Берег Левый №56
№56 за июль 2016 г. Конфиденциально. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

От редколлегии

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! А давайте вспомним, что происходило в июле на Левобережке:

прошло 15 собраний, одно из них спикерское (Андрей Ю);

новичков присутствовало  4чел;

гостей присутствовало  2чел;

юбиляров  5чел, всех поздравляем;

на прошлом рабочем собрании избрали Светлану ответственной за расклейку;

на угощение потрачено 590грн;

на литературу потрачено 0грн;

закупили медалей 2шт;

расклейка 2000шт= 193грн.+40грн. клей, 10грн. мыло

на собраниях присутсвовало 286чел, в среднем 20чел/собр

7традиция 5,61грн/чел.

Запомнилось, что на собрании «зарядили» и передали в онкоцентр нашей сестричке 6-месячную медальку.

Есть срывнички (ну что поделаешь), на собрания приходят те, кто закончил реабилитацию. Несколько человек начали проходить программу со спонсором, кое-кто сам начал спонсировать. Просим всех желающих присылать нам свои истории или статьи по адресу: cewawec@ukr.net (можно по Традициям, согласно текущему месяцу). Благодарим всех за проявленную активность в служении, просим и далее усердствовать в этом направлении — всё ближе к духовному росту. Желаем хронической трезвости!

Ура! Банзай! Аллилуйя! Альхамдулилля! Лехаим! Будьмо! (тверёзыми)…

 

Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого.

 

 

          Всем привет, меня зовут Виктор и я алкоголик! После 8-го класса меня взяли на работу учеником перемотчика электромоторов. В коллектив я влился сразу, потому что вливал в себя всё, что лилось. Я считал себя «спасителем» рабочего класса (часто бывал «гонцом») и за мои труды мне наливали 100-150мл., что мне очень нравилось какое-то время. Так случалось всё чаще и чаще, и я уже сам напрашивался, чтобы опохмелиться. Нарушился сон, появилась злоба, недовольство, раздражение, а на работе я не выполнял ежедневную норму, «химичил» с нарядами, врал и изворачивался как мог. Мастер цеха узрел всё это и был серьёзный разговор. После чего сотрудники всё реже и реже стали просить сбегать за водкой. Я остепенился: стал выполнять план и ходить в вечернюю школу. И как-будто всё вернулось на круги своя: наладились отношения в коллективе и я стал участвовать в художественной самодеятельности. И вот сбылась мечта. Мы организовали ВИА и сразу стали выступать в «кабаке» г. Бровары ( в Киеве так просто не пробиться, КОМА отсевала). Вот появился опять соблазн с выпивкой: лабали свадьбы, такси, деньги, пробуждение в чужой постели и пр. От такой бурной жизни появились проблемы с физическим состоянием: тремор рук, красные глаза, бессонница, уныние, апатия, страхи, перегар…

          Что ни есть – всё к лучшему. По решению Дарницкого суда меня упрятали в зону усиленного режима. Вот, наконец, моё место чтобы не пить – мне так казалось. Благодаря тому, что я играл на гитаре, я примкнул к цыганам – меня приняли в семью с исполнением всех цыганских законов, традиций этого народа и воровских  понятий на зоне. И уже не я (как раньше), а нам приносили вертухаи водяру и травку. Дальше череда событий такова: освободился по УДО; выпустили с тюрьмы; вернулся домой; взялся за ум; поставили на учёт.

          И вот я снова стал серьёзно ломать свои старые стереотипы: готовить себя к женитьбе, искать «нужных» друзей, закончил вечернюю школу, копил деньги, встретил будущую жену – о чём ни разу не пожалел, хотя по удивительному случаю она сама пришла и осталась. Но это уже совсем другая история.

          Какое счастье быть трезвым, заботиться о маме, жене, сыне, строить кооператив. Всё было хорошо, если бы не реорганизация на работе…

Моя пьяная клетка дремала пока я не попал в бригаду. Я стал напиваться до потери памяти. Пропивал стройматериалы, заработанные деньги, приносил домой только то, что оставалось на моём лице.

И снова я предпринимаю опасный шаг: зафрактовался в Западную Сибирь, где спирт питьевой в свободной продаже, где брага не могла дождаться когда станет самогоном, где работать не было времени. Праздновали всё: день нефтяника, геолога, газовика, взрывателя, лесоруба, таёжника, вертолётчика, охотника, оленевода, рыбака.

           Вернувшись в Киев дряхлым стариком, не зная Шагов, я принял первый Шаг, глядя на себя в зеркало. Полупринудительно кантуясь на Качалова и имея за плечами 44-х летний стаж алкоголизма, я узнал о сообществе АА. Мой путь ошибок и срывов.

          И после всех этих срывов я снова, в который раз, образно говоря, собираю бусинки бисера своей трезвости не на простую нитку, а на капроновую или на рыболовецкую стальку, чтобы было покрепче…

Боже, собери все мои нити в мощный канат моей трезвости!

Я ищу здравомыслие, духовный опыт, душевный покой, терпимость, смирение, миролюбие.

 Я ухожу от себя, чтобы остаться собой.

Боже, спаси и сохрани!

 

Я попросил Маришу рассказать несколько историй по второй части 1-го Шага (А2), где  говорится о неуправляемости свое жизнью. С удовольствием представляем вашему вниманию то, что получилось.

          Жила-была милая женщина, тихий Алкоголик (терпеть не могу слова «алкоголичка»). Дом-семья-работа-друзья, как ни странно, особо не страдали от ее унылого алкоголизма. Периодически она посещала собрания АА в своем городе, но особо Программой не интересовалась. В одно летнее утро ее посетила чисто алкогольная идея, что она уже может пить «как все», ибо пару месяцев не употребляла. В награду за это запланировала алкогольный уик-энд, основательно к нему подготовившись. Придумала повод спровадить мужа с ребёнком, убрала дом, приготовила кучу еды, чтобы было что предъявить по возвращению семейства. С чувством выполненного долга, купила две бутылки шампанского, свечи, тортик, музыка… Начало было красивым и вдохновляющим.

          Эпизод следующий. Глубокая ночь, река с быстрым течением. Хорошо отметившая выздоровление от алкоголизма дама сладко спит головой на песке, остальным организмом — в воде. Между этими событиями полный провал в памяти и осознание, что план «культурных выходных» слегка изменился в сторону катастрофы. От ужаса и отчаяния решает, что «все пропало» и терять уже нечего, выплывает на середину реки и дрейфует вниз по течению… Мысли: «Боже, я уже ничего не понимаю и не могу. Бери меня, если такое ещё кому-то надо, и делай со мной, что хочешь!» И перестала сопротивляться течению…

Краем сознания она замечает рыбаков на берегу, чувствует спасение и, из последних сил, гребет в их сторону. Легенда умалчивает, что пережили рыбаки, когда среди ночи между поплавками вынырнула полуголая пьяная девушка и попросила закурить.

Возможно, этой ночью бросила пить не она одна. Дядьки вытащили принявшую 1-й Шаг даму на сушу, выдали сигарету и указали направление к дому в непечатных выражениях (не мешай ловить рыбу).

         На сегодняшний день БОГ даёт ей трезвость и желание идти по Шагам, не смотря на то, что Сообщество АА в её городе ещё только начинает свой путь. Тот, кто хочет — найдёт возможности. Кто не хочет — причины. История абсолютно реальна и печатается с согласия основной участницы событий. Какой бы ни был путь к БОГу, он всегда проходит через осознание бессилия перед обстоятельствами, болью, утратой, болезнью… Настоящий Алкоголик это всегда очень волевой человек. Ты вспомни, через какие препятствия и чудеса изобретательности тебе удавалось пройти, чтобы добыть глоток спасительного алкоголя. Зимой, ночью, без денег несколько кэмэ в одну сторону за бутылкой какого-то пойла сомнительного происхождения — да легко! Еще убедить в гениальности своего плана остальных участников банкета и потянуть за собой. И они пойдут! Нет убедительнее человека, чем Алкоголик, настроенный на добычу. Такой личности очень непросто принять своё бессилие, а тем более, признать, что он не в силах управлять даже собой. Для того, чтобы это свершилось, БОГ ведёт удивительными дорогами. Дай БОГ каждому из нААс, достойно не сопротивляясь, пройти свой путь.

Вторник, 9 августа 2016 г.


           Всем привет, я Марина и я Алкоголик! Именно так, с заглавной. Этот статус нужно ещё заслужить, по моему скромному мнению. «Мы признали, что были бессильны перед алкоголем — что наши жизни стали неуправляемы». 1-й Шаг, первая ступень на пути к БОГу и к себе. Заметь, не способ вернуть утраченное, ибо невозможно вернуть то, чего отродясь не существовало. А создание качественно новых отношений с собой и миром. Первый Шаг на пути длиной в 40 сантиметров, от головы к сердцу.

Моя жизнь была в подчинении всегда. Родители, воспитатели в садике, учителя, тренер, муж, ребёнок, свекровь, руководство — все, вплоть до бабок на скамейке возле дома и продавцов, пытались управлять мной с большим или меньшим успехом. Но что такое настоящее рабство я узнала только тогда, когда моим хозяином стал алкоголь. Полтора года до прихода в АА эпицентром моей жизни стал спирт в разных видах, преимущественно крепких. Купить, купить ещё, спрятать так, чтобы не нашли и не отобрали, сбежать от тех, кто может отобрать. Паника от того, что заканчивается, а взять негде или не за что. Чудеса изобретательности, чтобы достать и спрятать. Перемучаться от страшного похмелья и самобичевания, пережить несколько недель сухости с полным пониманием того, что я моральный урод и калека, потому что не могу пить как все.  Потом мысль, что я себе напридумывала зависимость и, как результат, — первая рюмка. Снова здравствуй, день сурка. Отсутствие или наличие алкоголя определяло абсолютно все для меня — настроение, планы на день, отношения… Что это, если не рабство? А жизнью раба руководит хозяин. По своей извращенной фантазии может и убить, и покалечить. Для моего Первого Шага потребовалось полтора года запойного ада и попытка суицида. В результате своего опыта я пришла к выводу, что продолжать управлять своей жизнью для меня неприемлемо и «могилеподобно» (7 раз в Б/К). Но уступить место водителя КОМУ-НИБУДЬ, а самой занять рядом место пассажира и, в определённые моменты, давить воображаемую педаль тормоза, ох-как-не-легко…

Но за то как приятно оставаться живой и трезвой «на перекор судьбу»!

 

Надежда превратилась в убеждённость…

(Анонимные Алкоголики, с.192)

          Жаркое лето выдалось в этом году. Проходя по улицам, с содроганием смотрю на распростёртых на асфальте или лужайках под палящим солнцем наших братьев и сестёр, всё ещё ищущих дорогу к нам. Страшно подумать, какие муки испытывает тело этих людей тогда, когда даже трезвому тяжело переносить эту жару в тени. Но вижу я не только этих страдальцев. Вижу в них себя, того горького безнадёжного пьяницу 10 лет назад. За моей спиной к тому моменту уже был богатый послужной список – клиническая смерть, суицид, предынфарктное состояние, многочисленные переломы, туберкулёзный плеврит, разбитая бутылкой голова… Но ничто не могло остановить меня в безудержном желании пить. В нём было что-то звериное. Так пьют животные на водопое после многочасовой погони. Ещё, ещё… Ещё! Пил я каждый день, пил по многу. Остатком здравого смысла видел и понимал, что превращаюсь в жалкое подобие человека.  Как о большой милости просил Бога о смерти. Ложась спать, затуманенными водкой мозгами обращался к Всевышнему с единственной просьбой: « — Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» Мне было 46 лет и к тому моменту всё, чего я достиг в начале жизни – семья, образование, карьера, авторитет, — было безнадёжно утоплено в водке. Я не видел смысла жить и сил для жизни уже не оставалось. Всё, что я зарабатывал на стройке, пропивалось. Если не было денег на алкоголь, собирал пивные бутылки по электричкам и скверам. Дно было ещё то! Но никто не знал, как сильно я хотел бросить пить! Хотел, но не мог. Я напрягал все силы, давал себе зароки, клялся маме… и всё равно напивался. Мне реально было страшно —  я не понимал, что со мной происходит. Ни один человек в мире не хотел, чтобы я бросил пить так, как этого хотел я сам. И вот это страшное знойное лето 2006 года и я валяюсь на солнцепёке, сражённый водкой и жарой! « — Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» И я решился просить о помощи. Но единственное, о чём я знал, были кодировки. Кодировался на три года с тонким расчётом на то, что за эти годы организм мой придёт в норму, я стану на ноги, и, умудрённый жизненным опытом, буду пить умеренно и смогу с друзьями отметить за рюмкой коньяка(!) своё 50-летие. Пять месяцев тяжелейшей борьбы с собой на коде, когда бесили все и всё. Острое желание пить. Ненависть ко всем выпившим людям. В таком разорванном состоянии, но с протрезвевшей головой в начале февраля 2007 года я пришёл на первое в моей жизни собрание группы АА «Лыбидь». Пришёл я туда не за трезвостью. Пришёл друга из секты выручать. И встретил… себе подобных. Раньше я таких встречал только в разливайках. Понимающих меня. Пьяных. Здесь же сидели трезвые и тоже понимали. Не осуждали, а понимали. И говорили о себе такое, чего я бы не рассказал и под пытками. И я им поверил. Они мне рассказали, что алкоголизм – это болезнь. И эта фигурка чудесно легла в мой запутанный пазл. Они мне сказали, что не надо брать первую рюмку и это тоже попало в десятку. До того я считал своей проблемой седьмую, а не первую. И ещё они порекомендовали мне оставаться трезвым один день и жить одним днём. Вот это мне было принять очень непросто. Я пил, живя одним днём. Сегодня есть деньги – пропью до копейки. Завтра будет видно. Но постепенно я научился жить, не жалея о дне прошедшем и не страшась дня завтрашнего. Это заметно упростило жизнь. Надежда на то, что жизнь ещё может измениться в лучшую сторону, превратилась в убеждённость. В моей жизни появилась Сила, более могущественная, чем моя собственная. Её дала мне Программа и мои друзья во многих странах мира. Я трезвый, живой, счастливый, радостный и свободный. Тот алкаш, который валялся на солнцепёке 10 лет назад и просил Бога о смерти, как об избавлении и я сегодняшний – это два совершенно различных человека.

          Спасибо Богу, Программе и всем вам за мою сегодняшнюю жизнь!

Счастливый алкоголик Альбатрос

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №55
№55 за июнь 2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

Всем привет! Меня зовут Альбатрос и я алкоголик. Лето приблизилось к экватору. Сезон отпусков. Пустеет Киев — пустеют группы. Раньше в канун летних отпусков мы проводили тематические собрания на тему «Как уберечься от срыва». Оставаться трезвыми в городе, посещая собрания, многие кое-как научились. А вот отдыхать на трезвую получается не у всех. Я вспоминаю закрытие слёта «Медовая черешня» пару лет назад. В день закрытия организовали шашлыки и вдруг одна сестричка из Харькова горько разрыдалась. На мой вопрос, что случилось, она ответила, что впервые за 35 лет своей жизни она ест шашлык без алкоголя. И вообще не представляла, что это возможно. Поэтому многочисленные лагеря и слёты являются хорошей школой трезвого отдыха. А тем, кто отдыхает в других местах, хочу напомнить, что трезвость постигается не только на собраниях. Есть звонки спонсору и друзьям, есть интернет-группы. И очень не лишней будет на пляже какая-нибудь программная книга. Приятного и трезвого отпуска всем!

           Ещё радует то, что благодаря старанию ребят из «Левобережки» и Броварской группы обрела вторую жизнь группа «Каштан». В последние месяцы на группу не ходил никто и пару месяцев я вёл собрания один, а последних два месяца собрания не проводились вообще. И вот в беседе с Севой я поделился желанием закрыть группу. Он предложил помощь «Левобережки» и теперь на «Каштане» каждый вторник собирается 5-7 человек. Вот так, от человека к человеку, от сердца к сердцу мы пытаемся поддерживать огонёк трезвости.

 


           Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого.

 

 

 

ЗДРАВОМЫСЛИЕ

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Ох, уж это здравомыслие, которое может нам вернуть Сила более могущественная, чем мы. И оно поможет нам не бухать, скажем — сегодня, а подразумеваем —  ныне и присно.

С него начинается выздоровление – это когда я идентифицирую себя как алкоголика.

«Да какой же ты алкоголик», — возражают знакомые: «когда ты не пьёшь!». И я начинаю убеждать: загибать пальцы, выдавать компромат, рвать на себе тельняшку, одним словом – доказывать. И не надо бы так детально, но мне кажется, что неубедительно, и я усердствую в нюансе  крещендо.

 Они уже успели позабыть те звонки в квартиру и меня на пороге (чей так светел взор незабываемый), умоляющего немедленно опохмелить…

«С кем не бывает?» — говорят они.

«Почти каждую неделю», — напоминаю я.

Моя жизнь неуправляема, продолжаю я, но уже мысленно. Потому, что долго объяснять,  да и всё равно не поймут! И я остываю, приберегая аргументы для тех, кому они нужнее, кому они могут помочь и помогут…

Самоуничтожение – это отсутствие здравомыслия. Превозмогая инстинкты, я, как бильярдный шар, стремящийся к лузе и по счастливой случайности не попадая в неё, проявлял упорство в достижении цели, не понимая, что луза – это 3,14…ц. И делал это просто потому, что по-другому не умел. Потерял, что называется, способность к жизни и занимался самоуничтожением. И добро, если бы  только самоуничтожением, а то ведь, осколки летели в разные стороны без разбору, раня и разрушая окружающих, а иногда и наповал.

О, теперь я понимаю, почему штрафуют водителя за непристёгнутые ремни  и за себя,  и за пассажиров…

А я  и по сей день не пристёгиваюсь и вменяю своим пассажирам этого не делать, только лишь потому, что хоть сколько-нибудь уважающий себя инспектор не опустится до уровня «непристёгнутых ремней», и я об этом знаю, что им западло. И это тоже отсутствие здравомыслия (что я не пристёгиваюсь). Отсутствие здравомыслия во всём — вот характерная черта алкоголика и это обстоятельство вызывает необходимость постоянно нуждаться мне в Силе, более могущественной, чем я сам, даже когда я не пью. 

«Бог может вернуть нам здравомыслие». Может вернуть, а может, и нет!.. Однозначно нет, когда я в употреблении – мне же надо подготовить себя. Для меня, как для алкоголика, вовремя остановиться – это абсурд! Первая рюмка — это отсутствие здравомыслия! Вторая и остальные — это уже последствия. И не дай Бог, я скажу, или даже подумаю: «Бог, а теперь я сам»! И сразу же хвать первую рюмку, и поехали кататься на лифте в крематории под музыку «Знаете, каким он парнем был?».  

Отсутствие здравомыслия толкало меня просить у Бога силы воли, чтобы бросить пить — очень хотелось всё делать самому. Но ведь даже Бог имеет три ипостаси…

«А теперь я сам!» — эта идея преследует меня с детства. Иногда, это помогает мне (так я думаю) приобрести полезные знания, способности и опыт. А иногда – ушибы, переломы, душевные травмы и печальный опыт. Дошло до того, что я уже сам не способен распознать какое «иногда», что называется, на повестке дня? Просить мне Его о помощи или лишний раз не беспокоить —  не Его и не вас? Даже в этом вопросе мне нужно здравомыслие, а значит  помощь!

Вовремя остановиться – это абсурд, и не только в вопросе о первой рюмке, но и во всём: слушая собеседника, опустив голову вниз (в знак несогласия), закипая внутри, позволить себе выпустить пар наружу и бросаясь в спор, как в бассейн с парилки, яростно доказывать свою правоту – будь она трижды неладна! Зачем я это делаю? Просто хочу пить? Останавливаться на полпути – не по-моему, я к полумерам не привык. И здесь мне нужна помощь, чтобы остановиться ещё до того, как голова пошла вниз, вспомнив о том, что: выиграл спор – потерял друга; мы ни с кем и ни с чем не спорим; любовь и терпимость к другим – это наш кодекс!

Нужна помощь!  Иногда она приходит из ваших телефонных звонков и СМСок: «срочно приезжай, я забухал. Если не приедешь, я умру»!; «сейчас пойду вешаться на чердак (в три часа ночи)»; «нужны деньги на операцию – сколько можешь!». Я, конечно же, еду, молюсь, разговариваю и помогаю, но  понимаю, насколько я бессилен и ничтожен без Его помощи. «Боже помоги, сам я не могу!»

Помощь Бога  возвращает мне здравомыслие, и я желаю другим хорошего настроения и удачного дня, помогаю в меру своих сил, предпочитаю лишний раз сходить на собрание, в надежде увидеть новичка, занимаюсь служением, из чувства благодарности, учусь любить, а не злиться.

Но не всё так гладко на этом пути. Время от времени, да что там, буквально каждый день, я совершаю ошибки и тогда, с Его помощью, эти ошибки становятся частью приобретённого опыта в признании и исправлении их.

Душевный покой – это моя опора в выздоровлении! Он мне нужен для смирения, для здравомыслия, для принятия помощи, чтобы любить других и для того, чтобы оставаться сегодня трезвым — быть счастливым, радостным и свободным. Для меня душевный покой – это благодать. И согласитесь, что нелепо желать кому-то душевного кипятка и необузданной благодати — нужна мера.

Нужна мера! А где её взять, если после первой рюмки аллергия, если недовольство быстро перерастает в злость, если как мёд — так ложкой?.. Мне надо научиться быть благодарным и стараться сохранить частичку этой теплоты. А как её сохранить? Очень просто – постараться поделиться с другими, чтобы не остыло.

Сохранить – это значит поделиться! Это не значит, что раздавая частички сердечной теплоты, я рискую износить своё сердце и в результате чего, оно может остановиться. Здесь работают другие законы: «когда мы преодолеваем заболевание духа, мы излечиваемся также психически и физически». Другими словами — я не трачу жизненные силы, а восстанавливаю своё здоровье,  и это аксиома!

Духовная аксиома – это не требующая доказательств истина, полученная мною в результате духовного опыта. Делай вот так и вот так — тогда всё будет классно. А почему – фиг его знает. Духовная аксиома – это часть здравомыслия.

Духовный опыт – это то, что я иногда получаю в результате духовного роста. Мы стремимся к духовному росту, а не к духовному совершенству. Значит, я не совершенен и никогда не буду им, что вменяет мне до конца жизни  совершать ошибки, но заниматься их исправлением. Если представить, что духовный рост – это пламя костра, то мои ошибки – это дрова для этого костра, в котором они напрочь сгорают, иногда согревая меня и кого-нибудь своим теплом, в виде духовного опыта. Во как всё лихо закручено!..

          Друзья, прочитав эту статью, складывается впечатление, что это проповедь, а я настолько мудр и духовен, что могу позволить себе наставлять и судить с подмостков духовного амвона. Если это так, то прошу вас вернуть меня своими отзывами в лоно группового сознания, где мне и надлежит находиться, как солдату, поближе к кухне. Присылайте свои отзывы по адресу: cewawec@ukr.net  —  я не обижусь.

 

 

 

 

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

      Прежде всего, необходимо вспомнить «Товарищество Вашингтона» (“Washingtonian Society”? 1840г.) Первыми его членами были только алкоголики, пробовавшие осуществить идеи взаимопомощи. В какой-то момент количество его членов превысило сто тысяч человек. Со временем «Товарищество» утратило способность помогать алкоголикам потому, что они стали заниматься социальными и политическими вопросами в результате чего, в их рядах появились политические деятели, не являющиеся алкоголиками.

      В 90-х годах ХIХ века по инициативе лютеранского пастора Франка Бахмана в Англии было организовано «Христианское сообщество ранних веков», из которого впоследствии выделилась так называемая Оксфордская группа (1921г). Эта группа руководствовалась в своей деятельности четырьмя абсолютами (их опыт был использован при написании программы 12 Шагов АА):

— абсолютной честностью (по отношению к себе и другим, честности в словах, поступках и мыслях);

— абсолютной готовностью помогать другим;

— абсолютной чистотой (тела, духа и намерений);

— абсолютной любовью (к Богу и ближнему).

Далее 1932год

      Роланд Х., пройдя курс годичной терапии у знаменитого психиатра и психоаналитика Карла Густава Юнга в Цюрихе, после срыва осознал своё бессилие и принял решение о вступлении в Оксфордскую группу, имевшую свой филиал в Нью-Йорке, где встретился с ещё одним алкоголиком, Эдвином Т., с которым поделился своими мыслями о природе алкоголизма.

1934год, ноябрь

      Эдвин Т. был школьным другом Билла В., он не раз навещал его на дому. Билл в это время находился в запое, но после беседы с Эдвином он ещё раз решился попробовать лечиться.

1934год, декабрь

      Эдвин неоднократно посещает находящегося на стационарном лечении Билла и, рассказывая ему историю своего пьянства, убеждает признать своё бессилие в отношении алкоголя, и признать необходимость найти СВОЕГО Бога. После этих бесед, выйдя из клиники, Билл В. Вместе с женой Лоис вступил в Оксфордскую Группу.

1935год, 11-12мая

      Билл В. Знакомиться с доктором Бобом, который был пьян, но, тем не менее, согласился уделить 15 минут их встрече. Их встреча продлилась 7 часов…

10 июня

      Это день рождения сообщества АА (в этот день д-р Боб последний раз в жизни выпил алкоголь).

Существенную роль в создании Сообщества сыграл друг Анонимных Алкоголиков д-р Уильям Д. Силкворт. Существенное влияние на оформление программы Сообщества АА оказали, помимо Оксфордской Группы, взгляды Карла Густава Юнга и философа Уильяма Джеймса.

1937год

      Билл В. Вместе с группой единомышленников выходит из состава Оксфордской Группы и организует «Группу безымянных алкоголиков».

1938год, октябрь

      Сообщество, насчитывающее 60 человек, приняло название «Анонимные Алкоголики».

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №54
№54 за май 2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

ВІСІМНАДЦЯТА КОНФЕРЕНЦІЯ ПО ОБСЛУГОВУВАННЮ

АА В УКРАЇНІ

Дорогі брати та сестри, місяць травень вже традиційно став часом проведення Конференції по обслуговуванню АА в Україні. Нинішня вісімнадцята Конференція проходила під девізом ««Служіння – духовна відповідальність в АА». Цього року було вперше започатковано проведення такого заходу не в Києві. З огляду на те, що нещодавно Головний Офіс Українського АА переїхав до м. Полтави,то і Конференцію також було вирішено провести у цьому мальовничому місті.

Учасниками Конференції були представники п’яти регіонів України. Зокрема: Західного, Волинського, Київського Полтавського, Східноукраїнського. Крім того на запрошення АА України Конференцію відвідали почесні гості, члени Ради Загального Обслуговування АА Великої  Британії: Чарльз та Найджел, які приймали участь у Конференції у якості спостерігачів.

Були заслухані доповіді та пропозиції відповідних Комітетів:

Організаційного – про підготовку та проведення Прес-конференції в УНІАН, з нагоди  80-ліття Спільноти АА в Україні (10.06.2015 р.). та інших заходів АА в Україні;

Інформаційного — щодо питання розробки офіційного сайту АА та підвищення ефективності інформування громадськості про діяльність АА;

Фінансового — звіт про діяльність Українського Центру Обслуговування у 2015р. та про поточне фінансове становище в АА України.

Літературного — про активну роботу над перекладом літератури АА (в т.ч. кількох брошур) з англійської мови на українську та затвердження основних текстів АА українською мовою.

Крім того, велика увага на Конференції приділялася питанню донесення нашого послання до алкоголіків, які перебувають в місцях позбавлення волі. У даний час це служіння запроваджене в Київському, Полтавському та Східноукраїнському регіонах України.

На Конференції були внесені остаточні зміни до «Положення про Конференцію по обслуговуванню АА в Україні», а також було повідомлено, що процес юридичної перереєстрації Громадської Організації УЦО АА та внесення змін до статутних документів і керівного складу нашої організації — завершено. Відтепер усі установчі документи зареєстровані на Громадську Організацію (а не на окремих осіб), що відповідає духу і Традиціям АА.

Щоправда, для успішної процедури перереєстрації виникла потреба з залученням приватної юридичної фірми. Послуги якої коштували 52тис. грн. І хоча на Конференції було прийнято рішення про віднесення даних витрат до статті видатків УЦО із щорічним частковим погашенням, в даний час це є непосильним тягарем. Саме тому УЦО АА звертається до тих членів АА, хто має можливість допомогти фінансово, для покриття цих витрат, пожертвувати будь-яку суму не обтяжливу для кожного із Вас. Для перерахунку коштів відкрито картковий рахунок у Приватбанку – 5168 7572 9133 6891. При переказі коштів на цю картку потрібно вказувати призначення платежу – на юридичний супровід. Станом на 01.06.2016р. на рахунку знаходиться більше 8 тис. грн.

Під час Конференції відбулися вибори та затвердження Голови Української Ради Обслуговування АА. Ним став Василь, з Київського регіону.

Також були заслухані звіти про участь в заходах світової спільноти АА — Міжнародних делегатів Української Конференції Михайла та Ігоря Н. (Ігорю Н (Волинський регіон) не підтвердили повноваження міжнародного делегата на наступний рік).

Новим міжнародним делегатом на найближчі 4 роки (із щорічним підтвердженням) був обраний Юрій Т., представник Західного регіону , який має величезний досвід служіння в службах АА США та Канади. Він також забезпечував синхронний переклад для іноземних гостей протягом роботи Конференції.

Олександр Ш.(Київський регіон) та Віталій Д. (Східний регіон) доповіли про свою поїздку в якості делегатів на 44-у Конференції по обслуговуванню АА у Польщі, яка проходила в м. Констанцин-Єзьорна у листопаді 2015р.

Також було повністю оновлено склад ревізійної комісії,до функцій якої входить: моніторинг та нагляд за фінансово-розповсюджувальною діяльністю ГО УЦО АА.

Під час Конференції усі її учасники мали можливість відвідати приміщення Офісу ГО УЦО АА. Воно було надане міською владою м.Полтави. Це — затишна кімната зі зручностями, на першому поверсі багатоповерхового житлового будинку. На даний час там працює 2 працівники, які реалізовують та пересилають літературу до регіонів, відповідають на телефонні дзвінки та ведуть облік діяльності Офісу.

Насамкінець, хотів би відмітити, що 18 Конференція пройшла в атмосфері любові, поваги одне до одного та дотримання принципів АА.

Окремо висловлюю велику подяку спостерігачам з Об’єднаного Королівства Великобританії, які ділилися з нами своїм величезним досвідом та люб’язно давали роз’яснення у тих випадках, коли це було потрібно.

Наступна 19-а Конференція відбудеться у травні 2017р. в не менш мальовничому та цікавому місті України -Львові.

 

З повагою та любов’ю, Олександр Ш.

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №52
№52 за март 2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.


От редколлегии
Автопробег «Северный»
          Автопробег «Северный» — восьмой по счёту с участием нашей команды. Инициатива пробегов пришла в 2008 году от наших братьев из Ростова-на-Дону. Тогда состоялся Первый российско-украинский автопробег, в котором принял участие один экипаж из Украины. Водитель Антон и Юра Швед проехали с автопробегом из Мелитополя до Одессы и с Николаева вернулись в Мелитополь. Пробег был направлен на юг Украины и Крым. В 2011 году по инициативе тех же ростовчан мы, с покойным Лёхой, организовали украинскую часть Второго российско-украинского пробега и сами приняли в нём непосредственное участие, проехав на Лёхиной «Ласточке» 4000 километров по Украине и России. Благодаря чему приобрели необходимый опыт и начали организовывать пробеги по Украине, а в снежном марте 2013 года — и по Беларуси. Целью автопробегов является несение вести об Анонимных Алкоголиках до широкой общественности и, до всё ещё страдающих алкоголиков. В ходе пробегов мы посещаем наркологии, больницы, проводим пресс-конференции и круглые столы с общественностью с целью согласования усилий в помощи страдающим алкоголикам. Ведь зачастую многие организации, призванные помогать алкоголикам, действуют в одиночку. А о Сообществе АА вообще не знают. Поэтому мы всегда рады пообщаться с журналистами, врачами-наркологами, психиатрами, соцработниками и священниками различных конфессий. Так было и в этот раз. 
          Автопробег «Северный» задумывался, как и все остальные, по маршруту, где много «белых пятен». Маршрут проходил по городам севера и центра Украины, за что и получил своё название. Одним из инициаторов и организаторов этого пробега, как и всех предыдущих, был Лёха. Он очень мечтал об участии в этом пробеге на своей новой машине, но не сбылось. 3 марта его сердце перестало биться и Лёха перешёл в группу АА «Вечность» на 52 году жизни и на 14-м году трезвости. В воскресенье, перед стартом пробега, часть участников побывали на могиле Лёхи и оставили там значок участника автопробега «Северный», приняв его в пробег посмертно! 
          Первым пунктом пробега, стартовавшего 21 марта 2016 года из Киева, был Чернигов. Группа АА там существует давно, и в своё время движение было довольно мощным. Были очень популярными Черниговские форумы. Но в последнее время там движение поутихло. Поэтому мы были очень благодарны нашим местным братьям за чёткую организацию встречи пробега. Днём прошла пресс-конференция, на которой работали два местных телеканала и газетчики, присутствовали главный нарколог города и соцработники. В пресс-конференции приняли участие Паша из Кременчуга – командор пробега, Антон из беларуского города Лида и я. Рассказали о целях автопробега, о Программе и об опыте выздоровления на Украине и в Беларуси. Отдельная благодарность Паше из Минска, который 20 марта приехал в Киев, побывал на группе «Левобережная» и проехал с нами из Киева до Чернигова и Антону, специально приехавшему через всю Беларусь в Чернигов, поучаствовавшему в пресс-конференции, а вечером с нами посетившему группу АА в Чернигове. Благодаря их участию пробег сохранил статус международного.  Мы в Чернигове:
http://newvv.net/Culture/244648
https://youtu.be/bpbaFAdSbRg
http://monitor.cn.ua/ua/style/43527
https://vk.com/video-56757791_456239194 
          На следующий день приехали в Прилуки, где было двое Анонимных Алкоголиков и жена одного из них — член Ал-Анон. В этом маленьком провинциальном городке была проделана большая подготовительная работа. Был сделан сюжет на местном телевидении, в котором рассказывалось об АА и анонсировался наш пробег и круглый стол. Но сначала нас встретил местный алкоголик и отвёз к себе домой на обед. Шикарный двухэтажный коттедж, богатая столовая, три машины во дворе доказывают, что алкоголики не обязательно те, кто ковыряется в мусорниках. После обеда прошел круглый стол в местной соцслужбе. Принимали участие главный нарколог Прилук, священники, соцработники. Впервые в нашем пробеге участвовала представительница Ал-Анон Оксана, и в Прилуках состоялся её дебют на местном телевидении и на круглом столе. После общения ко мне подошел парень, присутствовавший на круглом столе и рассказал, что он алкоголик из… Минска и приехал в Прилуки к тёще за помощью в трезвлении. Мы тут же дали ему телефоны минских групп и наших друзей в Минске. Пригласили его на собрание местной группы вечером. И он пришел. На собрании ему, как новичку, от автопробега мы вручили книгу «Его зовут Борис», а местная группа — книгу «Анонимные Алкоголики«. Мы в Прилуках:
https://youtu.be/5GaKY9B993U
http://pryluky.cg.gov.ua/index.php?id=182076&tp=0
          Переночевав у наших друзей, утром 23 марта мы выехали в Сумы, областной центр Украины, в котором ещё нет групп АА. Но есть человек, заинтересованный в том, чтобы такие группы были. Благодаря его усилиям в Сумах состоялся круглый стол с участием двух наркологов, священников, соцработников, представителей NA. Снова были обсуждены пути дальнейшего сотрудничества, мы поделились опытом создания и функционирования групп АА, подарили комплект литературы от автопробега. Встречу освещали два местных телевизионных канала. Мы в Сумах:
https://youtu.be/rMiYGv0E_uc
В тот же день по невероятному бездорожью мы совершили бросок на Харьков (190 километров за 5 часов). С Харьковом связаны тёплые воспоминания. В финале первого автопробега в 2011 году мы с Лёхой проезжали через этот город, но группы АА тогда не было. Мы встретились с NA и Ал-Анон, провели общее открытое собрание. А вот теперь группа есть и она функционирует! Переночевав в Харькове у друзей и знакомых, утром следующего дня одним экипажем посетили местную наркологию, другим — военный госпиталь. Расказали о Программе, о сообществе, поделились раздаточным материалом, который щедро раздавали и в других городах (спасибо покойному Лёхе и группе «Феникс»). В Харькове весь день шёл дождь, поэтому запланированная экскурсия не состоялась. В обед провели информационную встречу с участием трёх наркологов и католического епископа, а вечером приняли участие в собрании местной группы. На собрании случайно (!) оказался наш брат,анонимный алкоголик из Германии, по делам приехавший в Харьков. Он на сайте нашел адрес группы и пришел на собрание. Общались на английском и на языке сердца. 
          В пятницу покинули Харьков и отправились на Полтаву. Там провели собрание 12 шага в местной наркологии. Рады были встрече с друзьями на группе «На Шведской», собирающейся прямо в наркологии. На это же собрание пришли и пациенты. Пообщались с ними, поели вкусных домашних пирожков и отправились в Кременчуг, попрощавшись с другом Клёмой. В Кременчуге просто переночевали у Паши. Никаких мероприятий, к моему большому сожалению, не было. Люблю этот город, люблю группу «Магнит», на которой у меня много друзей. Но в этот раз не встретились. Значит, новые встречи будут впереди! 
В Кременчуге вышел из пробега экипаж Левона, но его заменил другой кременчугский экипаж и в субботу мы поехали в Черкассы, где первая группа родилась в мае прошлого года благодаря нашему автопробегу «Подольское кольцо». А один из лидеров группы, Костя, протрезвел после встречи с нами в наркологии и в день нашего нынешнего приезда у него был год и два дня трезвости. Очень интересным был круглый стол в наркологии. Участвовали психологи, священники, пациенты наркологии и члены местных групп АА и NA. Мы в Черкасах.
http://vikka.ua/novini/68793-v-cherkasah-p…alkogolikiv.htm
          После круглого стола наши экипажи распрощались и разъехались по домам. Всю неделю было холодно, пасмурно, сыро, а в последний день распогодилось. Наша лошадка резво бежала в сторону Киева и в 5 часов вечера мы прибыли в столицу. Чуть позже в Кременчуг вернулся второй экипаж. Автопробег «Северный» завершился. 
          Краткие итоги. Маршрут автопробега составил 1400 километров. Побывали в 7 городах, провели одну пресс-конференцию, три круглых стола, информационную встречу, три встречи с пациенами наркологических отделений, дали интервью 5 телевизионным каналам. Состоялся дебют на телевидении Олега (Кременчуг), Васи (Глеваха), Оксаны (Ал-Анон). В Полтаве на встрече «прорвало» новичка автопробега Николая из Глевахи (7 месяцев трезвости) — его выступление потянуло на мини-спикерское. Всего в пробеге на разных этапах участвовало 15 человек. Общая трезвость участников — 66,5 лет. Отдельно хочу поблагодарить наших друзей на местах. Ведь без их кропотливой подготовительной работы весь пробег превратился бы просто в увеселительную поездку. Они готовили встречи, приглашали СМИ и заинтересованных людей, обеспечивали нам ночлег.
                                                                                                                                 Автопробеговец Альбатрос.

Берег Левый № 51
февраль 2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Такими словами на ветер не бросаются. Это всё выстрадано, выношено в себе, а затем вынуто из тайников собственного сознания, вырвано из тисков персонального эгоизма, робко опробовано, подкреплено срывами, потерями правильного пути и, наконец-то, безоговорочно принято. Это не простые слова, не заигрывание с публикой – это суровая правда, это диагноз самому себе на всю жизнь. Представляясь алкоголиком, я говорю правду о себе самом перед Богом и другими людьми. Правда – это то, чего мне так не хватало в жизни, чего я избегал осознанно и неосознанно, это реальность, которая меня не устраивала. Я и сейчас не в восторге от того, что алкоголик, но я не один и у меня появилась огромная Сила, я поверил, что Она существует. Высшая Сила делает чудо – будучи алкоголиком, я остаюсь трезвым изо дня в день, да ещё и меня это не напрягает, а скорее, радует. Но радость моя иного плана, чем была прежде: я не ищу адреналина на свой волосатый анус, а равно и приключений на это же место; не стремлюсь гупать кулаком себя в шелковистую грудь, доказывая кому-нибудь свою правоту; не даю волю негодованию если что-нибудь не по-моему. Я дорожу и наслаждаюсь своим чистым, неизменённым сознанием, состоянием душевного покоя, радуюсь и восторгаюсь когда ситуация выходит из-под моего контроля, учусь жить здесь и сейчас…

Каждый день, прибавленный к сроку моей трезвости, – это бесценный опыт, которым я готов поделиться или просто рассказать об этом на собрании. Поэтому, я продолжаю бегать на наши собрания и, дай Бог, чтобы это длилось до конца моей жизни, чтобы на поминках не говорили: «Земля ему пухом» и ловко опрокидывали не чокаясь, а чтобы вместо поминок провели собрание, чтобы привели новичка, чтобы брали слово и вспоминали обо мне, и чтобы было что вспомнить. Как это и случилось с нашим братом Лёхой, которого мы недавно провели в вечность. Боже, упокой его грешную душу!

 

ПРОСТО ЛЁХА.

Не Лёша, не Алексей, а просто Лёха. Он очень любил, когда его так называли. Помню, как на одном из Форумов ему выписали бейджик с именем Алексей. Он тут же попросил выписать ему другой — именно Лёха!

А ещё он любил подарки. Любил дарить и получать, радуясь каждой вещице, как маленький ребёнок. Любил фейерверки и часто запускал их и на «Медовой черешне», и в автопробегах. И сам жил шумно и ярко, как фейерверк. И сгорел так же быстро. Первая боль потери уже ушла, слёзы высыхают и я уже ловлю себя на мысли, что пишу с лёгкой улыбкой на губах, вспоминая своего друга, напарника, командора, наставника и просто замечательного парня Лёху.

Мы познакомились в самом начале моей трезвости, в начале 2007 года, когда Лёха собирался ехать делегатом на международную Конференцию АА во Франкфурт. Не заметить его было невозможно. Яркий, шумный, громогласный. Потом наступили другие времена. После смерти первого директора Офиса АА Украины Валика Бороды в служебных коридорах начались какие-то трения, в которых я ещё ничего не смыслил. Но «впереди идущие» обвиняли Лёху во всех смертных грехах и даже… хотели исключить его из АА(!). Я верил этим разговорам и не особо жаловал Лёху. Пока однажды не попал к нему работать. В смысле деньги зарабатывать. Лёха, как прораб, предложил мне подзаработать на электромонтаже и я не отказался. Это была не просто работа, а практически целодневная группа АА. И тут я увидел, что Лёха – очень порядочный человек, прекрасно разбирающийся в структуре обслуживания, знающий традиции и всей душой болеющий за судьбу движения. Да, он был неугоден нашим «обличённым в доверие», потому что открыто говорил им о нарушениях традиций, о торговле психологической литературой, о тайных расходах АА-евских средств. И это продолжалось до последних дней его жизни. Но как член содружества он был готов мчаться в любую даль, чтобы помочь ещё страдающим алкоголикам. Я вскоре уехал в Мелитополь на работу в реабцентр при православном монастыре. Зимой туда приехал Лёха и поселился в моей келье. Весь вечер рассказывал о лагере АА в Литве, в Швянтое. Показывал мне диск с этого лагеря и предложил сделать такой же лагерь на берегу Азовского моря. Это зерно упало на благодатную почву, потому что мы уже обсуждали с наместником монастыря о. Борисом (Масленниковым) такую идею и архимандрит предложил провести такой лагерь в с. Райновка, где был участок монастырской земли. Но из-за мелководья мы от этой идеи тогда отказались. Хотя на тот момент существовал только один лагерь в Деревках под Полтавой и идея организовать отдых анонимных алкоголиков и их семей на берегу моря была востребованной. Лёха до такой степени зажёг меня и находящегося там же, в монастыре, нашего брата Юру Шведа, что я вспомнил о том, как мы проводили форум Мелитопольской группы на базе «Дельфин» в посёлке Примпосад и предложил её для организации слёта. Так родился Международный слёт радости анонимных алкоголиков «Медовая черешня». Правда, мы и сами не ожидали того, что с первого раза он станет таким популярным. Мы планировали собрать человек 40, а приехало вдвое больше, из них половина – белорусы. Именно организация «Медовой черешни» не просто сдружила, а сцементировала нас с Лёхой. Дальше был новый опыт служения – автопробеги. Эту идею закинули нам российские братья из Ростова-на-Дону и мы взялись организовывать первый автопробег по югу Украины. Успех его также превзошел все ожидания. Мы с Лёхой жили от «Черешни» до «Черешни», от пробега до пробега. Кроме этого, ездили на форумы по Украине, в Беларусь, в Польшу. Постоянное общение во время этих поездок многое дало моей трезвости. Да и Лёха менялся на глазах. Я увидел это после первого автопробега, когда мы в его «Ласточке» проехали 4000 километров по Украине и югу России. Начинали мы пробег втроём, но в Одессе наша сестричка Юлясичка вышла из него и дальше по

 

Крыму, России и обратно в Киев мы ехали вдвоём в экипаже, а от Ростова до Киева через Харьков вообще возвращались вдвоём. Но даже тогда провели в Харькове встречу с местными NA и Ал-Аноном в попытке создать-таки группу АА. Потом были ещё пробеги, новые группы в Крыму и даже в Беларуси, в городе Ельск. Была Житомирская ИТК №4. Это было последнее Лёхино детище и кто сейчас подхватит его – не ясно.

И вот 2 марта я поехал к Лёхе в больницу. Болел он часто, потому что просто не умел себя беречь. Но в больнице я его проведывал впервые. Очень верил, что Лёха и в этот раз выскочит. Он почернел, тяжело дышал, стонал от боли, но постоянно говорил мне о работе, о предстоящем автопробеге, об очередной «Медовой черешне». У него были большие планы на будущее. Я знал, как тяжело два с половиной года назад Лёха перенес гибель своего единственного сына Паши. Но он смог подняться. Я верил, что сможет и в этот раз. Не смог. Когда в 4.40 утра у меня зазвонил телефон и я увидел, что звонит наша сестричка, постоянно находившаяся рядом с Лёхой, то подумал, что надо вставать и срочно везти какое-то лекарство. Но оказалось, что уже ничего не надо. И снова, как после вести о гибели его сына, я упал на колени в молитве. Понимал, что стоя такая молитва не читается. Вчера весь день были звонки, переписка в соцсетях и общение в скайпе. Батарея моего телефона, обычно выдерживающая три дня работы, села за день. А сегодня всё затихло. И эта пауза дана мне для того, чтобы понять, кого я потерял. Кого потеряло наше Сообщество.

Вчера я сообщал о смерти Лёхи нашим друзьям по всей Украине, в России, Беларуси, Польше, Литве, Швеции, США. Лёху знали и любили везде. Многие люди благодарны ему за его трезвость. И как бы ни пытались наши «обличённые в доверие» самореализоваться за счёт АА — жизнь всё расставит на свои места. В российском АА есть своя легенда – Изя. В украинском, вне всякого сомнения, — это будет Лёха. Не хочу создавать из него кумира или икону. Лёха был разный: добрый и грубый, заботливый и невнимательный, любящий и раздражительный. Он любил женщин и женщины любили его, хотя внешне он был отнюдь не Ален Делон. А женщины, они что-то знают бестии. Он был просто настоящим: непричесанным, грубоватым, резким в суждениях. Но он был. Был и останется в нашей памяти, в наших сердцах. И нам продолжать то дело, которое началось в Украине 27 лет назад, чтобы «дух АА никогда не покинул Украину». Эти строки из духовного завещания основателя движения АА в Украине американца Лео К, часто любил цитировать Лёха. Не будем забывать об этом, и будем помнить яркого человека Алексея Л — просто Лёху. Упокой, Господи, его душу!

 

ЧЛЕН АА – КТО ОН?

отрывки из статьи Билла W (август 1946г.)

 

«Единственное условие для членства в АА – честное желание бросить пить. Мы не связаны ни с каким определённым вероисповеданием, сектой или религиозным направлением и никому себя не противопоставляем. Мы просто хотим помочь тем, кто страдает».

Однажды Центральное бюро обслуживания попросило группы составить и прислать списки своих условий для членства. Получив списки, на которые ушло много листов бумаги, мы проанализировали их все и после недолгого размышления над этой кучей правил пришли к поразительному выводу: если бы все эти ограничения одновременно действовали повсюду, то присоединиться к нам было бы невозможно практически ни для кого из алкоголиков!

Рано или поздно большинство групп принимается изобретать правила. Впрочем, это вполне естественно, ведь когда группа быстро растёт, она сталкивается с кучей проблем. И тогда в группе наступает стадия правил и ограничений. С энтузиазмом принимаются уставы, нормы и кодексы; комитеты наделяются полномочиями отсеивать нежелательных кандидатов и применять меры воздействия к нарушителям. Бунтарей выкидывают наружу, во тьму; респектабельные любители осуждать других швыряют камни в так называемых «грешников». Что касается последних, они либо упорно остаются в группе, либо уходят и образуют новую, собственную. А может вливаются в более толерантную и близкую им по духу толпу местных пьяниц. Ветераны группы быстро обнаруживают, что правила и ограничения не очень-то эффективны. Чаще всего попытки их навязывания вызывают в группе такие распри и нетерпимость, что вскоре становится ясно: создавшееся положение вредит жизни группы сильнее, чем самое плохое из того, что когда-либо делал ей самый плохой её член.

Через какое-то время страх и нетерпимость угасают, и группа выживает – целая и невредимая. Это становится хорошим уроком для всех. Со временем мы всё меньше и меньше осуждаем новичка. Если алкоголь стал для него неконтролируемой проблемой, и он хочет исправить ситуацию, то нам этого достаточно. Нам безразлично, тяжёлый у него случай или лёгкий, высоких он моральных качеств или низких, страдает он иными осложнениями или нет. Двери АА широко распахнуты, и если он войдёт в них и начнёт хоть что-нибудь делать со своей проблемой, то он будет считаться членом Содружества Анонимных Алкоголиков. Он ни на что не подписывается, ничего не обещает, а мы ничего от него не требуем. Он присоединяется к нам, как только заявит об этом. Сегодня в большинстве групп ему даже нет нужды признавать себя алкоголиком. Он может присоединиться к АА, если есть хотя бы подозрение, что он может быть алкоголиком.

Конечно, такое положение вещей наблюдается в АА не повсеместно. Условия для членства всё ещё существуют. Если кто-то постоянно приходит на собрания пьяным, его могут выводить из помещения; мы так же можем попросить кого-нибудь забрать его. Но в большинстве групп он может прийти снова уже завтра, если будет трезв. Его могут вышвырнуть из клуба, но никто не подумает вышвыривать его из АА. Он – член Содружества до тех пор, пока утверждает это. Хоть это широкое определение члена АА ещё и не принято всеми нами до единого, на сегодняшний день оно всё же представляет собой главное направление мысли в нашем Содружестве. Мы не хотим никого лишать шанса на исцеление от алкоголизма. Мы хотим принимать как можно больше людей и никого не исключать.

Берег Левый №50
№50 юбилейный (а шо такое!) за январь 2016 г.
Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

Всем привет!

Меня зовут Альбатрос и я алкоголик! Написал эти слова и сердце сжалось. В последний раз я так обращался к читателям нашего информлистка почти 3 года назад, в апреле 2013 года. Это был 22 номер и последний, который я редактировал. Эксперимент начался в июле 2012 года, оказался успешным. Уйдя со служения на Левобережке, я не думал, что «Берег Левый» продолжит своё существование. Но вот, уже три года Листок выходит и без моего участия. Огромная благодарность Севе, Женечке и Софийке за то, что поддерживают это уникальное начинание – единственный на Украине, а возможно и во всём СНГ информлисток группы. И, конечно же, огромная благодарность Высшей Силе. Без Её поддержки наш Листок не смог бы существовать. И вот вы держите в руках 50, юбилейный номер информационного листка «Берег Левый». Я горжусь тем, что Листок продолжает своё существование, помогая выздоравливать многим алкоголикам не только группы АА Левобережная. За эти годы, благодаря школе информлистка, Сева и Женя стали членами редколлегии всеукраинского журнала АА «Джерело». В нём были опубликованы личные истории анонимных алкоголиков не только группы Левобережная. Многие рекомендации, нашедшие место на его страницах, используют алкоголики для своего выздоровления. И, что самое главное, наш Берег Левый способствует единству и сплочённости группы Левобережная. А группа АА, как неоднократно подчёркивал в своих статьях один из основателей нашего содружества Билл У., является духовным объединением. И вот именно огонёк духовности постоянно горит в нашем информлистке.

И теперь несколько пожеланий к сегодняшней редколлегии. Хотелось бы, чтобы Листок всё же больше занимался информированием группы не только о прошедших, но и о предстоящих событиях. Просматривая первые номера листка, я заметил, что из него выпала рубрика «Юбиляры группы», когда мы сообщали о юбилярах текущего месяца. Мало информации и о жизни сообщества.
Поэтому сразу же хочу сообщить о том, что 27-28 февраля состоится форум, посвящённый 27 годовщине начала движения АА в Киеве и во всей Украине. Я благодарен Богу за то, что 27 лет назад американец Лео К. приехал на Украину для того, чтобы создать первые группы АА. Без этого я, да и многие другие алкоголики, просто погибли бы. Так что приходите 27 февраля по адресу Киев, Пуща-Водица, ул. Гамарника 14. Международный центр детского научного творчества. Там вы сможете встретиться и пообщаться с друзьями не только из киевских групп, но и из других городов и даже стран. Давайте разделим нашу радость на всех. Да будет праздник!




Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Как-то очень уж юбилей подкрался незаметно. На самом деле, никакого юбилея и нет. Нет масштабных празднований с парадом трезвости, никто не выбирает лозунги, не готовятся бейджики, не принимается регистрационный взнос, не назначаются ответственные по направлениям, не рассылаются объявления и приглашения, не поют под гитару, не читают гуморески, не шаркают ножкой в конце своего выступления, не принимаются поздравления… Нет, и в ближайшее время не ожидается!

Просто круглая цифра. Судите сами: более четырёх лет, из месяца в месяц выходит наш групповой Листок. Никто и не думал вначале, что дело зайдёт так далеко, мы жили одним номером (одним днём). Практически с самого начала сложился оптимальный вариант нашего Листка – это в формате А4, в альбомном виде сложенном книжечкой, четыре страницы А5 текста с логотипом, разумеется. Вполне достаточно для того, чтобы один раз в месяц для группы размещать какую-нибудь информацию. Не требуется много усилий для его наполнения – немного усидчивости и очередной номер готов. Есть редколлегия — есть духовное объединение, а значит, худо-бедно, работает групповое сознание. Один человек – это, скорее всего, эгоизм или очень большая вероятность ошибки. А два или несколько человек – это групповое сознание, что уменьшает вероятность ошибки до минимума и защищает нас от опасности эгоизма, эгоцентризма. Очень здорово, когда наши читатели присылают свои истории и другие материалы для публикаций. Ведь Листок и создан для донесения идей тем, кто не просто хворает, но и хочет выздоравливать. 50 выпусков – хороший разгон, но пора и взрослеть. Есть такая думка, попробовать девизом нашего Листка избрать «Любовь и терпимость к другим – это наш кодекс!» Поместить этот девиз на развороте (2-3стр) и пусть он всегда нам напоминает, что «мы ни с кем и ни с чем не боремся», что «выиграл спор – потерял друга». Одним словом, пусть висит себе курсивом сверху, как бы остерегая «куда погнал?» Кто знает, может этот технический приём и послужит началом этапу взросления? Может, когда-нибудь и мы научимся излагать языком сердца? И тогда некоторые из нас будут носить Листок во внутреннем кармане с левой стороны, он будет прикасаться к Вашим сердцам и это будет самая большая награда для всех нас, для «писателей и читателей».

Присылайте свои истории, статьи, стихи, комментарии, пожелания и предложения, высказывайте своё недовольство, критикуйте, присылайте любые другие материалы и идеи по адресу: levobereg@gmail.com или cewawec@ukr.net Благодаря вашему участию наш Листок будет более интересен и актуален.

А сейчас поговорим об анонимности, как об одном из важнейших принципов нашего содружества. Мы попробуем рассмотреть многогранность самой анонимности, её ипостаси и примеры, как можно на практике применять принцип анонимности. Кто знает, может это Вам покажется интересным? Далее я буду всплошную цитировать, языком сердца, из статьи Билла в журнале «Грейпвайн» под названием «Наша анонимность – вдохновение и безопасность» (март 1946г.)

Во-первых, я убеждён: большинство из нас согласилось бы, что сама идея анонимности – вещь разумная, потому что поощряет алкоголиков и их близких обращаться к нам за помощью. Всё ещё боясь клейма алкоголизма, они воспринимают нашу анонимность как гарантию того, что их проблемы останутся в секрете – образно говоря, что скелет алкоголизма не выберется из их шкафа и, не будет бродить по улицам.

Во-вторых, политика анонимности – защита для нашего дела. Она не позволяет нашим, так называемым, основателям и лидерам становиться личностями широко известными, которые в любой момент могут запить и навредить репутации АА. И не надо говорить, что такого не может случиться – это возможно.

В-третьих, почти каждый газетчик, пишущий о нас, больше всего жалуется на то, что трудно писать статьи, не упоминая имён. Однако он быстро забывает об этих сложностях, когда понимает: перед ним группа людей, не ищущих никакой выгоды для себя. Вероятно, он впервые в жизни сталкивается с организацией, не желающей славы для отдельных её членов. И даже если он по натуре циник, эта явная искренность мгновенно превращает его в друга АА. Поэтому и написание статьи становится для него не рутиной работой, а дружеским жестом. Статья полна энтузиазма, потому что сам репортёр чувствует воодушевление. Часто спрашивают: как Анонимным Алкоголикам удаётся добиться такого огромного количества превосходных отзывов? По-видимому, всё дело в том, что практически каждый, кто о нас пишет, становится сторонником, а порой и ярым приверженцем АА. И разве основная заслуга в этом не принадлежит нашей политике анонимности?

В-четвёртых, почему широкая публика столь благосклонна к нам? Просто потому, что мы несём выздоровление множеству алкоголиков? Едва ли это единственная причина. Как бы средний американец ни был впечатлён нашими результатами, наш образ жизни интригует его ещё больше. Он устал от навязчивой рекламы, демонстративной пропаганды и вопящих общественных деятелей, а наши спокойствие, скромность, анонимность действуют на него освежающе. Вполне возможно, что благодаря этому он почувствует, как рождается некая великая духовная сила и в его собственную жизнь входит что-то новое».

Подсумируем эту порцию информации от АА-евца «намбервана»:

во-первых, анонимность – это конфиденциальность;

во-вторых, анонимность – это защита репутации сообщества АА (никто не застрахован от срыва);

в-третьих, анонимность – это наша искренность, помогающая находить сторонников;

в-четвёртых, анонимность – это привлекательность, а не пропаганда, способствующая открыть сердца для благодати (чего-то нового);

в-пятых, анонимность – это ещё и скромность, и смирение, и жертвенность (см. ниже).

в-шестых, а не слишком ли мы анонимны? (см. ниже);

в-седьмых, анонимность – это умение соблюдать конфиденциальность и одновременно нести нашу весть всем желающим выздоравливать и, как исключение, иногда через неё переступать во имя общего блага (см. ниже).




«А теперь о практическом применении принципа анонимности. Поскольку мы объявляем каждому новичку об анонимности нашего Содружества, то, разумеется, должны поддерживать анонимность новичка так долго, как ему будет угодно – ведь, когда он прочёл о нас и пришёл, мы взяли на себя именно это обязательство. Так давайте же всячески оберегать их (новичков), пока у них это не пройдёт.

Бывают проблемы с новичками, которые слишком быстро отказываются от анонимности. Такой человек спешит поделиться доброй вестью об АА со всеми своими друзьями. Если группа его не предупредит (чем мы сейчас и занимаемся), он может даже броситься в редакцию какой-нибудь газеты или взяться за микрофон(!), чтобы поведать свою историю всему миру. Нам следует посоветовать ему не торопиться, сначала прочно стать на ноги и уж, потом разглагольствовать об АА перед каждым встречным. Также нужно сказать ему, что никто из нас и не думает освещать деятельность АА, пока не заручиться одобрением своей группы.




Далее, существует проблема анонимности группы. По всей вероятности, группе, как и отдельному члену АА, нужно осторожно нащупывать дорогу, пока не наберётся сил и опыта. Не следует слишком поспешно приводить посторонних и устраивать открытые собрания. Но и этот первоначальный консерватизм может быть чрезмерным.

Некоторые группы годами избегают любой публичности и устраивают собрания исключительно для алкоголиков. Такие группы, как правило, развиваются медленно. У них наблюдается застой, потому что поступает недостаточно свежей энергии. В своём стремлении сохранить секретность они забывают о своём долге по отношению к другим местным алкоголикам, даже и не слышавшим, что в округе есть группа АА. Но, в конце концов, эти бессмысленные предосторожности дают трещину: на некоторые собрания начинают допускать родных и близких алкоголиков; время от времени, возможно, приглашаются священнослужители и медики; группа обращается за помощью в местную газету…

В большинстве мест — хотя и не везде – члены АА обычно выступают под собственными именами на публичных и полупубличных мероприятиях. Это делается с целью впечатлить аудиторию тем, что мы больше не страшимся клейма алкоголизма. Однако, если присутствуют газетчики, их настоятельно просят не указывать в репортажах имена выступающих алкоголиков. Таким образом, принцип анонимности соблюдается с широкой публикой, и в то же время мы предстаём как группа алкоголиков, не боящихся признаться нашим друзьям в том, что мы были глубоко больными людьми.

Итак, на практике принцип анонимности, по-видимому, сводится вот к чему. С одним очень важным исключением, вопрос о том, как далеко заходить каждому отдельному члену или группе АА в раскрытии своей анонимности, остаётся целиком на усмотрении этого человека или группы. Исключение же таково: все группы и отдельные лица должны чувствовать себя обязанными не называть своих настоящих имён, когда пишут о себе как о членах АА или дают интервью в этом качестве. Почти все из нас считают, что, кроме крайне редких случаев, именно здесь и следует проводить грань анонимности. Нам не следует раскрывать себя перед широкой публикой.

За всю историю Содружества лишь горстка членов АА отказывалась от анонимности перед лицом общественности. Некоторые из таких случаев были преднамеренными, несколько — совершенно неуместными, один-два – явно обоснованными. Наверное, редкая политика обходится без того, чтобы иногда через неё переступали во имя общего блага. И всё же любой, кто собирается нарушить свою анонимность, должен поразмыслить о том, что может создать прецендент, в конечном итоге могущий уничтожить ценный принцип. Исключения должны быть немногочисленными, нечастыми и тщательно обдуманными. Нам ни в коем случае не следует допускать, чтобы какие-либо соображения прямой выгоды поколебали нашу решимость соблюдать эту по-настоящему важную Традицию.

Каждому члену АА для прочной трезвости необходима большая скромность и смирение. Раз так, эти же добродетели необходимы и Содружеству в целом. Если мы будем достаточно серьёзно относиться к принципу анонимности, то он всегда будет гарантировать движению Анонимных Алкоголиков эти блестящие качества. Наша политика по связям с общественностью должна основываться, главным образом, на привлекательности и лишь изредка, а то и вовсе никогда – на пропаганде».

Работа над этим номером доставила мне истинное наслаждение: во-первых, я для себя расставил точки над «і» по некоторым знакам вопроса на счёт анонимности; во-вторых, я поделился с Вами своими комментариями. Если у кого-то есть примеры или вопросы, как поступить в такой-то ситуации – будем рады обсудить их на страницах нашего информлистка.

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №49
№49 за декабрь-январь 2015-2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

Всем привет!

     Меня зовут Софийка и я алкоголик! Именно Софийка, а не София — прошу заметить! Именно так я представляюсь на собраниях. Это мое эго так говорит с Вами))). Когда я узнала что в Киевском сообществе АА есть еще одна София кроме меня, эго сказало во мне : «Нет! Нет! Нет!!». «Я должна быть одна единственная, уникальная»!!! Я не София! Я Софийка!! Ха-ха-ха!!! Прикидываете, какая шизофрения в голове у барышни?))) Поэтому давайте договоримся, что всё вышесказанное никак серьезно не относится к нашему информлистку, кроме того что я алкоголик!

     Пришел и мой час внести свой вклад от лица редколлегии.  И вот… сижу я перед своим ноутбуком и думаю: « А зачем вообще нужен этот «Берег Левый»? Кто его читает? Смысл этой бумажки, на которую я потрачу как минимум 3 часа своего личного времени!!!? За один час я зарабатываю 200 грн. В итоге… Это если перевести в гривневый эквивалент = 600 грн. Прошу обратить внимание, что у нас команда редколлегии состоит из 2-х человек и это еще не меньше 600 грн. Вот  и вопрос: «Понимаете ли Вы, что держите в руках печатное издание по цене 1200 грн ??? Что с этим делать вы поймете в конце этой страницы!!!

За время  выпуска предыдущего Листка №48 на группе АА «Левобережная» случилось очень много приятного:

  • Новый Год. Мероприятие отличилось своей теплой обстановкой и семейностью. Были в основном все свои и немного гостей с других групп. Были выступления, песни, танцы, стихи, юморески и конкурсы!
  • Юбилей Сергея(Казначей) 7лет. Было круто и очень вкусно. Сережа принес 2 огромных вкуснючих торта!! Володя И. произнес речь, от которой у меня мураши побежали о том, как мы все не совершенны и в это время уникальны. И Сергей один из нас!!
  • Юбилей Юли 5 лет. Поздравить Юлю пришло очень много людей! Даже те, кто знает её еще с реабилитации! Все поздравляли её с круглой датой! Желали всякие приятности и благодарили за опыт!
  • Спикерское Ларисы
  • Спикерское Вовы(О)

     А теперь поиграем в игру по цене 1200 грн!!! Ваша задача,  прочитав выпуск Берег Левый №49, дать мне знать об этом определенным образом! Прочитать и сказать мне при встрече фразу «БЕРЕГ ЛЕВЫЙ 100 ПУДОВ» или написать в интернете фразу «БЕРЕГ ЛЕВЫЙ 100 ПУДОВ». А я в свою очередь отвечу «100 ПУДОВ — 6 РАЗ.» Цифра 6 означает что Вы шестой кто прочитал нашу чудо-газету. Сюрприз от Софийки 100-ый читатель получит от меня лично — ПРИЗ!!!

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество   изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

Меня зовут Митя, я алкоголик. Мне 36лет.

Ничего необычного в моей жизни не происходило. Рос я в среднестатистической советской семье, где алкоголь, являлся неотъемлемой частью ритуала праздников и весёлых застолий. Пристрастился к нему быстро, так как он давал неописуемую перемену реальности, где я мог без особых усилий перепрыгивать свои социальные страхи, общаться наравне с людьми, веселиться, так же как они, и быть взрослым. Это был мой билет во взрослую жизнь, потому как другого я и не знал. Очень быстро алкоголь начал приносить мне не только удовольствия, а и проблемы, которые я старался тут же забыть или оправдать. В моей семье было нормальным перебирать лишнего, что и я с удовольствием делал. Конечно, были и угрызения совести и дебоши, от меня стали отдаляться друзья и алкоголь стал самым закадычным и желанным другом. Я мог пить сам неделями, уединяясь и отстраняясь от всего того, что меня не устраивало. Я решительно не понимал, почему не могу завязать отношения, почему меня увольняют с работы, почему на меня кричит мама, потому как решительно ничего не помнил из того, что происходило после употребления. Я быстро начал напиваться так, чтобы ничего не помнить. И находил десятки оправданий, виноватых, научился быстро переубеждать себя, что я тут не причём. Так продолжалось всю мою юность, по-другому я и не умел. А тех, кто не пил — считал недомерками.

Стал задумываться, когда люди вокруг начали мне говорить, что я не умею пить и что со мной происходят не совсем нормальные вещи. Взять под контроль алкоголь у меня не выходило, сколько не старался. Меня болтало из крайности в крайность: то я не пил — держался, то заходил в запои, которые продолжались месяцами. В периоды сухой трезвости я узнал, что существует вероятность такого заболевания как алкоголизм, но я искренне верил, что не болен и могу адекватно пить как все. Хотя реальность настойчиво мне показывала обратное. Я терял вещи, приходил избитым до неузнаваемости, со мной случались истерики и припадки бешенства, гогда я трощил всё что попадалось под руку… Во мне жило совсем два разных человека, но с этим я уже не мог ничего поделать, вернее не знал что и как делать.

В 20 лет я сильно испугался, когда очередной запой меня лишил работы, здоровья, сил и надежд. Я понял, что нужно либо бросать, либо катиться вниз и умереть. Я выбрал первое. Нашёл себе занятие по душе, начал ходить в непьющие компании и был удивлён, что существует мир без алкоголя. Это мне понравилось, и я стал жить полноценной жизнью: развиваться, интересоваться, путешествовать, влюбляться, общаться, заниматься карьерой, планировать семью. Прошлое казалось мне страшным сном и я старался забыть его скорее, убедив себя, что это было не со мной. Поменял друзей, место жительства, компанию, окружение. Обрёл смысл жизни, радость, счастье, успех, и перспективы на будущее.

Алкоголь умеет ждать. Он коварен и хитер. Я так был самоуверен в себе, был убеждён, что только я управляю своей жизнью, и подтверждением была моя состоятельность, мои победы. Жаль, что я не понял того, что это я получил всё в кредит… Я изучал медитации и практики и стремился стать сам себе богом.

За десять лет я забыл и стёр из памяти весь тот ужас, что со мной творился в период употребления алкоголя. Пришёл час расплаты, я стал пробовать алкоголь, будучи уверенным в своей силе воли, что остановлюсь, когда мне станет плохо. Это была моя роковая ошибка, ошибка моего тщеславия и своеволия. Сундук Пандоры был  открыт и все демоны, запертые там, вылетели наружу. Весь кошмар возвратился с утроенной силой. Меня протянуло по асфальту лицом в первые же месяцы. Я стал терять человеческий облик, всё повторялось, болезнь усугублялась. Меня не узнавали друзья и родные, я терял уважение, терял себя и не мог ничего с этим поделать. Все приобретённые знания за период трезвости оказались бессильны. Сколь бы я не занимался медитацией, йогой, афирмациями, психологическим консультированием, это только мешало мне, я всё равно шёл пить. 

Этот ад меня преследовал повсюду, я потерял уважение, работу, отношения, материальное благополучие и покой. В периоды передышек, 3-6 месяцев, пытался склеить треснувшую картину мира и само восприятие. Но только расслаблялся, оказывался на своём дне ещё глубже. В какой-то момент мне показалось, что уже не выплыву. Страха не было, я готов был умереть. Я разочаровался буквально во всём, потерял интерес к жизни, обвинил всех в моей гибели и приготовился умирать.

Как-то набрёл, бесцельно лазя по интернету, на сайт Анонимных алкоголиков. Мне настолько было плохо, что я даже читать не стал. Я пересмотрел все фильмы, связанные с алкоголем, перечитал посты бывалых, но вот что-то дернуло меня пойти на собрание. Помню, что о АА говорили мне мои друзья, и ещё где то. Но мне было так на всё наплевать, что в этот свободный от алкоголя вечер, я просто пошел на собрание. Ничего удивительного не случилось. Там увидел людей, которые и не похожи на алкоголиков, они делились своим опытом, рассказывали похожие истории (как и у меня), я им не поверил, что можно просто так собираться, жаловаться на жизнь, выпендриваться, кто страшеннее расскажет историю своих мытарств и при этом, не иметь желания пить. Помню, кто-то говорил со мной после собрания. Обменялись телефонами.  Я купил литературу, но пока не был готов читать её, потому что мне было настолько плохо и тошно… И ещё, эти хороводики в конце собрания, с молитвами… (ей богу как дети), во мне лишь вызывали недоверчивую улыбку. Слово Бог долгое время резало слух в высказываниях других.

Так началось моё выздоровление в сообществе.   

Я получаю инструменты для того, чтобы сегодня оставаться трезвым. У меня появились хорошие друзья, вернулся смысл жизни. Теперь всё стало по-другому. Я не буду описывать, как взрослел в АА, а просто скажу, что пока для меня методы сообщества работают и сбываются обещания. А раз так, то и сегодня я трезвый. Что меня радует не меньше остальных, кто выздоравливают вместе со мной. А тот ужас прошлого, который я пережил, оказался бесценным опытом, благодаря которому, я знаю кто я и что мне с этим делать.

С уважением ваш Митя С.

 

Пусть ты сорвался, … и не раз.

В петле висишь, средь острых скал,

Нельзя открыть опухших глаз,

Не помня, как себе соврал.

И нет надежд, везде самообман.

И карабин заел, а в пальцах дрожь.

Ты ждёшь, когда рассеется туман,

Но рюмку первую – не трожь.

И трос страховочный ребро сдавил,

И гвоздь не лезет в камень – гад.

И знаешь, что не так ты поступил,

И сам уже себе не рад.

Ты ненавидишь всё вокруг,

И боль тупую причиняет свет.

Но есть, такой же, один друг,

Поймёт тебя он лучше всех.

Срывался он, как ты, средь скал.

И в безысходности скулил, как волк.

У времени кредиты брал,

И не рассчитывался в срок.

Он только День один просил,

Чтоб трезвым быть, хоть как-нибудь. 

У Бога Своего в отчаянье молил,

Чтоб показал Шагами путь.

Ты просто позвони сейчас ему.

Но только, без обмана, здесь.

Не запирай себя в тюрьму,

И знай одно, что выход – Есть.

(митриус 2016)

 

И как в церковь поутру — в магазин за пивом.

Сигареты, вместо свеч, и похмелье – диво.

Не иконы вкруг стоят, а братва пропойцы.

Не молитвы говорят нашей славной Троице.

Чертыхаясь, разольём, марево в стаканы.

Всуе бога помянём, будем снова пьяны.

Не хочу так больше жить, без конца смирятся,

Чтоб за вечер всё пропить, снова похмеляться.

Только креститься дурак, снова обещая,

Что не будет больше пить, трезвость восхваляя.

Не поможет ничего, если не захочешь.

Ты причастием надежд – голову морочишь.

И запомни, никогда «завтра» не наступит,

Обещая и клянясь, то ли ещё будет.

Ты бессилие своё признавай Сегодня.

Нет таблетки от беды, только преисподня.

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №48
Литературно-информационный листок №48  за ноябрь — декабрь 2015г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

От редакции

     Всем без исключения, привет! Меня зовут «Эй, Сева!» и я алкоголик! Только что закончился праздник на Левобережке и я, пока свежи впечатления, спешу рассказать об этом событии.

     Подготовка к празднованию 17-летия Левобережки началась заблаговременно. На очередном рабочем собрании нашей группы были выбраны ответственные по направлениям и, заметьте, обошлись без каких-либо координационных служб, где уже в самом названии заложена главная идея создания таковых – координировать (например; финансовые потоки), а лишь полагаясь на групповое сознание, следуя духу наших Традиций. Вступительное слово произнесла Светлана — она стояла у истоков создания группы. Ведущие торжественного собрания Света (впервые) и Коля (Николай Третий), который блистал в великолепном костюме (не в спортивном), справились со своими служениями, т.е. оправдали доверие в полной мере. Присутствующие (лично и публично, «устно и печатно, сугубо и трегубо»), нахваливали и поздравляли Левобережку. Ответственный за концерт и его бессменный ведущий Сергей (он же — исполнитель и большой фанат Павла Глазового, он же – казначей группы), был воодушевлён вниманием, наделён ответственностью и поощрён аплодисментами (с пламенным взором) — сумел собрать воедино ведущих исполнителей: мастеров художественного слова (Колю, Сашу, себя самого); известных виртуозов гитаристов (Севу, Кулинара, Валеру) и участников музыкального коллектива без руководства «самозваного хора» (из всех присутствующих). Ответственные за закупку Саша Геолог и Ниночка обеспечили нас «хлебом насущным» и сервировочным реквизитом. Женя, как всегда, украшал помещение шариками «нашару», мало того, ещё и пытался внести регистрационный взнос (еле удержал его). Лена со своим мужем, Света, Саша и Сергей занимались сервировкой стола и нарезкой. Открытое собрание провела очаровательная Софийка, постоянно напоминающая всем о нашем Листке. Она же, на дискотеке, организовала проведение забавных конкурсов. За проведение и обеспечение дискотеки отвечал Валик (респект и уважуха). На регистрации сидел Глеб, откликнувшийся на просьбу: «Что скажете, то и буду делать».  Вова Кулинар договорился (за счёт личного обаяния) с руководством социальной службы про аренду помещения на обоюдовыгодных условиях (они нам – помещение, а мы им, пардон, — новый унитаз). Вот яркий пример, как совмещать духовное и материальное. Праздник удался на славу и во славу. Присутствовал и главный атрибут удавшегося праздника – новички. Те же, кто в силу разных причин блистал отсутствием, будут иметь возможность нагнать упущенное во время Новогодних празднований на Левобережке  –  мы оповестим! Всем вышеупомянутым огромная благодарность, а  хору самозванцев особенно!

 «Суровые годы уходят, борьбы за свободу страны»   Ой! Тьфу ты…             

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить,

мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

 

Доповідь делегата (Олександра Ш) про участь у 44-й Конференції Служб АА у Польщі

          Привіт, мене звати Саша, я  алкоголік і, у термін 06 — 08 листопада 2015р. я перебував в якості делегата на 44-й Конференції з обслуговування АА у Польщі, яка проходила в м. Констанцин-Єзьорна.

          В Конференції брали участь представники усіх 13 регіонів Польщі, а також, 14-го регіону «Європа». Крім того були присутні закордонні делегати: з США генеральний менеджер GSO – Грег; з Канади – Скот; з Англії — Джеф. Крім того була велика група делегатів зі східноєвропейських країн: Словенії, Болгарії, Молдови, Росії, Латвії. Було проведено російськомовне зібрання де кожен поділився своїм досвідом, враженнями та розповів про стан руху АА в своїй країні.

          Конференція традиційно складалася зі звітів представників регіонів, їхньої ротації та виборів нових кандидатів до служб Конференції.

          Програма Конференції також включала в себе роботу у Комітетах, за участю іноземних делегатів. Я працював у Інформаційному, де з польськими братами ми обговорювали запитання до Конференції, завчасно поставлені членами спільноти АА та відібрані відповідно до компетенції комітетів. Перед закінченням, Конференція надала відповіді на запитання. Вони можуть стати в нагоді і спільноті АА України (я передав матеріали для перекладу з польської на українську мову).

          Також я брав участь у виборі девізу для наступної Конференції. Запропоноване мною гасло «Головними є принципи, а не особистості», (фрагмент з 12-ї Традиції) виявилася не таким актуальним для поляків, як гасло: «Давайте збережемо це в простоті», воно врешті-решт і перемогло.

          Хочу поділитися також деякими робочими процесами, що відбуваються в житті Польського АА.

          — триває розробка нового багатофункціонального сайту польської спільноти, на якому буде   працювати онлайн магазин з продажу літератури;

          — продовжується робота над новим перекладом книги «Анонімні Алкоголіки»;

          — проходять інформаційні зустрічі зі студентами медичних соціальних, психологічних, педагогічних факультетів, у школах виправних заходах тощо;

          — відбулася презентація регіону Катовіце на право проведення 45-ї річниці заснування руху АА в Польщі.

          Дуже зворушливою був момент передачі попечителями своїх мандатів «новачкам». Дехто з них не міг стримати сліз. Тим, хто закінчив служіння дякували оплесками та дарували книгу «Історія АА в Польщі».

          Досвід існування АА в Польщі показує, що там 10-15 років назад теж були конфлікти (такі як суперництво між регіонами, відсутність представників у Конференції тощо), тому наголошувалося про важливість не тільки декларації відповідальності, а й декларації єдності.

          Також хотів би сказати і кілька слів про місце зустрічі — м. Констанцин-Єзьорна. Воно розташоване в передмісті Варшави, у лісі та нагадує нашу Пущу-Водицю. Саме приміщення було надане Католицьким місіонерським центром, який був дуже схожий на музей, через велику кількість експонатів, що привозяться місіонерами зі всього світу, де проходить їхнє служіння.

          Крім того, я також відвідав чудовий офіс BSK (Бюро Службове Крайове) у Варшаві, де ознайомився з роботою його працівників, мав розмову з директором Павлом та іншими співробітниками офісу.

          За результатами поїздки були отримані відповіді на деякі запитання що нас цікавлять, зокрема:

          — щодо сумісництва в служінні на посадах голови УРО та УЦО? Відповідь — сумісництво є небажаним але можливим.

          — чи може група відкликати представника, який служить на рівні національних комітетів Конференції? Відповідь — не може (тільки Регіональна Конференція).

          Досягнута попередня згода щодо можливості використання польських інформаційних відеоматеріалів з подальшим перекладом на українську мову (потрібний письмовий запит на BSK).

         Приємно вразила організація та атмосфера в якій проходила Конференція Служб АА в Польщі. Все відбувалося в дусі поваги та взаєморозуміння і жодного разу її учасники не переходили на крик чи взаємні звинувачення.

          В заключній частині Конференції ми з Віталієм (делегат від України, представляє Східний регіон) у своєму виступі подякували організаторам та усій польській спільноті АА за той неоціненний внесок та досвід який вони дарують нам. Також організаторам була надана письмова доповідь з короткими відомостями про стан справ в АА України та примірники журналу «Джерело». Учасники Конференції передавали найщиріші вітання усім знайомим та незнайомим членам української спільноти АА.

          Поїздка була здійснена за кошти Європейської спонсорської підтримки АА.

 

До АА

Слезинки капают из глаз…

Слезинки капают из глаз…

Кому нужна? Кто нужен мне?

В душе гниет, и тело всё болит…

А в горле ком стоит…

И каждый вдох приносит боль и тошноту.

Зачем живу? Зачем страдаю?

Я ничего не понимаю!

Я просыпаюсь по утрам,

И каждый день мой новый взгляд,

Все дальше тащит меня в ад!

Я ненавижу свою жизнь,

Себя — я ноль!

И никому я не нужна!

Для той, которую я так люблю

И без нее не представляю жизнь свою,

Я мразь! Я падаль! Я отброс!

И если бы меня не стало,

Она б совсем не горевала.

Сестренка ни во что меня не ставит.

А когда говорит что любит,

Я знаю, что она лукавит,

Я так строга, бываю с ней,

Я столько раз её пугала.

Теперь любовь ко мне пропала.

Сестру я потеряла…

Я приношу несчастье всем вокруг

Моя родня меня стыдится.

Не знаю что такое в жизни друг,

А мама только постоянно злится.

И чтобы я не делала,

И как бы не старалась.

Доверие ее навеки потерялось!

Никак ее любовь и ласку мне не заслужить

Наверно просто нужно все терпеть…

Не жить?…

 

В АА

Спасибо Господи за жизнь!

Спасибо Господи за жизнь!

Что рождена!

Могу ходить, Могу дышать

Красоты мира познавать!

Способна чувствовать и мыслить!

Спасибо что у меня есть мать!

Что родила меня на свет,

Другой, такой как я ведь нет!

Спасибо, что провел через страдания —

Сквозь них приходит понимание.

За все, что приносило боль,

И дал понять, что есть любовь!

Благодарю, что так произошло.

И если б можно было что-то изменить….

Не поменяла б ничего!!!

На дне я от кошмара пробудилась,

О помощи просив, молилась…

И круги ада отступились,

Как у незрячего,  мои глаза открылись!

И оглянувшись, осознала…

Как раньше много я теряла…

Не видя всей красы вокруг.

Спасибо тебе милый друг!

Всё то, что я считала в жизни болью,

Господь дарует мне с любовью!

Дарует мне проблемы, когда мудрости прошу,

Дарует испытания, когда сил не нахожу,

Дарует тех, кому нужна любовь —

Когда любовь себе прошу я вновь и вновь,

Дарует то, что ум не понимает —

Вот так Он понемногу душу исцеляет!

Спасибо, что проснулась утром этим!

Спасибо, что за окошком солнце светит!

И каждую секунду Господа благодарю!

А почему?

Да потому что я живу!!!

Софийка

 

Последняя речь доктора Боба на Первом Международном Съезде АА в Клинвленде.

Когда доктор Боб готовился к смерти, оставалось три дела, которые он хотел сделать: еще раз съездить в Сент Джонсбери; съездить в Техас на Рождество; и еще он хотел присутствовать на Первом Международном Съезде АА в Кливленде.

Это было короткое выступление. Большинство людей помнят его совет стараться сохранить простоту, и довольно часто цитируют его, чтобы подчеркнуть какую-то свою точку зрения. Но доктор Боб сказал намного больше, и то, что он сказал о Двенадцати Шагах, в толковании не нуждается: (и мы не будем)

«Дорогие мои друзья в АА и вне АА, с моей стороны было бы просто бессовестно не воспользоваться возможностью приветствовать вас здесь, в Кливленде, и не только тех, кто присутствует на этой встрече, но и тех, кого нет сегодня с нами. Я очень надеюсь, что присутствие такого большого числа людей, а также те слова, которые вы здесь услышите, воодушевят вас — и не только вас самих, но, я надеюсь, вы сможете донести и передать это воодушевление всем тем парням и девчонкам у вас дома, которым не посчастливилось так, как вам, приехать сюда. Другими словами, мы надеемся, что ваш приезд будет и приятным, и полезным.

Меня охватывает сильное волнение, когда я смотрю на огромное море лиц с чувством, что, возможно, крошечный вклад, который я внёс много лет назад, сыграл хоть какую-то бесконечно малую роль в том, чтобы сделать эту встречу возможной. Меня также охватывает глубокое волнение, когда я думаю о том, что у всех у нас была одна проблема. Мы все делали одно и то же. Мы все получили одинаковые результаты, пропорциональные нашему усердию, энтузиазму и преданности. Если вы простите мне небольшое личное отступление, то позвольте мне сказать, что я провёл в постели пять из последних семи месяцев, и мои силы не вернулись ко мне в той мере, в какой мне бы этого хотелось, поэтому моё выступление будет вынужденно коротким.

Есть две или три вещи, которые пришли мне в голову, и которые заслуживают того, чтобы обратить на них немного больше внимания. Одна из них — простота нашей программы. Давайте же не терять её в поисках фрейдистских комплексов и прочих вещей, интересных с научной точки зрения, но имеющих очень мало общего с нашей действительной работой по программе АА. Наши Двенадцать Шагов, если их сконцентрировать до предела, можно выразить словами “любовь” и “служение”. Мы понимаем, что такое любовь, и мы понимаем, что такое служение. Поэтому давайте хранить в памяти эти две составляющих нашей программы.

Давайте также помнить о том, чтобы быть осторожными с этим коварным инструментом, нашим языком, который может ошибаться, и если мы говорим что-то, то пусть в наших словах будет доброта, внимание и терпимость.

И еще одно. Сегодня никого из нас здесь не было бы, если бы кто-то не потратил время, чтобы объяснить нам всё это, дружески похлопать по плечу, сводить нас на пару собраний, и не сделал бы множество других маленьких добрых дел для нашей пользы. Поэтому давайте никогда не доходить до такой степени ограниченного самодовольства, когда мы не захотели или поленились бы донести до наших менее счастливых братьев эту помощь, оказавшуюся столь полезной для нас. Большое спасибо, благодарю вас».

Когда он закончил, стало очевидно, что напряжение голоса, с которым он произнес свою короткую речь, отняло у него последние силы. Как он ни старался, но вынужден был покинуть сцену.

 В оцепенении тысячи глаз наблюдали за тем, как он спускался в зал…

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №47
Литературно-информационный листок№47  за октябрь-ноябрь 2015г. Распространяется среди членов АА. Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

От редакции

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Имею непреодолимое желание поблагодарить всех за активность в создании нашего Листка (забросали материалами), что очень радует. Моя неутомимая помощница и вдохновительница Софийка (язык не поворачивается называть её «алкоголицей») развернула такую бурную деятельность в своём служении, что результаты, как говорится, на лицо. Всем, всем, всем – Доброго Здоровля!

          Люблю наблюдать, когда кто-нибудь занимается служением на группе с позиции слуги, а не господина: с чувством благодарности; не выпячиваясь, без высоносости; с желанием быть полезным и с чувством ответственности (но не так чтобы сразу было видно, что ответственный или уполномоченный представитель) – это и меня вдохновляет на такое же служение или открывает глаза на мои ошибки.  Раз уж зашла речь о служении, то пользуясь моментом (здесь и сейчас) хочу поблагодарить тех, кого считаю примером в служении на нашей группе и на кого хотел бы быть похож своим служением: Люся (чайхана), Юля П (донесение идей в л/у), Юль (медиаобеспечение), Женечка (Листок), Альбатрос (Листок, председатель), Саша Геолог (председатель), Людк (чайхана), Наташа (секретарь собрания), Вика (донесение идей в л/у), Сергей С (казначей) и других людей, менее проворных в этом вопросе, к коим и себя причисляю…

  

 

 

          Доброго всего, я Марина и я алкоголик! Сейчас эти слова уже на уровне условного рефлекса, а 24.06.2015 с трудом заставила себя произнести вслух очевидное. Рассказывать, что было перед приходом в Сообщество АА, занятие утомительное. Женский алкоголизм возникает, чаще всего, как следствие каких-то сложных событий в жизни, помноженных на жалость к себе. Попытка сбежать от реальности в алкогольный треш. Весьма удачная, в моем случае.

          Итак, утро 24-го июня. Где-то 6 часов утра. Меееееедленно и мучительно пытаюсь осознать где я, какой сегодня день (рабочий или нет – остальное пока подождет), пытаюсь прочувствовать, какими травмами наградил меня крайний запой. Вроде, ничего серьезного. Я еще не осознаю, что это запой, алкоголь активно бродит по крови и паническая атака только готовится. Пытаюсь встать. В этом периоде начинающегося похмелья я еще могу ходить, и меня не тошнит. С трудом дохожу до кухни. Количество видимых бутылок намекает, что я уже несколько дней «слегка не в форме». Сколько?..

Первые две затяжки вызывают тошноту, сигарета летит за балкон. Поехали дальше. Где моя дочь? Доползаю до ее комнаты – пусто, но в клетке у морской свинки есть корм. Значит, не ночевала, но ушла вечером. Выяснять сил нет, похмельный синдром набирает обороты. Еще торгуюсь сама с собой, дотащу ли я себя до офиса. Остатки водки на дне какой-то из бутылок намекают, что вряд ли. Эти капли никак не спасают, но выбор сделан. Что там дальше? Сумка? Есть (секундная радость), ключи, телефоны (оба!!!), кошелек, наушники, паспорт…  Хоть права с собой не беру, при походе в магазин в соседнем подъезде. Смотрим дальше. Один телефон не включается. Снимаю крышку, руки уже совсем не слушаются. Плохой признак, уже очень скоро начнется. Вроде, никаких существенных потерь. Теперь самое интересное – в какую сумму поездка в волшебный алкогольный тур влетела мне на этот раз? Ого, но что-то даже осталось. Точно, это же премия ко дню чего-то там была. Отсутствие чека за контракт дочери слегка портит мне настроение, но наличность дает уверенность в том, что я могу отсрочить стремительно приближающийся трындец еще на несколько часов. Или дней. Зависит от того, какой сейчас день недели. Кстати, какой? Один телефон издох, второй показывает 3 января 2012 года. Снова плетусь на балкон. Активность народа, идущего в сторону метро, не оставляет сомнений, что день, сука, рабочий. Но 6.30 на часах — я могу еще не думать, какую болезнь, случайно совпавшую с авансом или зарплатой, нужно сочинить. Осенило, что в понедельник уже звонила шефу с рассказами об очередной внезапной тяжелой хворобе, несовместимой с работой, и даже договорилась за больничный, пятый за полгода. Ну, всё, можно смело продолжать. Делаю новую попытку закурить. Резкое головокружение складывает пополам. Время, проведенное над унитазом, кажется вечностью. Снова кровь. Шаги в коридоре заставляют вспомнить, что в квартире есть еще один житель. Привычный страх того, что сейчас начнется, немного утихает — у него тоже рабочий день. Значит, скоро свалит. Отсчитываю – три…, два…, один… Резко раскрывается дверь, крики пополам с матом сливаются в один звук. Меня выворачивает уже от его противного, ноющего голоса. Лучше бы ударил, но молча.

Утомившись, уходит варить кофе. Обычно запах кофе с утра меня радует, но не в этом состоянии. Практически ползком добираюсь до спальни, понимая, что сил выйти в магазин уже не осталось.

         Знаешь, что самое страшное в начале похмелья? Стыд и самобичевание. Когда-то случилось мне пережить оперативное вмешательство без анестезии. То, что было в наличии, не подошло. Как и времени искать какой-то другой анестетик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается, ага. Сначала я пыталась не кричать, потом было уже все равно. Природа милосердна, я отключилась и больше ничего не чувствовала. Душевная боль не имеет таких защитных механизмов. У нее нет предела. Плюс физическое бессилие с нарастающей тошнотой. И понимание того, что ты еще можешь собрать остатки сил и пройти эти несколько десятков метров до магазина и обратно. Если бы не одно «но», которое завтракает на кухне. Время остановилось. Цифры на мониторе упорно не хотят меняться. От невозможности ждать решаю проверить, что успела наваять по соцсетям. У меня есть одна особенность: в алкогольном бреду я пишу без единой ошибки, сложноподчиненными предложениями. И слёту, не правя. Кнопка «сомнение» отключается. Прежде чем этот текст уйдет к Софийке, он будет раз 20 перечитан. И, всё едино, уйдет с ошибками. Алкоголь был моим личным литредактором, но услуги литредактора обошлись бы дешевле. Как обычно – куча непонятных «друзей», десяток цепочек сообщений. Приглашают встретиться. Милый, ты бы икал до конца своих дней, если бы меня сейчас увидел. Delete. Возня в коридоре намекает, что уже скоро. Я не люблю медлительных людей. Этот экземпляр – король тормозов. От злости затошнило еще больше. Чтобы отвлечься, начинаю считать в

 

обратном порядке и совершаю самую большую ошибку алкаша, настроенного на поход за бухлом – засыпаю. На 10 минут. Снова прохожу все этапы радостного пробуждения, но лежа и быстро. И понимаю, что уже никто никуда не идет. Ибо не дойдет. На журнальном столике уйма таблеток, ампул, бинтов – я имею счастье быть замужем за инвалидом. Есть все, спазмалгона нет. Да толку, все равно сейчас уйдет в таз. Кстати, где мой любимый дежурный тазик? Со стоном сползаю с кровати. Держась за стены, пытаюсь дойти до ванной. Какой мудак придумал зеркала в прихожей вешать? От вида себя в зеркале проснулась окончательно. Увидела совершенно чужого человека. Это не я, это не могу быть я! И поняла, что не хочу жить. Вот совсем. Я не хочу такой жизни. Не могу жить. Привычка превращать проблемы в задачи сработала и сейчас. Какой выход? Лечения от алкоголизма не существует. Оборвут запой или сама перемучаюсь, будет снова тягомотный период насильственной трезвости, который закончится позорным финалом, но отложенным. Факты четко указывали на то, что мой вариант развития — стремительный. С одного запоя в год слететь в пятый за 6 месяцев. Варианта только два. Или просто не выходить из нынешнего, или пережить новый кошмарный выход со всеми сопутствующими. Потом ящик (если повезет) и принимающие фальшивые соболезнования родственники. Суицид не наш метод. Помимо алкоголя, других проблем со здоровьем нет. Все гениальное просто. Меня убьет мой же алкоголизм. И где-то взялись силы. Спокойно оделась, взяла сумку, потом сообразила, что не донесу столько бухла. Вернулась к ноуту. И тут меня накрыло. Мне стало страшно, как никогда в жизни. Я поняла, что ещё несколько минут в тишине могут подвинуть мою психику безвозвратно. Судорожно начала искать номера, но вовремя остановило то, что только лишний раз напугаю близких мне людей. С n-нного раза удается забить в поисковик телефон доверия. Набираю. Дежурно сопереживающий голос. У меня точно те же интонации были, когда я дико уставала на дежурстве, но надо. Не вчерашняя студентка. Уже хорошо. Пытаюсь объяснить, что со мной сейчас, но самой смешно от того бреда, что я несу. Какими словами объяснить человеку, никогда не переживавшему похмелье, что происходит? «Перебрал в клубе, прорыгался с утра, откисал с пивом до обеда» — это, други, нихрена не похмелье. Похмелье – это когда воздух стал серой вонючей ватой, когда вместо крови – тугая жидкая грязь, когда ты в состоянии без времени и пространства, в вакууме, из которого высосали всю радость и счастье, а закачали страх и боль. И не веришь, что это когда-нибудь закончится. Точнее, остатками мозга ты понимаешь, что закончится, так как этот раз далеко не первый, но поверить в это не можешь. Твой персональный филиал ада. И объясни это милой тете, ждущей 9 утра, чтобы пойти домой варить борщ и вязать носки внукам в компании любимой кошки. Пусть она, чем никто. Дав советы как жить трезво (спасибо ей, она искренне хотела помочь), тетя отключилась. Пугающая тишина накрыла снова. Вспомнила, что барретту муж приносил домой, хотя просила не провоцировать меня. Однажды я засадила в него нож, он успел повернуться боком и удар пришелся на плечо. Рану зашил знакомый хирург, тактично не спрашивая, откуда прилетело. С тех пор я имею карт-бланш бухать без желающих рассказать мне, что я делаю не так. В запое меня не трогают, но потом… Пневмат в его нычке (ха!) не нашелся. Разочарование пополам с облегчением. Добавила в поисковике к телефону доверия слово «алкоголизм». Какой-то «Феникс». Ну, Феникс, так Феникс. Хорошая птица, если верить легенде. Набираю. Женщина с голосом не алкоголика, ну совершенно. Ожидала услышать хриплый мужской (Макс, привет, твой голос был вторым в АА). А тут нежный щебет. И говорит страшные вещи. Про себя. Не стесняясь, абсолютно откровенно. И я ей поверила… Нет, Юля, не так. Я тебе ПОВЕРИЛА. Моя голова кричала дурным криком, что быть того не может. Грамотный, очччччень профессиональный развод. Не бывает так, чтобы чужой, совершенно незнакомый человек знал про мое состояние всё. Ей не надо ничего объяснять, подбирать слова. И почему-то она искренне рада общению со мной. Мне с ней становится спокойнее. Это как кто-то прижимает к себе и держит, пока тебя не переколотит от невыносимой боли. Говорит, что надо прерваться на время и что еще перезвонит. Советует какой-то форум алкоголиков с непроизносимым названием. Надеюсь, когда-нибудь мне представится возможность сказать слова благодарности тому человеку, который создал форум «Весвало» и придумал такой сложный доступ к самой ценной информации. Которая не должна попасть к левым людям, не имеющим отношения к алкоголизму. Кому надо, тот пройдет этот дикий похмельный квест с регистрациями, подтверждениями, ограничениями доступа. Остальным тут нечего делать. Внаглую влезла в чужую тему с просьбой о помощи. Предложили создать свою тему, и понеслась… Ребята с «Весвало» – низкий ВАМ поклон.

 

 Я постепенно начала оживать. Настолько, что решилась дойти до ванной. Этот ложный прилив сил запустил механизм самообмана: «Если я сейчас выпью немного, то меня попустит и смогу доехать на собрание, как обещала на форуме. Перегар у меня и так есть, состояние ужасное, потому – можно. Даже нужно!». И начала собираться с магазин. Эта болезнь настолько сильнее меня, что разводит даже на попытке как-то с ней справиться. По дороге цепляю взглядом совершенно незнакомого человека. Останавливаюсь и понимаю, что это чудовище – я, только в зеркале. То, что я видела утром, ни в какое сравнение не шло с тем, что увидела в тот момент. Во временных параметрах прошел час-полтора, но я могу поспорить на все, что имею, что время – не линейная величина. Вот тут я не знаю, как описать то, что произошло. Я почувствовала, что моя жизнь проходит перезагрузку. В этот самый момент. Глядя самой себе в глаза, я физически ощущала, что что-то очень круто меняется. Потому что ТАК НАДО. И вернулась на форум. Больше суток я не выходила из онлайна, больше суток ребята с Весвало непрерывно поддерживали меня в моей адской похмелюге. И вытолкали, просто заставили поехать на Феникс. И Юлин голос. И Макса, чьи слова «…если ты позвонила по этому номеру, значит, твой поезд уже утонул!», стали ощутимым пинком не расслабляться, заткнуть жалость к себе и ехать. Как я собирала себя по кускам, как доехала – это отдельная история. Как не сбежала с группы – очередное чудо. Дело в том, что алкоголиков я представляла себе, мягко скажем, немного иначе. Пришли исключительно ухоженные женщины, мужчины в костюмах. Только пару товарищей были видимо, потрепаны вином и жизнью. Анонимные – еще согласна, но Алкоголики??? Да кого вы дурите! Почти 4 года работы в наркологии продемонстрировали мне все подвиды алкашей в природе. И в костюмах тоже. Но фишка в том, что они поголовно были безумно, нечеловечески уставшими. С потухшим взглядом и откровенным нежеланием жить. Если не слабоумные от рождения. А здесь – СВОБОДНЫЕ (это я потом поняла, что ещё бывают и радостные, и счастливые, но не всегда). Пока мне хватило и этого. Секта. Обычная секта. Уйти с собрания, после того, как мне радостно похлопали, что я теперь тоже «секта», было неудобно. Пришлось слушать и смотреть. Под финал я поняла, что совершенно не чувствую, где здесь подвох. Ну, вот не нахожу. Списав это все на свое полудохлое состояние, я приняла решение. Секта это, или не секта – времени и возможности выбора у меня уже нет. Мои бдительные родственники, если почувствуют угрозу имуществу, сами меня превентивно зароют, потому бояться нечего. Чего там говорят? 90 дней – 90 собраний? Это нереально, конечно. Но завтра попробую прийти. Хуже, чем есть, точно уже не будет. И пришла завтра, потом послезавтра. И еще 117 дней. Со временем пришло осознание того, почему же меня так тянет к этим людям? Мне с ними безопасно. Здесь я могу снять все маски, которые позволила навешать на себя социуму. И спокойно принять свою болезнь. А самое главное – жить с этой болезнью не в мучительной «сухости», а полноценно.

 До «счастливо», «радостно» и «свободно» еще далеко. Но и это будет. С помощью АА и ВС. И всех тех, кто каждый день рядом. Тех, у кого прошу прощения и кого люблю!

 

Для Создателя мы все бабочки,
Хоть и ползаем, как гусеницы.
Сидя на заоблачной лавочке,
Он с улыбкой нами любуется.
Смешные неуклюжие создания,
Ограниченные в передвижении,
Рождают в его душе сострадание
Он верит в наше преображение.   

— Он прощает нам наши грехи,
Своеволия, страхи и дерзости.
Мы пока, как котята, слепы,
И пока что бредем в неизвестности.
Подбрасывая в души идею
О возможности радужных крыльев,
Он за нас, грешных, радеет,
Уставших от неверия и бессилия.

Он провоцирует в нас боль —
В безысходности, чтоб встряхнулись.
Он сыплет на раны соль —
Окончательно чтоб проснулись.
И когда из окоченевших куколок
Выпорхнут счастливые бабочки,
Бог уйдет таки, на покой –
Усевшись в облако
И надев пушистые тапочки.

                                Эмма Миллер

 

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №46
Литературно-информационный листок №46  за сентябрь-октябрь 2015г.
Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

Ещё о служении.

       Много копий сломано о тему «Служения». И всё равно приходится говорить об этом вновь и вновь. К сожалению, очень многим в Сообществе непонятна роль служения в собственном выздоровлении. Хотя Служение и является одним из Трёх заветов, переданных нам основателями АА наряду с Выздоровлением (12 Шагов) и Единством (12 Традиций). С Шагами более-менее ясно. Или работаешь по Программе и становишься Счастливым, Радостным и Свободным, либо с раздражением влачишь жалкое существование «сухого» алкаша, а скорее всего, просто бухаешь. Традиции никогда не вызывали особого оптимизма. Даже Билла У. просили приезжать и рассказывать о том, куда он прятал свои бутылки, и как к нему пришло духовное просветление, но «не говорить ничего об этих треклятых традициях». Хотя именно Традиции защищают нас и Сообщество в целом от самих себя и дают оптимизм и надежду на то, что наше Сообщество будет процветать и в дальнейшем.

       И уж совсем тёмный лес у нас с заветом Служения. Хотя, кажется, чего проще. Бесплатно получил — бесплатно отдай. В книге «Анонимные Алкоголики» на странице 86 есть чёткое указание на то, что «…наиболее стойкий иммунитет против алкоголя дает интенсивная работа с другими алкоголиками. Она помогает там, где все другие средства бессильны».

       Я сейчас перечитываю книгу «Доктор Боб и славные ветераны», в которой рассказывается о том, как зарождалось движение Анонимных Алкоголиков 80 лет назад. И понимаю, что это движение было настоящим чудом, даром Высшей Силы для всех алкоголиков мира. Оно было похоже на тоненькую свечку, горящую на ветру. Любой порыв ветра мог её задуть, и тогда у нас уже не было бы выбора. Оставалось идти тем путём, по которому прошли миллионы алкоголиков до нас. Пить, деградировать и умереть страшной смертью. И испытываю огромную благодарность к тем людям, которых уже давно нет в живых, которые шли, ехали, несли весть, создавали новые группы, чтобы огонёк этого движения разгорался всё дальше.

       Я благодарен многим из тех, кого я знал лично и знаю по сей день, людей, которые начинали и развивали это движение на Украине, в России, в Беларуси, в Литве и Польше. Это люди, которые не жалели своих сил, времени, денег, ехали за тридевять земель, чтобы весть об Анонимных Алкоголиках распространялась дальше, подобно кругам по воде, чтобы завтра где-то один алкоголик с похмелья не взял свою первую рюмку, а пошел на собрание и нашел там свою трезвость.

       А для этого ему надо прочитать приклеенное НАМИ объявление или услышал весть о АА от НАС в наркологии или больнице. И очень важно, чтобы он зашел в убранное НАМИ помещение, выпил чашечку купленного НАМИ чая, который ему сделал и принёс кто-то из НАС. Чтобы кто-то из НАС грамотно провел собрание, кто-то поделился своим опытом трезвости, кто-то подошел после собрания и спокойно поговорил, выслушал новичка и ответил на его вопросы. То есть, сделать ВСЁ для того, чтобы человек поверил – здесь ему рады, здесь помогут и он попал в нужное место и в нужное время. Дальше кто-то из НАС может провести человека по Программе и передать ему СВОЙ опыт. Вот и всё, что включает в себя слово служение.

      Я много занимался служениями на различных уровнях. Сейчас на вскидку даже не вспомню обо всех. Но когда начал работу со своим нынешним спонсором, он спросил меня о моих служениях. Я начал перечислять – на уровне группы, на уровне города, на уровне страны. На всё это ответ был один: « — Это всё херня!» Спонсор у меня – мужик жесткий и за словом в карман не лезет. И только тогда с раздражением, не понимая, чего он от меня хочет, я вспомнил о том, что люблю после собрания аккуратно расставить стулья. «Вот, — сказал мой спонсор – это и есть твоё служение. То, что ты делаешь для других. Всё остальное ты делаешь для того, чтобы быть на виду, то есть для своего эго».
Я благодарен спонсору за этот урок. Я благодарен своим спонсируемым за то, что смог увидеть – помогая им, я помогаю себе. И получаю награды от Бога. Сажусь работать со спонсируемым в хлам уставшим, а встаю свежим и бодрым, как после 8-часового сна и с чувством выполненного долга. В действительности, служение требует не так много усилий, как кажется, а вот отдача от него шикарная.
       Увы, в последнее время всё чаще приходится сталкиваться с тем, что просто некому заниматься служением. Мы постоянно ищем и, главное, находим новые направления несения вести об АА. Но некому нести эту весть. Человек нашел группу (не сам, заметьте), приходит на собрания, красиво рассказывает о своём выздоровлении, а после собрания, откупившись парой гривен в 7 Традицию, торопится домой, в свою трезвую жизнь, не пообщавшись с новичком, не встав пораньше, чтобы съездить в наркологию или реабцентр. И сегодня, глядя на тех, кто пришел в Сообщество 5-10 лет назад, я вижу, что все эти люди занимались служениями. Тех, кто не служил, я уже давно не вижу.

То есть, сбывается одно из обещаний Большой Книги. Ещё раз, с. 86. «Наиболее стойкий иммунитет…»         И дальше по тексту.

 С любовью, Альбатрос.

(и ещё одна история)

     Всем привет, я Владимир — алкоголик из Киева. Родился я в семье, где отец  алкоголик. Его я практически не помню, он повесился, когда мне было 7 лет. Меня старались держать подальше от него, у бабушки с дедушкой, в деревне. По описанию матери о том, как пил отец, я сделал вывод, что шёл с ним в алкоголизме очень похоже. Но мне посчастливилось больше — я выжил. И мне 42, а отцу было 36, когда его убила болезнь. Впервые в меня попало спиртное, когда мне было 6 лет. На поминках дедушки я схватил стопку, которую поставили рядом с его фото, когда рядом никого не было, и залпом проглотил содержимое (не помню конкретно что, но или водка или самогон). Я, честно говоря, был уверен тогда, что там вода. Меня не вырвало. Из своего раннего детства помню не многое и в том числе из этого немногого — состояние опьянения. Все вокруг вертелось, и я спрашивал удивлённо у бабушки, почему крутится дом наших соседей. Тогда не было «коренного перелома в психике», в том смысле, что я не познал в тот (первый) раз внутренней лёгкости, удовлетворения и комфорта, которые мне открыл алкоголь гораздо позже. Потом, к годам 10-11-ти, наблюдая за другими, я почему-то пришёл к выводу, что пить спиртное – это атрибут взрослости и мужественности. Мне очень хотелось «повзрослеть». Ещё несколько раз я выпивал в детстве (в промежутке 12-14 лет), опять никакого преображения  —  сплошное «рыгалово» и очень плохое самочувствие на утро, с клятвами себе, что это в последний раз. Вот впервые я наслаждался состоянием опьянения в школьном трудовом лагере, по окончании 7-го класса. Мы с, парой-тройкой друзей-одноклассников, покупали в местной сельской лавке вишнёвую наливку и забирались в укромное место, недалеко от лагеря, выпивали и я наслаждался этим состоянием. Я только и ждал возможности повторить это опять и опять. Уже в техникуме (я поступил после 8-го) курсе на втором я стал покупать себе пиво после занятий и обнаружил, что эффект, который оно на меня производит — потрясающий. Мне становилось вдруг комфортно с самим собой, всё вокруг преображалось, появлялись яркие краски, жизнь в целом казалась мне прекрасна и я мог себе позволить делать те вещи, которые хотел, но боялся делать по-трезвому. Я мог познакомиться с девушкой, которая мне нравилась, смело подраться, мог потанцевать свободно, становился чудесным рассказчиком и веселым, компанейским собеседником… Я себе таким нравился, и хотел таким быть. Но это пока не было «перебора», пока меня не заносило и я не начинал делать неадекватные вещи, за которые мне потом было больно и стыдно. Так я выпивал время от времени без особых последствий в течение  несколько лет. Очень любил компании на выходных с утра до вечера пьющие пиво.  Любил дни рождения, любые праздники; где можно было бы как следует выпить. Я был влюблен в выпивку, в то, что она волшебным образом делала со мной, в чудесное преображение внутри меня. Последствия? Да, были. Случались уже какие-то драки, где уже можно было попасть под суд, какие-то выяснения отношений с угрозами в мой адрес… Но это эпизодично, и я легко готов был платить этим всем и даже большим за волшебство алкоголя. У меня и мыслей бросить пить не возникало. К годам 23-24 я уже стал просыпаться пьяным и с включенной тягой, которая полностью овладевала мною уже при пробуждении и я был в её власти, и ничто не могло во мне противиться этой жажде срочно выпить. Так я стал пить по два-три дня к ряду, напиваясь до беспамятства каждый раз. Я не был в состоянии идти на работу или переключиться на какие-то дела, я пил и ничего не мог с собой поделать. Вот в то время, когда мне было где-то годков 25 я впервые и пошёл к доктору наркологу на прием (с подачи девушки, которая терпела меня на протяжении 5-ти с половиной лет). Так начались мои лечения, кодировки, торпедировки, знахарши, клиники, больницы, церкви, реабцентры… Это не работало. Запои увеличивались и дошли до 3-х недельного марафона. Просыпался я обычно в одежде, пьяным и с уже овладевшей всем моим существом тягой такой силы, что вылазил из окон, если меня закрывали на бронедверь, спускал верёвки ит.д. (бежал-летел пить). Зачастую там где пил, там и вырубало — спал, валялся во дворах… Запои как начинались, так и заканчивались сами по себе , я эти процессы не мог как-то упорядочить , просчитать , проконтролировать их длительность и их последствия. Я тогда не понимал этого. Перерывы-ремиссии межу запоями в две-три недели были от 2-х недель до 3-х 4-х месяцев иногда. В перерывах этих я плотно курил травку, т.к. мне нужно было как-то расслабляться, «долго» быть трезвым мне уже было очень не комфортно и появлялась надежда, всегда появлялась надежда и у меня и у моих близких, что это закончится, пройдет, что все как-то наладится, что боль, ужасы и потери образумят меня и я опомнюсь, остановлюсь. Вновь и вновь эта надежда разрушалась жуткими запоями и безумием. Я остался один, отвернулись друзья, не здоровались соседи, только мама осталась рядом… Я не видел будущего — впереди только тьма и отчаяние. Однажды в приступе белой горячки (на третий день отходняка) я шёл убивать демона. Взяв самый большой нож, что был в квартире я пошёл в соседнее парадное, поднялся на 9-й этаж и позвонил в дверь. Ведь демоном был мой собутыльник-сосед по дому, я узнал об этом от человека , что говорил со мной по телевизору когда стало светать. Я предупредил мать, что знаю кто демон , попросил её сообщить об этом моей тете — давным давно православной и очень в этом деле продвинутой, чтобы она проинформировала весь люд Божий об этом. Я осознавал себя частью великой миссии добра и избранным для этого от рождения- убить зло. К моему счастью дверь мне никто не открыл, никого не было дома. Чтобы произошло можно только предполагать….Так я попал в больницу, где правда, побывав уже только второй раз, через два года узнал об АА. Это был 2003 год. По выписке из больницы я в тот же день пошёл на группу, чем-то мне нравились анонимные, что-то было в них особенное… Я весь превращался в слух тогда, когда слышал похожие с моими запойными марафонами историями, когда кто-либо рассказывал то, что пережил и я сам на своей шкуре. Я проникался доверием к таким людям и чувствовал какое-то родство с ними. Я продолжал ходить на группы, приобрел и БК и ЖК и 12х12 и размышления, читал, вникал, пытался делать сам что-то: не пил 4,5 месяца — запой, потом опять 4,5месяца — опять запой … Разные разрывы — до 7с половиной месяцев были. Таких восемь запоев за 2 года в АА. Почему знаю? Мама моя годами отмечала в календариках дни, в которые я пил. Мама.. Я иногда просто не понимаю, как такое со мной случилось, что я трезвость получил эту, за что? и думаю, что мама меня вымолила у Бога.
Сейчас я постараюсь описать то, что произошло со мной в ночь, с которой началась эта моя трезвость.
По окончании каждого запоя я имел обычный набор частей его составляющих последствий — до 10 килограмм потери в весе, болезненное ощущение всех внутренних органов, бессонница, несколько суток рвоты, судороги в ногах, тревога, желание чтобы меня никто не трогал, болтающаяся во рту белая деревяшка вместо языка и забитые слизью опухшие глаза… Я ходил по кухне, курил одну за одной, и испытывал сильную тревогу, почти панику. Я не мог понять почему опять? Почему, спустя полгода как я не пил, опять сорвался? Я ходил в церковь, ходил регулярно на группы, я верил в Бога, много читал духовной литературы, я молился , так старался и … Я был тогда на пределе и хотел получить ответ — «почему» ? И я получил его. На холодильнике лежала книга «Анонимные Алкоголики», я увидел её, схватил, открыл и сразу уткнулся в текст, выделенный жирным шрифтом, где говорится о том, что алкоголик не выбирает пить или не пить, что он не имеет выбора в отношении первой рюмки, что это не в его власти пить или не пить, что это вне его возможностей, что он абсолютно беззащитен перед этой самой – первой рюмкой. Это был удар, из меня сама по себе вышла фраза: -«Боже, почему я?» Я вдруг только в тот момент лишь понял , что умираю, и это невозможно остановить, что это — неизбежно. Мне так стало жалко себя, что я заплакал и упал на колени, и рыдая, молился долго. Молился на коленях и просил только это: -«Господи, помилуй меня, чтобы я умер трезвым», я повторял только лишь почему-то эту фразу не знаю как долго, но мне показалось, что несколько часов. В тот же день мне сам позвонил один из стариков (спустя два года он умер на 15-ти годах трезвости — трезвым) и сказал примерно следующее: «Ты алкоголик такого типа, которому нужна программа, нужны шаги, и тебе нужен спонсор». Я сказал: «Будьте пожалуйста моим спонсором» и до конца дней его я обращался к нему на «вы», у меня так и не повернулся язык обращаться к нему на «ты» хотя он и просил меня по началу, но потом махнул рукой на это, так и оставили.)) Он был одного года рождения с моей мамой и был мне как отец. Хочу заметить, что с той самой ночи я ни разу не испытывал желания пить, для меня – это настоящее чудо. Так начался мой путь в этой, дарованной мне Богом трезвости и новой жизни. Я по милости увидел в себе заболевание, над которым не имею никакой власти, увидел смерть , принял её , обратился к Богу и получил взамен жизнь. Я не имел никакой действенной веры, я первые полгода был как чумной, мне мой первый спонсор давал надежду, постоянно повторяя ( внушал что-ли) не бойся, всё будет хорошо.. Он пытался выводить меня из погружения в себя, зацикленности на себе… День по дню «выгуливал» меня в парки, и прогулки по городу, очень много проводил со мной времени. Я постоянно бывал у него дома (он жил один и был художником и в квартире у него была мастерская). Я дошёл с ним до 6-го шага, сделав пять. И когда мне был где-то годик, к нам приехал человек из Америки и начал спонсировать некоторых новичков с моей группы. Я по началу всерьез его не воспринимал — молодой, трезвости меньше года, а у меня спонсор — зубр в выздоровлении))),…это пока я не стал понемногу ближе и ближе знакомится с ребятами, которых он спонсировал и тем, как они делают шаги. И я как-то так сильно захотел тоже пройти шаги именно так же., — не могу объяснить почему. Я поделился этими переживаниями со своим спонсором. Он сказал, что беседовал с Олегом и то, что я хочу попробовать проработать шаги как делали они — это прекрасно, и я имел тогда двух спонсоров, пока не умер мой первый. Я с радостью, подробно расскажу, как именно я делал шаги и как пытаюсь применять их в своей жизни. Но уже не сегодня, сейчас полтретьего ночи и я устал немного.
                                                                                                                                                    (Продолжение следует)….