БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №61
61 за декабрь 2017 г. Распространяется среди членов АА.
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.

От редколлегии

Всем привет, меня зовут Сева и я всё ещё алкоголик! Хоть этот выпуск нашего Листка и за декабрь 2016 г., но выходит он к рабочему собранию нашей группы во второе воскресенье января 2017г., да и то возможны варианты – может быть и позже. Мы стараемся, чтобы получилось вовремя, но не всегда получается, по разным на то причинам («ох, как нужна смертная казнь»).

Наш Листок затронул промежуток времени насыщенный событиями имеющими отношение к календарно-духовной сфере нашей повседневной жизни: «европейское» Рождество 25-го декабря – я наряжал ёлку, ибо ёлка – это, прежде всего, Рождество, а потом уже Новый Год; а до этого были 19-го декабря подарки на Николая (в тапочи, под подушку, в карманы); встреча Нового Года на группе 30-го декабря с традиционной темой собрания (говорили по кругу) «Что мне дал этот год»; встреча 31-го в кругу семьи (телевизор, обжираловка, хохот невпопад); 2-го января провели собрание группы с выездом на дачу, к Андрюхе с Оксаной, довольно внушительным коллективом, более 20-ти человек на пятью машинах (шашлыки, колбасы, рыбы на мангале, свежевыдавленные соки, пение под гитару и прочее-прочее); Рождество 7-го января – всеобщий День Рождения. На последней странице нашего Листка есть поздравлении Билла W с Рождеством 1944-го года. Что может быть лучше, чем это поздравление? Нам остаётся только присоединиться к нему, что мы с удовольствием и делаем!

Обилие событий не вызвало алкопотерь на нашей группе, и это обстоятельство особо радует, а значит, совместное празднование «добірним товариством» способствует не только трезвому образу жизни, но и сплочению единомышленников рекомендуем опробовать!



ИЗ СЛАБОСТИ ВЫРОСЛА СИЛА

(Анонимные Алкоголики с.219)

Я довольно легко признал себя алкоголиком. Этот факт меня не очень озадачил. Ведь я был таким успешным, что справиться с какой-то мелочью типа алкоголя не представляло для меня особого труда. Я был в этом более чем уверен. И если бы тогда, в 34 года, кто-то сказал мне, что через пару лет алкоголь буквально размажет меня по асфальту, я бы громко рассмеялся ему в лицо! Я видел настоящих алкашей – дрожащих, синюшных, вонючих. Я даже пил с ними! Но я совершенно не был похож на этих сломленных жизнью неудачников! Мне всё удавалось, и я рулил своей жизнью, как хотел! Захотел развестись с женой – развёлся! Захотел уйти с работы – ушёл! Захотел жить в мансарде, чтобы меня никто не контролировал – стал жить в мансарде. Штурвал своей жизни, как мне казалось, я прочно держал в своих руках. А бросать пить я пока что просто не хотел. Вот попью ещё немного и брошу. Я это искренне обещал маме, сестре, друзьям. Вот только оно почему-то никак не бросалось! Дни проходили за днями, одна дата, с которой я должен был начать вести трезвую жизнь, сменяла другую, а алкоголь никак от меня не отлипал. Сначала я ещё чувствовал лёгкую растерянность от того, что никак не могу бросить пить. Ведь меня с детства учили тому, что человек – хозяин своей судьбы. И мой опыт первых 30 лет жизни это подтверждал. Я многого достиг в этой жизни, а вот с такой «мелочью», как алкоголь, справиться не удавалось никак. Список моих жизненных потерь рос подобно снежной лавине и вскоре уже перехлестнул список достижений.

«Что имел – потерял, что нашёл – не сберёг» — это было обо мне. Прошло не так уж много времени, и я уже ничем не отличался от ранее презираемых мною «синяков». На смену растерянности пришёл страх. Алкоголь оказался мне не по зубам. Признать своё поражение было ну очень тяжело. Я всё ещё барахтался, пытался хоть как-то остановить процесс скатывания в пропасть. При этом был похож на альпиниста, сорвавшегося с крутого склона без страховки и лихорадочно хватающегося за всё, что подвернётся под руку, чтобы задержать падение. Но падение продолжалось. Я понял, что свою битву с алкоголем проиграл вчистую. Но что делать с этим дальше, просто не знал. Иногда сознание слегка прояснялось и приходило понимание того, во что я превращаюсь и что меня ждёт в ближайшее время. Глядя на валяющихся на улице бомжей с гниющими конечностями и бордовыми лицами, я прекрасно осознавал, что в ближайшее время пополню их ряды и сдохну где-нибудь в подземном переходе если не от водки, то от холода. Наступило отчаяние и безнадёга. Превращаться в грязное человекоподобное очень не хотелось, но и изменить что-то в этой жизни никак не получалось. Каждое утро я спешил в разливайку, убеждая себя в том, что уж сегодня точно только чуть-чуть, соточку, чтобы душу на место поставить. И больше – ни-ни! И каждый вечер с отчаянием осознавал (если ещё мог что-то осознавать), что сегодня я опять в хлам! Ну, ничего! А вот завтра… Завтра я уж точно только чуть-чуть, соточку, чтобы душу на место поставить. И больше ни-ни! Но это завтра никогда не наступало. Когда я просыпался, за окном почему-то опять было сегодня, ну а сегодня ведь ещё не завтра, так что можно позволить себе и лишку потянуть… В конце концов, пришло понимание бессмысленности моего существования. Стало ясно, что алкоголь сделал меня окончательно. И шансов что-либо изменить у меня просто нет! Тогда я начал просить у Бога смерти. Большего бессилия, позора и поражения в моей жизни не было! Заветная мечта – уснуть и не проснуться! Бессилие перед алкоголем признал задолго до АА. Не хватало самой малости – осознать, что я не управляю этой жизнью. Даже валяясь в хлам пьяным на площади родного села, я свято верил, что вот только встану – всё изменится. Мне бы только бутылочку пивка, а там вы посмотрите! Я как возьму себя в руки! Только дайте стать на ноги! Но сил не было не только на то, чтобы бросить пить, но просто жить.

Добрые люди посоветовали обратиться за помощью, и я сделал единственное, что мне было в тот момент доступно – закодировался. Кодировщик спросил, на какой срок кодировать. Я произнёс сам себе страшный приговор – три года. Как прожить целых три года без моего друга и многолетнего спутника жизни – я просто не знал. Через пару месяцев моя добрая Высшая Сила привела меня в АА. Именно здесь я осознал, что не могу управлять своей жизнью и смог капитулировать не только перед алкоголем, но и перед самой жизнью. Но если бы после этого мне не был предложен выход, то жизнь моя закончилась бы очень быстро. Ведь жить с пониманием того, что всё пошло прахом и впереди маячат только обгорелые головешки – невыносимо. Но Программа мне предложила альтернативу – Силу, более могущественную, чем моя собственная. Именно эта Сила подняла меня с земли и дала надежду жить полноценно один день – сегодня. Не завтра, не через год, а именно сегодня. Этого было достаточно даже для моего пропитого мозга. Я не оставляю себе никакой иллюзии о том, что смогу выпить завтра или через десяток лет. Пить или не пить – это не мой вопрос. Не сразу, не в один день ушло желание пить. Сегодня, когда пишу о своих пьяных годах, даже сам с трудом верю, что это было со мной. Нигде в Большой книге не сказано, что моя трезвая жизнь станет безоблачной и в ней не будет проблем. Были, есть и будут! Но если раньше появлялась мысль решить их с помощью алкоголя, то теперь она не появляется даже в самых критических ситуациях, когда я теряю друзей, близких, работу или деньги. Лично для меня это огромное чудо Программы – такой конченый алкаш, как я, не представляющий своей жизни без водки, теперь не представляет её с алкоголем. И моя заслуга в этом минимальна. Это то, что обещает Программа АА для всех алкоголиков, которые признали своё бессилие перед алкоголем и осознали, что не управляют этой жизнью. Тогда на смену отчаянию и бессилию приходит Сила. Сила, превышающая мою собственную многократно. Это Сила Программы, группы, спонсора и спонсируемых. И самое главное – это Высшая сила, которая не нужна была мне в мои благополучные годы, которой я боялся и сваливал на её кару все свои провалы в пьяной жизни. Эта Сила оказалась доброй и любящей. Мне так тепло и комфортно в её любящих ладонях, я знаю, что когда я с ней, меня не ждёт ничего плохого, ведь самое худшее, что могло со мной случиться – уже случилось! Я прошёл через алкогольный ад и теперь вырваться с него я могу только благодаря этой Силе. Это без вариантов.

Эта Сила помогает мне не только решать проблемы с алкоголем, но и идти по жизни. Жизнь реально сложная штука, особенно для таких людей, как я. Я и спился-то только потому, что не умел жить и не умел решать проблемы без водки. Я и теперь не умею их решать. Но для того чтобы жить, я использую не силу алкоголя, а Высшую Силу. И она меня ещё ни разу не подвела. Да, иногда мне кажется, что проблем накопилось выше крыши, потери идут одна за другой. Я начинаю роптать и нервничать. Но когда становлюсь на молитву, осознаю, кем я был и откуда поднялся. И приходит понимание, что Бог не для того вытащил меня из ада, чтобы отмыть, отчистить и бросить обратно. Делать ему больше нечего! У него есть для меня шикарный план и мы сможем месте с ним осуществить этот план, полагаясь на мою готовность и Его силу. Вместе с Ним у меня всё получится!
Вспомнилось детство – так страшно было одному на улице или в тёмной комнате. Но когда рядом был мой сильный и добрый отец, я не боялся ничего. Отец сам во всём разберётся! Иногда хотелось сделать то, чего мне не разрешали родители. Я вырывался на свободу и шалил. А когда видел последствия своих шалостей – становилось страшно, и я бежал к отцу или к маме. Да, меня могли шлёпнуть по пятой точке, но это было несоизмеримо с тем, что я мог бы получить за свои проступки от других. Так и сейчас – я нашалился вволю в этой жизни и прибежал к Высшей силе. И Она приняла меня. И даже не отшлёпала! Мне даётся многое сегодня. Не только трезвость. Не только жизнь, хотя из моих собутыльников почти никого не осталось в живых. Мне даётся шанс на полноценную, радостную и счастливую жизнь. И поэтому я очень люблю притчу о блудном сыне. Она написана как будто специально для Анонимных Алкоголиков. Да, это я был тем сыном, который получил богатое наследство от своего Отца и ещё в молодости промотал его без остатка, причинив боль другим людям. Но когда я вернулся к Нему, он принял меня с распростёртыми объятиями и дал мне свою Любовь и Силу. И теперь мне легко и просто под Его защитой.
Альбатрос, сильный алкоголик.

Друзья, это Рождественское поздравление Билла Уилсона в 1944 году, разосланное вскоре после 10-летия его трезвости. Мы полностью присоединяемся к нему и принимаем его на свой счёт. Счастья, радости, любви, смирения и душевного покоя. Будем ко всем добры!



Да, это повсюду! Рождественский дух снова согревает этот жалкий, обезумевший мир. По всему земному шару миллионы ждут этого дня, когда раздоры будут забыты, когда будут помнить, что все люди – даже самые низкие – любимы Богом, когда люди станут уповать на приход Принца Покоя, как никогда прежде.

Но есть иной мир, он не жалкий и не обезумевший. Это мир Анонимных Алкоголиков, где тысячи обитают счастливо и спокойно. Спокойно потому, что каждый из нас по-своему знает великую силу Того, кто представляет собою любовь, справедливость, и кому можно доверять.

Мужчины и женщины АА никогда не должны забывать, что через страдания они обрели достаточно смирения, чтобы войти в ворота Нового Мира. Как же мы привилегированны, чтобы понимать Божественный парадокс происхождения силы из слабости, и что унижение предшествует воскрешению; что боль не только цена, но и самый что ни на есть пробный камень* духовного возрождения.

Зная полную цену и предназначение этого, мы можем больше, мы можем больше не страшиться напастей. Мы нашли благополучие там, где была нищета. Покой и радость появились оттуда, где был хаос. Воистину велики наши благословения!

За сим, —

С Рождеством всех вас – от членов правления, от Бобби, от Лоис и от меня.

Билл Уилсон.

*Пробный камень говорится о каком-нибудь поступке, случае и т.п., служащем испытанием прочности, ценности, силы чего-нибудь (Толковый словарь Д.Н. Ушакова).