БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №40
№40 за март-апрель 2015 г

Всем привет!
Всем привет, меня зовут Сева и я алкоголик! Заканчивается март, наступает апрель — от зимы не осталось и следа. Берёзовый сок струится по деревянным артериям-стволам одноименных
растений, маня нас своей прохладной сладостью и, каким-то, необъяснимым, своеобразным, еле улавливаемым запахом, который-то и сравнить не с чем. Деревья и кусты слабой эрекцией
набухают почками и, как алкоголики после отходняка стремясь к новой жизни, ищут место под солнцем в этом, как им кажется, суровом мире.
Природа берёт своё: весна даёт жизнь флоре и запускает брожение в крови; а Анонимные Алкоголики дают нам возможность жить лучше и вселяют надежду, что это брожение в крови будет
происходить без самих продуктов брожения.
Очевидно, что скоро у нас на «левобережье», станут распускаться сирени, забелеют абрикосы,
зажелтеют одуванчики, станет теплее, увеличится день, а ночь укоротится. Лягушки, птицы и прочая живность затянут свою хвалебную песнь Создателю – станет шумно и весело. Давайте же и
мы присоединимся к этому хору и воздадим благодарность Ему, и не только словами, но и делами.
А какими же такими делами?
«Положитесь на Бога, как вы понимаете Его. Признайте собственные недостатки перед
Ним и перед своими товарищами. Очиститесь от обломков прошлого. Делитесь с другими тем,
что вы узнали, и присоединяйтесь к нам!»
А тогда и на «схылах правого берега» наступит весна, и, Бог даст, родится новая группа АА,
может быть даже с названием «Берег Правый», в смысле — правильный. Но прежде всего, Бог нужен там, где всё не правильно!
«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого!»
Привет, меня зовут Костя и я алкоголик! Жуть — мысли разлетелись. Огромная благодарность человеку и брату по АА за эту возможность быть услышанным. 13 апреля, если доживу, буду праздновать 3 года в трезвости. Мне кажется, что я всегда был таким, ан нет, и
об этом мне не стоит забывать. В моей жизни не так уж много перемен, но они есть и это факт.
Нет, я такой же злобный и обидчивый, но в гораздо меньшей степени. И все это потому, что есть АА. Мне по-прежнему сложно работать в коллективе и вообще мне сложно работать, но я учусь. Самое слабое место — это они – отношения, обожаю их за непредсказуемость. Нет, все предельно ясно из опыта других, но я же лёгких путей не ищу. Отношения с прекрасной половиной и с еще более прекрасной. Со всеми мир в сердце и душевный покой обретаю
только в «здесь и сейчас», и никак иначе. Мне всегда есть что делать в «здесь и сейчас».
Часто не хочу делать то что нужно – есть дела более важные, какие-то мысли. О, это я умею лучше всего — я умею мыслить… Спонсор мне дал четкую рекомендацию: меньше думать, но я своевольный, увы, или к счастью, и думаю, опять таки, что да.
Очень радует, что возвращаются к нам наши сёстры и братья, поискав свой особый путь. Я тоже его искал да и сейчас иногда начинаю искать, а потом вспоминаю, что всё это уже было у
меня, у того, у другого, у третьего, благо, что мы сидим на собрании группы и говорим об этом с улыбкой на лице. Ох уж эти поиски пути беспутного! Не всем повезло выйти сухими из этого
болота и вскоре опять и снова амнезия — я забываю, что болезнь на сегодня есть и никуда не ушла.
Ничего себе вступление — ближе к трем годам трезвой жизни ясно очертились недостатки и достоинства — того, что хватало вчера уже мало сегодня и требуются больше смирения и
принятия, но я пробую пропетлять в очередной раз — я же умный. Становится больно. Хорошо что есть это «больно», потому как по-другому до меня не доходит. Может быть я мазохист
(разберемся), мне думалось, что к трем-то годам я умён стану, состоюсь, наконец-то, ну, как мужчина, но нет — все еще учусь. Может на двойки, так ведь тише едешь дальше будешь! Чего
и вам желаю дорогие мои братья и сестры. Мои поздравления с Пасхой и, конечно же, с днем космонавтики! Ура товарищи! Новых свершений, новых радостей, любви, тепла и всего самого
светлого (через постоянный поиск силы более могущественной)! Счастья вам здесь и сейчас!
(из публикации в «facebook» Александра Т.)
Я сейчас думаю о том, что Бог проверяет меня на крепость тех принципов, которые я проповедую и был убежден, что они у меня крепки. Cегодня утром умерла моя жена. Скоропостижно. Вчера ещё мы говорили о будущем, собирались её забирать домой в понедельник, а выходит, что заберем в понедельник, но в другой путь. Борются два начала. Человеческое и духовное. Без духовного —
невозможно найти смысла. Вышло, так, как вышло, но если по духовному, то Валя получила за эти три недели столько тепла от нас с Викой и её друзей, столько она не получала никогда, так как никогда не болела. Работала только для других, о себе не думала. Она даже стала лучше выглядеть, но……….
Ещё вчера было всё хорошо. Утром ей стало плохо, и, как говорят медсёстры: «Она вздохнула и умерла». Видимо оторвался тромб (сильные ушибы, которые были получены, дали о себе знать).
Убираю мысли в виновности врачей — это пустое.
Я понял насколько важно для меня движение АА. Ребята окружили вниманием — помогают. Многое решили за этот день. Сейчас с дочкой собрали вещи, переживаем. Конечно, есть приступы отчаяния, но
в целом, я благодарен ребятам, что никто не жует сопли, никто не причитает, всё просто и спокойно.
Это жизнь! Мы все там будем, но кто-то раньше…
Кто бы мог сказать мне день назад, что я буду заказывать место на кладбище и жене и себе!!! Но так есть. Люди звонят, помогают. Просил всех ни в коем случае не приносить венки — это что-то не то.
Только живые цветы. А главное букет роз в количестве 15 штук, так как моя жена 15 лет была трезвой.

Мы оба прошли через ситуацию с пьянством и Бог вывел нас из нее. Это очень важно! Мы расстались трезвыми: не будет пьяных поминок, не будет венков, и пустых причитаний (почему и как, и за что). Мы будем вспоминать её как светлого и доброго человека, что меня иногда раздражало. А почему — потому, что я не такой. Жизнь продолжается, я тоже иду ТУДА, но моё время не настало. Главное то, что почемуто у меня в голове нет слова ГОРЕ. Есть переживания, слезы, но нет ГОРЯ. Это простая правда жизни и всё. Эта правда совершается каждый день у людей. Только если это случается так резко и каскадом…
Сначала авария, я это принял, успокоился, потом планы, потом радость оказания внимания, потом разговор вечером по телефону и утром смерть…… Это сложно, но, как пишется в книгах, которые мы с
женой читали много лет: «Бог не дает испытания, которое мы не могли бы пережить». Мы про это говорили, настало время исполнять…
Мгновенная инвентаризация
Конструктивный обзор дня…
1. Была ли я эгоистичной, нечестной, невнимательной с кем-то сегодня?
2. Вызвала ли я гнев у кого-то сегодня? Ранила ли я чьи-то чувства? Лишила ли я кого-то имущества, эмоциональной безопасности, душевного покоя сегодня? Вызвала ли я ревность, страдания,
подозрение или горечь? Спровоцировала ли я в ком-то желание отомстить? Нужно ли мне принести извинения кому-то?
3. Чувствую ли я гнев, обиду, возмущение, вину или стыд в отношении обстоятельств, состояний дел, человека или события, которые были частью моего дня?
4. Была ли я любящей и доброй ко всем в течение дня? Помнила ли я, что любовь и терпимость – это наш кодекс?
Если нет – мне поможет дисциплинировать себя молитва о терпимости «Господи, помоги мне поверить, что этот человек делает лучшее, что может делать в
данный момент времени. Помоги мне не злиться, не критиковать и не осуждать его. Да будет воля Твоя». Это действительно работает!
5. Вижу ли я, что правда, справедливость и любовь являются настоящими и вечными ценностями в жизни и мире вокруг меня?
6. Думала ли я о том, что могу сделать для других в течение дня или, что я могу привнести в течение жизни сегодня? Или я думала о себе большую часть дня?
7. Есть ли что-то, что я могла бы сделать лучше сегодня?
8. Избегала ли я беспокойства, угрызений совести и мрачных размышлений сегодня? Держу ли я в себе что-то, что нужно обсудить с другим человеком незамедлительно?
9. Полагалась ли я на самодостаточность (самополагание, самоуверенность, дерзость или
хвастовство) в моих взаимодействиях с миром и людьми сегодня – только для того, чтобы потерпеть поражение?
10. Показало ли мое поведение сегодня, что я затаиваю или действую на основе ложной эмоциональной зависимости?
11. Показали ли мои действия сегодня, что я перестала бороться с кем-либо или чем-либо?
12. В моменты беспокойства, стресса и нерешительности, была ли я способна остановиться, подумать, попросить о помощи и ответить? (вместо того, чтоб реагировать)
Останавливалась ли я, думала, просила Бога о помощи — даровать мне душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого – до того, как ответить?
Если ответы «да» на вопросы 1, 2, 3 или 10,то мне необходима письменная инвентаризация
(10 шаг), предпочтительно ДО конца дня
.
(Адаптировано из БК и 12 на 12)
(Решил опубликовать и это. Во-первых – это продукт творческого ума нашего председателя, а я обещал во
Всём его поддерживать. И, во-вторых – «смех в зале – это признак выздоровления»).


12 АА (Антишагов Антивыздоровления)
Шаг первый
Мы объявили последний и решительный бой алкоголю и снова твёрдо решили «взять себя в руки».
Шаг второй
Пришли к убеждению, что только наш Ум и Сила Воли могут быть надёжной опорой нашим привычкам.
Шаг третий
Приняли решение в нашей жизни во всём полагаться только на наш Ум и Силу Воли, потому что мы так привыкли.
Шаг четвёртый
Подробно и обстоятельно обсудили чужую жизнь со всех точек зрения.
Шаг пятый
Обсудили на работе, в семье и на группе истинную природу чужих заблуждений.
Шаг шестой
Долго мечтали о том, чтобы Бог избавил окружающих от всех их недостатков.
Шаг седьмой
Настойчиво требовали от Него исправить у окружающих все изъяны.
Шаг восьмой
Составили список всех тех нелюдей, которые по нашему мнению причинили нам зло, и навсегда прокляли их.
Шаг девятый
Тайком (соблюдая анонимность) пакостили этим нелюдям, где попало, особенно в тех случаях, когда это могло повредить им или кому-нибудь другому.
Шаг десятый
Продолжали злиться и обижаться, но никогда и никому в этом не признавались.
Шаг одиннадцатый
Старались с помощью суеверий и предубеждений оградиться от соприкосновения с Богом, как от Чего-то Непонятного, во всём полагаясь лишь на свой Ум, Силу Воли и привычки.
Шаг двенадцатый
Достигнув устойчивой сухой трезвости, к которой привели нас страх смерти, зависть, соперничество и злорадство, мы старались заразить ими других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.
Саша Антигеолог