БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №49
№49 за декабрь-январь 2015-2016 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная», г. Киев

Всем привет!

     Меня зовут Софийка и я алкоголик! Именно Софийка, а не София — прошу заметить! Именно так я представляюсь на собраниях. Это мое эго так говорит с Вами))). Когда я узнала что в Киевском сообществе АА есть еще одна София кроме меня, эго сказало во мне : «Нет! Нет! Нет!!». «Я должна быть одна единственная, уникальная»!!! Я не София! Я Софийка!! Ха-ха-ха!!! Прикидываете, какая шизофрения в голове у барышни?))) Поэтому давайте договоримся, что всё вышесказанное никак серьезно не относится к нашему информлистку, кроме того что я алкоголик!

     Пришел и мой час внести свой вклад от лица редколлегии.  И вот… сижу я перед своим ноутбуком и думаю: « А зачем вообще нужен этот «Берег Левый»? Кто его читает? Смысл этой бумажки, на которую я потрачу как минимум 3 часа своего личного времени!!!? За один час я зарабатываю 200 грн. В итоге… Это если перевести в гривневый эквивалент = 600 грн. Прошу обратить внимание, что у нас команда редколлегии состоит из 2-х человек и это еще не меньше 600 грн. Вот  и вопрос: «Понимаете ли Вы, что держите в руках печатное издание по цене 1200 грн ??? Что с этим делать вы поймете в конце этой страницы!!!

За время  выпуска предыдущего Листка №48 на группе АА «Левобережная» случилось очень много приятного:

  • Новый Год. Мероприятие отличилось своей теплой обстановкой и семейностью. Были в основном все свои и немного гостей с других групп. Были выступления, песни, танцы, стихи, юморески и конкурсы!
  • Юбилей Сергея(Казначей) 7лет. Было круто и очень вкусно. Сережа принес 2 огромных вкуснючих торта!! Володя И. произнес речь, от которой у меня мураши побежали о том, как мы все не совершенны и в это время уникальны. И Сергей один из нас!!
  • Юбилей Юли 5 лет. Поздравить Юлю пришло очень много людей! Даже те, кто знает её еще с реабилитации! Все поздравляли её с круглой датой! Желали всякие приятности и благодарили за опыт!
  • Спикерское Ларисы
  • Спикерское Вовы(О)

     А теперь поиграем в игру по цене 1200 грн!!! Ваша задача,  прочитав выпуск Берег Левый №49, дать мне знать об этом определенным образом! Прочитать и сказать мне при встрече фразу «БЕРЕГ ЛЕВЫЙ 100 ПУДОВ» или написать в интернете фразу «БЕРЕГ ЛЕВЫЙ 100 ПУДОВ». А я в свою очередь отвечу «100 ПУДОВ — 6 РАЗ.» Цифра 6 означает что Вы шестой кто прочитал нашу чудо-газету. Сюрприз от Софийки 100-ый читатель получит от меня лично — ПРИЗ!!!

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество   изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

Меня зовут Митя, я алкоголик. Мне 36лет.

Ничего необычного в моей жизни не происходило. Рос я в среднестатистической советской семье, где алкоголь, являлся неотъемлемой частью ритуала праздников и весёлых застолий. Пристрастился к нему быстро, так как он давал неописуемую перемену реальности, где я мог без особых усилий перепрыгивать свои социальные страхи, общаться наравне с людьми, веселиться, так же как они, и быть взрослым. Это был мой билет во взрослую жизнь, потому как другого я и не знал. Очень быстро алкоголь начал приносить мне не только удовольствия, а и проблемы, которые я старался тут же забыть или оправдать. В моей семье было нормальным перебирать лишнего, что и я с удовольствием делал. Конечно, были и угрызения совести и дебоши, от меня стали отдаляться друзья и алкоголь стал самым закадычным и желанным другом. Я мог пить сам неделями, уединяясь и отстраняясь от всего того, что меня не устраивало. Я решительно не понимал, почему не могу завязать отношения, почему меня увольняют с работы, почему на меня кричит мама, потому как решительно ничего не помнил из того, что происходило после употребления. Я быстро начал напиваться так, чтобы ничего не помнить. И находил десятки оправданий, виноватых, научился быстро переубеждать себя, что я тут не причём. Так продолжалось всю мою юность, по-другому я и не умел. А тех, кто не пил — считал недомерками.

Стал задумываться, когда люди вокруг начали мне говорить, что я не умею пить и что со мной происходят не совсем нормальные вещи. Взять под контроль алкоголь у меня не выходило, сколько не старался. Меня болтало из крайности в крайность: то я не пил — держался, то заходил в запои, которые продолжались месяцами. В периоды сухой трезвости я узнал, что существует вероятность такого заболевания как алкоголизм, но я искренне верил, что не болен и могу адекватно пить как все. Хотя реальность настойчиво мне показывала обратное. Я терял вещи, приходил избитым до неузнаваемости, со мной случались истерики и припадки бешенства, гогда я трощил всё что попадалось под руку… Во мне жило совсем два разных человека, но с этим я уже не мог ничего поделать, вернее не знал что и как делать.

В 20 лет я сильно испугался, когда очередной запой меня лишил работы, здоровья, сил и надежд. Я понял, что нужно либо бросать, либо катиться вниз и умереть. Я выбрал первое. Нашёл себе занятие по душе, начал ходить в непьющие компании и был удивлён, что существует мир без алкоголя. Это мне понравилось, и я стал жить полноценной жизнью: развиваться, интересоваться, путешествовать, влюбляться, общаться, заниматься карьерой, планировать семью. Прошлое казалось мне страшным сном и я старался забыть его скорее, убедив себя, что это было не со мной. Поменял друзей, место жительства, компанию, окружение. Обрёл смысл жизни, радость, счастье, успех, и перспективы на будущее.

Алкоголь умеет ждать. Он коварен и хитер. Я так был самоуверен в себе, был убеждён, что только я управляю своей жизнью, и подтверждением была моя состоятельность, мои победы. Жаль, что я не понял того, что это я получил всё в кредит… Я изучал медитации и практики и стремился стать сам себе богом.

За десять лет я забыл и стёр из памяти весь тот ужас, что со мной творился в период употребления алкоголя. Пришёл час расплаты, я стал пробовать алкоголь, будучи уверенным в своей силе воли, что остановлюсь, когда мне станет плохо. Это была моя роковая ошибка, ошибка моего тщеславия и своеволия. Сундук Пандоры был  открыт и все демоны, запертые там, вылетели наружу. Весь кошмар возвратился с утроенной силой. Меня протянуло по асфальту лицом в первые же месяцы. Я стал терять человеческий облик, всё повторялось, болезнь усугублялась. Меня не узнавали друзья и родные, я терял уважение, терял себя и не мог ничего с этим поделать. Все приобретённые знания за период трезвости оказались бессильны. Сколь бы я не занимался медитацией, йогой, афирмациями, психологическим консультированием, это только мешало мне, я всё равно шёл пить. 

Этот ад меня преследовал повсюду, я потерял уважение, работу, отношения, материальное благополучие и покой. В периоды передышек, 3-6 месяцев, пытался склеить треснувшую картину мира и само восприятие. Но только расслаблялся, оказывался на своём дне ещё глубже. В какой-то момент мне показалось, что уже не выплыву. Страха не было, я готов был умереть. Я разочаровался буквально во всём, потерял интерес к жизни, обвинил всех в моей гибели и приготовился умирать.

Как-то набрёл, бесцельно лазя по интернету, на сайт Анонимных алкоголиков. Мне настолько было плохо, что я даже читать не стал. Я пересмотрел все фильмы, связанные с алкоголем, перечитал посты бывалых, но вот что-то дернуло меня пойти на собрание. Помню, что о АА говорили мне мои друзья, и ещё где то. Но мне было так на всё наплевать, что в этот свободный от алкоголя вечер, я просто пошел на собрание. Ничего удивительного не случилось. Там увидел людей, которые и не похожи на алкоголиков, они делились своим опытом, рассказывали похожие истории (как и у меня), я им не поверил, что можно просто так собираться, жаловаться на жизнь, выпендриваться, кто страшеннее расскажет историю своих мытарств и при этом, не иметь желания пить. Помню, кто-то говорил со мной после собрания. Обменялись телефонами.  Я купил литературу, но пока не был готов читать её, потому что мне было настолько плохо и тошно… И ещё, эти хороводики в конце собрания, с молитвами… (ей богу как дети), во мне лишь вызывали недоверчивую улыбку. Слово Бог долгое время резало слух в высказываниях других.

Так началось моё выздоровление в сообществе.   

Я получаю инструменты для того, чтобы сегодня оставаться трезвым. У меня появились хорошие друзья, вернулся смысл жизни. Теперь всё стало по-другому. Я не буду описывать, как взрослел в АА, а просто скажу, что пока для меня методы сообщества работают и сбываются обещания. А раз так, то и сегодня я трезвый. Что меня радует не меньше остальных, кто выздоравливают вместе со мной. А тот ужас прошлого, который я пережил, оказался бесценным опытом, благодаря которому, я знаю кто я и что мне с этим делать.

С уважением ваш Митя С.

 

Пусть ты сорвался, … и не раз.

В петле висишь, средь острых скал,

Нельзя открыть опухших глаз,

Не помня, как себе соврал.

И нет надежд, везде самообман.

И карабин заел, а в пальцах дрожь.

Ты ждёшь, когда рассеется туман,

Но рюмку первую – не трожь.

И трос страховочный ребро сдавил,

И гвоздь не лезет в камень – гад.

И знаешь, что не так ты поступил,

И сам уже себе не рад.

Ты ненавидишь всё вокруг,

И боль тупую причиняет свет.

Но есть, такой же, один друг,

Поймёт тебя он лучше всех.

Срывался он, как ты, средь скал.

И в безысходности скулил, как волк.

У времени кредиты брал,

И не рассчитывался в срок.

Он только День один просил,

Чтоб трезвым быть, хоть как-нибудь. 

У Бога Своего в отчаянье молил,

Чтоб показал Шагами путь.

Ты просто позвони сейчас ему.

Но только, без обмана, здесь.

Не запирай себя в тюрьму,

И знай одно, что выход – Есть.

(митриус 2016)

 

И как в церковь поутру — в магазин за пивом.

Сигареты, вместо свеч, и похмелье – диво.

Не иконы вкруг стоят, а братва пропойцы.

Не молитвы говорят нашей славной Троице.

Чертыхаясь, разольём, марево в стаканы.

Всуе бога помянём, будем снова пьяны.

Не хочу так больше жить, без конца смирятся,

Чтоб за вечер всё пропить, снова похмеляться.

Только креститься дурак, снова обещая,

Что не будет больше пить, трезвость восхваляя.

Не поможет ничего, если не захочешь.

Ты причастием надежд – голову морочишь.

И запомни, никогда «завтра» не наступит,

Обещая и клянясь, то ли ещё будет.

Ты бессилие своё признавай Сегодня.

Нет таблетки от беды, только преисподня.

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №48
Литературно-информационный листок №48  за ноябрь — декабрь 2015г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

От редакции

     Всем без исключения, привет! Меня зовут «Эй, Сева!» и я алкоголик! Только что закончился праздник на Левобережке и я, пока свежи впечатления, спешу рассказать об этом событии.

     Подготовка к празднованию 17-летия Левобережки началась заблаговременно. На очередном рабочем собрании нашей группы были выбраны ответственные по направлениям и, заметьте, обошлись без каких-либо координационных служб, где уже в самом названии заложена главная идея создания таковых – координировать (например; финансовые потоки), а лишь полагаясь на групповое сознание, следуя духу наших Традиций. Вступительное слово произнесла Светлана — она стояла у истоков создания группы. Ведущие торжественного собрания Света (впервые) и Коля (Николай Третий), который блистал в великолепном костюме (не в спортивном), справились со своими служениями, т.е. оправдали доверие в полной мере. Присутствующие (лично и публично, «устно и печатно, сугубо и трегубо»), нахваливали и поздравляли Левобережку. Ответственный за концерт и его бессменный ведущий Сергей (он же — исполнитель и большой фанат Павла Глазового, он же – казначей группы), был воодушевлён вниманием, наделён ответственностью и поощрён аплодисментами (с пламенным взором) — сумел собрать воедино ведущих исполнителей: мастеров художественного слова (Колю, Сашу, себя самого); известных виртуозов гитаристов (Севу, Кулинара, Валеру) и участников музыкального коллектива без руководства «самозваного хора» (из всех присутствующих). Ответственные за закупку Саша Геолог и Ниночка обеспечили нас «хлебом насущным» и сервировочным реквизитом. Женя, как всегда, украшал помещение шариками «нашару», мало того, ещё и пытался внести регистрационный взнос (еле удержал его). Лена со своим мужем, Света, Саша и Сергей занимались сервировкой стола и нарезкой. Открытое собрание провела очаровательная Софийка, постоянно напоминающая всем о нашем Листке. Она же, на дискотеке, организовала проведение забавных конкурсов. За проведение и обеспечение дискотеки отвечал Валик (респект и уважуха). На регистрации сидел Глеб, откликнувшийся на просьбу: «Что скажете, то и буду делать».  Вова Кулинар договорился (за счёт личного обаяния) с руководством социальной службы про аренду помещения на обоюдовыгодных условиях (они нам – помещение, а мы им, пардон, — новый унитаз). Вот яркий пример, как совмещать духовное и материальное. Праздник удался на славу и во славу. Присутствовал и главный атрибут удавшегося праздника – новички. Те же, кто в силу разных причин блистал отсутствием, будут иметь возможность нагнать упущенное во время Новогодних празднований на Левобережке  –  мы оповестим! Всем вышеупомянутым огромная благодарность, а  хору самозванцев особенно!

 «Суровые годы уходят, борьбы за свободу страны»   Ой! Тьфу ты…             

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить,

мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

 

Доповідь делегата (Олександра Ш) про участь у 44-й Конференції Служб АА у Польщі

          Привіт, мене звати Саша, я  алкоголік і, у термін 06 — 08 листопада 2015р. я перебував в якості делегата на 44-й Конференції з обслуговування АА у Польщі, яка проходила в м. Констанцин-Єзьорна.

          В Конференції брали участь представники усіх 13 регіонів Польщі, а також, 14-го регіону «Європа». Крім того були присутні закордонні делегати: з США генеральний менеджер GSO – Грег; з Канади – Скот; з Англії — Джеф. Крім того була велика група делегатів зі східноєвропейських країн: Словенії, Болгарії, Молдови, Росії, Латвії. Було проведено російськомовне зібрання де кожен поділився своїм досвідом, враженнями та розповів про стан руху АА в своїй країні.

          Конференція традиційно складалася зі звітів представників регіонів, їхньої ротації та виборів нових кандидатів до служб Конференції.

          Програма Конференції також включала в себе роботу у Комітетах, за участю іноземних делегатів. Я працював у Інформаційному, де з польськими братами ми обговорювали запитання до Конференції, завчасно поставлені членами спільноти АА та відібрані відповідно до компетенції комітетів. Перед закінченням, Конференція надала відповіді на запитання. Вони можуть стати в нагоді і спільноті АА України (я передав матеріали для перекладу з польської на українську мову).

          Також я брав участь у виборі девізу для наступної Конференції. Запропоноване мною гасло «Головними є принципи, а не особистості», (фрагмент з 12-ї Традиції) виявилася не таким актуальним для поляків, як гасло: «Давайте збережемо це в простоті», воно врешті-решт і перемогло.

          Хочу поділитися також деякими робочими процесами, що відбуваються в житті Польського АА.

          — триває розробка нового багатофункціонального сайту польської спільноти, на якому буде   працювати онлайн магазин з продажу літератури;

          — продовжується робота над новим перекладом книги «Анонімні Алкоголіки»;

          — проходять інформаційні зустрічі зі студентами медичних соціальних, психологічних, педагогічних факультетів, у школах виправних заходах тощо;

          — відбулася презентація регіону Катовіце на право проведення 45-ї річниці заснування руху АА в Польщі.

          Дуже зворушливою був момент передачі попечителями своїх мандатів «новачкам». Дехто з них не міг стримати сліз. Тим, хто закінчив служіння дякували оплесками та дарували книгу «Історія АА в Польщі».

          Досвід існування АА в Польщі показує, що там 10-15 років назад теж були конфлікти (такі як суперництво між регіонами, відсутність представників у Конференції тощо), тому наголошувалося про важливість не тільки декларації відповідальності, а й декларації єдності.

          Також хотів би сказати і кілька слів про місце зустрічі — м. Констанцин-Єзьорна. Воно розташоване в передмісті Варшави, у лісі та нагадує нашу Пущу-Водицю. Саме приміщення було надане Католицьким місіонерським центром, який був дуже схожий на музей, через велику кількість експонатів, що привозяться місіонерами зі всього світу, де проходить їхнє служіння.

          Крім того, я також відвідав чудовий офіс BSK (Бюро Службове Крайове) у Варшаві, де ознайомився з роботою його працівників, мав розмову з директором Павлом та іншими співробітниками офісу.

          За результатами поїздки були отримані відповіді на деякі запитання що нас цікавлять, зокрема:

          — щодо сумісництва в служінні на посадах голови УРО та УЦО? Відповідь — сумісництво є небажаним але можливим.

          — чи може група відкликати представника, який служить на рівні національних комітетів Конференції? Відповідь — не може (тільки Регіональна Конференція).

          Досягнута попередня згода щодо можливості використання польських інформаційних відеоматеріалів з подальшим перекладом на українську мову (потрібний письмовий запит на BSK).

         Приємно вразила організація та атмосфера в якій проходила Конференція Служб АА в Польщі. Все відбувалося в дусі поваги та взаєморозуміння і жодного разу її учасники не переходили на крик чи взаємні звинувачення.

          В заключній частині Конференції ми з Віталієм (делегат від України, представляє Східний регіон) у своєму виступі подякували організаторам та усій польській спільноті АА за той неоціненний внесок та досвід який вони дарують нам. Також організаторам була надана письмова доповідь з короткими відомостями про стан справ в АА України та примірники журналу «Джерело». Учасники Конференції передавали найщиріші вітання усім знайомим та незнайомим членам української спільноти АА.

          Поїздка була здійснена за кошти Європейської спонсорської підтримки АА.

 

До АА

Слезинки капают из глаз…

Слезинки капают из глаз…

Кому нужна? Кто нужен мне?

В душе гниет, и тело всё болит…

А в горле ком стоит…

И каждый вдох приносит боль и тошноту.

Зачем живу? Зачем страдаю?

Я ничего не понимаю!

Я просыпаюсь по утрам,

И каждый день мой новый взгляд,

Все дальше тащит меня в ад!

Я ненавижу свою жизнь,

Себя — я ноль!

И никому я не нужна!

Для той, которую я так люблю

И без нее не представляю жизнь свою,

Я мразь! Я падаль! Я отброс!

И если бы меня не стало,

Она б совсем не горевала.

Сестренка ни во что меня не ставит.

А когда говорит что любит,

Я знаю, что она лукавит,

Я так строга, бываю с ней,

Я столько раз её пугала.

Теперь любовь ко мне пропала.

Сестру я потеряла…

Я приношу несчастье всем вокруг

Моя родня меня стыдится.

Не знаю что такое в жизни друг,

А мама только постоянно злится.

И чтобы я не делала,

И как бы не старалась.

Доверие ее навеки потерялось!

Никак ее любовь и ласку мне не заслужить

Наверно просто нужно все терпеть…

Не жить?…

 

В АА

Спасибо Господи за жизнь!

Спасибо Господи за жизнь!

Что рождена!

Могу ходить, Могу дышать

Красоты мира познавать!

Способна чувствовать и мыслить!

Спасибо что у меня есть мать!

Что родила меня на свет,

Другой, такой как я ведь нет!

Спасибо, что провел через страдания —

Сквозь них приходит понимание.

За все, что приносило боль,

И дал понять, что есть любовь!

Благодарю, что так произошло.

И если б можно было что-то изменить….

Не поменяла б ничего!!!

На дне я от кошмара пробудилась,

О помощи просив, молилась…

И круги ада отступились,

Как у незрячего,  мои глаза открылись!

И оглянувшись, осознала…

Как раньше много я теряла…

Не видя всей красы вокруг.

Спасибо тебе милый друг!

Всё то, что я считала в жизни болью,

Господь дарует мне с любовью!

Дарует мне проблемы, когда мудрости прошу,

Дарует испытания, когда сил не нахожу,

Дарует тех, кому нужна любовь —

Когда любовь себе прошу я вновь и вновь,

Дарует то, что ум не понимает —

Вот так Он понемногу душу исцеляет!

Спасибо, что проснулась утром этим!

Спасибо, что за окошком солнце светит!

И каждую секунду Господа благодарю!

А почему?

Да потому что я живу!!!

Софийка

 

Последняя речь доктора Боба на Первом Международном Съезде АА в Клинвленде.

Когда доктор Боб готовился к смерти, оставалось три дела, которые он хотел сделать: еще раз съездить в Сент Джонсбери; съездить в Техас на Рождество; и еще он хотел присутствовать на Первом Международном Съезде АА в Кливленде.

Это было короткое выступление. Большинство людей помнят его совет стараться сохранить простоту, и довольно часто цитируют его, чтобы подчеркнуть какую-то свою точку зрения. Но доктор Боб сказал намного больше, и то, что он сказал о Двенадцати Шагах, в толковании не нуждается: (и мы не будем)

«Дорогие мои друзья в АА и вне АА, с моей стороны было бы просто бессовестно не воспользоваться возможностью приветствовать вас здесь, в Кливленде, и не только тех, кто присутствует на этой встрече, но и тех, кого нет сегодня с нами. Я очень надеюсь, что присутствие такого большого числа людей, а также те слова, которые вы здесь услышите, воодушевят вас — и не только вас самих, но, я надеюсь, вы сможете донести и передать это воодушевление всем тем парням и девчонкам у вас дома, которым не посчастливилось так, как вам, приехать сюда. Другими словами, мы надеемся, что ваш приезд будет и приятным, и полезным.

Меня охватывает сильное волнение, когда я смотрю на огромное море лиц с чувством, что, возможно, крошечный вклад, который я внёс много лет назад, сыграл хоть какую-то бесконечно малую роль в том, чтобы сделать эту встречу возможной. Меня также охватывает глубокое волнение, когда я думаю о том, что у всех у нас была одна проблема. Мы все делали одно и то же. Мы все получили одинаковые результаты, пропорциональные нашему усердию, энтузиазму и преданности. Если вы простите мне небольшое личное отступление, то позвольте мне сказать, что я провёл в постели пять из последних семи месяцев, и мои силы не вернулись ко мне в той мере, в какой мне бы этого хотелось, поэтому моё выступление будет вынужденно коротким.

Есть две или три вещи, которые пришли мне в голову, и которые заслуживают того, чтобы обратить на них немного больше внимания. Одна из них — простота нашей программы. Давайте же не терять её в поисках фрейдистских комплексов и прочих вещей, интересных с научной точки зрения, но имеющих очень мало общего с нашей действительной работой по программе АА. Наши Двенадцать Шагов, если их сконцентрировать до предела, можно выразить словами “любовь” и “служение”. Мы понимаем, что такое любовь, и мы понимаем, что такое служение. Поэтому давайте хранить в памяти эти две составляющих нашей программы.

Давайте также помнить о том, чтобы быть осторожными с этим коварным инструментом, нашим языком, который может ошибаться, и если мы говорим что-то, то пусть в наших словах будет доброта, внимание и терпимость.

И еще одно. Сегодня никого из нас здесь не было бы, если бы кто-то не потратил время, чтобы объяснить нам всё это, дружески похлопать по плечу, сводить нас на пару собраний, и не сделал бы множество других маленьких добрых дел для нашей пользы. Поэтому давайте никогда не доходить до такой степени ограниченного самодовольства, когда мы не захотели или поленились бы донести до наших менее счастливых братьев эту помощь, оказавшуюся столь полезной для нас. Большое спасибо, благодарю вас».

Когда он закончил, стало очевидно, что напряжение голоса, с которым он произнес свою короткую речь, отняло у него последние силы. Как он ни старался, но вынужден был покинуть сцену.

 В оцепенении тысячи глаз наблюдали за тем, как он спускался в зал…

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №47
Литературно-информационный листок№47  за октябрь-ноябрь 2015г. Распространяется среди членов АА. Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

От редакции

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Имею непреодолимое желание поблагодарить всех за активность в создании нашего Листка (забросали материалами), что очень радует. Моя неутомимая помощница и вдохновительница Софийка (язык не поворачивается называть её «алкоголицей») развернула такую бурную деятельность в своём служении, что результаты, как говорится, на лицо. Всем, всем, всем – Доброго Здоровля!

          Люблю наблюдать, когда кто-нибудь занимается служением на группе с позиции слуги, а не господина: с чувством благодарности; не выпячиваясь, без высоносости; с желанием быть полезным и с чувством ответственности (но не так чтобы сразу было видно, что ответственный или уполномоченный представитель) – это и меня вдохновляет на такое же служение или открывает глаза на мои ошибки.  Раз уж зашла речь о служении, то пользуясь моментом (здесь и сейчас) хочу поблагодарить тех, кого считаю примером в служении на нашей группе и на кого хотел бы быть похож своим служением: Люся (чайхана), Юля П (донесение идей в л/у), Юль (медиаобеспечение), Женечка (Листок), Альбатрос (Листок, председатель), Саша Геолог (председатель), Людк (чайхана), Наташа (секретарь собрания), Вика (донесение идей в л/у), Сергей С (казначей) и других людей, менее проворных в этом вопросе, к коим и себя причисляю…

  

 

 

          Доброго всего, я Марина и я алкоголик! Сейчас эти слова уже на уровне условного рефлекса, а 24.06.2015 с трудом заставила себя произнести вслух очевидное. Рассказывать, что было перед приходом в Сообщество АА, занятие утомительное. Женский алкоголизм возникает, чаще всего, как следствие каких-то сложных событий в жизни, помноженных на жалость к себе. Попытка сбежать от реальности в алкогольный треш. Весьма удачная, в моем случае.

          Итак, утро 24-го июня. Где-то 6 часов утра. Меееееедленно и мучительно пытаюсь осознать где я, какой сегодня день (рабочий или нет – остальное пока подождет), пытаюсь прочувствовать, какими травмами наградил меня крайний запой. Вроде, ничего серьезного. Я еще не осознаю, что это запой, алкоголь активно бродит по крови и паническая атака только готовится. Пытаюсь встать. В этом периоде начинающегося похмелья я еще могу ходить, и меня не тошнит. С трудом дохожу до кухни. Количество видимых бутылок намекает, что я уже несколько дней «слегка не в форме». Сколько?..

Первые две затяжки вызывают тошноту, сигарета летит за балкон. Поехали дальше. Где моя дочь? Доползаю до ее комнаты – пусто, но в клетке у морской свинки есть корм. Значит, не ночевала, но ушла вечером. Выяснять сил нет, похмельный синдром набирает обороты. Еще торгуюсь сама с собой, дотащу ли я себя до офиса. Остатки водки на дне какой-то из бутылок намекают, что вряд ли. Эти капли никак не спасают, но выбор сделан. Что там дальше? Сумка? Есть (секундная радость), ключи, телефоны (оба!!!), кошелек, наушники, паспорт…  Хоть права с собой не беру, при походе в магазин в соседнем подъезде. Смотрим дальше. Один телефон не включается. Снимаю крышку, руки уже совсем не слушаются. Плохой признак, уже очень скоро начнется. Вроде, никаких существенных потерь. Теперь самое интересное – в какую сумму поездка в волшебный алкогольный тур влетела мне на этот раз? Ого, но что-то даже осталось. Точно, это же премия ко дню чего-то там была. Отсутствие чека за контракт дочери слегка портит мне настроение, но наличность дает уверенность в том, что я могу отсрочить стремительно приближающийся трындец еще на несколько часов. Или дней. Зависит от того, какой сейчас день недели. Кстати, какой? Один телефон издох, второй показывает 3 января 2012 года. Снова плетусь на балкон. Активность народа, идущего в сторону метро, не оставляет сомнений, что день, сука, рабочий. Но 6.30 на часах — я могу еще не думать, какую болезнь, случайно совпавшую с авансом или зарплатой, нужно сочинить. Осенило, что в понедельник уже звонила шефу с рассказами об очередной внезапной тяжелой хворобе, несовместимой с работой, и даже договорилась за больничный, пятый за полгода. Ну, всё, можно смело продолжать. Делаю новую попытку закурить. Резкое головокружение складывает пополам. Время, проведенное над унитазом, кажется вечностью. Снова кровь. Шаги в коридоре заставляют вспомнить, что в квартире есть еще один житель. Привычный страх того, что сейчас начнется, немного утихает — у него тоже рабочий день. Значит, скоро свалит. Отсчитываю – три…, два…, один… Резко раскрывается дверь, крики пополам с матом сливаются в один звук. Меня выворачивает уже от его противного, ноющего голоса. Лучше бы ударил, но молча.

Утомившись, уходит варить кофе. Обычно запах кофе с утра меня радует, но не в этом состоянии. Практически ползком добираюсь до спальни, понимая, что сил выйти в магазин уже не осталось.

         Знаешь, что самое страшное в начале похмелья? Стыд и самобичевание. Когда-то случилось мне пережить оперативное вмешательство без анестезии. То, что было в наличии, не подошло. Как и времени искать какой-то другой анестетик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается, ага. Сначала я пыталась не кричать, потом было уже все равно. Природа милосердна, я отключилась и больше ничего не чувствовала. Душевная боль не имеет таких защитных механизмов. У нее нет предела. Плюс физическое бессилие с нарастающей тошнотой. И понимание того, что ты еще можешь собрать остатки сил и пройти эти несколько десятков метров до магазина и обратно. Если бы не одно «но», которое завтракает на кухне. Время остановилось. Цифры на мониторе упорно не хотят меняться. От невозможности ждать решаю проверить, что успела наваять по соцсетям. У меня есть одна особенность: в алкогольном бреду я пишу без единой ошибки, сложноподчиненными предложениями. И слёту, не правя. Кнопка «сомнение» отключается. Прежде чем этот текст уйдет к Софийке, он будет раз 20 перечитан. И, всё едино, уйдет с ошибками. Алкоголь был моим личным литредактором, но услуги литредактора обошлись бы дешевле. Как обычно – куча непонятных «друзей», десяток цепочек сообщений. Приглашают встретиться. Милый, ты бы икал до конца своих дней, если бы меня сейчас увидел. Delete. Возня в коридоре намекает, что уже скоро. Я не люблю медлительных людей. Этот экземпляр – король тормозов. От злости затошнило еще больше. Чтобы отвлечься, начинаю считать в

 

обратном порядке и совершаю самую большую ошибку алкаша, настроенного на поход за бухлом – засыпаю. На 10 минут. Снова прохожу все этапы радостного пробуждения, но лежа и быстро. И понимаю, что уже никто никуда не идет. Ибо не дойдет. На журнальном столике уйма таблеток, ампул, бинтов – я имею счастье быть замужем за инвалидом. Есть все, спазмалгона нет. Да толку, все равно сейчас уйдет в таз. Кстати, где мой любимый дежурный тазик? Со стоном сползаю с кровати. Держась за стены, пытаюсь дойти до ванной. Какой мудак придумал зеркала в прихожей вешать? От вида себя в зеркале проснулась окончательно. Увидела совершенно чужого человека. Это не я, это не могу быть я! И поняла, что не хочу жить. Вот совсем. Я не хочу такой жизни. Не могу жить. Привычка превращать проблемы в задачи сработала и сейчас. Какой выход? Лечения от алкоголизма не существует. Оборвут запой или сама перемучаюсь, будет снова тягомотный период насильственной трезвости, который закончится позорным финалом, но отложенным. Факты четко указывали на то, что мой вариант развития — стремительный. С одного запоя в год слететь в пятый за 6 месяцев. Варианта только два. Или просто не выходить из нынешнего, или пережить новый кошмарный выход со всеми сопутствующими. Потом ящик (если повезет) и принимающие фальшивые соболезнования родственники. Суицид не наш метод. Помимо алкоголя, других проблем со здоровьем нет. Все гениальное просто. Меня убьет мой же алкоголизм. И где-то взялись силы. Спокойно оделась, взяла сумку, потом сообразила, что не донесу столько бухла. Вернулась к ноуту. И тут меня накрыло. Мне стало страшно, как никогда в жизни. Я поняла, что ещё несколько минут в тишине могут подвинуть мою психику безвозвратно. Судорожно начала искать номера, но вовремя остановило то, что только лишний раз напугаю близких мне людей. С n-нного раза удается забить в поисковик телефон доверия. Набираю. Дежурно сопереживающий голос. У меня точно те же интонации были, когда я дико уставала на дежурстве, но надо. Не вчерашняя студентка. Уже хорошо. Пытаюсь объяснить, что со мной сейчас, но самой смешно от того бреда, что я несу. Какими словами объяснить человеку, никогда не переживавшему похмелье, что происходит? «Перебрал в клубе, прорыгался с утра, откисал с пивом до обеда» — это, други, нихрена не похмелье. Похмелье – это когда воздух стал серой вонючей ватой, когда вместо крови – тугая жидкая грязь, когда ты в состоянии без времени и пространства, в вакууме, из которого высосали всю радость и счастье, а закачали страх и боль. И не веришь, что это когда-нибудь закончится. Точнее, остатками мозга ты понимаешь, что закончится, так как этот раз далеко не первый, но поверить в это не можешь. Твой персональный филиал ада. И объясни это милой тете, ждущей 9 утра, чтобы пойти домой варить борщ и вязать носки внукам в компании любимой кошки. Пусть она, чем никто. Дав советы как жить трезво (спасибо ей, она искренне хотела помочь), тетя отключилась. Пугающая тишина накрыла снова. Вспомнила, что барретту муж приносил домой, хотя просила не провоцировать меня. Однажды я засадила в него нож, он успел повернуться боком и удар пришелся на плечо. Рану зашил знакомый хирург, тактично не спрашивая, откуда прилетело. С тех пор я имею карт-бланш бухать без желающих рассказать мне, что я делаю не так. В запое меня не трогают, но потом… Пневмат в его нычке (ха!) не нашелся. Разочарование пополам с облегчением. Добавила в поисковике к телефону доверия слово «алкоголизм». Какой-то «Феникс». Ну, Феникс, так Феникс. Хорошая птица, если верить легенде. Набираю. Женщина с голосом не алкоголика, ну совершенно. Ожидала услышать хриплый мужской (Макс, привет, твой голос был вторым в АА). А тут нежный щебет. И говорит страшные вещи. Про себя. Не стесняясь, абсолютно откровенно. И я ей поверила… Нет, Юля, не так. Я тебе ПОВЕРИЛА. Моя голова кричала дурным криком, что быть того не может. Грамотный, очччччень профессиональный развод. Не бывает так, чтобы чужой, совершенно незнакомый человек знал про мое состояние всё. Ей не надо ничего объяснять, подбирать слова. И почему-то она искренне рада общению со мной. Мне с ней становится спокойнее. Это как кто-то прижимает к себе и держит, пока тебя не переколотит от невыносимой боли. Говорит, что надо прерваться на время и что еще перезвонит. Советует какой-то форум алкоголиков с непроизносимым названием. Надеюсь, когда-нибудь мне представится возможность сказать слова благодарности тому человеку, который создал форум «Весвало» и придумал такой сложный доступ к самой ценной информации. Которая не должна попасть к левым людям, не имеющим отношения к алкоголизму. Кому надо, тот пройдет этот дикий похмельный квест с регистрациями, подтверждениями, ограничениями доступа. Остальным тут нечего делать. Внаглую влезла в чужую тему с просьбой о помощи. Предложили создать свою тему, и понеслась… Ребята с «Весвало» – низкий ВАМ поклон.

 

 Я постепенно начала оживать. Настолько, что решилась дойти до ванной. Этот ложный прилив сил запустил механизм самообмана: «Если я сейчас выпью немного, то меня попустит и смогу доехать на собрание, как обещала на форуме. Перегар у меня и так есть, состояние ужасное, потому – можно. Даже нужно!». И начала собираться с магазин. Эта болезнь настолько сильнее меня, что разводит даже на попытке как-то с ней справиться. По дороге цепляю взглядом совершенно незнакомого человека. Останавливаюсь и понимаю, что это чудовище – я, только в зеркале. То, что я видела утром, ни в какое сравнение не шло с тем, что увидела в тот момент. Во временных параметрах прошел час-полтора, но я могу поспорить на все, что имею, что время – не линейная величина. Вот тут я не знаю, как описать то, что произошло. Я почувствовала, что моя жизнь проходит перезагрузку. В этот самый момент. Глядя самой себе в глаза, я физически ощущала, что что-то очень круто меняется. Потому что ТАК НАДО. И вернулась на форум. Больше суток я не выходила из онлайна, больше суток ребята с Весвало непрерывно поддерживали меня в моей адской похмелюге. И вытолкали, просто заставили поехать на Феникс. И Юлин голос. И Макса, чьи слова «…если ты позвонила по этому номеру, значит, твой поезд уже утонул!», стали ощутимым пинком не расслабляться, заткнуть жалость к себе и ехать. Как я собирала себя по кускам, как доехала – это отдельная история. Как не сбежала с группы – очередное чудо. Дело в том, что алкоголиков я представляла себе, мягко скажем, немного иначе. Пришли исключительно ухоженные женщины, мужчины в костюмах. Только пару товарищей были видимо, потрепаны вином и жизнью. Анонимные – еще согласна, но Алкоголики??? Да кого вы дурите! Почти 4 года работы в наркологии продемонстрировали мне все подвиды алкашей в природе. И в костюмах тоже. Но фишка в том, что они поголовно были безумно, нечеловечески уставшими. С потухшим взглядом и откровенным нежеланием жить. Если не слабоумные от рождения. А здесь – СВОБОДНЫЕ (это я потом поняла, что ещё бывают и радостные, и счастливые, но не всегда). Пока мне хватило и этого. Секта. Обычная секта. Уйти с собрания, после того, как мне радостно похлопали, что я теперь тоже «секта», было неудобно. Пришлось слушать и смотреть. Под финал я поняла, что совершенно не чувствую, где здесь подвох. Ну, вот не нахожу. Списав это все на свое полудохлое состояние, я приняла решение. Секта это, или не секта – времени и возможности выбора у меня уже нет. Мои бдительные родственники, если почувствуют угрозу имуществу, сами меня превентивно зароют, потому бояться нечего. Чего там говорят? 90 дней – 90 собраний? Это нереально, конечно. Но завтра попробую прийти. Хуже, чем есть, точно уже не будет. И пришла завтра, потом послезавтра. И еще 117 дней. Со временем пришло осознание того, почему же меня так тянет к этим людям? Мне с ними безопасно. Здесь я могу снять все маски, которые позволила навешать на себя социуму. И спокойно принять свою болезнь. А самое главное – жить с этой болезнью не в мучительной «сухости», а полноценно.

 До «счастливо», «радостно» и «свободно» еще далеко. Но и это будет. С помощью АА и ВС. И всех тех, кто каждый день рядом. Тех, у кого прошу прощения и кого люблю!

 

Для Создателя мы все бабочки,
Хоть и ползаем, как гусеницы.
Сидя на заоблачной лавочке,
Он с улыбкой нами любуется.
Смешные неуклюжие создания,
Ограниченные в передвижении,
Рождают в его душе сострадание
Он верит в наше преображение.   

— Он прощает нам наши грехи,
Своеволия, страхи и дерзости.
Мы пока, как котята, слепы,
И пока что бредем в неизвестности.
Подбрасывая в души идею
О возможности радужных крыльев,
Он за нас, грешных, радеет,
Уставших от неверия и бессилия.

Он провоцирует в нас боль —
В безысходности, чтоб встряхнулись.
Он сыплет на раны соль —
Окончательно чтоб проснулись.
И когда из окоченевших куколок
Выпорхнут счастливые бабочки,
Бог уйдет таки, на покой –
Усевшись в облако
И надев пушистые тапочки.

                                Эмма Миллер

 

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №46
Литературно-информационный листок №46  за сентябрь-октябрь 2015г.
Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

Ещё о служении.

       Много копий сломано о тему «Служения». И всё равно приходится говорить об этом вновь и вновь. К сожалению, очень многим в Сообществе непонятна роль служения в собственном выздоровлении. Хотя Служение и является одним из Трёх заветов, переданных нам основателями АА наряду с Выздоровлением (12 Шагов) и Единством (12 Традиций). С Шагами более-менее ясно. Или работаешь по Программе и становишься Счастливым, Радостным и Свободным, либо с раздражением влачишь жалкое существование «сухого» алкаша, а скорее всего, просто бухаешь. Традиции никогда не вызывали особого оптимизма. Даже Билла У. просили приезжать и рассказывать о том, куда он прятал свои бутылки, и как к нему пришло духовное просветление, но «не говорить ничего об этих треклятых традициях». Хотя именно Традиции защищают нас и Сообщество в целом от самих себя и дают оптимизм и надежду на то, что наше Сообщество будет процветать и в дальнейшем.

       И уж совсем тёмный лес у нас с заветом Служения. Хотя, кажется, чего проще. Бесплатно получил — бесплатно отдай. В книге «Анонимные Алкоголики» на странице 86 есть чёткое указание на то, что «…наиболее стойкий иммунитет против алкоголя дает интенсивная работа с другими алкоголиками. Она помогает там, где все другие средства бессильны».

       Я сейчас перечитываю книгу «Доктор Боб и славные ветераны», в которой рассказывается о том, как зарождалось движение Анонимных Алкоголиков 80 лет назад. И понимаю, что это движение было настоящим чудом, даром Высшей Силы для всех алкоголиков мира. Оно было похоже на тоненькую свечку, горящую на ветру. Любой порыв ветра мог её задуть, и тогда у нас уже не было бы выбора. Оставалось идти тем путём, по которому прошли миллионы алкоголиков до нас. Пить, деградировать и умереть страшной смертью. И испытываю огромную благодарность к тем людям, которых уже давно нет в живых, которые шли, ехали, несли весть, создавали новые группы, чтобы огонёк этого движения разгорался всё дальше.

       Я благодарен многим из тех, кого я знал лично и знаю по сей день, людей, которые начинали и развивали это движение на Украине, в России, в Беларуси, в Литве и Польше. Это люди, которые не жалели своих сил, времени, денег, ехали за тридевять земель, чтобы весть об Анонимных Алкоголиках распространялась дальше, подобно кругам по воде, чтобы завтра где-то один алкоголик с похмелья не взял свою первую рюмку, а пошел на собрание и нашел там свою трезвость.

       А для этого ему надо прочитать приклеенное НАМИ объявление или услышал весть о АА от НАС в наркологии или больнице. И очень важно, чтобы он зашел в убранное НАМИ помещение, выпил чашечку купленного НАМИ чая, который ему сделал и принёс кто-то из НАС. Чтобы кто-то из НАС грамотно провел собрание, кто-то поделился своим опытом трезвости, кто-то подошел после собрания и спокойно поговорил, выслушал новичка и ответил на его вопросы. То есть, сделать ВСЁ для того, чтобы человек поверил – здесь ему рады, здесь помогут и он попал в нужное место и в нужное время. Дальше кто-то из НАС может провести человека по Программе и передать ему СВОЙ опыт. Вот и всё, что включает в себя слово служение.

      Я много занимался служениями на различных уровнях. Сейчас на вскидку даже не вспомню обо всех. Но когда начал работу со своим нынешним спонсором, он спросил меня о моих служениях. Я начал перечислять – на уровне группы, на уровне города, на уровне страны. На всё это ответ был один: « — Это всё херня!» Спонсор у меня – мужик жесткий и за словом в карман не лезет. И только тогда с раздражением, не понимая, чего он от меня хочет, я вспомнил о том, что люблю после собрания аккуратно расставить стулья. «Вот, — сказал мой спонсор – это и есть твоё служение. То, что ты делаешь для других. Всё остальное ты делаешь для того, чтобы быть на виду, то есть для своего эго».
Я благодарен спонсору за этот урок. Я благодарен своим спонсируемым за то, что смог увидеть – помогая им, я помогаю себе. И получаю награды от Бога. Сажусь работать со спонсируемым в хлам уставшим, а встаю свежим и бодрым, как после 8-часового сна и с чувством выполненного долга. В действительности, служение требует не так много усилий, как кажется, а вот отдача от него шикарная.
       Увы, в последнее время всё чаще приходится сталкиваться с тем, что просто некому заниматься служением. Мы постоянно ищем и, главное, находим новые направления несения вести об АА. Но некому нести эту весть. Человек нашел группу (не сам, заметьте), приходит на собрания, красиво рассказывает о своём выздоровлении, а после собрания, откупившись парой гривен в 7 Традицию, торопится домой, в свою трезвую жизнь, не пообщавшись с новичком, не встав пораньше, чтобы съездить в наркологию или реабцентр. И сегодня, глядя на тех, кто пришел в Сообщество 5-10 лет назад, я вижу, что все эти люди занимались служениями. Тех, кто не служил, я уже давно не вижу.

То есть, сбывается одно из обещаний Большой Книги. Ещё раз, с. 86. «Наиболее стойкий иммунитет…»         И дальше по тексту.

 С любовью, Альбатрос.

(и ещё одна история)

     Всем привет, я Владимир — алкоголик из Киева. Родился я в семье, где отец  алкоголик. Его я практически не помню, он повесился, когда мне было 7 лет. Меня старались держать подальше от него, у бабушки с дедушкой, в деревне. По описанию матери о том, как пил отец, я сделал вывод, что шёл с ним в алкоголизме очень похоже. Но мне посчастливилось больше — я выжил. И мне 42, а отцу было 36, когда его убила болезнь. Впервые в меня попало спиртное, когда мне было 6 лет. На поминках дедушки я схватил стопку, которую поставили рядом с его фото, когда рядом никого не было, и залпом проглотил содержимое (не помню конкретно что, но или водка или самогон). Я, честно говоря, был уверен тогда, что там вода. Меня не вырвало. Из своего раннего детства помню не многое и в том числе из этого немногого — состояние опьянения. Все вокруг вертелось, и я спрашивал удивлённо у бабушки, почему крутится дом наших соседей. Тогда не было «коренного перелома в психике», в том смысле, что я не познал в тот (первый) раз внутренней лёгкости, удовлетворения и комфорта, которые мне открыл алкоголь гораздо позже. Потом, к годам 10-11-ти, наблюдая за другими, я почему-то пришёл к выводу, что пить спиртное – это атрибут взрослости и мужественности. Мне очень хотелось «повзрослеть». Ещё несколько раз я выпивал в детстве (в промежутке 12-14 лет), опять никакого преображения  —  сплошное «рыгалово» и очень плохое самочувствие на утро, с клятвами себе, что это в последний раз. Вот впервые я наслаждался состоянием опьянения в школьном трудовом лагере, по окончании 7-го класса. Мы с, парой-тройкой друзей-одноклассников, покупали в местной сельской лавке вишнёвую наливку и забирались в укромное место, недалеко от лагеря, выпивали и я наслаждался этим состоянием. Я только и ждал возможности повторить это опять и опять. Уже в техникуме (я поступил после 8-го) курсе на втором я стал покупать себе пиво после занятий и обнаружил, что эффект, который оно на меня производит — потрясающий. Мне становилось вдруг комфортно с самим собой, всё вокруг преображалось, появлялись яркие краски, жизнь в целом казалась мне прекрасна и я мог себе позволить делать те вещи, которые хотел, но боялся делать по-трезвому. Я мог познакомиться с девушкой, которая мне нравилась, смело подраться, мог потанцевать свободно, становился чудесным рассказчиком и веселым, компанейским собеседником… Я себе таким нравился, и хотел таким быть. Но это пока не было «перебора», пока меня не заносило и я не начинал делать неадекватные вещи, за которые мне потом было больно и стыдно. Так я выпивал время от времени без особых последствий в течение  несколько лет. Очень любил компании на выходных с утра до вечера пьющие пиво.  Любил дни рождения, любые праздники; где можно было бы как следует выпить. Я был влюблен в выпивку, в то, что она волшебным образом делала со мной, в чудесное преображение внутри меня. Последствия? Да, были. Случались уже какие-то драки, где уже можно было попасть под суд, какие-то выяснения отношений с угрозами в мой адрес… Но это эпизодично, и я легко готов был платить этим всем и даже большим за волшебство алкоголя. У меня и мыслей бросить пить не возникало. К годам 23-24 я уже стал просыпаться пьяным и с включенной тягой, которая полностью овладевала мною уже при пробуждении и я был в её власти, и ничто не могло во мне противиться этой жажде срочно выпить. Так я стал пить по два-три дня к ряду, напиваясь до беспамятства каждый раз. Я не был в состоянии идти на работу или переключиться на какие-то дела, я пил и ничего не мог с собой поделать. Вот в то время, когда мне было где-то годков 25 я впервые и пошёл к доктору наркологу на прием (с подачи девушки, которая терпела меня на протяжении 5-ти с половиной лет). Так начались мои лечения, кодировки, торпедировки, знахарши, клиники, больницы, церкви, реабцентры… Это не работало. Запои увеличивались и дошли до 3-х недельного марафона. Просыпался я обычно в одежде, пьяным и с уже овладевшей всем моим существом тягой такой силы, что вылазил из окон, если меня закрывали на бронедверь, спускал верёвки ит.д. (бежал-летел пить). Зачастую там где пил, там и вырубало — спал, валялся во дворах… Запои как начинались, так и заканчивались сами по себе , я эти процессы не мог как-то упорядочить , просчитать , проконтролировать их длительность и их последствия. Я тогда не понимал этого. Перерывы-ремиссии межу запоями в две-три недели были от 2-х недель до 3-х 4-х месяцев иногда. В перерывах этих я плотно курил травку, т.к. мне нужно было как-то расслабляться, «долго» быть трезвым мне уже было очень не комфортно и появлялась надежда, всегда появлялась надежда и у меня и у моих близких, что это закончится, пройдет, что все как-то наладится, что боль, ужасы и потери образумят меня и я опомнюсь, остановлюсь. Вновь и вновь эта надежда разрушалась жуткими запоями и безумием. Я остался один, отвернулись друзья, не здоровались соседи, только мама осталась рядом… Я не видел будущего — впереди только тьма и отчаяние. Однажды в приступе белой горячки (на третий день отходняка) я шёл убивать демона. Взяв самый большой нож, что был в квартире я пошёл в соседнее парадное, поднялся на 9-й этаж и позвонил в дверь. Ведь демоном был мой собутыльник-сосед по дому, я узнал об этом от человека , что говорил со мной по телевизору когда стало светать. Я предупредил мать, что знаю кто демон , попросил её сообщить об этом моей тете — давным давно православной и очень в этом деле продвинутой, чтобы она проинформировала весь люд Божий об этом. Я осознавал себя частью великой миссии добра и избранным для этого от рождения- убить зло. К моему счастью дверь мне никто не открыл, никого не было дома. Чтобы произошло можно только предполагать….Так я попал в больницу, где правда, побывав уже только второй раз, через два года узнал об АА. Это был 2003 год. По выписке из больницы я в тот же день пошёл на группу, чем-то мне нравились анонимные, что-то было в них особенное… Я весь превращался в слух тогда, когда слышал похожие с моими запойными марафонами историями, когда кто-либо рассказывал то, что пережил и я сам на своей шкуре. Я проникался доверием к таким людям и чувствовал какое-то родство с ними. Я продолжал ходить на группы, приобрел и БК и ЖК и 12х12 и размышления, читал, вникал, пытался делать сам что-то: не пил 4,5 месяца — запой, потом опять 4,5месяца — опять запой … Разные разрывы — до 7с половиной месяцев были. Таких восемь запоев за 2 года в АА. Почему знаю? Мама моя годами отмечала в календариках дни, в которые я пил. Мама.. Я иногда просто не понимаю, как такое со мной случилось, что я трезвость получил эту, за что? и думаю, что мама меня вымолила у Бога.
Сейчас я постараюсь описать то, что произошло со мной в ночь, с которой началась эта моя трезвость.
По окончании каждого запоя я имел обычный набор частей его составляющих последствий — до 10 килограмм потери в весе, болезненное ощущение всех внутренних органов, бессонница, несколько суток рвоты, судороги в ногах, тревога, желание чтобы меня никто не трогал, болтающаяся во рту белая деревяшка вместо языка и забитые слизью опухшие глаза… Я ходил по кухне, курил одну за одной, и испытывал сильную тревогу, почти панику. Я не мог понять почему опять? Почему, спустя полгода как я не пил, опять сорвался? Я ходил в церковь, ходил регулярно на группы, я верил в Бога, много читал духовной литературы, я молился , так старался и … Я был тогда на пределе и хотел получить ответ — «почему» ? И я получил его. На холодильнике лежала книга «Анонимные Алкоголики», я увидел её, схватил, открыл и сразу уткнулся в текст, выделенный жирным шрифтом, где говорится о том, что алкоголик не выбирает пить или не пить, что он не имеет выбора в отношении первой рюмки, что это не в его власти пить или не пить, что это вне его возможностей, что он абсолютно беззащитен перед этой самой – первой рюмкой. Это был удар, из меня сама по себе вышла фраза: -«Боже, почему я?» Я вдруг только в тот момент лишь понял , что умираю, и это невозможно остановить, что это — неизбежно. Мне так стало жалко себя, что я заплакал и упал на колени, и рыдая, молился долго. Молился на коленях и просил только это: -«Господи, помилуй меня, чтобы я умер трезвым», я повторял только лишь почему-то эту фразу не знаю как долго, но мне показалось, что несколько часов. В тот же день мне сам позвонил один из стариков (спустя два года он умер на 15-ти годах трезвости — трезвым) и сказал примерно следующее: «Ты алкоголик такого типа, которому нужна программа, нужны шаги, и тебе нужен спонсор». Я сказал: «Будьте пожалуйста моим спонсором» и до конца дней его я обращался к нему на «вы», у меня так и не повернулся язык обращаться к нему на «ты» хотя он и просил меня по началу, но потом махнул рукой на это, так и оставили.)) Он был одного года рождения с моей мамой и был мне как отец. Хочу заметить, что с той самой ночи я ни разу не испытывал желания пить, для меня – это настоящее чудо. Так начался мой путь в этой, дарованной мне Богом трезвости и новой жизни. Я по милости увидел в себе заболевание, над которым не имею никакой власти, увидел смерть , принял её , обратился к Богу и получил взамен жизнь. Я не имел никакой действенной веры, я первые полгода был как чумной, мне мой первый спонсор давал надежду, постоянно повторяя ( внушал что-ли) не бойся, всё будет хорошо.. Он пытался выводить меня из погружения в себя, зацикленности на себе… День по дню «выгуливал» меня в парки, и прогулки по городу, очень много проводил со мной времени. Я постоянно бывал у него дома (он жил один и был художником и в квартире у него была мастерская). Я дошёл с ним до 6-го шага, сделав пять. И когда мне был где-то годик, к нам приехал человек из Америки и начал спонсировать некоторых новичков с моей группы. Я по началу всерьез его не воспринимал — молодой, трезвости меньше года, а у меня спонсор — зубр в выздоровлении))),…это пока я не стал понемногу ближе и ближе знакомится с ребятами, которых он спонсировал и тем, как они делают шаги. И я как-то так сильно захотел тоже пройти шаги именно так же., — не могу объяснить почему. Я поделился этими переживаниями со своим спонсором. Он сказал, что беседовал с Олегом и то, что я хочу попробовать проработать шаги как делали они — это прекрасно, и я имел тогда двух спонсоров, пока не умер мой первый. Я с радостью, подробно расскажу, как именно я делал шаги и как пытаюсь применять их в своей жизни. Но уже не сегодня, сейчас полтретьего ночи и я устал немного.
                                                                                                                                                    (Продолжение следует)….

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №45
Литературно-информационный листок№45  за август-сентябрь 2015г.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев

От редакции

Всем привет! Меня зовут Софийка и я алкоголик! Хочу поделиться с вами информацией о тех событиях, которые произошли на группе АА «Левобережная» с момента выхода предыдущего информлистка (с 12 августа по 9 сентября):

В воскресенье, 9 августа проходило спикерское собрание. Спикером была очаровательная Марина (Марына) из Броваров. Она поделилась с нами своей сногсшибательной улыбкой и рассказом о её тернистом пути до прихода в АА, а так же, как исцеляюще в её жизни работает наша программа. Спасибо тебе Марина! Хочу поблагодарить от себя лично за слова, сказанные ею мне: «Софійка радуйся, що твоя мама ходить хоть на якісь групи і розуміє, що ти алкоголік! Бо мої родичі, коли я  перестала пити, вирішили, що я вже  виздоровіла!!!»

          А в воскресенье 6 сентября спикерил Вова Паркетчик с «Феникса». Ему сопутствовала Божья благосклонность – в этот раз на собрании присутствовал новичок (значит, выздоравливает правильно). У Вовы есть способность к убеждению; он умеет не только безапелляционно доказать, что он – алкоголик; что алкоголизм – это болезнь, но и непринуждённо заставить других поверить в то, что и они серьёзно больны этим заболеванием. После собрания Вова благодарил Севу, а Сева благодарил Вову, — так и неизвестно, кому повезло больше, самому спикеру или Левобережке (беспроигрышный вариант).

          За этот период наша группа была счастлива поздравить и подарить 4 медальки юбилярам:  1год, 3 года, 5 лет и 9 лет.

— 3 года трезвости отпраздновал Коля П. Порадовал нас своим миниспикерским. Поделился о важных вещах, которые есть  в его трезвости. Он не уставал говорить о том, что: «Все будет хорошо, главное не расслабляться. Я благодарю Бога, что трезвый Сегодня. Я люблю Сегодня жизнь». А лично для себя я выделила: «Будь собой – все остальные роли заняты!»

Спасибо тебе Коля!!! Хронической тебе трезвости!

— 9 лет отпраздновал у нас на группе Альбатрос. Он внес огромный вклад лично в мою трезвость и мое выздоровление. Был аншлаг. Многие хотели его поздравить. Мы рады, что ты с нами! Нам нужна твоя класнючая трезвость!!!

— 5 лет медалькой поздравляли Юлю П.  Многие помнят её приход в Анонимные Алкоголики. Юля поделилась, что когда у нее был месяц трезвости,  всё было нереально, а сейчас, когда 5 лет, она вообще ничего не понимает. Очень рады, что она трезвая целых 1825 дней!!!

— 1 год праздновала я. Угощала всех вишневым пирогом собственного приготовления. Светилась счастьем быть трезвой, и была всем благодарна.

          На группе АА Левобережная также произошло много изменений. Провели суперротацию в служении: чайхана теперь Саша Мебельщик. Он огромный молодец. Потому что без печеньки и чайка как-то не прикольно. И чаепитие способствует общению после группы, а это очень важно, особенно для новичков, которых, хочу заметить, — как грибов после дождя!  Мы очень рады вам Новички!! Оставайтесь с нами!

Коля П.  стал ответственным за литературу. Спасибо тебе Коленька. Потому что литература для нас алкоголиков очень важна. Ведь многие  приходят в сообщество, именно прочитав Синюю (большую) книгу.

Сережа С.  продолжает казначеить. Мы очень рады, что доверили именно ему такое важное служение. Сережа выполняет служение не за аплодисменты, служит не  на показ — ничего не требуя взамен, не хвалится и не требует похвалы. Делает это из чувства благодарности и  от нашего доверия. Всегда последним уходит с собраний всё убирает, выносит мусор и закрывает наш шкаф. СПАСИБО Сергей!!!

          Нельзя не рассказать о важном мероприятии для всего украинского АА в целом. С 7 по 9 августа проходило большое спикерское собрание в г. Киеве  по  ул. Фрунзе 103А  в Киевской городской  клинической психоневрологической больнице №1 (им. акад. И.П.Павлова). Своим опытом делился Григорий Т. из г. Индианаполис штат Индиана (США), 11 лет трезвости.  Все были  в восторге, ничего лишнего, всё по делу, — по 12 шагам и 12 традициям АА! Гриша  делился опытом в своем стиле — с присущим ему артистизмом, с  экспрессией и куражом и, конечно же, не без «крепкого словца» Говорил том, что есть книга Анонимные Алкоголики, и в ней всё написано. Рассказывал  про ошибки перевода на русский язык. Было очень круто! Спасибо Григорий, что ты есть! И особое спасибо инициативной группе, которая организовывала это мероприятие (Алексею, Юле и др.). Нам нужны именно такие «изысканные лакомства», а не блюда весьма простые, чуть ли не гречневая каша. На этом мероприятии от нашей группы было 6-7 человек.

          Немного грустно оттого, что некоторые братья и сёстры не посещают собрания, и время от времени срываются – не могут, что называется, нащупать свою трезвость. Друзья, приходите, мы будем очень рады вашему появлению и возможно частичка нашей трезвости, с Божьей помощью, откроет перед вами дверь на просторы душевного покоя, здравомыслия и альтруизма.

«Положитесь на Бога, как вы понимаете Его. Признайте собственные недостатки перед Ним и перед своими товарищами. Очиститесь от обломков прошлого. Делитесь с другими тем, что вы узнали, и присоединяйтесь к нам.

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество

изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

        

           Мне очень нравиться это стихотворение Афанасия Фета. Где он, через картины природы передаёт эмоциональные спады и подъёмы человечества. Предлагаю и вам прикоснуться и насладиться этим шедевром.

 

Учись у них — у дуба, у берёзы.
Кругом зима. Жестокая пора!
Напрасные на них застыли слезы,
И треснула, сжимаяся, кора.

Все злей метель и с каждою минутой
Сердито рвет последние листы,
И за сердце хватает холод лютый;
Они стоят, молчат; молчи и ты!

Но верь весне. Ее промчится гений,
Опять теплом и жизнию дыша.
Для ясных дней, для новых откровений
Переболит скорбящая душа.

 

          Всем привет, меня зовут Сева – я алкоголик! Сегодня проснулся с явным ощущением, что я не я, а кто-то другой – везде мохнатый, хвостатый, усатый, когтистый и очень уверенный в том, что всё и все в помещении принадлежит (подчинено) мне, что всё для меня и что это всё моё-ё-ё-ё-ё!!!

          На моих ладонях густой светлосерый подшерсток из под которого выступают небольшие полукруглые когти. Ими я фиксирую своё местоположение строго посреди дивана, отвернувшись от всех и уверенно прикрыв глаза, мол, вы все не представляете для меня никакой опасности. Иногда я позволяю себя погладить, но не сегодня — просто нет настроения…

          Кто-то очень знакомый (Она меня иногда кормит) подходит ко мне и начинает гладить за шерстью, от головы до хвоста, что-то сюсюкая себе под нос. Я нервно подёргиваю хвостом и уже подумываю предупреждающе  по-кошачьи зарычать, но Она прекращает меня унижать и продолжает собираться на работу, положив на диван, прямо перед моим носом, свои пиджак, кофточку и светлые брюки и, отвернувшись к зеркалу, возобновила свои манипуляции с плойкой. Я медленно поднимаюсь,  усаживаюсь сверху сложенного убранства, и, с необычайным удовольствием, расслабляю свой мочевой пузырь, стараясь пометить все сложенные вещи. Затем, совершенно обнаглев, я «включаю дурачка» и начинаю загребать, чтобы, на самом деле, обратить на себя внимание.

          Ой, что было потом?! Она, обернувшись на звуки, первое время опешила от увиденного, и как завизжит: «Посмотри, что ты натворил, сволочь! Ты что, оборзел?!». На крик прибежал Он (почему-то с моим лицом). Я попытался ретироваться, но Он, схватив меня за хвост (вот сволочь), потянул к себе, а я выпустил когти, пытаясь уцепиться за паркет, и угрожающе по-львиному зарычал, придав своему голосу чугунного тембра. Старый паркет не выдержал и оторвался. Второй рукой, схватив меня за холку, Он отпустил мой хвост и сильно встряхнув меня (паркетина, выскользнув из моих когтей, звонко ударилась об пол), злым голосом произнёс: «Ну что сволочь, попался?! На тебе, на!»  При этом тыкая меня мордой в обосцаные мною же одежды. От такого потрясения окончательно проснувшись я вдруг отчётливо ощутил, что я – это я (не мохнатый, не хвостатый и без когтей). И, первым делом, принёс своей кошке воды и подсыпал корма. Как я ещё могу загладить свою вину?

 

       Друзья, «на дворе» сентябрь, а значит 9 месяц и 9 шаг. Я намеренно написал эту небольшую статейку для затравки, чтобы и вы отложили в сторону свои дела и попробовали сочинить, опираясь на свой опыт какой-нибудь опус для нашего Листка. Поверьте, главное – это хорошо помолиться и начать, а далее, следуя Божьей Воле продолжать, удивляясь, как всё складно получается (сам бы так не смог). Здесь дело не в способностях, а в желании кому-нибудь помочь. Делитесь своим опытом со страниц нашего Листка – это один из способов донесения идей. Нам нужны ваши истории, ваш опыт и ваши добрые сердца. И не важно, что вы не из группы АА «Левобережная». Важно, что мы любим и понимаем друг друга. А если это и не так, то мы, по крайней мере, к этому стремимся. До встречи на наших страницах!

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №44
Литературно-информационный листок№44  за июль 2015г.

От редакции

          Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик, как, впрочем,  и почти все  читатели нашего Листка? (решил поэкспериментировать с вопросительным знаком). Хочу поделиться небольшой информацией о том, что наш групповой литературно-информационный листок «Берег Левый» родился в 2011 году, а именно, в июне вышел первый его пробный вариант под №0. Всё это случилось благодаря стараниям одного человека — всем известного на постсоветском пространстве как алкоголик-Альбатрос, так и редактора (первого и единственного)  этого Листка. Ну, если с первой характеристикой ещё можно не согласиться, я и сам во многих городах вышеназванного пространства могу претендовать на более широкую известность, то с редакторской деятельностью не поспоришь, ибо существует архив «Берега Левого», где всё отражено с педантичной скрупулёзностью аж до №22 включительно. Именно в №23 я лично написал «некролог» и от лица будущей редколлегии попросил всех читателей присылать свои личные истории. Затем, когда была сформирована редакция, Женечка и я, появилось название колонки «От редакции», где мы попеременно обращались к вам с приветствиями.

           Так сложилось, что последние несколько номеров я выпускаю единолично, но обращаюсь к вам от имени редакции. Прошу всех помочь восстановить справедливость: «важны принципы, а не личности»; «именно групповое сознание определяет условия, на которых осуществляется групповая деятельность». Групповое сознание формирует групповое решение. Другими словами, когда я сам принимаю решения или веду бурную деятельность, — я не застрахован от ошибок. Прошу вас, присылайте свои личные истории, предложения, замечания или другие материалы на  aa.levobereg@gmail.com  Если у кого-то есть желание послужить в редакции «Берега Левого», мы будем рады рассмотреть и принять вашу кандидатуру в свои объятия. Может у кого-нибудь есть и другие мыслишки по этому поводу – жгите лично мне в глаза или на  cewawec@ukr.net  

          Всех сегодня люблю – даже тех, кто критикует…

 

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

 

 

Как я попала в Анонимные Алкоголики, но не задержалась.

Или кому с первого раза  не доходит…

     Всем привет, меня зовут Софийка, и я алкоголик. Вот решила написать несколько слов после вчерашнего спикерского, которое меня зацепило. Наш братик рассказывал о смирении. Я услышала, что если я сама не приду к смирению, то Высшая Сила приведёт (смирит) меня. И чем больше я буду сопротивляться, тем болезненней будет метод воздействия на меня!

     Так вот, мой алкоголизм мне дан не за что-то, а для чего-то. И если конкретнее сказать  — для того, чтобы мой путь к Богу был минимизирован во времени. И я благодарна Ему за то, что Он дал мне открытый разум и убрал предубеждения.

     То, что я алкоголик я поняла еще в юном возрасте, вернее, тогда я понимала, что у меня проблемы с алкоголем. Мой отец тоже был алкоголиком и умер в возрасте 45 лет, а моя любимая игра в школе была в «кто больше выпьет». И почему-то никто не хотел в нее со мной играть. Наверное, потому, что я всегда выигрывала.

     Первый раз я поехала к батюшке ставить запрет на выпивку в возрасте 17 лет. Мне помогло это на 2 года. Потом срыв! Затем были торпеды, кодирование, церкви. Это помогло мне, сжав кулаки и зубы,  жить и не пить какое-то время.  Я училась, заканчивала Вузы, устраивалась на работу и увольнялась после срыва, начинала отношения и расставалась в пьяном угаре, мирилась и ссорилась, ломала и отстраивала. Короче говоря, медленно, но уверенно котилась и летела ко дну.  И потом, принимая пилюлю трезвости (сухой трезвости), я снова с чувством вины, злости и обиды, ничтожности и одиночества собирала себя в кулак, — зализывала раны и возвращалась в этот страшный и жестокий мир. Где меня никто не знает, не понимает, не любит, не уважает. Я понимала, что ненавижу себя, всех и всё вокруг, а самое ужасное — мне страшно!!! Я БОЮСЬ!!!

     Впервые я пришла в АА в 2011 году. Пройдя реабилитацию, я стала ходить на собрания. Тогда это было для меня спасение и восстановление после продолжительного пьянства. Отрезвев, спустя 3 месяца, я срочно устроилась на работу, потому что решила — это просто очень важно работать и зарабатывать деньги. Я продолжала ходить на группы АА. В это время я присутствовала на корпоративах, смотрела как пьют. Потом перестала звонить собратьям и читать литературу АА. Завела романтические отношения. «Первым делом главное» у меня стали деньги, отношения и вживание в роль Стерво-Секси-Бизнес-Вумен. Превыше всего я верила в своего бога и поклонялась ему. И этим богом для меня была Я. Самым главным моим нарушением рекомендаций было взять первую рюмку. Это было в ресторане. Всё время, когда мы там находились, все постоянно пили один  злополучный коктейль, который мне тоже хотелось попробовать. Хотелось попробовать настолько, что я убедила себя,  что выпью только чтобы попробовать вкус напитка. И БАХ!!! Я снова ушла в запой. Затяжной и страшный. Долго я не могла выкарабкаться. Потому что навёрстывала упущенное. В итоге, я потеряла всё: работу, семью, деньги, друзей, уважение, доверие, уверенность, веру, силу, внешний вид!..

     За три года моих мытарств я еще успела подшиться. Молодая девка, со шрамом на заднице (как теперь жить). Полежать в БСП с ушибом головного мозга и добавить в «копилку своей красоты» шрам на голове (ну это – ладно). Полечилась травами, иглоукалыванием, сходила к деду-ведуну и бабке-ворожке. Мне очень хотелось верить в то, что на мне порча или сглаз и найти кого-то, чтобы это сняли, и вмиг наступило излечение. Но это не произошло.

     Моё дно отыскало меня не на притоне с пьяницами-выпивохами, не в посадке, не на лавочке, не под забором, а в положении «сидя с утра на кухне», с похмелья. Когда мой организм отказывался принимать алкоголь и отправлял всё выпитое обратно. Когда всё болело. Тело и голова не слушали меня. Я не могла ходить, говорить и думать. Колотун тряс меня как нервный тик, душевная рана кровоточила. А сама душа покрылась гнилой плесенью. В этом состоянии я не могла ни пить, ни не пить. Я поняла, что я сама ничего не смогу сделать. Именно тогда Богу наконец-то удалось достучаться до меня. И начиная с того дня 15 августа 2014 года и до сегодня, я смиряюсь и остаюсь трезвая благодаря Богу, спонсору, программе и Вам. Я жива и счастлива. СПАСИБО!!!

Если на группу пришел новичок.

  1. Дайте ему слово, но если он не захочет говорить, не настаивайте.
  2. Не называйте его алкоголиком – пусть он сделает это сам, когда придет время.
  3. Попросите у него номер телефона, и если он не придет на следующее собрание, позвоните ему.
  4. Предложите ему ознакомиться с АА-евскими книгами и брошюрами.
  5. Предложите ему во время собрания и после него присмотреться к «ветеранам». Может, он найдет среди них спонсора.
  6. Если от новичка разит спиртным, не делайте ему выговора. Необходимо вежливо, но твердо объяснить ему, что на собрания следует приходить трезвым. На некоторых группах выпивших лишают слова.
  7. Не давайте новичку денег, даже если он будет просить «на хлеб». Следует объяснить, что группа АА – не благотворительное дружество.
  8. Если новичок будет просить поручиться за него перед женой (мужем), милицией или работодателем – не делайте этого. Некоторые алкоголики приходят за подобным поручительством, а не для того, чтобы стать трезвыми.
  9. Не навязывайте ему своего понимания Программы, даже если вы не пьете долгое время. Вы можете поделиться с ним своим опытом, а использовать его или нет – пусть он решает сам.
  • Пусть секретарь группы узнает, когда у новичка круглые даты трезвости (неделя, месяц) и объявит это на группе. Для новичка это поддержка.
  • Если новичок просит у вас совета относительно своей семьи, работы, места проживания и т.д., можно ответить ему, что в АА не принято давать советы. Программа же рекомендует новичкам не делать «резких движений» в первые недели и месяцы трезвости. Время все расставит на свои места.
  • Если новичок перестал ходить на группу, объясняя, что очень занят важными делами, не доказывайте ему ничего и не агитируйте его. Алкоголь – наилучший агитатор, он докажет новичку все, что необходимо.

(Из журнала «Джерело»,  №4 1999г.)

 

                                   Выбор

Следившая за мной который год,

Во все анналы смерть меня вписала,

И свитком надо мною потрясала,

И каждый шаг мой знала наперёд…

А я-то вдруг не стала умирать!

Я вырвалась из рокового круга.

Прости-прощай, неверная подруга –

Я не имею права умирать.

Ждут те, кого лишь я могу спасти.

Вот этот парень мне дороже брата.

Он смотрит тяжело и виновато.

Он не случаен на моём пути.

Он жив от кувырка до кувырка,

И боль его настолько мне знакома,     

Что я могу, не выходя из дома,

Все мысли его знать наверняка.

И я должна сегодня говорить!

Поддерживали дружеские руки

Меня в такой же безысходной муке –

Чтоб я могла об этом говорить.

Так знай же, друг, что ты не одинок.

За шагом шаг мы путь свой выбираем –

Он труден, я не обещаю рая,

Ты только помни: ты – не одинок.

Несёт тебя смертельная река.

Но на последнем, гибельном пороге

Есть выбор: жизнь и смерть – лишь две дороги.

Он за тобой. И вот моя рука.

 

  Ирина К.