№31, май 2014 г.

От редакции

          Всем привет! Меня зовут Сева и я алкоголик# Это не опечатка – я намеренно поставил «диез» после того, как назвал себя алкоголиком, что повышает мне на полтона настроение (восклицательный знак – вызывающе, а точка – неубедительно).

           И сразу всем стало понятно, что я тяну кота за куриные фрукты. Ну что бы вам ещё такого сказать?

             Закончился апрель, наступил май – пора библейского месяца нисан (апрель-май). Произошло много событий и праздников религиозного характера, которые я не буду упоминать, по известным причинам (чтобы не нарушать наших Традиций). Как известно, месяц нисан неразрывно связан с началом срывов на нашей группе, впрочем, не только на нашей группе, так же впрочем, — не только нисан.

          Если вас накрывает сильная тяга — ешьте шоколад, сохраняйте душевный покой, приходите к нам на собрания, доносите идеи, проходите Шаги со спонсором, сами спонсируйте, займитесь служением… А если не знаете (теряетесь) с чего начать – попробуйте с «шоколада», и когда обнаружите, что он не как чеснок от нечистой силы, можете попробовать, минуя всё остальное, — сразу со спонсора. И тогда, возможно, в вашей жизни появятся: и шоколад, и душевный покой, и собрания, и служения, и всё остальное…

          Если у вас небольшой срок трезвости, помните, что вы очень важный человек на нашем собрании. Тех, у кого срок трезвости неприлично больших размеров, просим не «обновлять счётчики» чтобы стать важными, а сохранять и приумножать свои сроки трезвости, — ваш опыт так необходим для нас, новичков и срывничков. Добро пожаловать на группу АА Левобережная!

          В этом номере нашего Листка вы сможете ознакомиться с небольшим отчётом нашего представителя от группы в КРСО о 26 Всеукраинской Конференции; прочитать историю выздоровления Александра С.  От имени редколлегии прошу вас присылать свои статьи, истории, а так же другие материалы для нашего листка.  Всем душевного покоя и хорошего настроения! 

АЛКОГОЛИК ЛИ Я?

     Приветствую Вас!  Я, Александр, и я – алкоголик (53 года, трезвый в АА около 8 лет).  Расскажу немного о юности. Жили в селе. Учился хорошо. Отец и мать ходили на родительские собрания, зная, что обо мне учителя никогда плохого не скажут. Золота дытына, тихоня, весь послушный, ответственный, стеснительный. Со временем мне стало противно от самого себя — такого себе хлопчика-паиньку. Я хотел быть похож на бесшабашных, незакомплексованых пацанов.

     Один раз я попробовал на свадьбе самогон и, о чудо!!! Это был первый «духовный» опыт. Я хочу так чувствовать себя всегда!!! Все люди родные и я могу открыто с ними говорить — даже с девушками. В трезвости зажатость усиливалась. Я был очень напуган. У меня сложилось своё объяснение случившегося. Отец алкоголик и скорее всего, на генном уровне, мне по наследству передалась неправильно составленная программа (из-за этого я не правильно воспринимаю реальность и для меня окружающий мир — сплошное грубое несовершенство, я гиперчувствителен, раним, перфекционист, я постоянно в недовольстве всем, напряжён, полон контроля). И вот, когда алкоголь попадает в мой организм (вкусовые качества не имеют значения), недостающий пазл верной программы складывается; напряжение уходит, возвращается очень приятное, для меня, восприятие реальности и окружающих людей, возникает какое- то глубочайшее «духовное» перерождение. Я хочу так чувствовать себя всегда — это мой правильный код, моя правильная программа. Это недостающий жизненно важный компонент, формула  моего полноценного существования — это просто жизненно необходимое лекарство для меня.

     Вот одна история… Север, пора горбачевского сухого закона. Один раз в 1-2 недели в посёлок завозят ограниченное количество алкоголя (бабушек с самогоном в поселке нет). На этот раз мне повезло, взял несколько бутылок, а в очереди так придавили к дверному косяку, что подумалось: «Как позорно так умирать — в очереди за спиртным»… И по моей глупости, в общаге, все мои запасы выпили махом эти примитивные «простолюдины». Какой парализующий страх, отчаяние и обида охватили меня. Про себя думал, что мне теперь делать, как мне  дожить до следующего завоза, как мне жить без моего лекарства, без моего эликсира жизни???

     Шли годы, алкоголь просто был в моей жизни как хлеб или вода. Правда и эйфорическое воздействие на мой организм как-то смазалось (но я это объяснял либо качеством напитков, либо возрастом). Пью как все. Ну, иногда выпадаю — с кем не бывает? На работу хожу. Ну и что, что я припрятываю от жены в туалете алкоголь, бегаю втихаря поправляюсь, либо разбавляю, доливая в холодильнике начатую водку. 

     Приходило понимание, что алкоголя было уже многовато (здоровье не то), тяжёлые бессонные, переполненные тревогами и страхами отходняки, после 3-4 дней пития. Попал к врачу психотерапевту: депрессия, астенический синдром (тревожно-мнительные черты характера). Были группы психотерапии, дыхательная гимнастика, медикаментозное лечение. Гипноз-кодировка от курения, кстати сработало. Прекрасное самочувствие, легкость, уверенность в себе. Начал хитрить — разгонять медикаменты с водкой. Врач раскусил, что всё насмарку — закодировал.

     Всё ОК, где-то полгода — сорвался, ещё кодировка. Срыв! (Предвкушение ощущения счастья после выпитого всегда  брало верх, всё плохое просто стиралось из сознания). Попросился ещё раз закодировать. Врач сдался, и хотя я бесконечно верил в его гипнотические способности, и всегда был уверен, что на этот раз всё получиться, меня всё же отправили к психиатру на «торпеду». И всё равно, где-то через полгода, я  сорвался, хотя это слово какое-то фатальное, когда я возобновлял пить, я не хотел думать  о плохом, понимание, что это неправильно было, но брало верх  безумие (это мне потом объяснили), а точнее — какая-то беспечность; да всё обойдётся, как-то перетрётся. Ещё раз посетил своего психотерапевта и попросил назначить курс (я почему-то застрял на том, что мне недоставало прежней комбинации таблеток, от которой раньше меня пёрло), но он сказал, что я уже не смогу так чувствовать себя как раньше и  пригрозил, что если я не прекращу бухать, и не начну регулярно принимать какой-то радедорм, то попаду в психушку). Я всё спрашивал: «Скажите честно, это уже шизофрения? Врач говорил: «Нет»! Правда, я ему не доверял. Думал, жалеет меня, не говорит правду.  Честно говоря, от этого препарата меня вообще перекашивало (тянуло лицо). Жена требовала срочно прекратить принимать его. Однажды меня проняло, иду по снегу, ноги буксуют в невыносимой тяжести, я подумал, неужели это всё??? Такой бесславный конец  менЯ!!! Я, который считал, что свернёт любые горы, всех надует… Неужели я закончу психушкой? Я — за железной решеткой, заслюнявленный с качающейся головой, в грязном халате (показывали таких больных, которых уже не выпускали). Потом немного попустило. Это было на фоне того, что я потерял очень престижную работу (голова рассказала, что здесь невыносимая пахота, начальник сволочь — выжил меня. То, что я делал явные проколы; не всегда был честным — об этом я тогда не знал). Устроился на работу быстро — дали высокую должность. Шеф давил сроками, а у меня кроме потухшей гордыни, что я же пришел с такой крутизны в вашу шарашку, кроме ответственности, самоугрызений, чувства вины, слабой организованности,  недостатка знаний (новые знания явно не лезли), (куда же они полезут — если каждый вечер пиво), в итоге — сам сбежал. Устроился на другую работу. (О, как же мне верили работодатели: там далеко ездить; там ночные вызовы и т.д.) — все-таки мастер я выкручиваться.  У меня сложилась установка — нужно бросать пить, здоровье не то, да и финансовые расходы (других причин я не видел).  Я слабовольный и сам бросить пить не смогу. Мне нужен мощный гипноз (чтобы как удав на лягушку). Были варианты: врач-кандидат наук, Катюжанка, и центр на Саксаганского. Но вот мощнейший запой. На работе выставился подрядчик, и я тут дорвался до бесплатного (мне сейчас очень понятно определение, что я как алкоголик не могу просчитать свой следующий запой, я это не могу спрогнозировать).  Местами помню, как с моим замом до утра искали  мой дом (я ещё на него злился,  что он такой не сообразительный — не может найти  дом). В такси оставил свой крутой телефон (чего-то кому-то показывал или хвастал). Не помню где мой портфель. Утром, как нашкодивший кот, выслушивал укоры жены. Ну, уж теперь-то точно пить не будешь? Даже после этого я втихаря похмелился бутылкой пива (позор позором, а жить  как-то нужно продолжать), да ещё и попробовать компенсировать потери, включился план монстра-эгоиста, с саможалостью и откровенной подлостью. Представляете, я попросил подрядчика помочь с приобретением потерянного телефона (хорошо хоть открыто не обвинял, что виновата им же выставленная неправильная водка). Я добился своего. Я просто так не сдаюсь! Меня голыми руками не возьмешь! (Проныра, скользкий уж — выкручусь из любой ситуации)…

     Одного дня смотрю телепередачу, где девушка-наркоманка говорит аудитории, что она получила бесплатную медицинскую помощь  в  социальном центре Киева. Меня это очень заинтриговало. Нашёл, созвонился, отпросился с работы. Женщина-врач выслушав меня, сказала, что у меня есть проблемка, и что мне можно обратиться в «Вита-центр» на Качалова, пройти, типа, оздоровительный  курс. Там есть всё: очистка организма, витамины, медикаментозное  лечение, психотерапия – мне это очень понравилось (отдохнуть от гонки на работе, подлечить нервы, я  всегда любил больнички, чтоб тебе вовремя  давали микстуры, чтобы процедуры, беседы с психологом и т.д) — в этом, безусловно, мое спасение! Прибыл на Качалова (напугало немного отсутствие евроремонта). Поговорил с врачом-женщиной, все ОК, то, что нужно, и даже больничный дают. Только печать на больничном будет с наркологической больницы. Это меня категорически не устраивало (даже сочинённый завуалированный диагноз). Представляете! На работе пойдёт молва, что я лежал в наркологии! Какой позор! «Ну, если нет» — сказала врач, попробуйте общество Анонимных Алкоголиков. Это бесплатно! Можно прийти на Довженко, поговорить с консультантом. Вышел на улицу выпил бутылку пива (еще подумал, что  вдруг больше пива не будет? Так оно и случилось – уже 7,5 лет). Было предчувствие, что я, наверное, попробую АА — ничего не теряю, тем более — бесплатно.

     Помню первое ощущение на группе. Всё это развод, секта, так не бывает, рассказываются какие-то истории конченых типов (и как про такое можно открыто говорить!). Куда я попал? А тут шляпа для  добровольных пожертвований на чай, печенье. Ну, ну, втирайте. Вот она разгадка чудовищного замысла, окрутят внушаемого Александра, он этим сектантам  всё из дому  вынесет. Слава Богу, досидел до конца группы. Вроде неподдельные дружеские улыбки, хлопают по плечу, приглашают на чай… Наверное, это было главное для моего решения прийти ещё и ещё… Помню как я выдавил из себя приветствие: «Я Александр-алкоголик»! Сказал, и стало противно за эту  ложь и манипуляцию, все называют себя алкоголиками — так нужно, и я назову, а там посмотрю…  Начал читать Большую Книгу. Прочитав место про актера, которому в одиночку хотелось бы играть весь спектакль. Ух ты! Да, я точно знаю,  чем должны заниматься другие актеры, делайте как я скажу и все будет ОК. Меня раскусили. Я попал под микроскоп какого-то светилы, врача-психолога, который посмотрел на меня Пришел, слушаю консультанта, а внутри протест (я так унизил себя, я снизошел до такого падения, слушаю разговоры бывшего конченого алкаша)…, поставил безошибочный диагноз! Попали хлестко, тонко в яблочко… Я был сражен! Оказывается, очень похоже, что я идентифицирован и попадаю в какую-то группу алкоголиков. А вдруг они правы в том, что «Эгоизм — корень всех моих проблем?!» А алкоголизм — это всего лишь следствие.  (Неужели и все эти окружающие простолюдины тоже актеры-эгоисты — это обидно.  Я думал, только я такой особенный). Все пазлы начали складываться… Я ведь и раньше был внутренне убеждён, что мне просто в этом мире невыносимо  хреново и  алкоголь был волшебным лекарством. А вдруг это правда. Работая с этими внутренними проблемами, со своей духовной болезнью с помощью шагов — даётся обещание, что алкоголь уйдет. У меня даже было какое-то внутреннее ощущение, что я натолкнулся действительно на золотую жилу (это из книги) — пришел с проблемой алкоголя, а могу получить  гораздо больше, о чем задумывался еще в 19 лет!!! И на счет беспокойства и страхов всё сходилось. Я всю жизнь о чем-то беспокоился. Говорят причина — самоупование.  Я  во всем полагался на себя, я один в поле воин. А почему бы не расслабиться и что-то перепоручить Ему (уменьшить эту ношу) Да, конечно я агностик, но когда в жизни припирало — от страха ведь молился. А вдруг Он все-таки есть! Ведь точно, много вокруг знакомых, которые и не сильно боролись в этой жизни за место под солнцем, а просто ходили в церковь и были намного успешнее меня. Я таких считал лохами, теряющими время попусту. Я всего добивался вырывая с боем. Может действительно мои установки на жизнь не правильные? В этот вечер, читая  строки: «Кто ты такой, чтобы утверждать, что Бога нет?» Я почувствовал Его присутствие…. Я, конечно же, сдался и полностью доверился этой программе. Единственное — очень долго приходил первый шаг. Появился спонсор. Спонсор моего спонсора разрешил так — неважно, что голова рассказывает, что я может не алкоголик, главное — что есть готовность! (Сейчас моя убежденность, что я алкоголик  у меня не на уровне разума, а на каком-то физиологически-телесно-клеточном уровне. Например: выпив 50 грамм, внутри запускается необратимая реакция, ядерный взрыв, давай еще и сил это остановить, у меня нет (хотя очень часто мешает ещё голова с дурными вопросами, и тогда помогают ответы на вопросник. «Признаки алкоголизма»). Работая по шагам, я заметил, что улетучилась тяга. Просто пришло чудо — алкоголь уже не был для меня лекарством, а появилась убежденность, что это, именно для меня, смертельный яд!

     Много можно еще говорить, о чудесах программы, например: после 4 шага я сфотографировался и увидел свое просто изменённое подобревшее и открытое лицо (я и не догадывался, что заполнен злобой, обидой завистью, страхами). Чудеса 9 шага (он еще не закончен), когда меня уже не давит груз и вина за некоторые свои проступки (не нужно бояться и прятаться). Пришло понимание, что эта программа на всю жизнь, а выбора существует всего лишь два: жить на духовной основе или умереть алкоголической смертью. Сейчас жизненно важными для меня есть понятия: честность, готовность, открытый разум, смирение, бессилие, благодарность.  Особое решающее и выздоравливающее значение имеет для нас работа с другими алкоголиками. Нам под силу то, что не под силу наркологам и психиатрам. Моя проблема в зацикленности на себе и мое решение в растворении, контакте и помощи  людям. «Само наше существование зависит от постоянной мысли о других»… А самое главное, со временем мы начинаем чувствовать, как улучшаются наши личные взаимоотношения с Богом. Мы начинаем видеть и всё больше доверять той реальной Его работе и поддержке в нашей жизни (осознаем, что просто так, случайно эти плоды и подарки с неба не свалились бы). Мы уже не одиноки (алкоголизм болезнь одиночек). Просто поражает география АА, то, что я почти в любой стране мира могу получить дружбу и поддержку членов АА. Придя в содружество и осознав всё это, у меня изнутри вырвалось: «Как долго я это искал!» — ну почему раньше я нигде не слышал за эту чудесную программу. Я порой радуюсь молодым в АА, что у них этих лучших дней в их жизни может быть больше. Приходите. Доверьтесь. Походите. Не спешите делать выводов. И если у вас проблема, то можете успокоиться  и быть уверенными что вы пришли в правильное место.

(Стр.160 Анонимные алкоголики )  «..Бог будет постоянно открывать новое вам и нам. Спрашивайте Его во время вашего углубленного утреннего размышления, что Вы можете сделать для тех, кто еще болен. Вы получите ответы, если в своем собственном хозяйстве вы навели порядок. Совершенно очевидно, что вы не сумеете передать другим то, чего у вас нет. Следите, чтобы ваши взаимоотношения с Богом были всегда такими, какими они должны быть, и тогда значительные события произойдут с вами и многими другими людьми. Для нас это — Великий факт.

     Положитесь на Бога, как вы понимаете Его. Признайте собственные недостатки перед Ним и перед своими товарищами. Очиститесь от обломков прошлого. Делитесь с другими тем, что вы узнали, и присоединяйтесь к нам. Мы будем с Вами, объединенные Духовным Братством, и вы, конечно, встретите многих из нас на нашем общем Пути к Счастью. Да благословит вас Господь и да хранит вас ныне и присно».

 

БЕРЕГ ЛЕВЫЙ №31