№39  за февраль-март 2015 г

Всем привет!

          Меня зовут Сева и я алкоголик! Март ещё не наступил, в то время как я пишу эти строки, но у меня столько впечатлений, что слегка подпирает в плюс, и я спешу с  вами этим поделиться, разумеется, от лица редколлегии. Главным событием февраля по праву считается праздничный форум, посвящённый 26-летию Киевского АА, который проходил 21-22 февраля в Пуще-Водице в помещении корпусов санатория «Лидер». Место для нас привычное и многократно освоенное. Несмотря  на отсутствие  соседей «фольксвагиновцев» (слава Богу), всё прошло на душевном подъёме. Приятно поразило то, что ответственные по служениям выполняли свою работу не особо выделяясь и поэтому осталось впечатление, что благодаря коллективным действиям всё происходило само собой. Важны принципы, а не личности — этот лозунг соблюдался и это радует. Особая атмосфера царила за кулисами во время праздничного концерта. Несмотря на прохладу в помещении, нас, участников концерта, согревала душевная теплота, с успехом заменившая не справляющуюся со своими обязанностями систему отопления. Мы держались за руки и читали молитву, подбадривали друг друга перед выходом и встречали каждого после выступления аплодисментами и восторженными подбадривающими возгласами.  Со страниц этого  Листка хочу поблагодарить нашу сестричку Олю Н., обладающую виртуозным талантом вокалиста, большим терпением, личным обаянием и поразительной способностью объединять вокруг себя людей разных взглядов, убеждений, вероисповедания, обеих полов, разных зависимостей, сидящих в зале и бегающих по сцене во время выступления других, умелых и неумелых (которые впоследствии становятся умелыми, отзывчивыми и добрыми). Эта её способность одинаково успешна, как и у нас в содружестве, так и вне его стен. Чего только стоит то, что она смогла соединить в фейсбуке тонкие, трепетные, чуткие ко невниманию к себе души «лучших оперных певцов» с по-детски наивными, ангельскими характереми Анонимных Алкоголиков. Я, например, до сих пор не могу понять как это произошло: то ли меня пригласили, то ли я сам набрался наглости и сунул свой нос… Но пусть это событие так и останется загадкой. В этом случае – работают «личности, а не принципы», но мы и не против. Лишь бы принципы оставались духовными.

Сила воли

          В последнее время на наших собраниях часто затрагивается тема недостатка силы воли  и непонимание того, что сила воли – это ложный ориентир в нашем выздоровлении. И одно дело, когда  непонимание исходит от родственников, знакомых или коллег — ладно уж. Другое дело, когда среди членов АА возникает желание поспорить и доказать обратное, забывая о том, что на собрании присутствуют новички. Откуда такое опасное стремление покувыркаться, я не знаю. Поэтому буду говорить, в основном о себе, как и принято у нас в содружестве.

          Когда я очередной раз бросал пить (до АА), то опирался в этом стремлении, как раз, на свою силу воли. Всеподавляющее чувство вины подталкивало меня к желанию реабилитироваться перед родными, знакомыми, соседями, друзьями и сотрудниками. Нет, не просить прощения и возмещать ущерб, а просто всей своей дальнейшей жизнью показать и доказать, что случившееся со мной – это  случайность, и повториться такое больше не может – это исключено и я не имею к этому никакого отношения (не морочьте мне голову — вам это показалось). Приняв решение и, что называется, закусив удила, я начинал жизнь заново, отложив в сторону всё случившееся. Когда, после отходняка, я выходил на улицу и встречал соседей, мне казалось, что они намеренно смеются с меня, а не просто улыбаются чему-то своему или от хорошего настроения, мне казалось, что они вот-вот скажут: «Сева! Бросай пить! Хіба так можно?». Потому я спешил пройти мимо побыстрее  делая вид, что очень занят и что мне некогда разговаривать с этими простолюдинами, которым волею судеб повезло жить рядом с самим мною. Ох уж эти первые выходы «на люди» после отходняка: глаза слезятся, бросает в пот, нет уверенности в ногах, чугунный живот; и постоянное ощущение опасности – кажется, будто под машину попаду или встречу друзей, которые, не церемонясь, потащат меня с собой бухать. Опасность на каждом шагу, она висит в воздухе, и я ею дышу… Минут через 20-30 я возвращаюсь домой и весь мокрый от пота падаю в изнеможении на кровать, в душ потом пойду, сейчас нет сил. Можно бы сегодня и не выходить на улицу (а лучше до конца жизни), но хочется, чтобы поскорей наступил этот момент, когда я много лет не пью – хочется, чтобы исполнилось нижезадуманное курсивом. Поначалу мне даже нравилось преодолевать себя, предпринимать волевые действия и вполне закономерно оставаться трезвым не смотря ни на что. Меня прёт от своей правильности, и я уже начинаю задумываться о том, что если бы и все вокруг меня поступали так, как я хочу или как я им, мягко выражаясь, иногда предлагаю то было бы «ух ты-ы-ы-ы как здорово»! Чего же я от них хочу? Кажется ничего плохого, а всего-то: чтобы не ставили машин у ступенек в супермаркете; чтобы побыстрее рассчитывались в кассе (взял и отвалил); чтобы мыли посуду после еды и ставили отдельно ложки и вилки; чтобы уступали дорогу, когда я быстро еду; чтобы не говорили «покудова»; чтобы президенты некоторых стран суициднули и дело с концом; чтобы соседка перестала сидеть с утра до вечера на лавочке перед домом и мешать свободному проходу граждан, при этом лузая «семочки», чем, оскорбляя человеческое достоинство…  Как видите — ничего сложного, делайте так, и весь мир будет счастлив кроме, разумеется, самих президентов (надо же чем-то и пожертвовать). Делай как я рекомендую и ни алкоголиков, ни наркоманов — никаких тебе проблем. Главное – это очень захотеть и сделать первый шаг на улицу (он самый трудный) – нужно положить начало. И я его сделал, хоть и сильно устал – я пересилил себя и получу в награду трезвость, здоровье, успешность, везучесть, богатство и мудрость.

          Через пару месяцев «новой жизни», находясь на правильном пути и достигнув уже промежуточных результатов (соседи шаркают ножкой при моём появлении), внезапно приходит гениальная мысль: «Если я могу (а главное знаю, как это правильно делать) оставаться трезвым, благодаря силе воли и планам на будущее, то почему бы и не снять напряжение, добавив столовую ложку рижского бальзама в чашку чая (чтобы взбодриться)?» Но, оказывается, не так-то и просто это сделать. Я некоторое время хожу кругами по комнате в недобром предчувствии. Мысли роятся в моей голове, и я прислушиваюсь какая из них победит: «Пить или не пить, вот в чём вопрос!» И этот выбор настолько для меня важен, как будто судьбы человечества зависят от моего решения. Как будто я должен пожертвовать собой, коль президенты этого не хотят, в пользу всего человечества. И вот, преодолевая инстинкт самосохранения, благодаря своей силе воли и ответственности за всё человечество, я делаю этот шаг в пропасть. Но именно в этот раз никакой пропасти не будет, и я буду следить за этим применяя всю свою силу воли для того чтобы вовремя остановиться. В этот раз всё получится, ведь у меня другой подход и такие благородные планы на будущее. Да и какая может быть связь между  чашкой чая и пропастью. Неужели я не могу совладать с собой из-за одной чашки чая?  И убеждённый самим собой я начинаю эксперимент. А потом, когда всё получится, я смогу передать свой опыт братьям и сёстрам. Таким образом, волки станут сытыми и овцы останутся целыми. А от Нобелевской премии я откажусь в пользу ВИЧ инфицированных попугайчиков, пострадавших, как выяснилось в результате выполнения девятого Шага.

          Таких экспериментов у меня было много. Иногда, я в тот же день напивался до скотского состояния, а иногда было иначе. Именно это «иначе» меня и сбивало с толку. Сами судите, если я, принимая хоть одну каплю спиртного тут же, что называется, «вхожу в штопор», тогда всё понятно – я алкоголик и мне нельзя-я-я-я-я! Но бывало и так, что я мог начать выпивать и, вдруг, неожиданно для себя, выбрасывать недопитую бутылку и несколько месяцев даже не притрагиваться к спиртному (тогда я не знал, что эту операцию следует повторить несколько раз, чтобы убедиться алкоголик ли я). Эта иллюзия контроля сбивала меня с толку – мне казалось, что я нащупал метод контроля, что научился правильно применять силу воли. Но, почему-то в следующий раз это не срабатывало и мне приходилось вновь и вновь искать правильное применение своей силе воли. И только придя в АА  узнал, что если я алкоголик, то поиски контроля – это пустая трата времени и что «пакращення» не наступит, а будет всё хуже и хуже. И узнал, что «если вы решили бросить пить, это решение должно быть безоговорочным, без всякой задней мысли когда-либо вернуться к нормальному потреблению алкоголя». Без такого решения – мне могила!

          Сила воли – понятие духсоставное. Может быть так, что иногда сила есть, а воли нет. Или наоборот – воля есть, а силы нет. Но как же быть, ведь я принял безоговорочное решение? Как в этом случае обойтись без силы воли? Она же автоматически должна включаться, я даже сейчас чувствую, как мышцы напрягаются, и нижняя челюсть со щелчком выдвигается вперёд (навстречу срыву). Но почему же я должен отказываться от применения силы воли в этом вопросе? Да потому, что здесь она не работает и это уже многократно проверено мною, да и не только мною. Если я не сделаю этого, то придётся очередной раз пробежать лишний круг (ещё раз потерять время). Возникает справедливый вопрос: «Да сколько же можно»?

          Когда я принимаю безоговорочное решение бросить пить, на самом деле я принимаю решение отказаться от борьбы, отказаться от своего эгоизма и от старых методов – я принимаю решение препоручить свою жизнь и волю Богу. И в этом сила! (это не пустая игра слов) «Путь веры – это путь силы!» Правда, в этом я смогу убедиться со временем, когда буду посещать собрания АА, чтобы нести нашу весть другим, ещё страдающим алкоголикам, проходить Шаги и применять эти духовные принципы в повседневной жизни, когда я буду учиться жить по-новому.

          Говорят, что сила воли не помогает алкоголику бросить пить, но она сильна у алкоголиков и действенна во всём остальном. Может быть, так оно и есть и даже, скорее всего, но я не могу пока поделиться таким опытом. Да и, слава Богу! На этом этапе своего выздоровления, для меня очень важна Сила Его Воли, в поисках которой, я сегодня трезвый!

Сева

 12 наград АА

  1. Надежда вместо отчаяния.
    2. Вера вместо безверия.
    3. Мужество вместо страха.
    4. Душевный покой вместо смятения.
    5. Самоуважение вместо презрения к себе.
    6. Уверенность вместо растерянности.
    7. Уважение к другим вместо озлобленности.
    8. Чистая совесть вместо чувства вины.
    9. Настоящая дружба вместо одиночества.
    10. Осмысленная жизнь вместо бесцельного существования.
    11. Любовь и понимание вместо страха и отчуждения.
    12. Свободная и счастливая жизнь вместо рабской зависимости.
БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №39