Берег Левый №56
Издание группы АА «Левобережная» г. Киев.
От редколлегии
Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! А давайте вспомним, что происходило в июле на Левобережке:
прошло 15 собраний, одно из них спикерское (Андрей Ю);
новичков присутствовало 4чел;
гостей присутствовало 2чел;
юбиляров 5чел, всех поздравляем;
на прошлом рабочем собрании избрали Светлану ответственной за расклейку;
на угощение потрачено 590грн;
на литературу потрачено 0грн;
закупили медалей 2шт;
расклейка 2000шт= 193грн.+40грн. клей, 10грн. мыло
на собраниях присутсвовало 286чел, в среднем 20чел/собр
7традиция 5,61грн/чел.
Запомнилось, что на собрании «зарядили» и передали в онкоцентр нашей сестричке 6-месячную медальку.
Есть срывнички (ну что поделаешь), на собрания приходят те, кто закончил реабилитацию. Несколько человек начали проходить программу со спонсором, кое-кто сам начал спонсировать. Просим всех желающих присылать нам свои истории или статьи по адресу: cewawec@ukr.net (можно по Традициям, согласно текущему месяцу). Благодарим всех за проявленную активность в служении, просим и далее усердствовать в этом направлении – всё ближе к духовному росту. Желаем хронической трезвости!
Ура! Банзай! Аллилуйя! Альхамдулилля! Лехаим! Будьмо! (тверёзыми)…
Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого.
Всем привет, меня зовут Виктор и я алкоголик! После 8-го класса меня взяли на работу учеником перемотчика электромоторов. В коллектив я влился сразу, потому что вливал в себя всё, что лилось. Я считал себя «спасителем» рабочего класса (часто бывал «гонцом») и за мои труды мне наливали 100-150мл., что мне очень нравилось какое-то время. Так случалось всё чаще и чаще, и я уже сам напрашивался, чтобы опохмелиться. Нарушился сон, появилась злоба, недовольство, раздражение, а на работе я не выполнял ежедневную норму, «химичил» с нарядами, врал и изворачивался как мог. Мастер цеха узрел всё это и был серьёзный разговор. После чего сотрудники всё реже и реже стали просить сбегать за водкой. Я остепенился: стал выполнять план и ходить в вечернюю школу. И как-будто всё вернулось на круги своя: наладились отношения в коллективе и я стал участвовать в художественной самодеятельности. И вот сбылась мечта. Мы организовали ВИА и сразу стали выступать в «кабаке» г. Бровары ( в Киеве так просто не пробиться, КОМА отсевала). Вот появился опять соблазн с выпивкой: лабали свадьбы, такси, деньги, пробуждение в чужой постели и пр. От такой бурной жизни появились проблемы с физическим состоянием: тремор рук, красные глаза, бессонница, уныние, апатия, страхи, перегар…
Что ни есть – всё к лучшему. По решению Дарницкого суда меня упрятали в зону усиленного режима. Вот, наконец, моё место чтобы не пить – мне так казалось. Благодаря тому, что я играл на гитаре, я примкнул к цыганам – меня приняли в семью с исполнением всех цыганских законов, традиций этого народа и воровских понятий на зоне. И уже не я (как раньше), а нам приносили вертухаи водяру и травку. Дальше череда событий такова: освободился по УДО; выпустили с тюрьмы; вернулся домой; взялся за ум; поставили на учёт.
И вот я снова стал серьёзно ломать свои старые стереотипы: готовить себя к женитьбе, искать «нужных» друзей, закончил вечернюю школу, копил деньги, встретил будущую жену – о чём ни разу не пожалел, хотя по удивительному случаю она сама пришла и осталась. Но это уже совсем другая история.
Какое счастье быть трезвым, заботиться о маме, жене, сыне, строить кооператив. Всё было хорошо, если бы не реорганизация на работе…
Моя пьяная клетка дремала пока я не попал в бригаду. Я стал напиваться до потери памяти. Пропивал стройматериалы, заработанные деньги, приносил домой только то, что оставалось на моём лице.
И снова я предпринимаю опасный шаг: зафрактовался в Западную Сибирь, где спирт питьевой в свободной продаже, где брага не могла дождаться когда станет самогоном, где работать не было времени. Праздновали всё: день нефтяника, геолога, газовика, взрывателя, лесоруба, таёжника, вертолётчика, охотника, оленевода, рыбака.
Вернувшись в Киев дряхлым стариком, не зная Шагов, я принял первый Шаг, глядя на себя в зеркало. Полупринудительно кантуясь на Качалова и имея за плечами 44-х летний стаж алкоголизма, я узнал о сообществе АА. Мой путь ошибок и срывов.
И после всех этих срывов я снова, в который раз, образно говоря, собираю бусинки бисера своей трезвости не на простую нитку, а на капроновую или на рыболовецкую стальку, чтобы было покрепче…
Боже, собери все мои нити в мощный канат моей трезвости!
Я ищу здравомыслие, духовный опыт, душевный покой, терпимость, смирение, миролюбие.
Я ухожу от себя, чтобы остаться собой.
Боже, спаси и сохрани!
Я попросил Маришу рассказать несколько историй по второй части 1-го Шага (А2), где говорится о неуправляемости свое жизнью. С удовольствием представляем вашему вниманию то, что получилось.
Жила-была милая женщина, тихий Алкоголик (терпеть не могу слова “алкоголичка”). Дом-семья-работа-друзья, как ни странно, особо не страдали от ее унылого алкоголизма. Периодически она посещала собрания АА в своем городе, но особо Программой не интересовалась. В одно летнее утро ее посетила чисто алкогольная идея, что она уже может пить “как все”, ибо пару месяцев не употребляла. В награду за это запланировала алкогольный уик-энд, основательно к нему подготовившись. Придумала повод спровадить мужа с ребёнком, убрала дом, приготовила кучу еды, чтобы было что предъявить по возвращению семейства. С чувством выполненного долга, купила две бутылки шампанского, свечи, тортик, музыка… Начало было красивым и вдохновляющим.
Эпизод следующий. Глубокая ночь, река с быстрым течением. Хорошо отметившая выздоровление от алкоголизма дама сладко спит головой на песке, остальным организмом – в воде. Между этими событиями полный провал в памяти и осознание, что план “культурных выходных” слегка изменился в сторону катастрофы. От ужаса и отчаяния решает, что “все пропало” и терять уже нечего, выплывает на середину реки и дрейфует вниз по течению… Мысли: “Боже, я уже ничего не понимаю и не могу. Бери меня, если такое ещё кому-то надо, и делай со мной, что хочешь!” И перестала сопротивляться течению…
Краем сознания она замечает рыбаков на берегу, чувствует спасение и, из последних сил, гребет в их сторону. Легенда умалчивает, что пережили рыбаки, когда среди ночи между поплавками вынырнула полуголая пьяная девушка и попросила закурить.
Возможно, этой ночью бросила пить не она одна. Дядьки вытащили принявшую 1-й Шаг даму на сушу, выдали сигарету и указали направление к дому в непечатных выражениях (не мешай ловить рыбу).
На сегодняшний день БОГ даёт ей трезвость и желание идти по Шагам, не смотря на то, что Сообщество АА в её городе ещё только начинает свой путь. Тот, кто хочет – найдёт возможности. Кто не хочет – причины. История абсолютно реальна и печатается с согласия основной участницы событий. Какой бы ни был путь к БОГу, он всегда проходит через осознание бессилия перед обстоятельствами, болью, утратой, болезнью… Настоящий Алкоголик это всегда очень волевой человек. Ты вспомни, через какие препятствия и чудеса изобретательности тебе удавалось пройти, чтобы добыть глоток спасительного алкоголя. Зимой, ночью, без денег несколько кэмэ в одну сторону за бутылкой какого-то пойла сомнительного происхождения – да легко! Еще убедить в гениальности своего плана остальных участников банкета и потянуть за собой. И они пойдут! Нет убедительнее человека, чем Алкоголик, настроенный на добычу. Такой личности очень непросто принять своё бессилие, а тем более, признать, что он не в силах управлять даже собой. Для того, чтобы это свершилось, БОГ ведёт удивительными дорогами. Дай БОГ каждому из нААс, достойно не сопротивляясь, пройти свой путь.
Вторник, 9 августа 2016 г.
Всем привет, я Марина и я Алкоголик! Именно так, с заглавной. Этот статус нужно ещё заслужить, по моему скромному мнению. “Мы признали, что были бессильны перед алкоголем – что наши жизни стали неуправляемы”. 1-й Шаг, первая ступень на пути к БОГу и к себе. Заметь, не способ вернуть утраченное, ибо невозможно вернуть то, чего отродясь не существовало. А создание качественно новых отношений с собой и миром. Первый Шаг на пути длиной в 40 сантиметров, от головы к сердцу.
Моя жизнь была в подчинении всегда. Родители, воспитатели в садике, учителя, тренер, муж, ребёнок, свекровь, руководство – все, вплоть до бабок на скамейке возле дома и продавцов, пытались управлять мной с большим или меньшим успехом. Но что такое настоящее рабство я узнала только тогда, когда моим хозяином стал алкоголь. Полтора года до прихода в АА эпицентром моей жизни стал спирт в разных видах, преимущественно крепких. Купить, купить ещё, спрятать так, чтобы не нашли и не отобрали, сбежать от тех, кто может отобрать. Паника от того, что заканчивается, а взять негде или не за что. Чудеса изобретательности, чтобы достать и спрятать. Перемучаться от страшного похмелья и самобичевания, пережить несколько недель сухости с полным пониманием того, что я моральный урод и калека, потому что не могу пить как все. Потом мысль, что я себе напридумывала зависимость и, как результат, – первая рюмка. Снова здравствуй, день сурка. Отсутствие или наличие алкоголя определяло абсолютно все для меня – настроение, планы на день, отношения… Что это, если не рабство? А жизнью раба руководит хозяин. По своей извращенной фантазии может и убить, и покалечить. Для моего Первого Шага потребовалось полтора года запойного ада и попытка суицида. В результате своего опыта я пришла к выводу, что продолжать управлять своей жизнью для меня неприемлемо и «могилеподобно» (7 раз в Б/К). Но уступить место водителя КОМУ-НИБУДЬ, а самой занять рядом место пассажира и, в определённые моменты, давить воображаемую педаль тормоза, ох-как-не-легко…
Но за то как приятно оставаться живой и трезвой «на перекор судьбу»!
Надежда превратилась в убеждённость…
(Анонимные Алкоголики, с.192)
Жаркое лето выдалось в этом году. Проходя по улицам, с содроганием смотрю на распростёртых на асфальте или лужайках под палящим солнцем наших братьев и сестёр, всё ещё ищущих дорогу к нам. Страшно подумать, какие муки испытывает тело этих людей тогда, когда даже трезвому тяжело переносить эту жару в тени. Но вижу я не только этих страдальцев. Вижу в них себя, того горького безнадёжного пьяницу 10 лет назад. За моей спиной к тому моменту уже был богатый послужной список – клиническая смерть, суицид, предынфарктное состояние, многочисленные переломы, туберкулёзный плеврит, разбитая бутылкой голова… Но ничто не могло остановить меня в безудержном желании пить. В нём было что-то звериное. Так пьют животные на водопое после многочасовой погони. Ещё, ещё… Ещё! Пил я каждый день, пил по многу. Остатком здравого смысла видел и понимал, что превращаюсь в жалкое подобие человека. Как о большой милости просил Бога о смерти. Ложась спать, затуманенными водкой мозгами обращался к Всевышнему с единственной просьбой: « – Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» Мне было 46 лет и к тому моменту всё, чего я достиг в начале жизни – семья, образование, карьера, авторитет, – было безнадёжно утоплено в водке. Я не видел смысла жить и сил для жизни уже не оставалось. Всё, что я зарабатывал на стройке, пропивалось. Если не было денег на алкоголь, собирал пивные бутылки по электричкам и скверам. Дно было ещё то! Но никто не знал, как сильно я хотел бросить пить! Хотел, но не мог. Я напрягал все силы, давал себе зароки, клялся маме… и всё равно напивался. Мне реально было страшно – я не понимал, что со мной происходит. Ни один человек в мире не хотел, чтобы я бросил пить так, как этого хотел я сам. И вот это страшное знойное лето 2006 года и я валяюсь на солнцепёке, сражённый водкой и жарой! « – Боже! Сделай так, чтобы я утром не проснулся!» И я решился просить о помощи. Но единственное, о чём я знал, были кодировки. Кодировался на три года с тонким расчётом на то, что за эти годы организм мой придёт в норму, я стану на ноги, и, умудрённый жизненным опытом, буду пить умеренно и смогу с друзьями отметить за рюмкой коньяка(!) своё 50-летие. Пять месяцев тяжелейшей борьбы с собой на коде, когда бесили все и всё. Острое желание пить. Ненависть ко всем выпившим людям. В таком разорванном состоянии, но с протрезвевшей головой в начале февраля 2007 года я пришёл на первое в моей жизни собрание группы АА «Лыбидь». Пришёл я туда не за трезвостью. Пришёл друга из секты выручать. И встретил… себе подобных. Раньше я таких встречал только в разливайках. Понимающих меня. Пьяных. Здесь же сидели трезвые и тоже понимали. Не осуждали, а понимали. И говорили о себе такое, чего я бы не рассказал и под пытками. И я им поверил. Они мне рассказали, что алкоголизм – это болезнь. И эта фигурка чудесно легла в мой запутанный пазл. Они мне сказали, что не надо брать первую рюмку и это тоже попало в десятку. До того я считал своей проблемой седьмую, а не первую. И ещё они порекомендовали мне оставаться трезвым один день и жить одним днём. Вот это мне было принять очень непросто. Я пил, живя одним днём. Сегодня есть деньги – пропью до копейки. Завтра будет видно. Но постепенно я научился жить, не жалея о дне прошедшем и не страшась дня завтрашнего. Это заметно упростило жизнь. Надежда на то, что жизнь ещё может измениться в лучшую сторону, превратилась в убеждённость. В моей жизни появилась Сила, более могущественная, чем моя собственная. Её дала мне Программа и мои друзья во многих странах мира. Я трезвый, живой, счастливый, радостный и свободный. Тот алкаш, который валялся на солнцепёке 10 лет назад и просил Бога о смерти, как об избавлении и я сегодняшний – это два совершенно различных человека.
Спасибо Богу, Программе и всем вам за мою сегодняшнюю жизнь!
Счастливый алкоголик Альбатрос