Саша и Оля 2021
Я понимала, что у меня проблема какая-то, но я не называла это алкоголизмом

Сходи еще в Анонимные Алкоголики, может быть тебе поможет…

У меня была четкая веренность, что я не доживу до 40 лет…

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №61
61 за декабрь 2017 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

От редколлегии

Всем привет, меня зовут Сева и я всё ещё алкоголик! Хоть этот выпуск нашего Листка и за декабрь 2016 г., но выходит он к рабочему собранию нашей группы во второе воскресенье января 2017г., да и то возможны варианты – может быть и позже. Мы стараемся, чтобы получилось вовремя, но не всегда получается, по разным на то причинам («ох, как нужна смертная казнь»).

Наш Листок затронул промежуток времени насыщенный событиями имеющими отношение к календарно-духовной сфере нашей повседневной жизни: «европейское» Рождество 25-го декабря – я наряжал ёлку, ибо ёлка – это, прежде всего, Рождество, а потом уже Новый Год; а до этого были 19-го декабря подарки на Николая (в тапочи, под подушку, в карманы); встреча Нового Года на группе 30-го декабря с традиционной темой собрания (говорили по кругу) «Что мне дал этот год»; встреча 31-го в кругу семьи (телевизор, обжираловка, хохот невпопад); 2-го января провели собрание группы с выездом на дачу, к Андрюхе с Оксаной, довольно внушительным коллективом, более 20-ти человек на пятью машинах (шашлыки, колбасы, рыбы на мангале, свежевыдавленные соки, пение под гитару и прочее-прочее); Рождество 7-го января – всеобщий День Рождения. На последней странице нашего Листка есть поздравлении Билла W с Рождеством 1944-го года. Что может быть лучше, чем это поздравление? Нам остаётся только присоединиться к нему, что мы с удовольствием и делаем!

Обилие событий не вызвало алкопотерь на нашей группе, и это обстоятельство особо радует, а значит, совместное празднование «добірним товариством» способствует не только трезвому образу жизни, но и сплочению единомышленников рекомендуем опробовать!



ИЗ СЛАБОСТИ ВЫРОСЛА СИЛА

(Анонимные Алкоголики с.219)

Я довольно легко признал себя алкоголиком. Этот факт меня не очень озадачил. Ведь я был таким успешным, что справиться с какой-то мелочью типа алкоголя не представляло для меня особого труда. Я был в этом более чем уверен. И если бы тогда, в 34 года, кто-то сказал мне, что через пару лет алкоголь буквально размажет меня по асфальту, я бы громко рассмеялся ему в лицо! Я видел настоящих алкашей – дрожащих, синюшных, вонючих. Я даже пил с ними! Но я совершенно не был похож на этих сломленных жизнью неудачников! Мне всё удавалось, и я рулил своей жизнью, как хотел! Захотел развестись с женой – развёлся! Захотел уйти с работы – ушёл! Захотел жить в мансарде, чтобы меня никто не контролировал – стал жить в мансарде. Штурвал своей жизни, как мне казалось, я прочно держал в своих руках. А бросать пить я пока что просто не хотел. Вот попью ещё немного и брошу. Я это искренне обещал маме, сестре, друзьям. Вот только оно почему-то никак не бросалось! Дни проходили за днями, одна дата, с которой я должен был начать вести трезвую жизнь, сменяла другую, а алкоголь никак от меня не отлипал. Сначала я ещё чувствовал лёгкую растерянность от того, что никак не могу бросить пить. Ведь меня с детства учили тому, что человек – хозяин своей судьбы. И мой опыт первых 30 лет жизни это подтверждал. Я многого достиг в этой жизни, а вот с такой «мелочью», как алкоголь, справиться не удавалось никак. Список моих жизненных потерь рос подобно снежной лавине и вскоре уже перехлестнул список достижений.

«Что имел – потерял, что нашёл – не сберёг» — это было обо мне. Прошло не так уж много времени, и я уже ничем не отличался от ранее презираемых мною «синяков». На смену растерянности пришёл страх. Алкоголь оказался мне не по зубам. Признать своё поражение было ну очень тяжело. Я всё ещё барахтался, пытался хоть как-то остановить процесс скатывания в пропасть. При этом был похож на альпиниста, сорвавшегося с крутого склона без страховки и лихорадочно хватающегося за всё, что подвернётся под руку, чтобы задержать падение. Но падение продолжалось. Я понял, что свою битву с алкоголем проиграл вчистую. Но что делать с этим дальше, просто не знал. Иногда сознание слегка прояснялось и приходило понимание того, во что я превращаюсь и что меня ждёт в ближайшее время. Глядя на валяющихся на улице бомжей с гниющими конечностями и бордовыми лицами, я прекрасно осознавал, что в ближайшее время пополню их ряды и сдохну где-нибудь в подземном переходе если не от водки, то от холода. Наступило отчаяние и безнадёга. Превращаться в грязное человекоподобное очень не хотелось, но и изменить что-то в этой жизни никак не получалось. Каждое утро я спешил в разливайку, убеждая себя в том, что уж сегодня точно только чуть-чуть, соточку, чтобы душу на место поставить. И больше – ни-ни! И каждый вечер с отчаянием осознавал (если ещё мог что-то осознавать), что сегодня я опять в хлам! Ну, ничего! А вот завтра… Завтра я уж точно только чуть-чуть, соточку, чтобы душу на место поставить. И больше ни-ни! Но это завтра никогда не наступало. Когда я просыпался, за окном почему-то опять было сегодня, ну а сегодня ведь ещё не завтра, так что можно позволить себе и лишку потянуть… В конце концов, пришло понимание бессмысленности моего существования. Стало ясно, что алкоголь сделал меня окончательно. И шансов что-либо изменить у меня просто нет! Тогда я начал просить у Бога смерти. Большего бессилия, позора и поражения в моей жизни не было! Заветная мечта – уснуть и не проснуться! Бессилие перед алкоголем признал задолго до АА. Не хватало самой малости – осознать, что я не управляю этой жизнью. Даже валяясь в хлам пьяным на площади родного села, я свято верил, что вот только встану – всё изменится. Мне бы только бутылочку пивка, а там вы посмотрите! Я как возьму себя в руки! Только дайте стать на ноги! Но сил не было не только на то, чтобы бросить пить, но просто жить.

Добрые люди посоветовали обратиться за помощью, и я сделал единственное, что мне было в тот момент доступно – закодировался. Кодировщик спросил, на какой срок кодировать. Я произнёс сам себе страшный приговор – три года. Как прожить целых три года без моего друга и многолетнего спутника жизни – я просто не знал. Через пару месяцев моя добрая Высшая Сила привела меня в АА. Именно здесь я осознал, что не могу управлять своей жизнью и смог капитулировать не только перед алкоголем, но и перед самой жизнью. Но если бы после этого мне не был предложен выход, то жизнь моя закончилась бы очень быстро. Ведь жить с пониманием того, что всё пошло прахом и впереди маячат только обгорелые головешки – невыносимо. Но Программа мне предложила альтернативу – Силу, более могущественную, чем моя собственная. Именно эта Сила подняла меня с земли и дала надежду жить полноценно один день – сегодня. Не завтра, не через год, а именно сегодня. Этого было достаточно даже для моего пропитого мозга. Я не оставляю себе никакой иллюзии о том, что смогу выпить завтра или через десяток лет. Пить или не пить – это не мой вопрос. Не сразу, не в один день ушло желание пить. Сегодня, когда пишу о своих пьяных годах, даже сам с трудом верю, что это было со мной. Нигде в Большой книге не сказано, что моя трезвая жизнь станет безоблачной и в ней не будет проблем. Были, есть и будут! Но если раньше появлялась мысль решить их с помощью алкоголя, то теперь она не появляется даже в самых критических ситуациях, когда я теряю друзей, близких, работу или деньги. Лично для меня это огромное чудо Программы – такой конченый алкаш, как я, не представляющий своей жизни без водки, теперь не представляет её с алкоголем. И моя заслуга в этом минимальна. Это то, что обещает Программа АА для всех алкоголиков, которые признали своё бессилие перед алкоголем и осознали, что не управляют этой жизнью. Тогда на смену отчаянию и бессилию приходит Сила. Сила, превышающая мою собственную многократно. Это Сила Программы, группы, спонсора и спонсируемых. И самое главное – это Высшая сила, которая не нужна была мне в мои благополучные годы, которой я боялся и сваливал на её кару все свои провалы в пьяной жизни. Эта Сила оказалась доброй и любящей. Мне так тепло и комфортно в её любящих ладонях, я знаю, что когда я с ней, меня не ждёт ничего плохого, ведь самое худшее, что могло со мной случиться – уже случилось! Я прошёл через алкогольный ад и теперь вырваться с него я могу только благодаря этой Силе. Это без вариантов.

Эта Сила помогает мне не только решать проблемы с алкоголем, но и идти по жизни. Жизнь реально сложная штука, особенно для таких людей, как я. Я и спился-то только потому, что не умел жить и не умел решать проблемы без водки. Я и теперь не умею их решать. Но для того чтобы жить, я использую не силу алкоголя, а Высшую Силу. И она меня ещё ни разу не подвела. Да, иногда мне кажется, что проблем накопилось выше крыши, потери идут одна за другой. Я начинаю роптать и нервничать. Но когда становлюсь на молитву, осознаю, кем я был и откуда поднялся. И приходит понимание, что Бог не для того вытащил меня из ада, чтобы отмыть, отчистить и бросить обратно. Делать ему больше нечего! У него есть для меня шикарный план и мы сможем месте с ним осуществить этот план, полагаясь на мою готовность и Его силу. Вместе с Ним у меня всё получится!
Вспомнилось детство – так страшно было одному на улице или в тёмной комнате. Но когда рядом был мой сильный и добрый отец, я не боялся ничего. Отец сам во всём разберётся! Иногда хотелось сделать то, чего мне не разрешали родители. Я вырывался на свободу и шалил. А когда видел последствия своих шалостей – становилось страшно, и я бежал к отцу или к маме. Да, меня могли шлёпнуть по пятой точке, но это было несоизмеримо с тем, что я мог бы получить за свои проступки от других. Так и сейчас – я нашалился вволю в этой жизни и прибежал к Высшей силе. И Она приняла меня. И даже не отшлёпала! Мне даётся многое сегодня. Не только трезвость. Не только жизнь, хотя из моих собутыльников почти никого не осталось в живых. Мне даётся шанс на полноценную, радостную и счастливую жизнь. И поэтому я очень люблю притчу о блудном сыне. Она написана как будто специально для Анонимных Алкоголиков. Да, это я был тем сыном, который получил богатое наследство от своего Отца и ещё в молодости промотал его без остатка, причинив боль другим людям. Но когда я вернулся к Нему, он принял меня с распростёртыми объятиями и дал мне свою Любовь и Силу. И теперь мне легко и просто под Его защитой.
Альбатрос, сильный алкоголик.

Друзья, это Рождественское поздравление Билла Уилсона в 1944 году, разосланное вскоре после 10-летия его трезвости. Мы полностью присоединяемся к нему и принимаем его на свой счёт. Счастья, радости, любви, смирения и душевного покоя. Будем ко всем добры!



Да, это повсюду! Рождественский дух снова согревает этот жалкий, обезумевший мир. По всему земному шару миллионы ждут этого дня, когда раздоры будут забыты, когда будут помнить, что все люди – даже самые низкие – любимы Богом, когда люди станут уповать на приход Принца Покоя, как никогда прежде.

Но есть иной мир, он не жалкий и не обезумевший. Это мир Анонимных Алкоголиков, где тысячи обитают счастливо и спокойно. Спокойно потому, что каждый из нас по-своему знает великую силу Того, кто представляет собою любовь, справедливость, и кому можно доверять.

Мужчины и женщины АА никогда не должны забывать, что через страдания они обрели достаточно смирения, чтобы войти в ворота Нового Мира. Как же мы привилегированны, чтобы понимать Божественный парадокс происхождения силы из слабости, и что унижение предшествует воскрешению; что боль не только цена, но и самый что ни на есть пробный камень* духовного возрождения.

Зная полную цену и предназначение этого, мы можем больше, мы можем больше не страшиться напастей. Мы нашли благополучие там, где была нищета. Покой и радость появились оттуда, где был хаос. Воистину велики наши благословения!

За сим, —

С Рождеством всех вас – от членов правления, от Бобби, от Лоис и от меня.

Билл Уилсон.

*Пробный камень говорится о каком-нибудь поступке, случае и т.п., служащем испытанием прочности, ценности, силы чего-нибудь (Толковый словарь Д.Н. Ушакова).

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №58

58 за сентябрь 2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

От редколлегии

Всем привет, я алкоголик и меня называют Севой! От лица редколлегии нашего Листка приветствую всех читателей этого самиздата.

Сентябрь – девятый по счёту месяц. По-английски – септембер! Сразу видно, что названия месяцев зародилось у нас, а они, англоязычные (и не только), лишь переводили с наших названий. И если было бы наоборот, то по логике, септембер – это должен быть седьмой месяц (септ =7). А если и далее следовать логике, согласно заданному вектору мысли, но возвратившись назад, в июнь, тогда совсем худо… Секстембр (секст=6) – месяц отмены всяких ограничений в этом вопросе («люби» всех кто шевелится). Получается чехарда! Лучше пусть всё остаётся как есть: май – месяц поющих котов; июнь – месяц Дня рождения АА; июль – 2-ой месяц лета; август – месяц кульминации лета и сентябрь – месяц септембер. И пусть этих месяцев будет 12, как наших Шагов и Традиций! И не важно, кто в этом вопросе первый, главное то, что я алкоголик и мне хочется гордиться всякой фигнёй, отрицать очевидное и критиковать весь несовершенный, как мне кажется, мир, обстоятельства и людей… т.е. – заниматься привычным делом. Хотя привычным делом для меня (и единственным) должна быть постоянная мысль о всё ещё страдающих алкоголиках. Как или чем я могу им помочь? И не только мысль, но и действия!

«Слишком многие хотят бросить пить и не могут». Это цитата из Большой Книги (стр.24, второй абзац). А в пробеле маленькими буковками от моей же руки дописано: «Найти и помочь!». Так в чём же дело? Что за медлительность в этом вопросе? Доколе я буду собираться с духом, или копить силы? Что за блошиная возня (нерешительность) с моей стороны? А, я не знаю как это делается… (может быть-может быть). Такие или подобные мысли привели нас к идее посвятить этот номер нашего Листка донесению идей. Так и назовём – «Найти и помочь!».

С этой идеей я обратился к некоторым нашим братьям и сёстрам, получил полное одобрение и заручился их согласием поделиться своим опытом в этом вопросе. И ещё, сама идея выпуска нашего группового Листка вызвана, как раз, главной целью: «донести наши идеи до тех алкоголиков, которые всё ещё страдают» от алкоголизма в активной (бухая) или пассивной (выздоравливая) форме.


Доброго всего, я Марина и я Алкоголик. “У каждой группы есть лишь одна главная цель — донести наши идеи до тех алкоголиков, которые все еще страдают”. Пятая Традиция. Предельно ясно — если я хочу быть трезвой (читай — жить), мне необходимо нести весть тем, кто живет в алкогольном аду, еще не зная, что выход есть и он рядом. Каким способом? Да их масса, было бы желание. Наша вся Программа состоит из  простых действий. Ничего сложного — просто делай. В Украине были времена, когда про Сообщество уже слышали, но нААс найти было проблематично. Редкие статьи в газетах, продвинутые медики могли намекнуть, или кто-то из знакомых мог показать дорогу к АА. Сообщество существовало уже несколько десятков лет, а в Украине алкоголизм “лечила” карательная медицина. Спасибо Лео К., который не побоялся оставить стабильную медицинскую практику и приехать в нашу страну, в самый разгар развала, нести весть про АА. Если бы не он, вряд ли бы Сева написал вступительную часть, а я продолжение статьи. Причины понятны. Я жива сейчас потому, что когда-то один человек не поленился пожертвовать своим комфортом ради Идеи. Предположу, что и  ты, который это читает, тоже.

Я абсолютно убеждена — моя трезвость мне дана взаймы. На один день. И отдавать я ее обязана тем, что смогу помочь другому алкоголику найти Путь, который выведет его из алкогольного кошмара.

Уже почти год со мной горячая линия (ТГЛ) самой большой в Украине группы “Феникс”. Не отключаю ее круглосуточно. Говорят, что это неправильно, но я хорошо помню, как началась моя трезвость — со звонка на этот самый номер, где мне ответили и я поверила. Поверила, потому что со мной говорил такой же, как и я, Алкоголик. Два дня мне давали поддержку, выслушивали мой похмельный бред, ничего не ожидая взамен. С искренним желанием помочь. И это подействовало. Я поняла, что у меня есть шанс, и с тех пор я ни разу не выпила спиртное. Каждый звонок на ГЛ напоминает мне о том, как это было со мной. Не дает мне забыть, что я пожизненно, навсегда Алкоголик. Каждый раз, когда меня начинают мучить страхи, отчаяние или я забываю, что основная моя цель — трезвость, звонит ГЛ. Несколько минут разговора — и все проблемы уходят на второй план. Я трезвая, остальное — технические детали.

Спецтравма.  Кто был — тот знает. Самое эффективное место для выздоровления. Место, куда свозят всех упившихся до коматоза, битых, резаных, упоротых. Совсем не похоже на медицинское учреждение, хотя находится в стенах БСП. Скорее, гетто для алкоголиков. Если ты забыл, что такое запой — тебе точно надо туда. Есть, конечно, вариант, что после люди в транспорте будут от тебя шарахаться, ибо запахи еще те, но в этот день ты гарантированно не возьмешь в руки стакан. Бытует мнение, что туда нечего ездить, люди там вне реальности и пространства, но если хоть один из 10 услышит, а  один из 100 придет в АА, то ты полвыходного дня потратил не зря.

Расклейка объявлений. Самый нескучный способ донесения вести. Берется пару-восемь выздоравливающих алкоголиков, пачка объявлений, клей. И вперед, клеить объявления в предназначенных для этого местах (важно!!!). На Фениксе было придумано движение “Усынови свой район”. Это когда ты расклеиваешь объявления в своих окрестностях. Как бы плохо тебе ни было в начале, под финал, когда заканчиваются объявления, ты в состоянии, близком к нирване. Чаще всего этот поход завершается в кафе, где странно косятся на компанию трезвых (!?!) истерически смеющихся, радостных, счастливых и свободных людей, которых непонятно что свело вместе. Можно и одному расклеивать, но когда вместе – это МЫ (групповое сознание ближе к ВС).

Раздаем визитки. Здесь есть риск нарваться на хамство, некоторым особо удачливым даже прилетало от наших собратьев по болезни. Все очень индивидуально. Включаем интуицию и идем навстречу людям. Почему-то тоже настроение поднимает и отвлекает от себя любимого.

Автопробеги, приглашения на открытые собрания, семинары, разговор с соседом или с сотрудником, который в беде — ищи свой способ донесения идей. Если хочешь, конечно. Дело добровольное.

Как это работает? А какая разница. Главное, что ты, именно ты, вылез из мрачных мыслей, перестал кормить свое ЭГО, на какое-то время «перекрыл кислород» своему алкоголизму (перестал подпитывать его недовольством, раздражением, завистью, ленью, злобой).

Это всё работает — на себе проверено!

Берег Левый №56
№56 за июль 2016 г. Конфиденциально. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

От редколлегии

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! А давайте вспомним, что происходило в июле на Левобережке:

прошло 15 собраний, одно из них спикерское (Андрей Ю);

новичков присутствовало  4чел;

гостей присутствовало  2чел;

юбиляров  5чел, всех поздравляем;

на прошлом рабочем собрании избрали Светлану ответственной за расклейку;

на угощение потрачено 590грн;

на литературу потрачено 0грн;

закупили медалей 2шт;

расклейка 2000шт= 193грн.+40грн. клей, 10грн. мыло

на собраниях присутсвовало 286чел, в среднем 20чел/собр

7традиция 5,61грн/чел.

Запомнилось, что на собрании «зарядили» и передали в онкоцентр нашей сестричке 6-месячную медальку.

Есть срывнички (ну что поделаешь), на собрания приходят те, кто закончил реабилитацию. Несколько человек начали проходить программу со спонсором, кое-кто сам начал спонсировать. Просим всех желающих присылать нам свои истории или статьи по адресу: cewawec@ukr.net (можно по Традициям, согласно текущему месяцу). Благодарим всех за проявленную активность в служении, просим и далее усердствовать в этом направлении — всё ближе к духовному росту. Желаем хронической трезвости!

Ура! Банзай! Аллилуйя! Альхамдулилля! Лехаим! Будьмо! (тверёзыми)…

 

Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого.

 

 

          Всем привет, меня зовут Виктор и я алкоголик! После 8-го класса меня взяли на работу учеником перемотчика электромоторов. В коллектив я влился сразу, потому что вливал в себя всё, что лилось. Я считал себя «спасителем» рабочего класса (часто бывал «гонцом») и за мои труды мне наливали 100-150мл., что мне очень нравилось какое-то время. Так случалось всё чаще и чаще, и я уже сам напрашивался, чтобы опохмелиться. Нарушился сон, появилась злоба, недовольство, раздражение, а на работе я не выполнял ежедневную норму, «химичил» с нарядами, врал и изворачивался как мог. Мастер цеха узрел всё это и был серьёзный разговор. После чего сотрудники всё реже и реже стали просить сбегать за водкой. Я остепенился: стал выполнять план и ходить в вечернюю школу. И как-будто всё вернулось на круги своя: наладились отношения в коллективе и я стал участвовать в художественной самодеятельности. И вот сбылась мечта. Мы организовали ВИА и сразу стали выступать в «кабаке» г. Бровары ( в Киеве так просто не пробиться, КОМА отсевала). Вот появился опять соблазн с выпивкой: лабали свадьбы, такси, деньги, пробуждение в чужой постели и пр. От такой бурной жизни появились проблемы с физическим состоянием: тремор рук, красные глаза, бессонница, уныние, апатия, страхи, перегар…

          Что ни есть – всё к лучшему. По решению Дарницкого суда меня упрятали в зону усиленного режима. Вот, наконец, моё место чтобы не пить – мне так казалось. Благодаря тому, что я играл на гитаре, я примкнул к цыганам – меня приняли в семью с исполнением всех цыганских законов, традиций этого народа и воровских  понятий на зоне. И уже не я (как раньше), а нам приносили вертухаи водяру и травку. Дальше череда событий такова: освободился по УДО; выпустили с тюрьмы; вернулся домой; взялся за ум; поставили на учёт.

          И вот я снова стал серьёзно ломать свои старые стереотипы: готовить себя к женитьбе, искать «нужных» друзей, закончил вечернюю школу, копил деньги, встретил будущую жену – о чём ни разу не пожалел, хотя по удивительному случаю она сама пришла и осталась. Но это уже совсем другая история.

          Какое счастье быть трезвым, заботиться о маме, жене, сыне, строить кооператив. Всё было хорошо, если бы не реорганизация на работе…

Моя пьяная клетка дремала пока я не попал в бригаду. Я стал напиваться до потери памяти. Пропивал стройматериалы, заработанные деньги, приносил домой только то, что оставалось на моём лице.

И снова я предпринимаю опасный шаг: зафрактовался в Западную Сибирь, где спирт питьевой в свободной продаже, где брага не могла дождаться когда станет самогоном, где работать не было времени. Праздновали всё: день нефтяника, геолога, газовика, взрывателя, лесоруба, таёжника, вертолётчика, охотника, оленевода, рыбака.

           Вернувшись в Киев дряхлым стариком, не зная Шагов, я принял первый Шаг, глядя на себя в зеркало. Полупринудительно кантуясь на Качалова и имея за плечами 44-х летний стаж алкоголизма, я узнал о сообществе АА. Мой путь ошибок и срывов.

          И после всех этих срывов я снова, в который раз, образно говоря, собираю бусинки бисера своей трезвости не на простую нитку, а на капроновую или на рыболовецкую стальку, чтобы было покрепче…

Боже, собери все мои нити в мощный канат моей трезвости!

Я ищу здравомыслие, духовный опыт, душевный покой, терпимость, смирение, миролюбие.

 Я ухожу от себя, чтобы остаться собой.

Боже, спаси и сохрани!

 

Я попросил Маришу рассказать несколько историй по второй части 1-го Шага (А2), где  говорится о неуправляемости свое жизнью. С удовольствием представляем вашему вниманию то, что получилось.

          Жила-была милая женщина, тихий Алкоголик (терпеть не могу слова «алкоголичка»). Дом-семья-работа-друзья, как ни странно, особо не страдали от ее унылого алкоголизма. Периодически она посещала собрания АА в своем городе, но особо Программой не интересовалась. В одно летнее утро ее посетила чисто алкогольная идея, что она уже может пить «как все», ибо пару месяцев не употребляла. В награду за это запланировала алкогольный уик-энд, основательно к нему подготовившись. Придумала повод спровадить мужа с ребёнком, убрала дом, приготовила кучу еды, чтобы было что предъявить по возвращению семейства. С чувством выполненного долга, купила две бутылки шампанского, свечи, тортик, музыка… Начало было красивым и вдохновляющим.

          Эпизод следующий. Глубокая ночь, река с быстрым течением. Хорошо отметившая выздоровление от алкоголизма дама сладко спит головой на песке, остальным организмом — в воде. Между этими событиями полный провал в памяти и осознание, что план «культурных выходных» слегка изменился в сторону катастрофы. От ужаса и отчаяния решает, что «все пропало» и терять уже нечего, выплывает на середину реки и дрейфует вниз по течению… Мысли: «Боже, я уже ничего не понимаю и не могу. Бери меня, если такое ещё кому-то надо, и делай со мной, что хочешь!» И перестала сопротивляться течению…

Краем сознания она замечает рыбаков на берегу, чувствует спасение и, из последних сил, гребет в их сторону. Легенда умалчивает, что пережили рыбаки, когда среди ночи между поплавками вынырнула полуголая пьяная девушка и попросила закурить.

Возможно, этой ночью бросила пить не она одна. Дядьки вытащили принявшую 1-й Шаг даму на сушу, выдали сигарету и указали направление к дому в непечатных выражениях (не мешай ловить рыбу).

         На сегодняшний день БОГ даёт ей трезвость и желание идти по Шагам, не смотря на то, что Сообщество АА в её городе ещё только начинает свой путь. Тот, кто хочет — найдёт возможности. Кто не хочет — причины. История абсолютно реальна и печатается с согласия основной участницы событий. Какой бы ни был путь к БОГу, он всегда проходит через осознание бессилия перед обстоятельствами, болью, утратой, болезнью… Настоящий Алкоголик это всегда очень волевой человек. Ты вспомни, через какие препятствия и чудеса изобретательности тебе удавалось пройти, чтобы добыть глоток спасительного алкоголя. Зимой, ночью, без денег несколько кэмэ в одну сторону за бутылкой какого-то пойла сомнительного происхождения — да легко! Еще убедить в гениальности своего плана остальных участников банкета и потянуть за собой. И они пойдут! Нет убедительнее человека, чем Алкоголик, настроенный на добычу. Такой личности очень непросто принять своё бессилие, а тем более, признать, что он не в силах управлять даже собой. Для того, чтобы это свершилось, БОГ ведёт удивительными дорогами. Дай БОГ каждому из нААс, достойно не сопротивляясь, пройти свой путь.

Вторник, 9 августа 2016 г.


           Всем привет, я Марина и я Алкоголик! Именно так, с заглавной. Этот статус нужно ещё заслужить, по моему скромному мнению. «Мы признали, что были бессильны перед алкоголем — что наши жизни стали неуправляемы». 1-й Шаг, первая ступень на пути к БОГу и к себе. Заметь, не способ вернуть утраченное, ибо невозможно вернуть то, чего отродясь не существовало. А создание качественно новых отношений с собой и миром. Первый Шаг на пути длиной в 40 сантиметров, от головы к сердцу.

Моя жизнь была в подчинении всегда. Родители, воспитатели в садике, учителя, тренер, муж, ребёнок, свекровь, руководство — все, вплоть до бабок на скамейке возле дома и продавцов, пытались управлять мной с большим или меньшим успехом. Но что такое настоящее рабство я узнала только тогда, когда моим хозяином стал алкоголь. Полтора года до прихода в АА эпицентром моей жизни стал спирт в разных видах, преимущественно крепких. Купить, купить ещё, спрятать так, чтобы не нашли и не отобрали, сбежать от тех, кто может отобрать. Паника от того, что заканчивается, а взять негде или не за что. Чудеса изобретательности, чтобы достать и спрятать. Перемучаться от страшного похмелья и самобичевания, пережить несколько недель сухости с полным пониманием того, что я моральный урод и калека, потому что не могу пить как все.  Потом мысль, что я себе напридумывала зависимость и, как результат, — первая рюмка. Снова здравствуй, день сурка. Отсутствие или наличие алкоголя определяло абсолютно все для меня — настроение, планы на день, отношения… Что это, если не рабство? А жизнью раба руководит хозяин. По своей извращенной фантазии может и убить, и покалечить. Для моего Первого Шага потребовалось полтора года запойного ада и попытка суицида. В результате своего опыта я пришла к выводу, что продолжать управлять своей жизнью для меня неприемлемо и «могилеподобно» (7 раз в Б/К). Но уступить место водителя КОМУ-НИБУДЬ, а самой занять рядом место пассажира и, в определённые моменты, давить воображаемую педаль тормоза, ох-как-не-легко…

Но за то как приятно оставаться живой и трезвой «на перекор судьбу»!

 

Надежда превратилась в убеждённость…

(Анонимные Алкоголики, с.192)

          Жаркое лето выдалось в этом году. Проходя по улицам, с содроганием смотрю на распростёртых на асфальте или лужайках под палящим солнцем наших братьев и сестёр, всё ещё ищущих дорогу к нам. Страшно подумать, какие муки испытывает тело этих людей тогда, когда даже трезвому тяжело переносить эту жару в тени. Но вижу я не только этих страдальцев. Вижу в них себя, того горького безнадёжного пьяницу 10 лет назад. За моей спиной к тому моменту уже был богатый послужной список – клиническая смерть, суицид, предынфарктное состояние, многочисленные переломы, туберкулёзный плеврит, разбитая бутылкой голова… Но ничто не могло остановить меня в безудержном желании пить. В нём было что-то звериное. Так пьют животные на водопое после многочасовой погони. Ещё, ещё… Ещё! Пил я каждый день, пил по многу. Остатком здравого смысла видел и понимал, что превращаюсь в жалкое подобие человека.  Как о большой милости просил Бога о смерти. Ложась спать, затуманенными водкой мозгами обращался к Всевышнему с единственной просьбой: « — Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» Мне было 46 лет и к тому моменту всё, чего я достиг в начале жизни – семья, образование, карьера, авторитет, — было безнадёжно утоплено в водке. Я не видел смысла жить и сил для жизни уже не оставалось. Всё, что я зарабатывал на стройке, пропивалось. Если не было денег на алкоголь, собирал пивные бутылки по электричкам и скверам. Дно было ещё то! Но никто не знал, как сильно я хотел бросить пить! Хотел, но не мог. Я напрягал все силы, давал себе зароки, клялся маме… и всё равно напивался. Мне реально было страшно —  я не понимал, что со мной происходит. Ни один человек в мире не хотел, чтобы я бросил пить так, как этого хотел я сам. И вот это страшное знойное лето 2006 года и я валяюсь на солнцепёке, сражённый водкой и жарой! « — Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» И я решился просить о помощи. Но единственное, о чём я знал, были кодировки. Кодировался на три года с тонким расчётом на то, что за эти годы организм мой придёт в норму, я стану на ноги, и, умудрённый жизненным опытом, буду пить умеренно и смогу с друзьями отметить за рюмкой коньяка(!) своё 50-летие. Пять месяцев тяжелейшей борьбы с собой на коде, когда бесили все и всё. Острое желание пить. Ненависть ко всем выпившим людям. В таком разорванном состоянии, но с протрезвевшей головой в начале февраля 2007 года я пришёл на первое в моей жизни собрание группы АА «Лыбидь». Пришёл я туда не за трезвостью. Пришёл друга из секты выручать. И встретил… себе подобных. Раньше я таких встречал только в разливайках. Понимающих меня. Пьяных. Здесь же сидели трезвые и тоже понимали. Не осуждали, а понимали. И говорили о себе такое, чего я бы не рассказал и под пытками. И я им поверил. Они мне рассказали, что алкоголизм – это болезнь. И эта фигурка чудесно легла в мой запутанный пазл. Они мне сказали, что не надо брать первую рюмку и это тоже попало в десятку. До того я считал своей проблемой седьмую, а не первую. И ещё они порекомендовали мне оставаться трезвым один день и жить одним днём. Вот это мне было принять очень непросто. Я пил, живя одним днём. Сегодня есть деньги – пропью до копейки. Завтра будет видно. Но постепенно я научился жить, не жалея о дне прошедшем и не страшась дня завтрашнего. Это заметно упростило жизнь. Надежда на то, что жизнь ещё может измениться в лучшую сторону, превратилась в убеждённость. В моей жизни появилась Сила, более могущественная, чем моя собственная. Её дала мне Программа и мои друзья во многих странах мира. Я трезвый, живой, счастливый, радостный и свободный. Тот алкаш, который валялся на солнцепёке 10 лет назад и просил Бога о смерти, как об избавлении и я сегодняшний – это два совершенно различных человека.

          Спасибо Богу, Программе и всем вам за мою сегодняшнюю жизнь!

Счастливый алкоголик Альбатрос

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №55
№55 за июнь 2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

Всем привет! Меня зовут Альбатрос и я алкоголик. Лето приблизилось к экватору. Сезон отпусков. Пустеет Киев — пустеют группы. Раньше в канун летних отпусков мы проводили тематические собрания на тему «Как уберечься от срыва». Оставаться трезвыми в городе, посещая собрания, многие кое-как научились. А вот отдыхать на трезвую получается не у всех. Я вспоминаю закрытие слёта «Медовая черешня» пару лет назад. В день закрытия организовали шашлыки и вдруг одна сестричка из Харькова горько разрыдалась. На мой вопрос, что случилось, она ответила, что впервые за 35 лет своей жизни она ест шашлык без алкоголя. И вообще не представляла, что это возможно. Поэтому многочисленные лагеря и слёты являются хорошей школой трезвого отдыха. А тем, кто отдыхает в других местах, хочу напомнить, что трезвость постигается не только на собраниях. Есть звонки спонсору и друзьям, есть интернет-группы. И очень не лишней будет на пляже какая-нибудь программная книга. Приятного и трезвого отпуска всем!

           Ещё радует то, что благодаря старанию ребят из «Левобережки» и Броварской группы обрела вторую жизнь группа «Каштан». В последние месяцы на группу не ходил никто и пару месяцев я вёл собрания один, а последних два месяца собрания не проводились вообще. И вот в беседе с Севой я поделился желанием закрыть группу. Он предложил помощь «Левобережки» и теперь на «Каштане» каждый вторник собирается 5-7 человек. Вот так, от человека к человеку, от сердца к сердцу мы пытаемся поддерживать огонёк трезвости.

 


           Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого.

 

 

 

ЗДРАВОМЫСЛИЕ

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Ох, уж это здравомыслие, которое может нам вернуть Сила более могущественная, чем мы. И оно поможет нам не бухать, скажем — сегодня, а подразумеваем —  ныне и присно.

С него начинается выздоровление – это когда я идентифицирую себя как алкоголика.

«Да какой же ты алкоголик», — возражают знакомые: «когда ты не пьёшь!». И я начинаю убеждать: загибать пальцы, выдавать компромат, рвать на себе тельняшку, одним словом – доказывать. И не надо бы так детально, но мне кажется, что неубедительно, и я усердствую в нюансе  крещендо.

 Они уже успели позабыть те звонки в квартиру и меня на пороге (чей так светел взор незабываемый), умоляющего немедленно опохмелить…

«С кем не бывает?» — говорят они.

«Почти каждую неделю», — напоминаю я.

Моя жизнь неуправляема, продолжаю я, но уже мысленно. Потому, что долго объяснять,  да и всё равно не поймут! И я остываю, приберегая аргументы для тех, кому они нужнее, кому они могут помочь и помогут…

Самоуничтожение – это отсутствие здравомыслия. Превозмогая инстинкты, я, как бильярдный шар, стремящийся к лузе и по счастливой случайности не попадая в неё, проявлял упорство в достижении цели, не понимая, что луза – это 3,14…ц. И делал это просто потому, что по-другому не умел. Потерял, что называется, способность к жизни и занимался самоуничтожением. И добро, если бы  только самоуничтожением, а то ведь, осколки летели в разные стороны без разбору, раня и разрушая окружающих, а иногда и наповал.

О, теперь я понимаю, почему штрафуют водителя за непристёгнутые ремни  и за себя,  и за пассажиров…

А я  и по сей день не пристёгиваюсь и вменяю своим пассажирам этого не делать, только лишь потому, что хоть сколько-нибудь уважающий себя инспектор не опустится до уровня «непристёгнутых ремней», и я об этом знаю, что им западло. И это тоже отсутствие здравомыслия (что я не пристёгиваюсь). Отсутствие здравомыслия во всём — вот характерная черта алкоголика и это обстоятельство вызывает необходимость постоянно нуждаться мне в Силе, более могущественной, чем я сам, даже когда я не пью. 

«Бог может вернуть нам здравомыслие». Может вернуть, а может, и нет!.. Однозначно нет, когда я в употреблении – мне же надо подготовить себя. Для меня, как для алкоголика, вовремя остановиться – это абсурд! Первая рюмка — это отсутствие здравомыслия! Вторая и остальные — это уже последствия. И не дай Бог, я скажу, или даже подумаю: «Бог, а теперь я сам»! И сразу же хвать первую рюмку, и поехали кататься на лифте в крематории под музыку «Знаете, каким он парнем был?».  

Отсутствие здравомыслия толкало меня просить у Бога силы воли, чтобы бросить пить — очень хотелось всё делать самому. Но ведь даже Бог имеет три ипостаси…

«А теперь я сам!» — эта идея преследует меня с детства. Иногда, это помогает мне (так я думаю) приобрести полезные знания, способности и опыт. А иногда – ушибы, переломы, душевные травмы и печальный опыт. Дошло до того, что я уже сам не способен распознать какое «иногда», что называется, на повестке дня? Просить мне Его о помощи или лишний раз не беспокоить —  не Его и не вас? Даже в этом вопросе мне нужно здравомыслие, а значит  помощь!

Вовремя остановиться – это абсурд, и не только в вопросе о первой рюмке, но и во всём: слушая собеседника, опустив голову вниз (в знак несогласия), закипая внутри, позволить себе выпустить пар наружу и бросаясь в спор, как в бассейн с парилки, яростно доказывать свою правоту – будь она трижды неладна! Зачем я это делаю? Просто хочу пить? Останавливаться на полпути – не по-моему, я к полумерам не привык. И здесь мне нужна помощь, чтобы остановиться ещё до того, как голова пошла вниз, вспомнив о том, что: выиграл спор – потерял друга; мы ни с кем и ни с чем не спорим; любовь и терпимость к другим – это наш кодекс!

Нужна помощь!  Иногда она приходит из ваших телефонных звонков и СМСок: «срочно приезжай, я забухал. Если не приедешь, я умру»!; «сейчас пойду вешаться на чердак (в три часа ночи)»; «нужны деньги на операцию – сколько можешь!». Я, конечно же, еду, молюсь, разговариваю и помогаю, но  понимаю, насколько я бессилен и ничтожен без Его помощи. «Боже помоги, сам я не могу!»

Помощь Бога  возвращает мне здравомыслие, и я желаю другим хорошего настроения и удачного дня, помогаю в меру своих сил, предпочитаю лишний раз сходить на собрание, в надежде увидеть новичка, занимаюсь служением, из чувства благодарности, учусь любить, а не злиться.

Но не всё так гладко на этом пути. Время от времени, да что там, буквально каждый день, я совершаю ошибки и тогда, с Его помощью, эти ошибки становятся частью приобретённого опыта в признании и исправлении их.

Душевный покой – это моя опора в выздоровлении! Он мне нужен для смирения, для здравомыслия, для принятия помощи, чтобы любить других и для того, чтобы оставаться сегодня трезвым — быть счастливым, радостным и свободным. Для меня душевный покой – это благодать. И согласитесь, что нелепо желать кому-то душевного кипятка и необузданной благодати — нужна мера.

Нужна мера! А где её взять, если после первой рюмки аллергия, если недовольство быстро перерастает в злость, если как мёд — так ложкой?.. Мне надо научиться быть благодарным и стараться сохранить частичку этой теплоты. А как её сохранить? Очень просто – постараться поделиться с другими, чтобы не остыло.

Сохранить – это значит поделиться! Это не значит, что раздавая частички сердечной теплоты, я рискую износить своё сердце и в результате чего, оно может остановиться. Здесь работают другие законы: «когда мы преодолеваем заболевание духа, мы излечиваемся также психически и физически». Другими словами — я не трачу жизненные силы, а восстанавливаю своё здоровье,  и это аксиома!

Духовная аксиома – это не требующая доказательств истина, полученная мною в результате духовного опыта. Делай вот так и вот так — тогда всё будет классно. А почему – фиг его знает. Духовная аксиома – это часть здравомыслия.

Духовный опыт – это то, что я иногда получаю в результате духовного роста. Мы стремимся к духовному росту, а не к духовному совершенству. Значит, я не совершенен и никогда не буду им, что вменяет мне до конца жизни  совершать ошибки, но заниматься их исправлением. Если представить, что духовный рост – это пламя костра, то мои ошибки – это дрова для этого костра, в котором они напрочь сгорают, иногда согревая меня и кого-нибудь своим теплом, в виде духовного опыта. Во как всё лихо закручено!..

          Друзья, прочитав эту статью, складывается впечатление, что это проповедь, а я настолько мудр и духовен, что могу позволить себе наставлять и судить с подмостков духовного амвона. Если это так, то прошу вас вернуть меня своими отзывами в лоно группового сознания, где мне и надлежит находиться, как солдату, поближе к кухне. Присылайте свои отзывы по адресу: cewawec@ukr.net  —  я не обижусь.

 

 

 

 

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

      Прежде всего, необходимо вспомнить «Товарищество Вашингтона» (“Washingtonian Society”? 1840г.) Первыми его членами были только алкоголики, пробовавшие осуществить идеи взаимопомощи. В какой-то момент количество его членов превысило сто тысяч человек. Со временем «Товарищество» утратило способность помогать алкоголикам потому, что они стали заниматься социальными и политическими вопросами в результате чего, в их рядах появились политические деятели, не являющиеся алкоголиками.

      В 90-х годах ХIХ века по инициативе лютеранского пастора Франка Бахмана в Англии было организовано «Христианское сообщество ранних веков», из которого впоследствии выделилась так называемая Оксфордская группа (1921г). Эта группа руководствовалась в своей деятельности четырьмя абсолютами (их опыт был использован при написании программы 12 Шагов АА):

— абсолютной честностью (по отношению к себе и другим, честности в словах, поступках и мыслях);

— абсолютной готовностью помогать другим;

— абсолютной чистотой (тела, духа и намерений);

— абсолютной любовью (к Богу и ближнему).

Далее 1932год

      Роланд Х., пройдя курс годичной терапии у знаменитого психиатра и психоаналитика Карла Густава Юнга в Цюрихе, после срыва осознал своё бессилие и принял решение о вступлении в Оксфордскую группу, имевшую свой филиал в Нью-Йорке, где встретился с ещё одним алкоголиком, Эдвином Т., с которым поделился своими мыслями о природе алкоголизма.

1934год, ноябрь

      Эдвин Т. был школьным другом Билла В., он не раз навещал его на дому. Билл в это время находился в запое, но после беседы с Эдвином он ещё раз решился попробовать лечиться.

1934год, декабрь

      Эдвин неоднократно посещает находящегося на стационарном лечении Билла и, рассказывая ему историю своего пьянства, убеждает признать своё бессилие в отношении алкоголя, и признать необходимость найти СВОЕГО Бога. После этих бесед, выйдя из клиники, Билл В. Вместе с женой Лоис вступил в Оксфордскую Группу.

1935год, 11-12мая

      Билл В. Знакомиться с доктором Бобом, который был пьян, но, тем не менее, согласился уделить 15 минут их встрече. Их встреча продлилась 7 часов…

10 июня

      Это день рождения сообщества АА (в этот день д-р Боб последний раз в жизни выпил алкоголь).

Существенную роль в создании Сообщества сыграл друг Анонимных Алкоголиков д-р Уильям Д. Силкворт. Существенное влияние на оформление программы Сообщества АА оказали, помимо Оксфордской Группы, взгляды Карла Густава Юнга и философа Уильяма Джеймса.

1937год

      Билл В. Вместе с группой единомышленников выходит из состава Оксфордской Группы и организует «Группу безымянных алкоголиков».

1938год, октябрь

      Сообщество, насчитывающее 60 человек, приняло название «Анонимные Алкоголики».

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №54
№54 за май 2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

ВІСІМНАДЦЯТА КОНФЕРЕНЦІЯ ПО ОБСЛУГОВУВАННЮ

АА В УКРАЇНІ

Дорогі брати та сестри, місяць травень вже традиційно став часом проведення Конференції по обслуговуванню АА в Україні. Нинішня вісімнадцята Конференція проходила під девізом ««Служіння – духовна відповідальність в АА». Цього року було вперше започатковано проведення такого заходу не в Києві. З огляду на те, що нещодавно Головний Офіс Українського АА переїхав до м. Полтави,то і Конференцію також було вирішено провести у цьому мальовничому місті.

Учасниками Конференції були представники п’яти регіонів України. Зокрема: Західного, Волинського, Київського Полтавського, Східноукраїнського. Крім того на запрошення АА України Конференцію відвідали почесні гості, члени Ради Загального Обслуговування АА Великої  Британії: Чарльз та Найджел, які приймали участь у Конференції у якості спостерігачів.

Були заслухані доповіді та пропозиції відповідних Комітетів:

Організаційного – про підготовку та проведення Прес-конференції в УНІАН, з нагоди  80-ліття Спільноти АА в Україні (10.06.2015 р.). та інших заходів АА в Україні;

Інформаційного — щодо питання розробки офіційного сайту АА та підвищення ефективності інформування громадськості про діяльність АА;

Фінансового — звіт про діяльність Українського Центру Обслуговування у 2015р. та про поточне фінансове становище в АА України.

Літературного — про активну роботу над перекладом літератури АА (в т.ч. кількох брошур) з англійської мови на українську та затвердження основних текстів АА українською мовою.

Крім того, велика увага на Конференції приділялася питанню донесення нашого послання до алкоголіків, які перебувають в місцях позбавлення волі. У даний час це служіння запроваджене в Київському, Полтавському та Східноукраїнському регіонах України.

На Конференції були внесені остаточні зміни до «Положення про Конференцію по обслуговуванню АА в Україні», а також було повідомлено, що процес юридичної перереєстрації Громадської Організації УЦО АА та внесення змін до статутних документів і керівного складу нашої організації — завершено. Відтепер усі установчі документи зареєстровані на Громадську Організацію (а не на окремих осіб), що відповідає духу і Традиціям АА.

Щоправда, для успішної процедури перереєстрації виникла потреба з залученням приватної юридичної фірми. Послуги якої коштували 52тис. грн. І хоча на Конференції було прийнято рішення про віднесення даних витрат до статті видатків УЦО із щорічним частковим погашенням, в даний час це є непосильним тягарем. Саме тому УЦО АА звертається до тих членів АА, хто має можливість допомогти фінансово, для покриття цих витрат, пожертвувати будь-яку суму не обтяжливу для кожного із Вас. Для перерахунку коштів відкрито картковий рахунок у Приватбанку – 5168 7572 9133 6891. При переказі коштів на цю картку потрібно вказувати призначення платежу – на юридичний супровід. Станом на 01.06.2016р. на рахунку знаходиться більше 8 тис. грн.

Під час Конференції відбулися вибори та затвердження Голови Української Ради Обслуговування АА. Ним став Василь, з Київського регіону.

Також були заслухані звіти про участь в заходах світової спільноти АА — Міжнародних делегатів Української Конференції Михайла та Ігоря Н. (Ігорю Н (Волинський регіон) не підтвердили повноваження міжнародного делегата на наступний рік).

Новим міжнародним делегатом на найближчі 4 роки (із щорічним підтвердженням) був обраний Юрій Т., представник Західного регіону , який має величезний досвід служіння в службах АА США та Канади. Він також забезпечував синхронний переклад для іноземних гостей протягом роботи Конференції.

Олександр Ш.(Київський регіон) та Віталій Д. (Східний регіон) доповіли про свою поїздку в якості делегатів на 44-у Конференції по обслуговуванню АА у Польщі, яка проходила в м. Констанцин-Єзьорна у листопаді 2015р.

Також було повністю оновлено склад ревізійної комісії,до функцій якої входить: моніторинг та нагляд за фінансово-розповсюджувальною діяльністю ГО УЦО АА.

Під час Конференції усі її учасники мали можливість відвідати приміщення Офісу ГО УЦО АА. Воно було надане міською владою м.Полтави. Це — затишна кімната зі зручностями, на першому поверсі багатоповерхового житлового будинку. На даний час там працює 2 працівники, які реалізовують та пересилають літературу до регіонів, відповідають на телефонні дзвінки та ведуть облік діяльності Офісу.

Насамкінець, хотів би відмітити, що 18 Конференція пройшла в атмосфері любові, поваги одне до одного та дотримання принципів АА.

Окремо висловлюю велику подяку спостерігачам з Об’єднаного Королівства Великобританії, які ділилися з нами своїм величезним досвідом та люб’язно давали роз’яснення у тих випадках, коли це було потрібно.

Наступна 19-а Конференція відбудеться у травні 2017р. в не менш мальовничому та цікавому місті України -Львові.

 

З повагою та любов’ю, Олександр Ш.