уверенными что вы пришли в правильное место.

(Стр.160 Анонимные алкоголики )  «..Бог будет постоянно открывать новое вам и нам. Спрашивайте Его во время вашего углубленного утреннего размышления, что Вы можете сделать для тех, кто еще болен. Вы получите ответы, если в своем собственном хозяйстве вы навели порядок. Совершенно очевидно, что вы не сумеете передать другим то, чего у вас нет. Следите, чтобы ваши взаимоотношения с Богом были всегда такими, какими они должны быть, и тогда значительные события произойдут с вами и многими другими людьми. Для нас это — Великий факт.

     Положитесь на Бога, как вы понимаете Его. Признайте собственные недостатки перед Ним и перед своими товарищами. Очиститесь от обломков прошлого. Делитесь с другими тем, что вы узнали, и присоединяйтесь к нам. Мы будем с Вами, объединенные Духовным Братством, и вы, конечно, встретите многих из нас на нашем общем Пути к Счастью. Да благословит вас Господь и да хранит вас ныне и присно».

 

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №30
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев
№ 30, апрель 2014 г.

От редакции

 

            Всем привет, меня зовут Женя, и я – алкоголик!

            И число-то какое круглое (Берег Левый № 30), и месяц-то какой славный – апрель – середина самой что ни на есть весны. Во всем хочется видеть добрый знак, знак чего-то нового, непременно хорошего, хотя бы надежду (для начала), что вот-вот произойдет что-нибудь необыкновенное, поистине чудесное, принесет радость.

            Первое, что нужно сказать: от имени редакции я хочу поприветствовать всех на страничках нашего Листка, разделить с вами все светлое, что есть в душе, подарить тепло и доброту, пожелать хорошего настроения. Еще желаю, чтоб ни у кого из вас не было повода для беспокойства.

            Знаете, на днях я поздравляла с днем рождения свою сестру и сказала ей: «Вот уж не думала, что когда-нибудь в первую очередь буду желать тебе мира на Земле». Действительно, так бывает, до поры — до времени мы и здоровья в своих пожеланиях не упоминаем, все больше любви, удачи, даже денег побольше в последнее время желать не постыдно. А вот желать здоровья приходит в голову уже с возрастом. Я хочу сказать, что, как известно, порой что-то ценить мы начинаем тогда, когда это под угрозой потери. 

            Второе – я хочу сказать всем спасибо. За что? Да просто за то, что вы есть. А еще за то, что выразили желание читать наш информлисток, и сейчас я пишу эти строки, упражняюсь в одном из своих любимых занятий. За то, что чувствую себя нужной, и за то, что я трезвая. Приятно думать, что мы вместе и как прежде нужны друг другу.

          В этом номере вы сможете узнать о событиях, произошедших за последний месяц, ознакомитесь с еще одной личной историей, а также сможете вновь обратить свое внимание на наши Традиции, на этот раз на Вторую.

          Свои истории или размышления, а также статьи и другие материалы вы по-прежнему можете присылать на наш адрес: cewawec@ukr.net

 

 

 

 

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

 

 

 

События и факты

          За прошедший месяц произошло несколько значимых событий, вот некоторые из них:

 

(15 марта 2014 г.) 3-я региональная конференция по обслуживанию АА Киевского региона.

(22-23 марта 2014г.) Праздничный форум в честь 23-летия создания АА в г. Луганске

(29-30 марта 2014 г.) Семинар по традициям. Спикеры из Польши, США и из АА Киевского региона.

(3 апреля 2014 г.) Круглый стол социальной службы и райадминистрации Печерского района г. Киева

Интересную статью под названием «Воины света» о проведенном в Луганске форуме написал      Виталий Д. (Луганск). Ознакомиться с ней можно по ссылке: vostok_rso@mail.ru

 

А вот еще один привет, от наших братьев из группы «Десна»

                                  «Наши взаимоотношения с общественностью основываются на привлекательности наших идей, а не на пропаганде»… (11 Традиция АА).

          04 апреля группа АА «Десна» провела открытое собрание, на котором присутствовал представитель социальной службы Деснянского района. Всего на собрании было 8 членов АА группы «Десна» и «Левобережная». Для некоторых членов группы это был первый опыт участия в открытых собраниях. В своих рассказах члены АА донесли историю и опыт взаимодействия с социальными службами в других районах Киева. Много внимания участники собрания уделили привлекательности наших идей. Ведь не секрет, что многие специалисты социальных служб только понаслышке знают о существовании и функционировании групп АА, но лишь немногие имеют реальный интерес к тому, как члены АА выздоравливают и поддерживают свою трезвость. Искренние выступления присутствующих на собрании показали в который раз, что открытые собрания часто бывают очень полезными для каждого из присутствующих, так как это устраняет страх перед другими людьми из-за наших недостатков, которые способствовали развитию болезни, и укрепляет уверенность и веру в правильном понимании личной анонимности.

          Представитель социальной службы поблагодарила нас за возможность участия в нашем открытом собрании, выразила уверенность в дальнейшем сотрудничестве с нашей группой. Нам было приятно услышать из ее уст слова благодарности.

Особую благодарность выражаем членам группы АА «Левобережная» за поддержку нашей группы.

12 апреля мы будем отмечать третью годовщину группы «Десна». Мы приглашаем членов групп АА «Левобережная» принять участие в праздновании этого маленького юбилея. 

 

С пожеланиями трезвости и душевного покоя, Андрей П. , группа АА «Десна»

 

«Если кто-то в беде и кому-то нужна наша помощь, АА всегда рядом, и я отвечаю за это»!

 

ИНОГДА ХОРОШЕЕ – ВРАГ САМОГО ЛУЧШЕГО

                                                                Во всех группах АА именно групповое сознание определяет условия, на которых «руководители» осуществляют свою деятельность.

                                                                                                                                                                      ( Из книги «12х12» стр. 150)

          «В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он может предстать в нашем групповом сознании. Наши руководители – всего лишь облечённые доверием исполнители, они не приказывают».                                                                                                                                           

          В самой формулировке Второй Традиции я намеренно выделил ключевые фразы, на которых пред-лагаю остановиться: «лишь один», чтобы подчеркнуть то, что нам не приходиться назначать Его – Он всегда есть, был и будет, хотим мы этого или нет.                                                       

           Далее. Что значит «воспринимаемый нами»? И почему нами, а не мной или, допустим, кем-то одним из нас? Ответ на этот вопрос содержится в следующей фразе – в «групповом сознании». Согласитесь, что групповое сознание, навеянное мною или кем-то одним из нас, нельзя отнести к таковому, на то оно и групповое. «Голос Бога – в устах моих друзей». Благодаря групповому сознанию мы принимаем групповое решение, и если это происходит именно так, то, как правило, решение редко бывает ошибочным – групповое сознание, что называется, «берёт верх» во всём, что касается жизнедеятельности группы АА.                                                                                                                      

          А сейчас, самая лёгкая и приятная новость, с которой я легко и охотно соглашаюсь: «наши руководители – всего лишь исполнители». Они слуги, а не господа. Они обслуживают группу. Здесь речь идёт, прежде всего, об отношении к служению, где немаловажную роль играет «первая скрипка» – ротация. Какое же выздоровление без ротации – сплошной эгоизм .                                                                                                                               

          И последнее: что значит «они не приказывают»? В связи с этим ещё один вопрос: «А что же они делают»? Прежде всего: они служат; они информируют нас; они просят (например, о помощи); они сами помогают нам; они делают, как могут, то, что мы им доверили на какое-то время.  Потом они готовят себе замену и, если мы поддерживаем  кандидатуру, первое время помогают преемнику, а дальше ищут, чем бы ещё заняться. 

           В нашем содружестве есть разные люди. Но объединяет нас одно – все мы алкоголики. Некоторые  имеют ярко выраженные способности лидеров, умеющих повести за собой, зажечь новой идеей, организовать массовые мероприятия, наладить служение и т.д. Кто-то имеет определённые таланты. Без таких людей нам не обойтись. Но что может один человек, когда он оторван от коллектива единомыш-ленников или противопоставляет себя большинству? Да, он может подать идею, предложить пути выхода из тупиковой ситуации, наметить эффективные действия и пр. Но где  гарантия того, что эти меры хоть и хороши, но являются единственно правильными в данный момент? Ведь вопросы жизни и смерти требуют самого лучшего из числа всего хорошего. Например: кто-то из нас, в течение многих лет остаётся трезвым благодаря тому, что ходит на собрания (пусть хоть и каждый день), но не проходит Программу, занимается служением, но не доносит идеи. Кто-то делает всё, но вопросы самообеспечения оставляет не решёнными (однобоко выздоравливает). Кто-то бессменно, в течение многих лет, задержался в председателях, казначеях, секретарях. В этих случаях хорошее может стать врагом самого лучшего.  

          Меня поразила история Билла У. о том, как владелец одной из больниц Нью-Йорка предложил ему перенести свою деятельность в эту больницу, став профессиональным целителем,  и получать за это деньги.                                                                                                                                                                                    «Хотя я попросил немного времени у Чарли, чтобы подумать, фактически я уже принял решение. В метро, по дороге домой в Бруклин мне показалось, что я ощущаю направляющую длань Бога. Мне показалось, что голос прямо из Библии говорит мне: «Работник всегда достоин платы за свою работу». Приехав домой, я увидел, что Луиза как всегда готовит еду, а три алкоголика следят за ней с голодным блеском в глазах. Я отвёл её в сторону и рассказал ей свои чудесные новости. Она как будто заинтересовалась, но не обрадовалась, как я ожидал».                                                                                        Давайте посмотрим, как отреагировала его жена Луиза (очень заинтересованный человек)  на это предложение. Оно хоть и вызвало её интерес, но не обрадовало. А затем и его друзья: «Мы знаем, как тебе трудно сейчас, Билл. И нас это очень беспокоит. Мы давно думаем, чем мы можем тебе помочь.  Но твоё предложение беспокоит нас гораздо больше. Неужели ты не понимаешь, что  ты не можешь становиться профессионалом? Не говорил ли ты сам на одном из собраний, что иногда хорошее – враг самого лучшего? Это как раз такой случай. Ты не сделаешь этого!»                                                    

          Так основатель нашего сообщества на деле убедился в том, что такое настоящая длань Бога…                                Это голос его друзей.

          Из всего хорошего нам требуется самое лучшее (вопросы жизни и смерти). Именно Бог, воспринимаемый нами в том виде, в котором Он может предстать в нашем групповом сознании, даёт нам здравомыслие и защищает нас от самих же себя, от роковых ошибок.                                                                   В связи со всем этим вырисовывается такой пьедестал почёта, а лучше сказать – «групповое фото»:                                                                                                                                       1-е место – БОГ (Высший Авторитет);

2-е место – ГРУППОВОЕ СОЗНАНИЕ (Мы…);

3-е место – ОБЛЕЧЁННЫЕ ДОВЕРИЕМ ИСПОЛНИТЕЛИ (Они… — сервис, являющийся одновременно, частью группового сознания, т.е. – всеми нами). 

Ну вот, и все поместились на снимке.                                                                                                          Сева                                                                                                                                                                                    

 

Моя история

          Часто, в моменты, когда со мной начинает разговаривать моя болезнь, я думаю, что если б мне предложили исполнить одно мое самое заветное желание, им бы стала лоботомия мозга. Образно, конечно, но очень точно это желание передает мое состояние в минуты отчаянья и душевного неспокойствия.  Выхода всего два – алкоголь или программа 12 шагов. Третьего я не знаю пока.

          История моего алкоголизма самая банальная. Когда я думаю о первопричинах возникновения болезни,  вспоминаю, что я никогда не была счастливой, какого-то славного беззаботного детства у меня никогда и не было, ровно так же, как и каких-то трагических событий. Просто мне всегда было не интересно все то, что происходило, и я не понимала, зачем, в сущности, это все – люди, мир в целом. Рано начала задавать вопросы о смысле жизни, в ответ слышала лишь – иди, учись, мол.  На таких вот ответах росло мое непонимание, непринятие и нежелание принимать участие в происходящем. Хотя я хорошо училась в школе, была достаточно активным ребенком, но внутри всегда было пусто – пока не познакомилась с алкоголем. После нашего с ним знакомства смыслы начали появляться – был смысл дожить до выходных, чтоб  напиться, потом смысл прогулять школу, чтоб напиться с одноклассниками и т.д. Дальше – университет – жизнь вдали от всех запретов и родительского надзора с кучей студенческих попоек. Конечно, первая любовь и, конечно же, в парня – алкоголика. Он научил меня похмеляться, и это тоже добавило оборотов на пути к моему светлому алкогольному будущему. Нам было очень хорошо вместе – мы очень редко сорились и, конечно, лишь тогда, когда он решал, что нам пора сделать перерыв в отношении спиртного.  Я не могу сказать все же, что я осознавала, что у меня есть огромная проблема,  я никогда не отрицала, что я алкоголик, я любила пить и рано решила, что именно так, то есть, только с алкоголем, и пройдет моя жизнь. Меня всегда пугала старость, поэтому жить я планировала недолго, максимум 30, и, конечно, умереть молодой и красивой.

          Вторым ключевым моментом в моей алко- карьере стала госпитализация в дурдом в возрасте 21 года с диагнозом алкоголизм и главным симптомом белая горячка.  Единственный вывод, который я сделала с этой ситуации, – надо вовремя похмеляться и никогда не прекращать резко употребление. Когда выписывали, мне сделали торпедирование, и  на страхе умереть или сойти сума я не пила 5 месяцев. Самый длительный период с момента, когда я впервые попробовала алкоголь.

          Помню, был очень солнечный весенний день, я иду по улице на работу, смотрю на это все и задаю себе все те же вопросы – вот неужели только мне одной вот так хреново, а всех остальных все устраивает, зачем все эти люди живут, ходят на работы, чтобы что? У меня всегда вроде серые линзы стояли в глазах, и убрать их можно было только алкоголем. С этими мыслями я снова начала пить и ощутила настоящее счастье.  Только с алкоголем я видела красоту природы, доброту людей,  у меня появлялись желания, амбиции. Без него не происходило ничего.

          После дурдома факт моего алкоголизма стал известен родителям, и началась череда лечений всевозможных, моих обещаний – из серии больше никогда и признания моего полнейшего бессилия что-либо изменить. Всегда мне казалось, что пить – это мой сознательный выбор, сейчас же я начала понимать, что пить – это то, где меня уже никто не спрашивает.  С этого момента события начали стремительно развиваться – пила я всегда, каждый день с утра и до ночи, но теперь появились запои, во время которых я вообще не функционировала, а просто спала и пила – все.

          Потеряв всякую надежду когда-либо жить трезвой жизнью, я часто просила Бога о помощи и в один день вспомнила, что в детстве смотрела сериал «Район Мелроуз», главная героиня которого пила и ходила на какие-то группы Анонимных Алкоголиков. В нете я нашла номер этой организации и пришла на свое первое собрание. С этого момента началась моя вторая трезвая и счастливая жизнь. 

          Бывает  по-разному, в трезвости я переживала не самые хорошие периоды и события, но программа 12 шагов и группы – это то, что дало мне ответы на многие вопросы, изменило меня и мою жизнь коренным образом, и то, благодаря чему я живу трезвой и счастливой жизнью последние 3,5 года!

Огромное спасибо всем!

 

Юля