БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №49

Всем привет!

     Меня зовут Софийка и я алкоголик! Именно Софийка, а не София – прошу заметить! Именно так я представляюсь на собраниях. Это мое эго так говорит с Вами))). Когда я узнала что в Киевском сообществе АА есть еще одна София кроме меня, эго сказало во мне : «Нет! Нет! Нет!!». «Я должна быть одна единственная, уникальная»!!! Я не София! Я Софийка!! Ха-ха-ха!!! Прикидываете, какая шизофрения в голове у барышни?))) Поэтому давайте договоримся, что всё вышесказанное никак серьезно не относится к нашему информлистку, кроме того что я алкоголик!

     Пришел и мой час внести свой вклад от лица редколлегии.  И вот… сижу я перед своим ноутбуком и думаю: « А зачем вообще нужен этот «Берег Левый»? Кто его читает? Смысл этой бумажки, на которую я потрачу как минимум 3 часа своего личного времени!!!? За один час я зарабатываю 200 грн. В итоге… Это если перевести в гривневый эквивалент = 600 грн. Прошу обратить внимание, что у нас команда редколлегии состоит из 2-х человек и это еще не меньше 600 грн. Вот  и вопрос: «Понимаете ли Вы, что держите в руках печатное издание по цене 1200 грн ??? Что с этим делать вы поймете в конце этой страницы!!!

За время  выпуска предыдущего Листка №48 на группе АА «Левобережная» случилось очень много приятного:

• Новый Год. Мероприятие отличилось своей теплой обстановкой и семейностью. Были в основном все свои и немного гостей с других групп. Были выступления, песни, танцы, стихи, юморески и конкурсы!
• Юбилей Сергея(Казначей) 7лет. Было круто и очень вкусно. Сережа принес 2 огромных вкуснючих торта!! Володя И. произнес речь, от которой у меня мураши побежали о том, как мы все не совершенны и в это время уникальны. И Сергей один из нас!!
• Юбилей Юли 5 лет. Поздравить Юлю пришло очень много людей! Даже те, кто знает её еще с реабилитации! Все поздравляли её с круглой датой! Желали всякие приятности и благодарили за опыт!
• Спикерское Ларисы
• Спикерское Вовы(О)

     А теперь поиграем в игру по цене 1200 грн!!! Ваша задача,  прочитав выпуск Берег Левый №49, дать мне знать об этом определенным образом! Прочитать и сказать мне при встрече фразу «БЕРЕГ ЛЕВЫЙ 100 ПУДОВ» или написать в интернете фразу «БЕРЕГ ЛЕВЫЙ 100 ПУДОВ». А я в свою очередь отвечу «100 ПУДОВ – 6 РАЗ.» Цифра 6 означает что Вы шестой кто прочитал нашу чудо-газету. Сюрприз от Софийки 100-ый читатель получит от меня лично – ПРИЗ!!!

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество   изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»

Меня зовут Митя, я алкоголик. Мне 36лет.

Ничего необычного в моей жизни не происходило. Рос я в среднестатистической советской семье, где алкоголь, являлся неотъемлемой частью ритуала праздников и весёлых застолий. Пристрастился к нему быстро, так как он давал неописуемую перемену реальности, где я мог без особых усилий перепрыгивать свои социальные страхи, общаться наравне с людьми, веселиться, так же как они, и быть взрослым. Это был мой билет во взрослую жизнь, потому как другого я и не знал. Очень быстро алкоголь начал приносить мне не только удовольствия, а и проблемы, которые я старался тут же забыть или оправдать. В моей семье было нормальным перебирать лишнего, что и я с удовольствием делал. Конечно, были и угрызения совести и дебоши, от меня стали отдаляться друзья и алкоголь стал самым закадычным и желанным другом. Я мог пить сам неделями, уединяясь и отстраняясь от всего того, что меня не устраивало. Я решительно не понимал, почему не могу завязать отношения, почему меня увольняют с работы, почему на меня кричит мама, потому как решительно ничего не помнил из того, что происходило после употребления. Я быстро начал напиваться так, чтобы ничего не помнить. И находил десятки оправданий, виноватых, научился быстро переубеждать себя, что я тут не причём. Так продолжалось всю мою юность, по-другому я и не умел. А тех, кто не пил – считал недомерками.

Стал задумываться, когда люди вокруг начали мне говорить, что я не умею пить и что со мной происходят не совсем нормальные вещи. Взять под контроль алкоголь у меня не выходило, сколько не старался. Меня болтало из крайности в крайность: то я не пил – держался, то заходил в запои, которые продолжались месяцами. В периоды сухой трезвости я узнал, что существует вероятность такого заболевания как алкоголизм, но я искренне верил, что не болен и могу адекватно пить как все. Хотя реальность настойчиво мне показывала обратное. Я терял вещи, приходил избитым до неузнаваемости, со мной случались истерики и припадки бешенства, гогда я трощил всё что попадалось под руку… Во мне жило совсем два разных человека, но с этим я уже не мог ничего поделать, вернее не знал что и как делать.

В 20 лет я сильно испугался, когда очередной запой меня лишил работы, здоровья, сил и надежд. Я понял, что нужно либо бросать, либо катиться вниз и умереть. Я выбрал первое. Нашёл себе занятие по душе, начал ходить в непьющие компании и был удивлён, что существует мир без алкоголя. Это мне понравилось, и я стал жить полноценной жизнью: развиваться, интересоваться, путешествовать, влюбляться, общаться, заниматься карьерой, планировать семью. Прошлое казалось мне страшным сном и я старался забыть его скорее, убедив себя, что это было не со мной. Поменял друзей, место жительства, компанию, окружение. Обрёл смысл жизни, радость, счастье, успех, и перспективы на будущее.

Алкоголь умеет ждать. Он коварен и хитер. Я так был самоуверен в себе, был убеждён, что только я управляю своей жизнью, и подтверждением была моя состоятельность, мои победы. Жаль, что я не понял того, что это я получил всё в кредит… Я изучал медитации и практики и стремился стать сам себе богом.

За десять лет я забыл и стёр из памяти весь тот ужас, что со мной творился в период употребления алкоголя. Пришёл час расплаты, я стал пробовать алкоголь, будучи уверенным в своей силе воли, что остановлюсь, когда мне станет плохо. Это была моя роковая ошибка, ошибка моего тщеславия и своеволия. Сундук Пандоры был  открыт и все демоны, запертые там, вылетели наружу. Весь кошмар возвратился с утроенной силой. Меня протянуло по асфальту лицом в первые же месяцы. Я стал терять человеческий облик, всё повторялось, болезнь усугублялась. Меня не узнавали друзья и родные, я терял уважение, терял себя и не мог ничего с этим поделать. Все приобретённые знания за период трезвости оказались бессильны. Сколь бы я не занимался медитацией, йогой, афирмациями, психологическим консультированием, это только мешало мне, я всё равно шёл пить. 

Этот ад меня преследовал повсюду, я потерял уважение, работу, отношения, материальное благополучие и покой. В периоды передышек, 3-6 месяцев, пытался склеить треснувшую картину мира и само восприятие. Но только расслаблялся, оказывался на своём дне ещё глубже. В какой-то момент мне показалось, что уже не выплыву. Страха не было, я готов был умереть. Я разочаровался буквально во всём, потерял интерес к жизни, обвинил всех в моей гибели и приготовился умирать.

Как-то набрёл, бесцельно лазя по интернету, на сайт Анонимных алкоголиков. Мне настолько было плохо, что я даже читать не стал. Я пересмотрел все фильмы, связанные с алкоголем, перечитал посты бывалых, но вот что-то дернуло меня пойти на собрание. Помню, что о АА говорили мне мои друзья, и ещё где то. Но мне было так на всё наплевать, что в этот свободный от алкоголя вечер, я просто пошел на собрание. Ничего удивительного не случилось. Там увидел людей, которые и не похожи на алкоголиков, они делились своим опытом, рассказывали похожие истории (как и у меня), я им не поверил, что можно просто так собираться, жаловаться на жизнь, выпендриваться, кто страшеннее расскажет историю своих мытарств и при этом, не иметь желания пить. Помню, кто-то говорил со мной после собрания. Обменялись телефонами.  Я купил литературу, но пока не был готов читать её, потому что мне было настолько плохо и тошно… И ещё, эти хороводики в конце собрания, с молитвами… (ей богу как дети), во мне лишь вызывали недоверчивую улыбку. Слово Бог долгое время резало слух в высказываниях других.

Так началось моё выздоровление в сообществе.   

Я получаю инструменты для того, чтобы сегодня оставаться трезвым. У меня появились хорошие друзья, вернулся смысл жизни. Теперь всё стало по-другому. Я не буду описывать, как взрослел в АА, а просто скажу, что пока для меня методы сообщества работают и сбываются обещания. А раз так, то и сегодня я трезвый. Что меня радует не меньше остальных, кто выздоравливают вместе со мной. А тот ужас прошлого, который я пережил, оказался бесценным опытом, благодаря которому, я знаю кто я и что мне с этим делать.

С уважением ваш Митя С.

 

Пусть ты сорвался, … и не раз.

В петле висишь, средь острых скал,

Нельзя открыть опухших глаз,

Не помня, как себе соврал.

И нет надежд, везде самообман.

И карабин заел, а в пальцах дрожь.

Ты ждёшь, когда рассеется туман,

Но рюмку первую – не трожь.

И трос страховочный ребро сдавил,

И гвоздь не лезет в камень – гад.

И знаешь, что не так ты поступил,

И сам уже себе не рад.

Ты ненавидишь всё вокруг,

И боль тупую причиняет свет.

Но есть, такой же, один друг,

Поймёт тебя он лучше всех.

Срывался он, как ты, средь скал.

И в безысходности скулил, как волк.

У времени кредиты брал,

И не рассчитывался в срок.

Он только День один просил,

Чтоб трезвым быть, хоть как-нибудь. 

У Бога Своего в отчаянье молил,

Чтоб показал Шагами путь.

Ты просто позвони сейчас ему.

Но только, без обмана, здесь.

Не запирай себя в тюрьму,

И знай одно, что выход – Есть.

(митриус 2016)

 

И как в церковь поутру – в магазин за пивом.

Сигареты, вместо свеч, и похмелье – диво.

Не иконы вкруг стоят, а братва пропойцы.

Не молитвы говорят нашей славной Троице.

Чертыхаясь, разольём, марево в стаканы.

Всуе бога помянём, будем снова пьяны.

Не хочу так больше жить, без конца смирятся,

Чтоб за вечер всё пропить, снова похмеляться.

Только креститься дурак, снова обещая,

Что не будет больше пить, трезвость восхваляя.

Не поможет ничего, если не захочешь.

Ты причастием надежд – голову морочишь.

И запомни, никогда «завтра» не наступит,

Обещая и клянясь, то ли ещё будет.

Ты бессилие своё признавай Сегодня.

Нет таблетки от беды, только преисподня.